夏七夕经典语录

时间:2010-07-30  分类:名人经典语录  阅读:

  夏七夕(深蓝、鲸鱼蓝),本名:赵素贞.17岁出道,《花火》签约写手。19岁担任少女刊《星光少女》主编。

  随后担任《飞魔幻》主编。

  文字散见于 《花火》 《爱格》 《许愿树》 《星期九》 《新蕾》

  个人介绍:

  夏七夕。天枰女。

  白日梦患者。双重人格,暴躁易怒却易接触。

  信仰文字和轨道,爱王菲,莫文蔚。喜午夜网络游荡。

  度过的小半生里,居家十四年,陌生城市流离漂泊七年。

  一个人,坚毅独立,不懂人情世故,嫉恶如仇,从不服软。

  生活悲伤有时快乐有时,忧愁亦有时。

  曾花了五年的时间爱一个人,到最后却徒留伤口,填满时间的沟壑。

  一直坚信所有的爱情背后险象环生,却依旧不愿放弃。

  即便到现在,也死性不改的渴望爱,相信爱,继续爱,勇敢爱,用力爱。

  写字并非为了自己想象中的美好世界,而是将所遇过的人和事以真实刻画。

  自认不是一个会写字的人,只是比较擅长讲故事罢了。把自己历经过的曾经,讲给你们。

  未必有怎样深邃的人生道理,只是单纯的以口或笔的名义,缅怀喧嚣的过往。

  如果你信了便信。如果不信,大可不闻不看不听。

  自写字开始,便只因白驹过隙,不为取悦任何人。

  [编辑本段]经典语录

  1.假如,我是说假如,如果有来世的话,那么我会在佛前祈求上天,让我出生在幸福健全的家庭,不会遭遇天灾人祸,生离死别,重新将你遇到,陪你好好的活一遭。

  只是那时你还会记得我吗?

  ——《我不是你的多啦A梦》

  2.原来,这尘世是有这样一种爱,未开口,便泣不成声。

  ——《她会替我好好爱你》

  3.我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪。

  ——《再美的萧邦,也弹不出我的悲伤》

  4.有些人,你对他,不是爱,而是他曾给过你温暖或恩泽,于是你就可以将他铭记很久。

  24岁女孩所嫁之人,都不是17岁时最刻骨的那一个。

  ——《我的吻注定吻不到最爱的人》

  5.这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。

  再也,回不去。

  就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。

  没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛。

  可是,我没敢告诉她,我怕你来送我时依旧面无表情,那我会很难过很难过。比不跟你在一起都难过。

  都说伤痛不过百日长,可是为什么即使过了百日,我想起来却依旧会疼痛,难忍。

  鲁索索说唐清音问你的两个问题是,你最美的记忆和深爱过的人。

  而你的回答是蓝色气球和苏夏。

  陆齐铭,你知道吗,听到这个答案的那一瞬间我也哭了。

  你曾给我过一个蓝色气球,送我了一个华美的梦,使我的青春都变成了彩色,使我在以后所有做噩梦里醒来的深夜都不会周身寒冷。

  可是,亲爱的齐铭,我曾想过2008年我失去的所有东西,却从未想过失去你,那个我曾想要爱一辈子,愿意用全世界交换的你。

  ——《蓝色气球和苏夏》

  6.这些年来,她东奔西走,无人伴她以歌,无人伴她以酒,到最后,竟也无人伴她共白头。

  ——《飞过有你的城市》

  7.她说,没关系,没关系,时间会痊愈。

  送给你,他已退出你的生命。

  ——《如果我变成回忆,退出了你的生命》

  8.顾茗,如果记忆是座方城。那么,为了你,我甘愿画地为牢,将自己困顿其中。

  ——《 带着眼泪去流浪 》

  9.七年来,我流浪过许多城市,然,不管到哪个城市,都不曾忘记你。你在我的记忆里,鲜活地陪我长大。即使在我想起你时,只记得你模糊的轮廓隐约的印象,可是只这些,就让我失去了爱别人的力气。于是,我只能守着我们的记忆,和记忆里残存的你的身影,一边哭,一边笑,一边怀念。

  我不怕别人爱宁生,因为,没有人会比我更爱他,我会用对他的爱,将那些人都打败。可是……我却那么的害怕宁生爱别人,因为那是我无能为力到绝望的事。

  我们不仅仅是需要陪伴彼此而已,而是要相爱。可是,我知道,从始至终,你都不爱我,所以,临安,假如不能相爱,那么,我愿意天涯海角,与你分开。

  1999年,我用文字来抵御卑微来袭时的恐惧与寒冷,认识了你。

  2007年,我用文字来祭奠缅怀曾流窜过的旧时光,来怀念你和寻找你。

  宁生,我不管你流浪了哪里,也不管你变成了什么模样。我知道,也许有一天,你会看到我写的字,假如那时你还喜欢我,我相信,你一定会回来。假如,你永远都看不到,那我会一直等你。

  有句话叫“思君令人老”,但是,宁生,我要告诉你,你不来,我不老。

  ——《宁生,你不来我不老》

  10.成长是一段稚心的疼痛,不计后果的那段,叫做青春。

  成长中,我们总是要经历深刻而沉痛的磨练,才能一步一步长大,长成无人能伤害,坚不可摧的模样。就像如今的我,不管遇到什么困难,即使披荆斩棘,也会勇往直前。

  ——《走失在记忆里的塔塔》

  11.我觉得自己像一只聪明的穿山甲一样,直接放弃了挖地。但是却没想到有只穿山乙傻傻地守在地球的另一边,等待穿山甲将他找到。

  一一《悲伤的穿山甲找不到穿山乙》

  12.最后的最后,坏女孩和好男孩在一起,变成了好女孩。而坏男孩和好女孩在一起,变成了好男孩。他们,最终都成了好孩子。

  我只是在很多风吹过的日子,淡淡的想起那年那月的摩天轮,还有那个眼神干净淡漠的男孩,只是,在我的记忆里早已模糊,只剩下淡淡的身影。

  这个故事里,谁都没有受到伤害,只是让我明白,坏孩子是永远不可能在一起的,因为他们身上的气质太相似,都是倔强而嚣张,任性而狂妄。他们不肯委屈自己,所以,只能被岁月分离。

  就像我猫七,当初曾多么的喜欢余飞扬,到最后,却还是忘了他的模样。

  ——《如果猫七忘记了摩天轮》

  13.不是都说伤痛不过百日长吗。我是想着这句话才勇敢的放弃的。可是可是,为什么我从来没有想过伤痛会来的如此凛冽。

  齐铭,你知道什么是伤痛吗?

  伤痛是走过和你一起去过的游乐场前不敢驻足抬头。

  伤痛是想到和你一起听过的歌不敢按下播放键。

  伤痛是看到和你一起玩过的同一款游戏不敢再上线。

  伤痛是听到你和她最近的消息想找个地方躲起来。

  伤痛是,我们都对曾经历过的那么多事念念不忘,却不能长厢厮守。

  不能长厢厮守。

  那么,亲爱的齐铭,你给不起的未来,让我来替你告别。

  齐铭,伤痛不过百日长,你我都撑不起的未来,就让我来告别。

  齐铭,我只是希望,来日,在你妻妾成群,儿孙满堂时,还能想起我。

  而我,我想,即使已经白发苍苍,抬头没有光,得不到,也不甘去遗忘。

  ——《伤痛不过百日长》

  14.他曾给她送花,他曾送她回家,他曾和她讲情话。她曾焦灼不安,她曾挣扎徘徊,她曾为他深夜流眼泪。

  只是到最后才发现,他哒哒的马蹄是一个美丽的错误,他不是归人,而只是过客。

  他和她,终于尘归尘,土归土。鸟兽散。

  ——《他不是归人,只是过客》

  15.宋以辰,你走了,我便不会再需要别人陪伴了。

  因为你的位置,不是说让人填补就可以填补得上的,你从来不明白,你的那个位置,叫做无可取代。

  ——《唯独你是无可取代》

  16.我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人.——《后来我们都哭了》

  17.我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。 ——《后来我们都哭了》

  18.这世间最残忍的爱,不是得不到,而是已失去。

  因为得不到,心底始终会怀着那份雾里看花,水中望月的美好。而已失去,却会成为心口一个无法弥补的大洞,只要风一吹,就会空荡荡地疼痛起来。这样的疼痛,叫做伤口。

  伤口会在以后每个不管是希望还是失望亦或是绝望的夜晚,隐隐作痛。

  ——《后来我们都哭了》

  19.最爱的是要放在天边一辈子惦念的.

  ——《后来我们都哭了》

  20.那时的我,一点都不懂得委婉和退让,只会步步相逼,决绝凛冽。

  当很久之后的我,懂得人情世故,回忆起从前时,对唐琳琳,总会有丝丝的愧疚,我总觉得,如果当初我没那么做,也就不会有后来她的整个人生颠覆了。

  可是,时光不允许我回头忏悔.

  ——《后来我们都哭了》

  21.我相信旅行可以有很多次,而爱人,却只有唯一的一个

  1,钱是王八蛋,花了咱再赚。

  2,米楚冲我嘿嘿地笑,还是你最了解我。不过我是真看不惯那女的,长这么丑还敢来“糖果”唱歌!

