分手后放纵

时间:2010-02-08  分类:经典网文  阅读:

  我和童生活了三年,分手N次。曾预想过一百种分手的情景,就是从来没想到能和平分手,所以当她笑着用缓缓的语调说,“好啊,大家都是成年人了,好来好散”时,我一点也不轻松,把拳头捏的紧紧,随时做好了应战的准备。她就是这样,每次答应分手,说的豪爽,可没有一次可以干脆的做到。要死要活,哭闹争吵,没有一次肯真正分手。说完,童起身离去。没有哭闹,没有纠缠。我足等了半个小时,才走出餐厅的大门,左顾右看提防她从哪个角落冲出来,可她也没有等在门口给我突然袭击。整个下午,在办公室都把手机调成无声,等待她狂轰乱炸、歇斯底里的发作,可是,居然一次也没有响,以至我怀疑办公室是不是屏蔽。一个星期过去了,她仍然那么平静,QQ,MSN,电话,邮箱,一点异动的情况都没有。一个月过去了,这是她以前所能承受分手痛苦、我能享受单身的底限时间,依然平静。这时我才掐了一下自己,做梦一般,和她真的结束了吗?

  我终于可以晚上想玩到几点就几点,终于可以肆无忌惮的泡妞,终于可以专注的工作,终于不用整点电话报到了。

  我终于可以在办公室逗留到11点,在网上和众多MM耍贫嘴,还把黄se图片存在硬盘上。

  我终于可以和她禁止我交往的,爱搞一夜情的哥们去泡吧蹦的。

  可我还是随时做好了她杀回来的准备,不知道什么时候就会结束,要即时行乐。我疯狂的玩了一个星期,天天到4点,接下来又整整的睡了2天。

  周一上班,就要出差,去海南。海南的水果硕大新鲜,我捧起个木瓜,这是她最喜欢吃的水果,带2个给她吃吧,才记起,咱们已经分手了。

  再也不用惦记着给她带好东西了。我终于解放了。

  海船上海风徐徐,想起上一次在海船上给她发消息“我在海上想宝贝”,好象已经隔了很久,是有一个多月了。转身看见一个裙角飘飘的女孩,便霍霍磨刀,把好久没用倍感生疏的泡妞技法拿出--等我找好了新女朋友,她想回头都回不了--果然宝刀不老,这个叫静的女孩于是成了我的新女朋友。

  新女友静和前女友童一样是当老师,可比她贤惠比她懂事,静的工作和童一样清闲,可静绝不会像童一样没事就逛街,把我的卡刷爆,还口口声声说“钱全花在刀刃上”。静也绝不会像童一样没事就打电话给我,一天可以打10个:“我看中了一件衣服,你喜欢什么颜色的?”“我刚看见人家都是一对对的,我就好想你啊”“咱们什么时候去桂林啊?”“哦,你在开会啊,好,我不知道,我知道就不打了,你认真开啊,我想你……”诸如此类,没有任何实际意义、完全可以回家再说的话。静白天没课基本也不会给我打电话,每天都固定在晚上9点才打,像闹钟一样准时。

  静是过日子的人。

  我和静虽然好象少了些恋爱的激情,可我知道,是因为童的爱恋太浓烈的缘故,就像闻了CD的绿毒香水,再闻淡雅的KENZO觉得没味道一样。

  五分钟,挂了静的电话一看,才9点过5分。童平常绝不会在晚上9点就放过我的,“那10点你再打过来吧。”有时候故意忘记,下场更惨--她一定会在凌晨1点打过来说:“我一直在等你打,你怎么没有打呢?”她就是这样让人讨厌。可此时5分钟便结束了和静一天的通话,我却心里空虚。

  上论坛潜水。

  以前分手后,童总是喜欢在我经常上的网站留一些只有我能懂的爱的表白。3个月了,什么也没有。

  其实最后一次,她什么也没有做错,只是性格的差异,以前的众多次分合吵闹,使我们已如老夫老妻一样审美疲劳。她刚开口,我就莫名的烦躁,受不了了,一秒钟也受不了了,我一定要和她分手。当时就是这样想,便这样做了。

