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为什么你明明很努力,却依旧没有长进?
作者:老丑  发布时间:2017-1-7  阅读次数:  编辑:雨露文章网

  01

  毕业第二年,我选择辞掉工作,开始专职写作。

  因为毕业第一年年末,就有出版社找到我,把我大学里写的稿子集结成书去卖。第二年,我拿到了一些稿费,加上平时写的专栏、散稿,算一算整体收入基本可以维持生计,于是也没多想,在一次和领导激烈争吵之后便离职了。

  必须承认,我是一个脑子一热就容易犯浑的人,尤其是在做决定这件事上,很容易把未来想得太过美好,把困难想得太过微小。

  之前总觉得,自由工作应该是这样的一副慵懒的场景:每天早上睡到自然醒,等着阳光漫过窗帘最顶端的时候我才起床,整理好床褥,把书桌收拾一番,烹调好前一天准备好的蔬食,享受最慵懒的阳光和早餐,再泡一杯咖啡,打开电脑便可以开始一整天的写作生活。

  可事实证明,这样的生活我只享受了一两个礼拜,便开始陷入了无限的焦虑之中。

  因为许多看似简单又很关键的事,我下一本该写什么,签给哪家,写完了专栏,剩下的时间又拿来做什么?

  度过了一个月的生活,也思考了一个月,我开始变得焦躁不安。

  我明明把所有的时间都分配得很好了,看书、写作、整理素材、再看书收集资料,再写作……但依旧十分迷茫。

  我知道即便是自由工作,也是需要有一个明确的规划,所以都很珍惜平时的每一分钟,甚至放弃了更多的睡眠和享受,可即便这样努力,我依然感觉每天无所事事,不知道未来该怎样,可以写什么,写什么可以赚钱,写作的出路在哪里。

  时间在我的焦虑之中一天天度过,当有些专栏到期,杂志想找一些新作者不再需要我,当很多散稿也时常不再刊登自己的文章,当下一本书不知道能不能出版,该签哪家,我才开始明白,原来自由工作的关键,并不是你只要可以管理好自由的时间就可以了,更关键的是,这些自由的时间必须你知道要做什么,做什么可以赚钱。

  我在此之前并没有考虑到,甚至都没有计算好在北京一年的开销,以及我写作一年的收入。

  我把银行的单子打出来,有把收过的稿费单也拿出来,一算才知道,这半年多我的稿费居然不及我工作三个月的收入。可笑的是,当年第一份的工作只有4500的工资。

  这证明了两点:一点是写作的收入实在是太少;另一点是,我拼命发展的方向错了,全职写作并不是一个理想的职业。

  所以,通常并不是我们努力的不够多,努力的方向更是至关重要不是么?痴迷于某件事情是没有错的,选择把它当成事业也可以,但不论怎样,这件事至少可以维持自己的生计才行啊。

  人生不如意十有八九,出现“都努力到这个份儿上,怎么还是不行”,可能大多数情况是你努力的方法错了或者方向偏了;“我明明很用心了,可他为什么还是不喜欢我”,很用心只能证明你的诚意,但对方是否真的对你有感觉,你用心的方向是否正确,则是两码事。

  当我发现专职写作这条路行不通,那马上再投简历,去找一份比较安稳的工作,工作之余把写作当成一份爱好和兼职,便是我如今的出路。要知道,许多事并非“鱼”和“熊掌”的关系,变通一下便可兼得。