  米楚的口头禅就是,长这么丑还敢怎样怎样。仿佛世界上就她一朵出水芙蓉似的。

  3,我忽然想起以前陆齐铭问过我一个问题,他说,洛施,你最怕什么?

  当时的我想了半天摇了摇头,我说齐铭,你觉得我还能怕什么呢?

  陆齐铭不说话,沉默了很久,然后仰起头对我说,你知道我最怕什么吗?我最怕的,便是失去你。

  那一刻,天光忽暗,山雨欲来。陆齐铭的脸上,有一种无法言说的光芒万丈。

  我从没告诉他,这是我听过的最好听的一句情话。

  只是当日的我一定想不到,曾经动听美丽的情话,会在今天,变成一个笑话。

  因为陆齐铭他一定不知道,今时今日,我终于懂得了怕,而我最怕的,却是见到他。

  4,我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人。

  5,你走天桥,我走地下道……你的幸福,路人皆知,我的悲伤,无处遁形。

  6,有人想攀的高枝无非是别人不想下的台阶。

  7,我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。

  8,我最怕看到的,不是两个相爱的人互相伤害,而是两个爱了很久很久的人突然分开了,像陌生人一样擦肩而过。我受不了那种残忍的过程,因为我不能明白当初植入骨血的亲密,怎么会变为日后两两相忘的冷漠。

  9,这时间最残忍的爱,不是得不到,而是已失去。

  因为得不到,心底始终会怀着那份雾里看花,水中望月的美好。而已失去,却会成为心口一个无法弥补的大洞,只要风一吹,就会空荡荡地疼痛起来。这样的疼痛,叫做伤口。

  伤口会在以后每个不管是希望还是失望亦或是绝望的夜晚,隐隐作痛。

  10,这个世上,怎么会有这么多失恋情歌。只是,为什么纵使有千万首的悲痛,却没有一首可以唱出我心底的曲折。

  11,后车窗里,辉映着这个城市最大的摩天轮,它安静缓慢地转动着,不停地变幻着各种喧嚣的灯光,就像我们如梦似幻的人生。

  12. 最爱的是要放在天边一辈子惦念的

  13. 一直以来,不管是看书还是看电影,我最怕看到的,不是两个相爱的人互相伤害,而是爱了很久很久的人突然分开了,像陌生人一样擦肩而过。我受不了那种残忍的过程,因为我不能明白当初植入骨髓的亲密,怎么会变为日后两两相忘的冷漠

  14. 这世间最残忍的爱,不是得不到,而是已失去。因为得不到,心底始终会怀着那份雾里看花,水中望月的美好;而已失去,却会成为心口一个无法弥补的大洞,只要风一吹,就会空荡荡的疼痛起来,这样的疼痛,叫做伤口

  伤口会在以后每个不管是希望还是失望亦或是绝望的夜晚,隐隐作痛

  第二章经典语句:

  (1)面对生活,她终于收敛了大哭大笑的真性情,变得遇事沉稳,不动声色。

  生活给予什么,她便镇定地承接什么,即便是混着蜜糖的砒霜,她也仰头吞咽。

  (2)鲜花往往不属于赏花人,而属于牛粪。

  (3)我拉了拉身上的T恤,终于发现米楚说我没职业装是多么寒酸的一件事了,再看身边穿着真丝吊带裙跟参加盛大晚宴一样的苏冽,真是QQ跟兰博基尼的差别。

  (4)米楚曾说过陆齐铭的存在,是为了让所有女生心花怒放,让所有男生痛恨太阳。那是因为她没见过眼前的这个蒋总。如果蒋总是一个美男,那陆齐铭充其量,就是一美男的跟班。

  (5)那时的我,一点都不懂得委婉和退让,只会步步相逼,决绝凛冽。

  当很久之后的我,懂得人情世故,回忆起从前时,对唐琳琳,总会有丝丝的愧疚,我总觉得,如果当初我没那么做,也就不会有后来她的整个人生颠覆了。

  可是,时光不允许我回头忏悔。

  (6)是金子总要发光的。千寻跟我打气。

  但是,当满地都是金子时,我他妈就不知道自己是哪一颗了。我没出息地回。

  第三章经典语录:

  ①他那张脸长得,用米楚的话就是,跟烂柿子皮一样,特别是五官,好像是让人放在水泥搅拌机里搅拌了半天捞出来的,扭曲得不像人脸。

  ②葫芦搂着一个面容模糊的女生跟我们介绍,这是我女朋友。

  说葫芦女朋友面容模糊不是嫌她长得丑说得委婉,就是估计下次我们就见不着了,所以也没仔细看。

  ③米楚不止一次打击我,长得挺人模狗样,吃东西怎么这么飞禽走兽。

  ④那时,我就想,别说上天入地,斗转星移,就算出动警力,世界末日,跟着陆齐铭,我也愿意。因为,我觉得这是我这辈子最爱,下辈子也要爱的人。

  ⑤收服男人的下半身,相当于收服他的下半生。

  ⑥可是,不管我做什么事,他都是一副好脾气地看着我说,林洛施,我最了解你,你就是一个没安全感的小孩,不停地做着自以为惊天动地的大事情,以获得周围人的关注。

  ⑦我相信旅行可以有很多次,而爱人,却只有唯一的一个。

  ⑧我是林洛施,我二十一岁了。我想,二十一岁的我亦如此,还没有成熟到可以原谅背叛。

  伤痛不过百日长。

  齐铭,写下这几个字时,你我分开刚好共百日,而我就真的忘了曾有过的伤,死死的忆起了我们之前曾拥有过的好时光。然后,掉眼泪。

  >>>我早就应该猜到,风光如他,该有这样天神般的外貌与姿态。

  正是中午时,初春的阳光和煦温暖,我和宁若坐在酒吧门口的长凳上,看着人流如织的街道懒洋洋地聊天,宁若抽完一支烟又点起一支,火机打着还没送到唇边,她的电话就响了起来,她接起刚说两句就开始愤怒的破口大骂道,靠,今天下午放学堵在一中门口,我倒要看杜微微那个小贱人有什么能耐。

  她耳朵上夸张的大耳环,像她朝气蓬勃的脸似的,在阳光下一晃一晃的。她啪的一声扣下电话,转头刚准备和我说话,就有一个冷冷的声音从长凳后面传来,许宁若,你敢动杜微微一个指头试试看。

  我回过头,就看到了一张精致的脸。那是我第一次见到陆齐铭,刚从酒吧出来的他,身上还带着酒气,站在酒吧的屋檐下,阳光打在他半边脸上,挑染过的头发在阳光里显现出金黄色,却又不是那种招摇轻浮的样子。眼眸冰冷,唇角僵硬,穿米黄色的单外套,干净落托,却周身带着凛冽。

  我自以为这个小城里的帅哥,没有我没见过的。但是看到陆齐铭的那一刹那,我觉得自己的心底好像突然有一枚种子以爆破的姿态强势绽开,我屏住呼吸用手捂着胸口,却依然阻止不了沦陷的心。

  而陆齐铭说完那句话也并无再说什么,冷冷地从我们面前走过,走了几步又回过头,不知道是不是错觉,我觉得陆齐铭回头这一眼,没了先前的冷漠,甚至让我感到有一些探究的意味,但我却不明白为何。只是当他的身影消失在碎钻般的光线里时,我回过头问宁若他是谁。

  宁若是这个城市里有名的小太妹,在周围的几个学校都有不错的人脉,我不觉得一个普通的威胁就能把她吓倒,宁若带着不甘张了张口, A中的陆齐铭。

  陆齐铭,原来他就是陆,齐,铭。这个小城风光一时无二的混混。在遇见陆齐铭之前,我就曾听说过和他名字有关的事迹。她们说过陆齐铭的神勇,曾拎着砍刀追放学时在路上拦截他的社会青年三条街。说过陆齐铭的暴躁,曾把惹到他的同学的课桌从五楼直接扔下来。说过陆齐铭的目中无人,当着全校师生的面放了校长大人的鸽子,还说过陆齐铭的专一与花心,几年来虽没换过一个女朋友,却和其他女生诽闻不断。可是她们从来没说过他长的这样好看。可是可是,其实我早就应该猜到,风光如他,该有这样天神般的外貌与姿态。

  那天,虽有不甘,宁若还是放弃了堵截杜微微。她说只有陆齐铭,是她在这小城惹不起的。

  在回学校的路上,宁若和我讲起他的情史,说他的校花女友林冉,说他最近的新欢杜微微。末了,宁若别有深意的看了我一眼说,以萱,你最好收起你的心。

  我没有说话,听着清脆的上课铃声,淡淡地和宁若告别。

  陆齐铭,我不知道是不是我眼里的情愫暗涌太明显,让宁若都能识别出我对你明目张胆的心。

  >>>萱公主,我是L先生,嫁给我可好。

  如果起初只是我一个人的独角戏,那么后来的一切,我便以为那是上天的旨意。

  我没想过再次和陆齐铭相见的场景,会是这般。

  那段时间我在疯狂的玩一款网游,每天除了吃饭上课,就是挂在游戏上升级。游戏里的我穿月牙色的流光盔甲,染一头火红色的发,背着赤焰之弓到处杀妖打怪。或许是因为我的执着,慢慢地,我就成了区里级别最高的女生。而我不管看到谁遇难,都会出手相救,久而久之,区里的人都知道,有个叫萱的妖精不但级别高,还善良,他们都叫我萱公主。