  以前每次吵完隔几天冷静下来,她再一哭,我就心软,又重新找回爱她的感觉,分不了了。

  这次童没有。

  在童之前我曾很认真的爱过一个大学同学,那是初恋。

  在童之前我有过几年荒诞的ye生活。

  认识童以后,我曾很爱很爱她,也曾很恨很恨她。

  我爱她甩手的样子;爱她把鼻头皱起好多褶子的样子;爱她腆着肚子走路;爱她走夜路或到陌生的环境,很怕的抓紧我的手;爱她把头埋在我的肚子里,问:“你爱我吗?”;爱她睡觉时不准我翻身,说才朝她这边不够五分钟;爱她舍不的喝2块钱的汽水,为了见我却花30元打车……

  我更恨她经常打电话给我;恨她不准我和这个来往那个来往;恨她和我吵架嘴上绝不认输;恨她只要我上网就必须和她QQ聊天;恨她对我的意见总是阴奉阳违,连分手也是,从来都甩不掉她……

  我真的甩了粘人讨厌的童,遇到了合适的静。

  我不知道这样做是否有点不人道。因为,童的第一次,是给我的;童第一次流产,是在我们N次分手中的一次,没有通知我,便悄悄在私人诊所买药流了,莽撞的行为,使的她后来和我一起的2年,再也没有怀上。

  童喜欢喝点小酒,喝醉了就爱吵着我要我赔孩子,她喝醉后把脸埋在我怀里说:“我想要你的孩子都想疯了……”

  “你能怪我吗?你都没有告诉我。”

  “可当时我们分手了,你不理我啊!”

  “难道你告诉我,我会不要?”

  “真的?”童扬起脸,迷惘的看着我。

  “没关系,以后每个月那几天我都拼命交粮给你。”我笑着说。

  那时,还不知道事情有这么严重。我从不做保险措施,可是以后,不管每个月再怎么养精蓄锐的爆发,童始终都没怀上。甚至后来每次她例假前后,就昏昏沉沉的发低烧。

  我说找个两人都空闲的时间,好好陪她住院看看妇科,可一直耽搁到分手。

  童曾说过,她和我分手,再也不会找别人了。因为她怀不上,也只能找离婚或丧偶有孩子的,不然会害别人没有孩子,但她又不想做后妈。

  想到这里,我忍不住心揪了一下。

  可是当时真的烦她烦到不行,忘了这些。

  我第二天打给一个哥们威,问下童的近况。威经常和童联系,本来是我的哥们,可后来和她还来往的更密切些。童自己几乎没有什么女朋友,全是和我的哥们玩。

  这也是我讨厌她的一点。

  威已经有几个月没有和我联系了,接到我的电话吞吞吐吐。

  “童,已经结婚了。上个星期办的喜酒。她没告诉你?”

  我差点背过气去:“你说什么?!”

  “童上个星期结婚了。”

  我好久才平静下来,她真是受了打击,是为了报复我吗?这么委屈自己?问:“她嫁了个什么人?离过婚的还是死了老婆的?”

  我一直记得童说过的话。

  “不是,没有结过婚的,是个归国留学博士,摆了40桌。好象感情还挺好的。”

  “臭娘们!”我咬牙切齿的说:“刚分手3个月就结婚了。还说什么一辈子不嫁人!”