  浅尝辄止,这个词并不是完全贬义。努力过了,如果不行,换一条路就是了。很多事没必要等到山穷水尽才肯罢休。

  02

  减肥,也是在我专职写作那一年多时间发生的事。

  要知道,我之前可是一个260多斤的死胖子。肥胖的原因多种多样,一个是从小生病打过激素,本身就很难减,另一个是经历几次减肥失败,每次反弹都要比之前重20斤左右。

  我一共减了三次,只有最后一次才把体重稳定到还算标准的水平。

  如果说有什么诀窍,那就是我在这一年多终于明白了一件事:减肥不是说减完了就可以去放肆吃喝的事,而是你终生都需要为你的身材买单。

  总结前两次的减肥,第一次是减了三四个月,第一个月减下去能有十七八斤,不管是水还是脂肪,总之体重下降了这么多。

  可接下去两个月,我却发现每个月只减了七八斤甚至更少,到后面甚至每周体重反增不减,看不到任何效果。

  懈怠是自然的事,对胖子而言,没有什么比看不到数字变化更令人丧气的事了。所以第一次减肥,在第一个平台期到来的时候宣告失败。

  第二次减肥,维持了半年多,顺利度过了两个平台期,也减下去三十多斤,可最后失败却是因为饮食上的不节制。

  每一个胖子都有一颗减肥后“吃掉全天下来犒劳自己”的心,我也是一样。怎奈犒劳的期间,一个礼拜增长的体重居然是我之前两个月减下来的分量。

  这还让不让人减了?简直是晴天霹雳一般。于是,放弃。

  只有最后一次,是我听到了身边一个邻居告诉我的故事,心态才有所调整,觉得减不下来,还是因为坚持的时间不够长。

  他也是个胖子,他这种肥胖和我的还不一样,他是当年做运动员之后,退役下来不运动造成的反弹。

  减肥对他而言,也不是一件易事,甚至他在前面两个的时间,连十斤都没有减下去。可他必须坚持,因为他准备和自己的未婚妻明年订婚,还想要拍一套完美的婚纱照。

  所以他一个月接着一个月,早上晚上各跑一个小时,一如往常。

  奇迹就发生在减肥后的第四个月,他的体重开始每个月以十斤的速度迅速减少,肉也一天天从紧绷变得松弛,身材也从臃肿变得标致。

  嗯,他的平台期一开始就降临,直到四个月之后才顺利度过。可之前的四个月如果他没有熬过去,也一定不会看到任何希望。

  努力常常就和减肥一样,哪一个胖子瘦下来的时候没流过成吨的汗水,大家都一样。只是减重失败的人,流下的汗水还不够多,付出的牺牲也还是不够。

  不论工作或是生活,都是一样,似乎这世上很少存在不去努力的人,毕竟大家都是对幸福怀有追求的人。那么有些人得到了他们想要的,有些人没有,差别一是他们努力的程度如何,二是他们努力的时间。

  那些停在井口的蜗牛,和躲在井下面的青蛙,按理说结果都是一样的,它们都没有看到整个宇宙,因为它们都没能坚持爬过井口。

  03

  我在重新工作的时候,多少也算是一名职场老手了,至少看到那些刚刚毕业的人,也能找到自己当年的影子。

  后面带过两个编辑,还有一堆实习生,才发现自己当了领导,和自己做员工的感受是完全不同的。

  每个身份都从自身的利益去想问题,我所想的是怎样向上面交差,而他们想的是向我交差。我算是一个中间地带的层级,上有领导,下有员工。

  很有意思的是,我对上级报告的时候,估计是和下级对我的报告是一样的。我会夸大我的努力程度,而上级却一再打压自己,觉得你还是做得不够。

  当然我也经常会这么想:“我这把年纪都这么努力,可是现在的年轻人怎么说不干就不干了呢”,“大家就不能团结一点,把绩效搞上去么”,“什么事都要我来管,那么你们的意义何在”……

  我们一边抱怨着,一边把自己的努力程度和别人去比较,我们夸大自己努力的同事,又加重了对别人的不满。

  除去职场,在家庭中我们也是一样,妻子认为自己又工作又做家务,为什么这些年没有得到表扬却仍是一堆抱怨,丈夫认为这些年别无二心勤勤恳恳,回到家里妻子怎么还是摆着一副臭脸,就连孩子也会抱怨,我都这么努力学习,乖乖听话,怎么还得不到表扬呢?

  看吧,每个人都一样,以自我为中心,衡量着周围人的努力。

  可是努力这件事本身就无法用客观标准去衡量的,说到底也不过是每个人主观的东西,也就是你自己认为的,和别人看到的根本就不一样。

  比如你今年一年赚了二十万,自己觉得这一年十分辛苦,但对于一个泥瓦匠看来,你的辛苦不过是出身比他好,地位比他高所以你的薪水还有很多运气的成分。

  可是对于那些年薪百万的人来说,这些努力又能够算什么呢,你周末休息,平时有娱乐时间,完全没有把所有的心思都放在一件事上,所以,你也就那样了。

  正因如此,我们不应该只觉得“只有我一个人在努力,其他人都无所事事”,并且一遍一遍用这种潜在的想法去暗示自己,反倒应该去看到别人身上的闪光之处,认为“每个人都那么努力了,我也不能懒惰”才是。

  说到底,努力除了主观的感受,它也不过是一个方程式里的一个小小因素罢了,譬如运气、机会、积累、环境种种,都是人生方程式的一部分。

  或是努力的方向偏差,或是努力的程度不够,或是每个人天赋有异、对努力的理解不同,种种原因造成了结果的千差万别。但你只要知道,努力很可能不会让一个人咸鱼翻身,但不努力就什么都没有了。

  那些真正生活得很好的人,通常都不会把自己的成功归结为不懈的努力,不论是颁奖感言还是平日闲聊,他们的态度都是如此。

  想一想也会知道他们一定是经历过很多,妥协过很多,也努力付出过很多的。

  只是在他们看来,最佳的努力不过是:但行好事,莫问前程。


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