  我升到80级的时候,身边结拜的小姐妹全都结了婚,只有我还是形影单只,于是她们不断的怂恿我结婚,最后还偷偷商量好在论坛发了帖子召集同城的网友聚会,明的是聚会,其实暗地是为我寻找夫君。

  面对这群姐妹的一腔热情,我又好气又好笑,可是面对发出去的帖子和她们不停的叫嚣,却又不得不参加。

  陆齐铭出现时,我正在站在台上唱Faye的〈暗涌〉,害怕悲剧重演,我的命中命中,越美丽的东西越不可碰。他淡淡的微笑,和在场的所有人打招呼。我抬头看到他的那一刹那,握着话筒忘记了所有唱词,愣愣的站在了原地。

  他径直朝我走来,微笑道,萱公主,我是L先生,嫁给我可好。

  我的心开始扑通扑通乱跳,我终于明白为什么临出门前小姐妹在Q上故作神秘地说,今天你一定会碰到满意的夫君的。

  只是,只是,我从来没想到上天会这么眷顾我,从来没想到这个全区级别最高的“L先生”会是陆齐铭,这个我曾以为可望而不可求的男子。周围口哨横飞,齐声拍掌喊道,萱公主,接受他,接受他……

  那天,我在众人期待的眼神里,重重的点了头。即便我心里明白点头之下答应的不过是游戏里的一个位置,却恍然觉得这是一生的归宿。

  很久之后,陆齐铭告诉我,其实他早在我的游戏资料里看到过我的博客地址,在博客里看过我的照片,这次聚会也是他和我那些小姐妹商量好举行的。他还说其实在酒吧门口第一次相遇时,他便认出了我。只不过那时的情况不够美好,所以他才未与我相认。

  我自嘲的笑了下,是啊,不够美好,因为那时我们正打他新欢杜微微的主意。想起当时他袒护杜微微的眼神,心里掠过一丝无奈和感伤。

  我和陆齐铭结婚时,全区的人都去参展。礼花飞满天,屏幕上的L先生深情款款的说,老婆,我爱你。

  不管这句话是应景或是如何,我的心还是猛地震了一下,微笑的望着那几个字,心里的种子开始慢慢长出长长的藤曼,每条藤曼上都结满了名字,而每个名字,皆叫陆齐铭。

  >>>我只能一退,再退。以退为进。

  在游戏上,我开始不再孤单一个人,陆齐铭总会陪我一起打怪,全区的人都称我们是神仙眷铝。

  在现实里,我们偶尔也会遇见,但每次他身边不是跟着一群兄弟,便是些黄头发大耳钉的小太妹,而我身边,亦有朋友相伴,我们只能隔着人群颔首微笑。疏离得仿佛只是点头之交。

  陆齐铭在游戏上开着聊天窗问我,萱,是不是我长得不够让你心动?

  没有啊,怎么了?

  你有足够的理由粘上我,可为什么你不似她们一样利用这样的好机会?

  请问我粘上你有什么好处吗?

  可以做我的女朋友啊。

  L先生,我想说的是,你真是一个超级自大狂。

  然后就收到了他发来的一个大大的仰天大笑的笑脸。

  可是陆齐铭,你不知道,正因为你让我心动,让我喜欢,我才不能靠你太近。

  我知道你阅过的女孩无数,她们不乏娇丽的容颜,玲珑的心,却都没留住你。更何况普通并不出色的我呢,我只能一退,再退。以退为进。

  是周末时,玩游戏到清晨六点。陆齐铭发过来消息说,一起到建设路的甜甜屋吃早饭。

  我洗了把脸出门,迎着清晨微微的凉风,心情舒畅。走到时陆齐铭已经在喝牛奶了。他对面放着帮我叫好的牛奶和小蛋糕。我开心的走过去坐下。刚吃几口,他的电话就响了起来。

  他看了下号码,摁掉。电话又响,他无奈的接起,不耐烦地说,我现在没时间。

  刚说完摁掉。我就听到身后有个清脆的声音叫道,齐铭。我回过头,就看到一个女孩站在门边,白色的运动短衫,休闲的七分裤,白净的脸像个陶瓷娃娃。

  陆齐铭看了看我,又看了看她。脸色有点难看,我立刻会过神,可能这个就是他的校花女友林冉。

  她走向我们,微笑得体的问道,我可以坐下吗?

  齐铭没吭声,我尴尬的冲她点了点头。她刚坐下,齐铭就问,我们不是分手了吗?还有什么好说的?

  她答非所问的说,先吃饭好吗?

  齐铭并不买她的帐,板着脸说道,你有什么话就快说吧,这是我和我女朋友第一次单独吃早餐。

  林冉愣住了,坐在旁边的我也愣住了。接着她转过头打量了我几眼,强笑道,齐铭你开玩笑的吧。

  齐铭站起身拉住我的手说,亲爱的,我们换个地方吃饭。说完拉着我就走,而不理会林冉在身后的叫喊。

  >>>我不计前嫌,不想后果,站在陆齐铭的面前定定的说,我答应。

  直到很久之后,我想起那天早晨,都仿佛做了一场梦。

  陆齐铭拉着我走了一条又一条的街,直到安静的街头渐渐热闹,商家开始打开店门做生意。

  陆齐铭才看看手腕的表说,现在的人越来越懒了。说完就拉着不明所以的我冲进一家珠宝店。指着柜台里一枚精致简单的尾戒让营业员拿出来。然后又迅速付了钱。走出店门,把装好的戒指塞我手里说,不要想任何,我没有利用你。我只想告诉你,我现在喜欢你,想让你做我女朋友。我知道你一定会拒绝,所以三天后考虑好再告诉我好吗。

  说完霸道的不容我说一句话,就拉着我朝回走,把我送到家门口时,他在我的额头轻轻的吻了一下说,我等你答案。

  我给宁若打电话,宁若斩钉截铁的说,萱,你必须拒绝。连林冉都罩不住的陆齐铭,你怎能罩得住。更何况他还和杜微微纠缠不清。这样的男子,即使以后你们在一起了,你也是黯然神伤的份儿。听我的,拒绝。

  只是,宁若,从第一次见他你便知道我的沉沦。现在又怎么忍心说得出口拒绝。

  我只能不计前嫌,不想后果,站在陆齐铭的面前定定的说,我答应。

  陆齐铭惊喜的抱着我在原地转圈,他说萱,我没看错你,我知道你有这个勇气。

  我无奈的笑,是啊,人在面对爱情时的勇气真是伟大。连我自己都不能相信我会如此不顾及任何的,只想和他在一起。

  杜微微出现的时候,我并不惊讶。她约我一起出去喝茶,我应约。既然已经决定了做陆齐铭的女朋友,早就会有心理准备。她也是个美人坯子,只是静静的坐在那里,便是一副画。

  她看着我道,林以萱?能不怕与我和林冉相比的女孩,真是有意思。

  我仰着头不卑不亢地问,有什么事吗?

  她看了我一会儿,爽朗的笑了起来说,有点意思。呵呵,没什么事,只是看看齐铭哥交的女朋友与以往的有什么不同。

  不知为何,听到她爽朗的笑,又听到她对齐铭的称呼“齐铭哥”,我心里对她的戒备瞬间就放了下来。笑问道,那你看出什么来了吗?

  她慢悠悠的端起杯子道,有些东西,抓在手里了,就不要轻言放弃。

  可是杜微微的这句话,直到很久之后我才明白,只是那时,岁月忽已晚。

  在陆齐铭与林冉分开一周后,我与陆齐铭在一起。宁若说她A中的朋友告诉她,全校都在风传陆齐铭与实验高中一个姿色极其平凡的女生在一起了。

  我瞅着自己满脸郁闷的问宁若,你说我有那么平凡吗,我觉得我是中人之上的姿色啊。

  宁若斜睨了我一眼,肥水不流外人田你懂不懂,你们都在一起了,你还不让人家学校人说说找个心理平衡点啊。

  虽然那个时候宁若坚持的反对,但当我告诉她我接受的时候,她倒也未再说什么。

  >>>日子像旋转木马,在脑海里转不停。

  我和陆齐铭走过这座城市的所有大街小巷。他不怕惹来异样的眼神,站在城市广场中央大叫萱公主,我爱你。他背着我在长长的轨道上一直走,他说如果轨道的另一边是海角天涯,他愿意一直走下去。他站在栀子花树下轻轻的吻我,说,萱公主,青春里有你我很满足。他带给我满满的欢乐和感动。