  “你们分手3个月?童不是说你们早就分了吗?今天婚礼主持还说他们去年秋天就认识了……”

  我已经听不下去,把电话砸在桌子上。怪不的这次这么痛快就分手,原来早有此心找好备用轮胎了。还说什么一辈子不嫁,三个月就结婚。哼,可笑,我还在为她担心,她早就扑到别人的怀里去了。我以为她爱我情浓放不下,原来傻的是我。早知童是这种人,2年前就应该狠心甩了她的。

  “去年秋天就认识了”,原来去年秋天她睡在我手上的时候心早就飞走了。

  我很少喝酒,除非陪客户,那天晚上我喝的吐了几十次。

  这也是种背叛。

  在你以为对方如何如何爱你胜过你爱她,分手后也念念不忘放不下你的时候,却发现放不下的是自己,人家早已经放下了。

  其实是自己被耍了。

  我把她没有工资还在读书时给我买的500多的手表,送给了公司的保安;把她用一个暑假天天去郊区代课的钱给我买的订婚戒指,送给表妹去打对耳环;她的照片、她的内衣、她看的书,我都扔了……

  我赌气似的向静求婚,静有些意外,但还是答应了。

  我们分手的第四个月,我和静结婚了。

  世界上的事尽是意外。

  看上去比童娴静传统的静,不是处女。就像我当年没料到作风OPEN的童居然是处女一样意外。

  我安慰自己不要在意。我是因为连童那样的人也是处女所以理所当然认为静是处女。其实现在20岁以上的女人已经没几个是处女了。

  处女都不懂事,任性没有好脾气。

  偶尔一次不行还不懂安慰,破口而出“你怎么会阳痿呢?”

  永远记得童瞪大眼睛说:“你才29岁,怎么就阳痿呢?”。

  我气急,做了坏事一样结结巴巴的解释什么叫生理性阳痿,什么叫心理性障碍。告诉她这样只会让我更加障碍,告诉她应该主动帮我缓解心理压力。

  “对不起,我以前没有经验,不知道这些。”瞧瞧处女的借口吧。

  第二天情欲又上身,准备翻身上马时,传来她娇滴滴的声音:“你别紧张,就算阳痿也没什么大不了的。”

  我一楞,软趴了,坐起来,对她吼:“你这人扫兴吗?告诉过你我这不叫阳痿!”

  童泪眼婆娑:“你不是要我帮你缓解吗?我这样安慰你也不行?”她还委屈,我去哪叫屈?

  童自己想想认为是我上黄se网站太多,改了密码,不准再上。

  其实童不知道,是我有心理恐惧,怕满足不了她,我怕我这个开始走下坡路的男人满足不了日渐成熟的女人。

  童是在经历我之后丰韵的。

  我是在经历童以后衰老的。

  童从处女到熟女,对性充满好奇,她不准我沾黄,自己却兴趣满满,今天告诉我学了个新体位,明天拼命的摸着我的背“没欲望吗?奇怪,网上说这样可以激起性〈!---->欲的,你翻过来,我再试试亲你的耳朵。”

  最刹风景的一次是她拼命挑逗我,让我也激动起来,以为她需要我进入时,童却拿出根直尺:“他们都说中国男人的平均有15CM,我量量你的。”

  我当时就想抽自己一耳光,恨自己不该破了童的处子身。

  童脑子里满是乱七八糟,满是淑德女人不可能有的偏激想法。

  童看了新闻说现在流行换qi,她怕我把她拿去和别人换,她不说要是换qi就和我分手,而是说,“要是你拿我和别人换,我就死给你看。”

  童怕我出轨,她不说要是我出轨就和我分手,而是说:“要是你出轨,我也出轨,你不想我和别人睡觉的吧,那就别出轨。”

  童怕和我分手,她不说不想和我分手,而是说:“要分手可以,你先还一个儿子给我。”

  她就是这样偏激。

  童不像静,我要和静吵架分手,静一定只会用低沉的声音幽幽的说:“分手了,我该怎么办?”

  童是哭着大吼:“好啊,分手啊,我巴不得,可你还欠我个孩子呢!”

  童泪流满面,却扑过来打我。

  所以我不能找童作老婆。我和童三年,第一年就定了婚,后两年却从不再提结婚。我和静认识只有三个月,可我娶了静。

  我在心里狠狠对童说,你嫁吧,谁娶你谁倒霉,任性粘人不懂事,还是个下不出的蛋的主。

  我在静身下垫个枕头,“要孩子吧,这样容易怀上。”静张开嘴却不作声。

  我要搂着妻儿从她面前走过,气死她!

  我要在她面前大声叫“大毛”,然后看儿子屁颠屁颠的跑过来,叫“爸爸”。

  “大毛”是我和她给我们打掉的孩子起的小名。

  走进陈总关的严严实实的办公室,看见4、5个模特一样的女子转过来。各个清瘦高挑,一脸浓妆。最后转过身的是中间最矮的,素颜,童颜!是童!

  我以为她的容颜已经模糊,可是原来就算她的身材已经改变,我都能立刻辨认出来。

  比起和我在一起白净丰满的身材,现在的童至少瘦了20斤。从没想到过一身BABY肥,软软的肉肉的童竟可以瘦成这样,颧骨、肩胛骨、手肘、腰骨,处处露骨,处处刻骨。一件剪裁贴身的黑色西服在她身上还灌风。

  童就是陈总叙述中的广告公司女总,可以脱光衣服站在男人面前自暴其丑的老鸨,可以为了生意提供全套周到性服务的女人。

  从我们分手那一刻我就有预感会再和童见面,只是没想到是以这种场合,这种身份。

  就像我对我们分手失算一样,对我们的再见同样失算。

  童同样惊讶于我们的重逢,不过瞬间就恢复自然,扯起嘴角笑着打招呼,装成不认识我。

  童笑起来,颠覆了我的回忆,回忆里她是无邪的笑的可爱,不是这样扯起颧骨旁深深的一道沟,笑着冰你。

  我曾和童说过我喜欢女孩子瘦一点,童却怪我喜欢给她扛成批的雪糕买成箱的薯片,害她瘦不下来。就连分手后,家里的冰箱还留有半打她没吃完的雪糕,慢慢融化。

  童胖的时候是我见犹怜,瘦下来却阴冷。

  我不记的当时的情景,现在想起已经是一片空白。只记得始终无法把眼光从童身上移开。陈总看出来了,问我最近有没有要做广告的的产品,要童和我合作。

  一定是当时我的眼神太直勾勾的望着童,让他以为我对童有意思,想撮合童陪我。

  "是,我有广告要做。陈总你不是说找个靓女陪我吗,就让她陪我吧。"

  陈总左手一个,右手一个,我和童,一起进了宾馆的2间套房。

  走进去,我把房间的门反锁上,一把把童扑到床上,舌头侵略她的舌头,手撕开她的衣服。

  "讨厌,你怎么这么猴急啊,你就不能等我把衣服挂好把东西收拾好再……"童娇俏的笑着嘴上拒绝我,却是欲拒还迎半推半就的帮我解开自己的扣子。

  这是2年前,童过生日,我刚好去上海出差,顺便带上她去玩当是庆祝时的情景。宾馆套房里雪白的床单,局促私密的空间让我克制不住就想要童,她还笑我说的好听是带她来玩,其实是为了满足自己。

  现在,童靠在桌子前,不发一语,不笑,不动,只是瞄着我。

  我坐在床上,同样没有表情的看着童。

  从见面起我们就这样沉默的互相看着,除了打招呼外没有多说一句话。

  有太多话想问童。

  可童以老鸨的身份出现,以生意床伴的身份站在我面前,我关心的问题只有一个。

  "你陪多少客户上过床?"

  童没有任何表情的看着我,不出声。

  "你到底在干什么?不是在学校教书吗?怎么出来开公司了?不是好好的嫁给了海归博士吗?还缺钱需要拿肉体换生意吗?"

  童还是不说话。

  我终于爆发,站起来,抓住童的肩膀拼命摇晃。

  "你说话啊!"