  所以,我从未想过,假如有一天他离开了,那么我的快乐该怎么办。

  只是,我也应该想到,假如有一天他离开了,那么,就真的不见了,却未想过会这么快。

  周末时,我正在等陆齐铭的电话,宁若的电话进就进来了,她在那端吼,以萱你快点来市医院,陆齐铭出事了。我心急如焚的丢下电话连鞋子都没换就朝医院冲。

  在推开病房那扇门时,就看到林冉和陆齐铭躺在并排的两张床上,我愣了一下。

  陆齐铭看到我时冲我招招手说,萱,过来。

  我走过去,他握着我的手,看着他嘴角青紫的淤伤,未开口,我的眼泪便掉了下来。他伸手替我擦眼泪说,不准哭,我没事。

  旁边的林冉轻轻的走下了病床,开门,走出去。我转头看到她的背影单薄,肩膀耸动。又侧头看齐铭,他的眼光也扫到林冉的动作,不知道他看到她这样,会不会心疼呢。

  陆齐铭告诉我是准备去接我玩时,经过一条街遇到以前曾有过争执的仇家,对方刚好带了一群人,于是就百般挑衅,后来还动了手,林冉从附近经过,就冲上去拉,所以受了皮外伤,他虽然打架身手不错,但寡不敌众,又要护林冉,所以挂了彩。

  庆幸齐铭的伤并不严重,在医院住了两天便出院了。出院的时候我去接他,宁若陪同我一起。

  路上宁若说,以萱,我觉得你对陆齐铭吧,得再上心一点。虽然他和林冉分手了,但林冉一直在纠缠他。这次他遇到仇家时,林冉为什么会在他身边,根本就不是碰巧,我朋友说看到林冉最近一直在跟着他央求和好。他不过是不想你担心,才那样说而已。即使他现在不喜欢林冉了,但林冉的存在对你是一个很大的威胁。你小心点吧。

  我点了点头。

  >>>可是生活已经是另一番模样,我希望永远学不会坚强。

  只是,还未等我考虑,时间便不给我任何余地。

  林冉给我打电话,约我出来见面。她坐在我对面,脸色带着微微的苍白,柔弱得楚楚可怜。我问她有什么事?她的眼泪猝不及防就掉了下来,我立刻就慌了手脚,焦急地问道,你怎么了?出什么事了吗?

  她咬着唇,仿佛下定决心似的,抬头看着我,眼里晶莹闪烁,说,我……怀孕了。

  再三确定我听到的是千真万确的消息,顿时觉得全身失去了所有力气。我无力的靠在椅背上,气若游丝的明知故问,孩子是齐铭的吗?

  她点了点头。转而又抬眼看我,但是林以萱,我跟你说这些并不是要跟你抢齐铭,我觉得现在看着齐铭跟你在一起幸福就够了。我只是想求你一件事。

  听到她这样说有些微微的吃惊,但仍硬着头皮说问道什么事。

  你……能不能陪我去把这个孩子打掉,我一个人怕,而我又不想让齐铭知道。

  我答应了林冉的要求,也答应了为她保密。

  我想人都是自私的,我私心的想留住齐铭。但后来上天告诉我,人永远都会为自己的一己私念而付出代价。

  周末时,我陪林冉一起去一家比较隐秘的私人医院。路上她一直拉着我的手,我能感觉出她的紧张,她的手心一直在冒汗。拿了号码,我们坐在外间等待。她说,以萱,我去买瓶水,你在这里等我。

  我点了点头,但左等右等,却等不到人,这时电话响了,林冉的声音传来,她说,以萱,我刚刚在平和路这里过转弯时被一辆摩托车撞了。

  我心急火燎的赶出去,刚走出医院的门,我就觉得天翻地覆,因为学校里的几个女同学刚好经过于此。平时她们就看我不顺眼,不过又看宁若跟我关系好,所以不敢说什么。这时看到我,先是微微有些吃惊,然后就都很鄙夷的看着我。我也不屑于跟她们解释什么,因为我知道越描越黑,抬脚就往平和路跑。

  赶到地点时就看到林冉坐在路边,腿上有明显的擦伤,我说送她去医院,她摇摇头说,没事,擦下药水就好了。于是我就扶着她到对面的药店买了药水。

  >>>这个决定是多么艰难,爱你却选择离开。

  周一刚到教室,就发现每个人的眼睛都盯着我看。我看到在医院门口遇到的几个女生,她们都不屑的看着我,一副看好戏的模样。我安静的坐到位置上。

  中午的时候,宁若一阵风似的冲到我班上,跑到我身边,她焦急的问道,以萱,到底怎么回事?到底怎么回事?怎么整个上午我都在听人议论你去私人医院做人流?!

  我说宁若你信吗?

  以萱你这个傻子,我怎么会信,但我不信有什么用,现在全校都在疯传啊!

  我说宁若,我没有。

  那你怎么会出现在那种地方?

  是陪一个朋友去的。

  谁?

  宁若你不认识的。

  林以萱,你的朋友有哪个是我不认识的,你到底陪谁去的?你告诉我!你不能背负这不白之冤!

  宁若,我求你别问了,我答应过她的。我跟你发誓不是我。

  以萱……

  宁若看了看我,拥着我的肩叹了口气道,以萱,你什么时候才可以不这么倔强,你这样的性格会害了你的。

  我趴在宁若的肩膀上,眼泪在眼眶转啊转,可是我却咬紧牙关不让它掉下来。所有人都看我无动于衷,只有我自己知道那些风言风语在我的心上留下了怎样的千疮百孔。只是只是,我只能守口如瓶。

  我打电话约齐铭出来,显然他也听说了消息。他赶到时第一句话便说,萱你跟什么人有仇吗,怎么会被人这样陷害。

  听到他这句话,我安了心,因为他并没有问我怎么回事或者为什么会有这样的谣言。只有他明白我是清白的。也只有他相信,我是清白的。

  我说,齐铭,我们分手吧。

  陆齐铭瞬间愣在原地,你开什么玩笑。

  我没有开玩笑,齐铭,我们分手吧,你听到的都是真的。

  萱,根本不可能是真的。

  我咬唇,齐铭,是真的。说完,我把手上的尾戒取下来,喏,戒指还你。

  齐铭不接,一脸不可置信的看着我,过了一会儿,眼神暗了暗,说,萱,你不要这么冲动,我不相信是真的。而且,即使是真的,我也不会跟你分手的。

  齐铭……我叫他,他抬起头定定的看着我,我用力的仰手,戒指飞出墙外,齐铭,没用的,我们分手。

  瞬间,有悲伤越来越浓重的覆盖齐铭的眼睛,他颤抖着问,萱,到底为什么?你一定有苦衷的是不是?你告诉我啊,我们一起承担。

  我的眼泪开始不断往下掉,我仰起头,齐铭,你走吧。我们缘分太浅,就像这枚戒指一样,失去了就不会再回来。

  萱,如果我把这枚戒指找回来,我们是不是还会继续?齐铭认真的看着我,眼神澄澈却冲满悲伤。

  我望着他,我们都知道墙的另一边是学校里的垃圾站,那里扔满了果皮,废纸,用过的笔,甚至还有倒掉的饭菜。夏天经常会有苍蝇围着那里乱飞。

  他说,萱,你等我。然后他转身跑过去,我在后面喊道,齐铭……

  那天有两条消息轰动实验高中,第一条是高三某女生怀孕,做了人流。第二条是A中有名的混混陆齐铭在实验高中的垃圾站翻垃圾。

  穿着雪白衬衫的陆齐铭,不顾恶臭的味道,一头扎进垃圾堆里翻找,我站在旁边喊他拉他,他全然不理会。他的白衬衫变的狼籍一片,他的脸上也沾满垃圾,可他毫不在意。一瞬间,我的眼泪便掉了下来,我说,陆齐铭你值吗,你为了我值得吗,我不配你,陆齐铭你不要这样。我还想说亲爱的亲爱的齐铭,我爱你,我们和好。可是后面的话却只能被我一辈子烂在肚子里。

  天空下起了大雨,他却未停止手上的翻找,那个传说中桀骜不驯的陆齐铭,那个一出门就有人跟随的陆齐铭,那个天不怕地不怕的陆齐铭,他回过头温柔地说,萱,你放心,我一定能找回来的,我们也一定能永远在一起的。我站在雨里撕心裂肺的大哭。齐铭,对不起,是我对不起你。可是,我只能这样,只能这样。

  实验高中教室里的窗台边都挤满了人,他们都盯着这边看。后来就连陆齐铭的兄弟都赶了过来,他们站在旁边拉他,说让他回去,兄弟们帮他找。

  陆齐铭只是看了看他们说,都不准,我自己找。然后让他们回去,他们一个一个坚持站在原地。倾盆大雨,覆盖我的泪水。有几个站在我旁边劝我,有什么事慢慢说,大哥对你的心,你自己心里不知道吗,不要折磨他了。