  可我不敢继续摇下去,抓着她的肩膀,似乎骨头也能刺到我的手,她轻得没有重力一样,我怕把她摇散架。

  童抬起头看着我,"这是我的私事。你不会是要在五百八一晚的套间和我聊天吧。你要不是来上床的,我就回去了。"

  她拿起皮包,转身就走出房间,头也不回。

  以前一直是我冲出去,童跟在后面拽我不要我耍脾气。

  现在是我跟着冲出去,把她从楼梯间拽回来,甩手关上门,扔到床上。

  我忘了她是如此的瘦,轻轻一甩,惯性把她的头重重砸在床头上。

  我把她的包也扔在床上,里面的东西洒满一地。

  童背对着我,跪在地毯上,弯腰捡着东西。

  她肉肉的时候,我就说要保护她就想要保护她。

  她瘦弱的背,如今只有我一半宽,骨头隔着外衣都隐弱可见。我却永远不能再去保护她。

  我把童拎起来。

  "你这样乱搞,你不想想自己,也要为你老公你孩子想想吧?你老公愿意自己老婆天天陪人上床?不管你?你对的起你丈夫你孩子吗?"

  我可能说到童的疼处了吧。她抬起头,含着泪,咬着嘴唇,用眼瞪着我。

  两年了,我还是可以一如以前,轻易刺到童的最疼处,并把这种手段当成致胜的砝码。

  童在我之前,谈过一次恋爱,那也是她的初恋。

  "你想想看,现在有谈恋爱只拉拉手亲亲嘴不上床的吗?他都跟你谈了快两年,现在和我,才破了处,他是有多讨厌你才会连到嘴的免费午餐都宁可不吃!"

  这是我每次生气时,力举童惹人讨厌的一条证据,每说到这,善于反驳我的童就会不说一句,含着泪,咬着嘴唇,用眼瞪着我。和现在一样。

  我胜利了,吵赢她了,用最刺疼她的方式。

  我承认我自私。我爱童,可以爱她入骨,但不会把心窝掏给她。我讨厌童,就可以用渣滓洞的残酷,伤害她。

  童的牙齿放松,嘴角慢慢提起,她居然笑了。

  "我已经离婚了。"

  我知道,当最后一次分手,童那么轻松的走出门时,我就知道有这一天。她不是轻易就会放过我的女人。

  她来找我了。

  我已经放下童的手,又把她拎起来。

  "我就知道你不会轻易放过我的,不闹个鱼死网破,你是不会愿意和我分手的。所以你宁可采用这么偏激的报复方法。哈,我都差点忘了,你就是这么极端偏激的女人!先是和博士结婚,以为能刺激到我,没有,又和他离婚,然后人尽可夫来报复我,是吧?"我咬牙切齿的冲她喊到。

  这个女人。她是天生带破坏性的。她怎么会眼看着我和静幸福的过上平静日子呢。是我麻痹大意。

  "你到底要怎么样?!啊?!今天的见面也是你安排好的吧?!我告诉你,别以为你真能毁了我的生活!你还想和我上床?哼!你是处女时我就是勉强接受你帮你解决激渴,何况现在被这么多男人睡过,世界上的女人死光,我也根本不会再碰你一根指头的!!我和你,是永远不可能的!你离婚了,可我现在婚姻幸福着呢,老婆比你贤惠一百倍,漂亮一千倍!我不会让你再搅和进来的!"我瞪着眼睛的嘶喊着。

  我知道,当时的表情一定可怕极了,就像要杀人。

  我知道,蛇打七寸,擒贼擒王,只有彻底击到这个女人的最脆弱底线,我才能赢,才能有摆脱她的可能。

  童还是轻轻一笑,是轻谬的冷笑,说:"明白了,你不是来上床的。我早就说要走的啊。"她丝毫没有被我打败,两年前的童真可爱全没了,只剩成熟冷艳。走到门口,童又回过头,拉低外套的肩膀,说:"但是,真的没有一点诱惑吗?"

  反而是她,说到了我的心里。

  我蒙了。

  “你和威上床了??!!”

  童拣起件衣服,穿在身上。

  讽刺,脱了衣服见我哥们,穿着衣服见我。

  “你怎么来了?”

  “我不来,还不知道你们的丑事!”我指着童的鼻子怒吼。

  “我们有什么丑事?男未娶,女未嫁,都是单身男女。倒是你,别人的老公,有资格指责我吗?”童挑衅的把我的手拨开,把脸凑到我面前说。

  “你是因为我现在有老婆,报复我?”

  “报复什么?要报复早在分手的时候就报了,还等到现在?而且,你以为我还是过去的童吗?”

  童一手拿起遥控器,一手捧着苹果啃,坐在沙发前看电视。

  她在威的家里悠然自得,就像当初在我家一样。

  “说,为什么是威?为什么偏偏是威?因为他把你从mop.com局救出来?”

  “按你的逻辑,救我,你还出了钱,我也应该要和你上床了?”

  “你怎么这么霪乱?!!”

  “不是,”童停下戏谑的表情,严肃的对我说:“不是霪乱,是认真的爱。”

  我疯狂,彻底失去理智。狂奔到楼下,我拿出车里的东西,摔到童的面前。

  童还是在嘲笑我,一边捡起东西。

  “你怎么一点都没有变,火气还这么大,像小孩子乱发脾气。不是说你找了个既漂亮又温柔的老婆吗,也没调教调教你?”

  对,我不气,我不怕。我还有静。

  “是啊,我买这些东西就是特意要送给你们的。花,给威,让他捧着向你求婚。吃的,你们下酒,还有红酒,你不是最喜欢喝点小酒了吗,喝完了继续再做〈!---->爱啊,多来劲。你这种饥渴离婚少妇碰到一样饥渴又找不到女朋友的威当然一拍即合。希望威穿我旧鞋穿的合脚,祝你们生活美满,早生贵子。哦,顺便问你一句,你还能生得出孩子吗?你要是生不出了,我和威关系这么好,到时我叫我老婆多生一个,认你做干妈……”

  “啪!”童给了我一耳光。

  她负在沙发上痛哭起来。

  “为什么你还要伤害我?两年了,为什么见面你还要伤害我?”

  童用双手遮住脸,抽泣着。

  她和威发生关系伤害到我,为求自保和反戈一击,我也要伤害她!

  我真的给了童狠狠一刀。两年了,并也没把握可以再伤到她的心,为起效果,我用了最毒的话。

  童一边哭一边哽咽着重复一句话:“为什么你还要伤害我?”

  我们吵架,童喜欢和我理辩,可当她是非对错、道理,都不讲了,只哭着说同一句话:“你为什么要这样伤害我?”的时候,我知道,她是极度伤悲了。

  有一次,童哭着说:“你凭什么这样伤害我?你自己知道你是凭什么可以这样伤害我吗?你是凭着我深爱你,所以你才可以肆无忌惮的伤害我啊!”

  那次,说的我灵魂一颤。

  可是童,我真的还有本钱伤害你吗?

  推开门,我拂袖而去。

  直到第二天静回来,我的脑袋一直都发炸。

  去机场接静,她看来情绪很好,对我笑着讲见闻,可我没有力气回答。

  “你怎么了?”静在我额头摸了摸,“你发烧了!病了就不用来接我嘛。”

  静似乎被我感动了,脸上流露出无限温柔。回家,照顾我躺下,她给我拿药、做饭。我昏昏沉沉的发着烧,做着胡梦。

  我梦见童扯我的手说:“你快起来,你是装病,你以为自己是楚楚可怜的黛玉啊?我

  才是野蛮黛玉。”

  我一向身体很好,几乎没得过病。童倒是抵抗力差,动不动就感冒,这里不舒服那里不舒服,我笑她是“野蛮黛玉”。

  “你像林黛玉一样娇弱,可又不温柔,比韩国那个野蛮女生更野蛮,所以这个野蛮黛玉的名字最适合你了。不过,电视里那种身体弱不禁风的女生,怎么没有一个长的你这么丰满的,全是骨感型的?”