  可是,可是,我只能硬着心肠喊道,陆齐铭,你这个傻瓜,就算你找到也不可能,因为我从来都没爱过你。

  喊完,我转身就跑开了。直到奔跑到学校空旷的体育场时,才终于忍不住放大声哭起来,我想,这辈子我都不会再哭的那样绝望那样惨烈了。

  >>>一个人遗憾,好过被世界推开。

  那天,给林冉擦完药后,坐在街边,那个药店里不停的放一首歌,有个女声淡淡的唱道,一个人遗憾,好过被世界推开。

  望着街边的车水马龙,林冉淡淡地重复道,一个人遗憾,好过被世界推开。

  是那一刻,我心里下了决心。我已经知晓碰到班里几个女同学的结果,也已经料到第二天学校的风言风语。所以想既然这样了,索性不如我一个人遗憾,还给林冉原本属于她的。

  我跟林冉说,我会和陆齐铭分手的,你让他陪你到医院吧。说完转身就走。我怕我再不转身,她会看到我掉落的眼泪。

  齐铭,对不起对不起,是你种下的因,我为你拼尽力气却承担不了这个果。

  假如我再不放弃的话,林冉要承担的不管精神上还是身体上的伤痛,可能是一辈子的。假如以后你知道了,或许承担的愧疚,也是一辈子的。所以我宁可现在放手。

  自那日在垃圾场后,齐铭便没再来找过我。而他的朋友遇到我时,也都只是鄙夷的望着我。

  有次和宁若一起去酒吧玩遇到杜微微,她看了看我,并没有说什么,但眼神除了带着不屑,还带着点可惜,仿佛当初看错了我这个人。虽然心里会难过,我也并未解释什么,只当没看见与她擦肩而过。

  后来,听说齐铭和林冉和好了,所有人都又看到他们出双入对的样子。所有人又开始说他们佳偶天成,男才女貌。所有人都忘记陆齐铭曾爱过一个平凡的女孩叫林以萱。

  这一切应该是我满意的样子啊,可是为什么我的心还会如此的痛。

  不是都说伤痛不过百日长吗。我是想着这句话才勇敢的放弃的。可是可是,为什么我从来没有想过伤痛会来的如此凛冽。

  齐铭,你知道什么是伤痛吗?

  伤痛是走过和你一起去过的游乐场前不敢驻足抬头。

  伤痛是想到和你一起听过的歌不敢按下播放键。

  伤痛是看到和你一起玩过的同一款游戏不敢再上线。

  伤痛是听到你和她最近的消息想找个地方躲起来。

  伤痛是,我们都对曾经历过的那么多事念念不忘,却不能长厢厮守。

  不能长厢厮守。

  那么,亲爱的齐铭,你给不起的未来,让我来替你告别。

  蓝色气球和苏夏

  作者的话:

  这个故事不过是青春里的一段往事,只是在某天悉数想起。

  故事里有我曾经爱过的男孩,他的身影消失在2008年的最后一声倒计时里。

  从此以后,海誓山盟变作曾经,沧海桑田成全了最终。

  只是,不管走到哪里,我都会记得那年冬天,你曾送过我的那个蓝色气球。

  这样,即使从此失去了你,以后的冬天,也不会周身寒冷

  楔子

  星座书上说天平座会在2008年会遗失最重要的东西。

  我不信。因为2008年一整年,我的运势都一路飙升,就在年底,我洋洋得意向周围人炫耀我的好运气时,却收到你发来的请帖。

  大红的请帖上印着烫金字体,新郎陆齐铭与新娘唐清音喜结连理。两个名字并列在一起熠熠生辉,仿佛一簇浓烈的光,晃花了我的眼。手一抖,帖子便掉落在了地上。这时,手边的电话却响了起来。

  是鲁索索,她在电话那头小心翼翼的问,你收到请帖了吗?我隔着电话沉默。她一瞬间便明了了一切,重重叹了口气。

  放下电话,我忽然想起你,想起那天晚上我打电话问你,是否,我们真的要从此陌路?

  你也是如此,重重叹了口气,说,苏夏,恐怕,我们再也回不去。

  那一瞬间,眼泪汹涌掉落。

  齐铭,你知道吗。这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。

  再也,回不去。

  就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。

  没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛。

  一

  那年圣诞节的晚上很冷,我像乌龟一样缩在寝室里。

  在鲁索索以一分钟一条短信的速度轰炸后,我终于不得不从温暖的被窝里爬出来。

  冬天的校园有些寂寞,但教学楼却灯火通明,一些窗口还不断闪着七彩的灯。

  我不喜欢过圣诞这样热闹的节日,所以便拒绝参加班里的晚会,早早就躲在寝室睡觉。

  但是鲁索索不放过我,她说苏夏,我们班长好牛掰,把迪厅里的那套设备全部搞进了班里,我们班整个都疯了,现在正热闹得不行,你快来感受一下。我心里想,不就一灯吗,看把你兴奋的,好像天天晚上在迪厅里蹦跶的那个人不是你。

  我一走进鲁索索班里,就看到了在人群中蹦得正欢腾的她。整个班里都声色犬马,妖孽横行,课桌凌乱的堆在四周。鲁索索看到我冲我招手。我习惯性点了根烟叼在嘴里,才朝她的位置走过去。

  不留神,脚下却突然绊倒什么东西,整个人就朝前倾了过去,幸亏前面有课桌,我眼疾手快的扶着课桌边缘支撑起来,一回头,就看到了你微笑的脸。

  陆齐铭,在这之前,我并不是不知道你。2002年的一中,你是优等生,我是不良少女。

  学校的红榜上,你的名字后面堆积着一大堆奖项,旁边布告栏里,我与一大堆恶行并肩齐列相得益彰。

  你穿板正的校服,独来独往,我染火红的头发,化浓烈的眼影,带大耳环,嘴边经常叼着烟。

  我们像两颗相隔遥远的星球,在不同的轨道运行,独善其身。

  看着你云淡风轻的微笑,我就有些尴尬的恼怒,所以丢掉手里的烟正准备对你发怒,你却伸手递给我一根线,顺着线的,是天花板上一个天蓝色的气球。你点头示意我接下,我微微的倾了点身,然后你伏在我的耳边喊,美女,送给你啊。

  陆齐铭,那一刻,你说话喷出的温热气息拂过我耳朵,我的心像草原的荒草一样,突然蒙了绿,欢声雷动地鼓舞起来。

  你像一簇猛烈的光,瞬间侵占了我所有的视线。我从没想过乖乖牌的你会轻佻地叫我美女,眉目明朗地对我微笑。

  虽然事后我才知道,那天晚上不过是你与朋友打输了牌。

  输了的惩罚便是把那个蓝色气球送给在班里的任意女生。你说作为牌神的你竟然意外马失前蹄,幸亏看到了我,不然你真不知道把气球送给班里的哪个女生才可以不让她们多想。

  我鄙视地看着你,陆齐铭,你得了吧,暗恋我就直说,用不着用这么老套的方式认识我。

  可是你却一把拉过我的手说,定情物都接了,你还有拒绝的理由吗?

  二

  从鲁索索嘴里我才得知。你并不是真的如外界传言那样学习好便心甘情愿的做乖乖牌,你交的女朋友也有一打了。

  而我以为以我们两个悬殊的身份差距,在一起肯定会或多或少出现矛盾,却不想你与我配合的那么天衣无缝。台球桌上你是对手,跳舞机上你是情侣,网吧里你是游戏搭档,看电影时你是最坚硬的后盾,就连路边摊的烧烤,你都点我平时喜欢吃的菜。

  鲁索索我们坐在午夜的路边摊上边吃边碰杯,我拍着你的肩膀对鲁索索说,看到没,我男朋友多完美。

  那天我有点喝大了,转过头又眯缝着眼望着你月牙白的小脸嚷道,好歹你也是根正苗红的一奋发青年,怎么就喜欢我了呢,你到底喜欢我什么呢。

  你望着我答非所问地说,你怎么喝了点酒就退化的跟大猩猩一样笨。说完,就又倒了杯水给我,但我明明看到,你倒水的时候,眼神温柔得可以掐出水。

  鲁索索特鄙视地瞅着我俩说,你们相见恨晚拖我出来凑什么热闹。

  我回头冲鲁索索翻白眼,你说这话的时候都不觉得无耻,不觉得会遭雷劈吗?

  鲁索索说,切,我不就为了那几串肉,早知道你们演这出,就是雷劈死我,我都不出来。

  你笑眯眯的看着我和鲁索索吵嘴,然后仔细的把烤鱼里的刺挑出来,把肉放在我的盘子里。

  你说你怎么可以对我那么温柔那么体贴那么好,不然我怎么会明明知道自己酒精过敏,还高兴得喝那么多。

  导致我睁开眼,就看到雪白的一片,躺在了医院。

  小说里只要出现女主角住医院,便会有痴情的男主角守在旁边倒水削苹果,所以我睁开眼那一刻就没停的坐起身找你,却只看到鲁索索那张凶巴巴的脸。

  我立刻就愤怒了,虽然我知道我酒精过敏会全身浮肿,特难看,但我住医院你好歹在床边充当一下护花使者,你就是望天望地望窗边那个没有花的花盆都好啊。

  但是鲁索索只是一脸鄙视的冲我指了指旁边的床铺,我转过头看过去,登时吓得没了语言,你躺在我旁边,苍白着脸,看起来竟然比我都柔弱。

  我慌了,立刻抓住鲁索索问你怎么回事,难道比我酒精过敏更严重吗。

  鲁索索翻着白眼说,苏夏,我算是明白,你真有把活人折腾死的本事。

  我迷茫的看着她。她端了一杯水塞我手里,义愤填膺的说,我早发现你喝多了是这副德行,早就撒脚丫子跑了,我怎么就交了你这么个损友,喝多了竟然让男朋友去跳河。你说你怎么这么能折腾。

  从鲁索索嘴里我得知,我喝多了你们准备送我回家,我却硬是要去河边吹风,你好心的让鲁索索顺我的意,但是到了河边我却指着河对你说,爱我就跳下去。

  鲁索索说她当时恨不得一掌拍我脑门上让我清醒一下,有这么折腾自己男朋友的吗,但碍于你在身边怕你心疼。但就因为她没有及时阻止,才导致我变本加厉,固执的蹲在河边不肯走,非坚持你跳下才证明你爱我。在她劝阻我时,就听到噗通的一声。

  你真的从桥上跳了下去,那是春初,结冰的河水刚融化,刺骨的寒,可是你却想都没想的跳下去了。

  鲁索索说你从河里出来的时候,整个人都跟冰块一样,你瑟瑟发抖,上下牙齿打架的冲她笑。然后就直奔马路边拦出租车送我回家,但是在车上你却发起了烧,于是鲁索索直接把我俩送进了医院。

  三

  我睡了一夜,你烧了一夜。我以为你醒来会骂我,可是你却龇着小白牙对我笑。

  你说,以后真不敢再让你喝酒了,不然下次跳的就是黄河了。

  然后,我就莫名其妙的哭了。我说你怎么这么傻呀,醉话能当真吗。

  你边替我擦眼泪边笑,但喝醉的那个人会当真啊。

  如果说起初我还有怀疑我们的感情,那么跳河一事之后,我是彻底安稳了。

  我的一句醉话你都拿来当圣旨,那么即使你不夸赞我,不说甜言蜜语又何妨。

  在餐厅吃饭时,鲁索索说,苏夏,说实话,我还真没看到陆齐铭对谁这么上心过。你要是还像以前一样不珍惜这段感情,就真该千刀万剐。

  我说你怎么说的跟陆齐铭是你家似的。

  她瞪大眼睛,我们班唯一一个美少年被你指染了,我都不能多叮嘱几句吗。

  你在旁边听得发笑,却不插嘴。

  这时,却有一个动听的声音插进来,齐铭,好巧啊。

  我转过头,就看到一个女孩穿白色衣裙,笑得一脸恬静。你看到她时,眼睛突然闪烁了一下,你问她怎么在这里。她说,刚转学过来。

  那是我第一次见唐清音。

  白净的脸,一双眼眸潭水般澄澈。漂亮高雅。而我,顶着一头火红的头发像一只火鸡,脸上还像调色盘一样化着状,真的是俗艳至极。不晓得为什么,看她的第一眼,我便莫名其妙的拿她与自己做了比较,这是我从来都不会做的事。

  然后我才明白,女生的第六感从来都是不错的。唐清音是你以前的女朋友,还曾青梅竹马。

  不得不说,确认这个信息时,我是有些低落的。

  我从来不知道你有过怎样的情史,而那些心底的比较,也让我突然自行惭愧。

  唐清音刚转到一中一周便声名大噪。鲁索索说艺术节时她在台上弹钢琴的模样几乎被所有男生视为梦中女神。更不要说追求她的人,真可谓车载斗量。

  鲁索索还说,但是唐清音真不是一盏省油的灯,不管别人如何写情书,约会,人家只甩出一句话,对不起,我有喜欢的人了。有好事者追问喜欢的是谁。她便说,当然是学校红榜上优秀的人。这个模棱两可的回答可真够绝的,红榜上名次挂前的男生就陆齐铭这一个长得根正苗红,其他都是歪瓜裂枣。你说她不就是冲陆齐铭来的吗。

  听这话时,我一直盯着我被烟熏黄的手指看,我觉得很难过。

  你看出了我的沮丧,转过我的身说,苏夏,喜欢一个人并不是因为她有多优秀,而是看到她的第一眼便明白,她就是你寻觅一生要找的那个人。

  即使你的话很美,让我暂时忘记了比较和低落。可是我依旧在午夜时从噩梦里醒来,梦到失去你,眼泪汹涌涌出眼眶。

  这世上的美梦从未成过真,噩梦却总是相随左右。

  我的噩梦,除了失去你,还有胡乐。

  胡乐是我的前男友,他是个小痞子。他妈好赌,生他的时候还在打麻将,一心想胡,便取名叫胡乐。我不知道消失很久的胡乐为什么又突然出现在我面前。

  他在我放学的路上拦住我,嬉皮笑脸地说,苏夏啊,听说你换了新男友,还是全校第一呢。

  我冷冷地看着他,他走上来扯着我的胳膊说,我知道你忘不了我的。

  我愤怒地甩开他的胳膊,胡乐,你滚远点,我不想再看到你。

  胡乐被我甩开,不怒反笑,哟,这么久没见,真是本事见长啊。

  我不再理会他,转身走开了。他在后面得意地喊,苏夏,你可别后悔,以后你会哭着来求我的。哈哈。

  四

  我没想到,摆脱了胡乐,却有更大的噩梦等着我。

  第二天我刚到学校,就觉得气氛奇怪,走在路上,会接到很多目光的洗礼,或兴奋或好奇或鄙夷或幸灾乐祸。而你看到我便拉住我的手说,苏夏,不管发生什么,你都要相信,我会一直陪在你身边。

  我开玩笑道,陆齐铭,你别不小心红杏出墙了。说着便笑嘻嘻地朝班里走,而你却拖着我朝反方向走,边走边说,你还没吃饭吧,我陪你去吃点东西。

  我说,陆齐铭,你开什么玩笑,都快上课了,我吃过早餐了,你也快去上课吧。说完就朝班门口跑过去。边跑边想今天大家怎么都奇奇怪怪,神神叨叨的,是不是有不可告人的秘密。

  你在后面叫我企图阻拦我,而我下意识地更觉得有秘密,硬着头朝班里冲。但当我冲到班门口时,便站在了原地,动也动不了了。

  虽然鲁索索在指挥同学用石灰粉刷着墙壁,但未被覆盖完的墙壁上,依旧是清晰的油漆刷的字,阮苏夏堕过胎,阮苏夏不是处女,阮苏夏是贱人。

  我愣愣站在原地,你冲上来立刻把我揽入怀里,转过我的身,把我的头摁在你的胸口。

  你说,苏夏不哭。

  我不言语,其实看到胡乐的那一霎那,我就知道我明媚的生活要结束了。而我,真的不会哭,因为我的眼泪,早已在那个炙热的夏天流干,为往事,再也流不出来。

  一年前,我也是一个像唐清音那样纯净的女孩,穿白白的裙子,扎着马尾,笑得一脸纯净。

  胡乐天天放学在校门口对我吹口哨,他追求我的方式很轰烈,所以,我以为他真的喜欢我,便开始与他交往。

  他每天泡在游戏厅,抽烟,打架,很少去学校,我放学,便去游戏厅找他,他带我去见朋友,吃饭,喝酒。就是那个醉酒的晚上,我送他回家。到了他家,却发现家里空无一人,他说父亲早去世了,母亲出去打麻将了。我倒水给他。他却反握着我的手,突然把我压倒在了床边。那天晚上,胡乐睡去了,我却瞪着眼睛看黑暗中的一切,被撕裂的吊带,和脖子上的红色印记,让我转瞬就陷进了黑暗里,自此,再无光明。

  一个多月后,我找到在游戏厅的胡乐,他正叼着烟专注的打游戏,我扯了扯他的衣服,他却一把挥开我说,别烦老子。

  我在游戏厅外一直等到深夜,胡乐才伸着懒腰从游戏厅走出来,而我,也由开始的慌张等得慢慢麻木,所以胡乐走出来时,我平静地说,胡乐,我怀孕了。

  胡乐把我带进了一家小诊所。刺骨的疼痛遍布全身。

  那个夏天,对我来说,是没有尽头的黑暗。为了摆脱这段黑暗,我转了学。

  转学后,我便经常一副火鸡扮相,脸上涂满了化妆品,因为,我觉得这样,就好像安全一点点,我可以肆无忌惮地看着别人,而别人看我,看到的就好像不是我的真面目。

  学校里所有人都说我是不良少女,其实我只不过是想用生疏的方式将自己与他们隔开而已。因为,看到他们鲜活青春的脸,我便觉得心里的那道暗伤隐隐作痛。

  五

  我大病了一场。

  胡乐真的是我的噩梦,他一出现,以前的那些阴暗的往事便也铺天盖地像潮水一样将我覆盖,血腥和潮湿的阴暗让我窒息。

  我不停地发高烧,说胡话,醒来就看到你一脸憔悴地守在我床前。

  我扯着干裂的嘴唇对你笑,你立刻把我扶起来,给我喂水。

  我喝了水,才觉得好过了一点,你拿了个枕头颠在我背后。拉着我的手,你的眼睛有红红的血丝,你一定一夜未睡。但是你坚定地看着我,认真地说,苏夏,不管你以前发生过什么,你的以后,我来承担。