  “我这是虚胖。”童撅起嘴巴回答我。

  梦里,童拉不动我,索性耍赖睡到我手上。

  “你怎么还是这么吵事,我难得病一次也不放过我,你去打游戏也好,看韩剧也好,别来吵我休息嘛。”

  “我睡在你旁边不吵总可以吧?你抱着我应该睡的香些啊。”

  不要再梦到她了,也不要再想她了,再怎么心痛,再怎么有缘分,童终归和我不是一路人。这个,我应该在2年前就清楚。

  我翻个身,接着迷迷糊糊的半睡半醒,还是想起了很多和童有关的事。

  今天,彩票点的店员叫童作“老板娘”,这个店员,是在我和童分手后才到店里上班的,他怎么会知道童以前是我女朋友呢?其实我误会了。这个“老板娘”的“老板”,指的是威,而不是我。

  威一定经常童去,所以和店员都熟悉。

  这两年威借给我的钱,也是童的吧?我早就应该想到,威拿着公务员的工资,哪里有那么多钱借给我呢?而且,他也没有催我还过,再是哥们,不是因为他和童有这么密切的关系,又怎么会如此大方?

  是了,不然威也不会那么心急火燎的班也不上,赶去救她。

  威不是早就警告过我不要再去找童了吗?

  前天晚上威想制造我和童单独在一起的机会,也只是想让童和我说清楚一切吧。

  想到我做生意的钱可能是童陪别人上床换来的,我的头就更疼,心也疼碎了,碎成千疮百孔。

  记得她曾说,如果有一天我们真分手了,她希望我能生活的很好。

  “我希望我可以嫁给千万富翁,高矮胖瘦、多大年龄都无所谓,只要他给很多很多钱我。你不是一直说我不贤惠能干还老和你吵架吗?你呢,就去找个温柔体贴的女孩做老婆,我每个月都给你好多好多钱,让你们生活的舒舒服服的。”

  “神经病!”我当时是这样回答童的,“我不成吃软饭的了吗?难道连老婆都养不起向你要钱?再说,你能嫁个百万富翁就烧高香了,又不是多美,还想嫁千万富翁?”

  我只当童嫌我不会赚钱,从来没有细想过这句话背后的含义,童当时是已经爱我爱到宁可牺牲自己,也要成全我和别的女人的幸福。

  我当她发神经的话,竟都一一实现。

  我从威的手里,接过了童出卖自己信仰和身体的钱,做起香料代理的生意,自己和静过上中等收入水平的生活。

  孽缘!

  我不愿说这么老气的词,可再没有比这更恰当的词可以用来形容我和童的关系。

  童爱上我是孽缘!在童任性、我没有学会包容的这个错误的时间,遇上了不该爱的、错误的人。

  童离婚后带着满身伤痕投入威的怀抱,何尝不是件好事?至少,有人继续疼她,爱她,而不是伤害她。

  我是给不了童幸福的男人。为什么?根基不好。一开始,就根基不好。童的粘人、任性给我留下了随时躁狂的因子,我回之的自私冷酷也给童留下了深深的伤害。

  当然,我一直都爱童就像童一直都爱我一样。

  只是,童任性,我便以冷酷自私对她,她虽然表面上用更多的退让、更低的姿态挽留感情,可内里受伤的心却不能平衡,不久便又流露出偏激任性的心态,而我,继续以更自私冷酷的方式来还之……

  如此恶性循环。

  直到不记得爱,只有憎恶。

  一旦真正的分手,却又记起爱。

  因为爱得痛苦,才愈加铭心刻骨。

  这不是孽缘又是什么?

  高烧退了,一切都会好的。

  我对自己说。

  我和静开始恢复以前相敬如宾的生活,好象什么也没有改变。

  不再联系威,也不愿想起童。

  只是听到放蓝心湄的《不怕付出》,会心里一颤,牵动全身。

  不怕付出

  le cinquieme jour de i'an 2000, je te quitte, je suis disparu

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