  陆齐铭,我听过看过的所有情话,都没有这句美丽。

  即使处在很久以后那些冰冷难捱的深夜,我每每想到这句话时,便觉得光源重现,周身温暖。

  你说下午要去学校,放学再来看我。我点了点头。

  临走前,你在我额头吻了一下,我望着你微笑的出门。突然觉得好像很久之前便与你熟识,而你,就像是上帝特地派来出现在我生命里的天使,在整个世界离我而去的时候,只有你静静地走过来。

  下午,因为发烧的原因,我又断断续续陷入昏睡中,听到手机响猛然醒来时,看到钟表的时针指向四,你已经快回来了。我打开手机,收件箱里静静地躺着一张照片。

  照片上,是你和唐清音拥抱接吻的画面。穿粉色裙衫的女孩,白衬衫的男孩,美好得像一段广告片。

  胡乐出现我没哭,墙壁上涂满辱骂我的字我没哭,所有人鄙夷地看我我也没哭,但这张美丽的照片,却让我的眼泪狠狠砸落下来。

  那天我等你了很久,你到晚上才来。

  来时,你鼻青脸肿,衬衫上脏了一大块,但你却什么都没说,我也没问,那张照片让我的心绞痛得缩成一团。我们各怀鬼胎地盯着桌子上的闹钟,后来,你说,很晚了,你照顾好自己,我明天再来看你。我点了点头。

  你的身影随着关门声消失在黑暗里,听着你渐行渐远的脚步声,整个世界轰然倒塌。

  鲁索索说,学校里盛传学校门口一小痞子对唐清音出言淫秽,而你英雄救美,为了她大打出手。那个小痞子,便是胡乐。

  鲁索索说,陆齐铭怎么这么善良,让所有人都误解了他。

  鲁索索说这话的时候一直干笑地看着我的脸,她是故意说你善良的,因为这样才显衬其实你跟唐清音真的没关系,没一点关系,你不过是善良,助人为乐而已。

  我把头钻进被子里说,鲁索索,你怎么跟你的名字一样,啰嗦嗦。

  然后外边便没了声响,我以为鲁索索已经走了,过了好久才探出头,却看到鲁索索还坐在床边,她看到我露头便笑了,她说你怎么像只乌龟一样,你好歹赶紧好过来,去学校里面蹦跶蹦跶,向人证明陆齐铭的正牌女友还活着,让那些妖魔怨灵尽快远离。

  我说,你当我是降鬼灵符啊。

  鲁索索站起身说,听你这么说话就晓得你好得差不多了,那明天学校见啊。

  六

  到了学校,并没有我想象中的流言蜚语。除了偶尔看到有人对着我交头接耳外,倒也没有什么改变,唯一的改变,大概就是你对我越来越冷淡了。

  是你陪我度过了那段难捱的日子,可是我不明白,在我睁开眼看阳光时,为什么你却渐渐消失在光亮里。我想,或许那时你只不过觉得我可怜,所以才没有放弃我。但现在风波过去了,你晓得了我曾经不堪的过去,或许便后悔喜欢我了吧。而我,被人揭露的伤疤清醒的提醒着我,配不上你这个纯白少年。

  我们每天相对无言,鲁索索像以前一样说搞笑的话想活跃气氛,我却再也不接口,你也不再笑。我们就像木头人一样,脸上越来越少鲜活的表情。

  终于,我先投降认输。我抵得住孤单和寂寞,却抵不住你在身边的沉默。

  在高三下半学期来临前,我就辍学了。本来我一直都不太开心,所以父母买通了一个大专名额让我提前进去读。

  我记得我告诉你这个消息的时候,你捏了捏我的手说,恩,挺好的。你要去认真读书啊。

  脸色平静,波澜不惊。那一刻,我觉得很悲伤。

  我说,那你也保重,祝你一帆风顺,前途似锦。

  那个寒假,我便走了。没有与你有任何告别,也没有告诉任何人。鲁索索送我的时候说我可真是铁石心肠啊。可是,我没敢告诉她,我怕你来送我时依旧面无表情,那我会很难过很难过。比不跟你在一起,都难过。

  鲁索索说你开始很奋发,每天见你都是在去图书馆的路上,穿着白衬衣,像一棵干净挺拔的小白杨。唐清音也冰雪聪明,来学校半年就摘走了第二名的宝座,紧随你其后。学校的领导对你们是青睐有加。每次大会小会就提你们两个的名字,你们简直成了学校模范情侣代表。

  我在新的城市新的学校开始安静生活,大学很轻闲,而且同学之间没有太多的联系,我每天独来独往,阳光好的时候就躺草坪上看看书,阴天的时候就躲在寝室里看碟片,倒也自在。

  之后,你便高考了,听说你考到了北京,唐清音坚定不移地尾随你。

  再之后,我的手机上便偶尔会出现莫名的短信,比方说天冷多穿衣,要好好照顾自己。我不敢拨电话过去问是谁。因为鲁索索说你跟她要了我的号码。

  我不知道打电话给你说什么,是问你在北京好不好,还是问你跟唐清音在一起了么。

  想起曾看到过的你与她的照片,听说到的你为她打过的架,就会难过。都说伤痛不过百日长,可是为什么即使过了百日,我想起来却依旧会疼痛,难忍。

  鲁索索也随你们考到了一个学校。她说,苏夏,我就是你最坚挺的间谍。

  她总能隔一段时间便讲点你生活的零碎给我听。

  就这样断断续续间隔了三年,我的头发长了又短了,桌上的茶热了又凉了。看过的书摆放了一个书架,看过的碟子也堆满了抽屉。

  直到看到你的这张请帖。所有的一切都戛然而止。

  鲁索索嗫嚅道,苏夏,我真的不明白为什么会这样,这三年我一直跟陆齐铭挺近的,但是我觉得他对唐清音的态度一直不冷不热。

  我微笑,看着窗外的阳光,握住鲁索索的手说,妹妹,不要有任何的愧疚,我真的感谢你。这几年如果不是你一直在维护我,我不会成长的这么好。

  是的,鲁索索其实是我表妹,所以她才一直这么忠心耿耿的支持我,维护我。

  她说,塞翁失马焉知非福,要不是为了想帮你看陆齐铭,我怎么会高考的时候人品爆发考了有史以来最高分呢。

  七

  凌晨挂在网上时,Q却响起滴滴声。陌生人栏里面,有个奔跑企鹅的头像。

  他说,难得看到你彻夜不眠呀。又在想那小子了吧。

  我点开了资料,看到了胡乐的名字。摁动鼠标就准备把他删掉,不知道他从哪里加的我Q,但是那边却又说话了。他说,唐清音那女孩子可真不简单啊,当初跟我说她能搞定陆齐铭,现在还真被她抢占了。前两天碰到她,她说都要结婚了。

  我的心突然跳得很快,我颤抖地在键盘上打,你怎么认识唐清音?

  哈哈。那边的胡乐显得异常得意。他说,当初是她先找到我的,我打牌正输钱,她说她会给我一笔钱,让我替她演出戏,于是我才会又出现在你的生活里。其实,我觉得你对我倒是不错的,但是,赌鬼最没理智的,我答应了她。

  我的世界突然像盲了一般,心情悸动得让我喘息不过来。仿佛一个人站在巨大的草原上,头顶上乌云密布,轰轰雷声倾压下来。

  是QQ的滴滴声把我拉回了现实,胡乐的话铺满了整个聊天框。

  他说,不过那小子也真是对你真心实意。即使我在你们班墙上写出那样的话,他还对你不离不弃,那天差点把我打得住院。不过他也挂彩了。苏夏你也真厉害,我听唐清音说,陆齐铭跟你在一起时,你还让他跳河证明爱你。虽然和他打架打输了,我却有把柄羞辱他,于是我便告诉他,我追你的时候,就是以跳河对你表白的。不过那时候是夏天,没想到你这个傻丫头就被我感动得一塌糊涂。哈哈。

  胡乐还说,我按照唐清音对我说的,告诉他我手里有你那天晚上在我家的照片,如果他不离开你,我便把这些照片发布到网上,你的学校里。你对我可真好,离开我后还让我狠赚一笔,唐清音可真有钱。啧啧,不过,苏夏,别怪我说话难听,你还是放弃那个小白脸吧,你跟唐清音真不是一个道行的。而你跟那小子也不是一个世界的,就像我跟你不是一个世界的一样。

  我的心底仿佛被人狠狠地剜了一刀,疼痛蔓延。我抖着手敲键盘,用我这辈子熟知的最难听的话诅咒他,我说胡乐你是个衣冠禽兽,你这辈子都不得好死。打完这些字,我就把他的头像拖进了黑名单。

  我彻夜难眠,寝食难安。终于还是忍不住拿起电话拨了你的号码。

  只响了一声,你便接起了电话,所有堵在口边的话突然就说不出了,你惊喜地喊道,是苏夏吗?我说,齐铭,是不是,我们真的要就此陌路?

  你突然不吭了声,然后我听到你叹了长长的一口气,你说,苏夏,恐怕,我们再也回不去。清音她怀孕了。

  我失笑了。齐铭,什么时候,我们竟变成了午夜档的爱情肥皂剧。

  我轻轻挂了电话。

  鲁索索说,陆齐铭和唐清音本来就青梅竹马,两家有生意来往,所以父母都很开通。即使唐清音怀孕了,他们也都乐见其成,毕竟都到了谈婚论嫁的年龄,也刚好大三毕业,大四可以不用实习。唐清音说等生完孩子可以去国外留学,镀层金回来。

  我突然觉得鲁索索在讲的事情离我那么遥远,原来,你以后的生活都已经被安排好。我们都长大了,长大了要对自己,对周围的人有所担当的年龄,再也不是高中那个为爱情可以欢天喜地,醉生梦死的小青年了。王八蛋胡乐有一句话是说对的,他说,我们不是一个世界的。

  就像起初的相遇一样,从一开始,就像两个遥远的星球,不在同一个轨道运行,即使碰巧交叉,那也不过是一个美丽的错误。

  八

  你结婚那天,我没去。鲁索索不义气地去参加了婚礼,还闹了洞房。

  回来后,她喝得有点高了,特兴奋地对我说,姐,你可真行,虽然不在江湖,江湖上却有你的传说,闹洞房的时候,有个节目叫“问夫”,就是新娘必须要问新郎十个问题,而新郎要如实回答。其中两个问题都把唐清音搞哭了。

  我问为什么。

  鲁索索说唐清音问你的两个问题是,你最美的记忆和深爱过的人。

  而你的回答是蓝色气球和苏夏。

  陆齐铭,你知道吗,听到这个答案的那一瞬间我也哭了。

  然后鲁索索好像想起了什么,笑了一会儿,就也哭了。

  她拉着我的手不停的说,姐,对不起,对不起。我今天才知道,是我成全了他们。那天我们本来一起去吃饭唱歌,但我中途却因为去会男朋友,便不顾陆齐铭的挽留走人了。今天唐清音才告诉我,就是那晚,陆齐铭喝醉了,才发生了怀孕的事。

  鲁索索哭得痛哭流涕,她说,姐,对不起,你一辈子的幸福就毁在了我手里。陆齐铭曾对我说过,他毕业后一定会接手家里的生意,然后回来找你,那时,他希望他能长成无坚不摧,一手遮天的模样,这样,便可以把你紧紧护在怀中,让你再也不受任何伤害。姐,对不起啊……

  我抱住鲁索索说,不哭不哭,这些都不怪你。

  齐铭,我多想告诉你,那个阴暗的夏天,做了手术后,胡乐便对我不理不睬,而我,却唯独记得了他跳河向我表白的事情。因为极大的恐惧和压力,我患了轻度的抑郁症,看到河便会不停地重复一句话,你爱我就跳下去。我邮芰税肽甑男睦碇瘟撇怕丛?/FONT>

  但是,喝醉酒的那天晚上,神经纤弱,曾经经历过的阴霾再度在眩晕中回到我面前。

  所以,我才会那么固执,一遍又一遍对你说,你爱我就跳下去。

  但是,齐铭,即使你不跳下去,我也会深爱你。

  因为,你曾给我过一个蓝色气球,送我了一个华美的梦,使我的青春都变成了彩色,使我在以后所有做噩梦醒来的深夜里都不会周身寒冷。

  可是,亲爱的齐铭,我曾想过2008年我失去的所有东西,却从未想过失去你,那个我曾想要爱一辈子,愿意用全世界交换的你。

  下个冬季的白色婚礼

  1

  每个学校都会有那么几个风云人物。

  2001年的实验高中,有两个传奇,一个是你,另一个是林嘉瞳。

  你是学校拥有霹雳人生的混混,传说你杀过人,坐过牢,不过这些都在暗地里被隐形富豪平反了,所以现在你依旧风光无限地混在校园和校园方圆百里的势力范围内。

  而林嘉瞳,听说除了成绩是年级第一外,她还拥有钢琴十级、英语六级等这些在旁人看来遥不可及的证书,是知名的天才少女。

  你们有个共同点就是,长得漂亮。而更重要的是,林嘉瞳,是陆齐铭你的女朋友。你们在一起,金童玉女,传奇得甚至要被载入学校的“史册”。

  当然,2001年,这些传闻对我来说,都不重要。

  重要的是,我在这一年遇到了你,从此以后,2001年也载入了我记忆的“史册”,永远不能抹去。

  每逢冬季,我都穿得像头熊,能躲在房间里,就绝不走出去。方糖威逼利诱我陪她去看球赛。

  她喜欢球队里面的五号,所以一路都在对我絮絮叨叨五号的耍宝事件。

  而那天,我没有看到五号,因为,我看到了你。穿白毛衣打篮球,手臂上贴着七号的你。

  我不知道你的洁癖有多严重,打篮球都要穿白毛衣,不过那件白毛衣可真好看,为这样一个寒冬增添了温暖。

  我没有问方糖你叫什么名字,因为在学校天台上一群抽烟的混混中我见过你,在大大的白色布告栏上我写过你的名字,在拥挤的人群中我曾与你擦肩而过。最重要的是,球场边的女生都在兴高采烈地喊你,陆齐铭加油!陆齐铭进一球!又进了!

  我拉着方糖的手指着你说,这腰细的, “千载难逢”啊。

  不要怪我关注得太具体化,而是男生的腰长成你那样实在匪夷所思。

  方糖不客气地白了我一眼,烟岚你能不能不乱用成语,每次听到你乱用成语我都想直接歇过去。

  我无暇理会她,而是随场边的女生一起为你加油,方糖说我振臂高呼的样子有点恐怖。

  我要如何告诉方糖,我只是在发泄压抑在内心许久了的莫名情愫呢?

  [2]

  其实在这之前,我便和你有过交集。

  那是一周前学校的某次突击检查,因为晚自习后,实验楼总有成双成对的身影,楼梯的拐角处,天台上,约会的情侣不计其数。为了杜绝这种不良风气,也怕黑灯瞎火那些情侣有什么不良动作,于是,政教处主任尽心尽职地带领学生会的成员搞突击检查。

  我便是学生会中的一员,每个人负责检查一小块地方,我负责的是七楼东边的楼梯口。

  那天晚上,我从七楼的西边爬上去朝东边走。我拿着手电筒,脚步轻盈像一个小偷,在走到东边楼梯口的瞬间,我以迅雷不及掩耳之势亮起手电筒,准确无误地照亮了两个人的身影,再一气呵成般用力地跺脚,感应灯亮了起来。

  然后我便看到了你,穿着黑色风衣,眉目桀骜的你。你单手抱着林嘉瞳,俯身亲吻她的唇。

  灯光的猛然乍亮并没有令你们慌乱,林嘉瞳只是茫然地朝我看来,而你,只是潇洒地收了身,玩味地看着我,不明白怎么回事。

  直到身后有脚步声传来,政教处主任的声音响起,烟岚,有情况吗?

  愣怔在原地的我才瞬间回过神,立刻不由自主地冲你们摆手道,快走快走。

  说实话,我知道自己这样算是玩忽职守,可是那时却不知为什么要放你们走。虽然我知道你们的关系已是人尽皆知,被逮到也不过是写检讨书或者叫家长,但那一刻,就好像是上天为我们安排了一个认识的契机。

  听到后面的人声,你迅速反应过来是怎么回事,牵着林嘉瞳的手便往楼下走,边走边淡定地对我挥手,美女主席,谢谢你放我们一马。

  那一刻,昏黄的灯光,穿黑风衣白衬衫打底的你和穿鹅黄色裙的林嘉瞳美得像一幅画,可是画上,最让我难忘的,是你那双含笑的桃花眼,亮得像一汪深邃的湖水。

  听着身后主任的脚步声越来越近,我甚至有点多余地担心他们过来,会发现逃掉的你们,于是赶紧转过身跑到他们身边说,嗯,什么都没发现。

  突击检查完回寝室的路上,我竟欣喜得哼起歌来,只因为你的一句“美女主席”。是的,我是刚上任的学生会主席。只是没想过,你会注意到我,至少,记得我的样子。

  [3]

  我想或许我振臂高呼为你加油的模样真的有点恐怖,不然怎么会在寝室楼下碰到你。

  你说,HI,美女主席。

  你穿着黑风衣,白线衫,双手插在口袋里。周围人来人往,喧嚣凌乱。纵使我在全校师生面前脸不红心不跳地发表过演讲,可是看到你冲我微笑,我还是脸红心跳。

  你说为了感谢我为你惊天动地的加油,想请我吃饭。

  我装傻回应,我就是看那么多人喊加油,就随便加了一下。

  我想我们都明白彼此的各怀鬼胎。你要是因为加油请我吃饭,场边女生那么多,你得花多少钱。而我,如果仅仅是随便喊句加油,场上男生那么多,为什么我单单喊你的名字。更何况,我刚刚在餐厅吃过饭。却毫不犹豫地接受了你的邀请。

  不过,那天,我吃的不是饭,也不是寂寞,而是一场飞来横祸。

  我们走出校园时已是华灯初上。学校门前的那条路种满了白杨树,白杨树的两旁有一盏盏柱形的黑色路灯,有种旧上海的味道。因为是郊区,所以这条路虽然雅致,平时却路人稀疏。

  就在我有些拘谨地和你在路上走着,考虑着要说个什么话题时,后面就突然冒出一辆面包车停在我们的面前,紧接着便有一群人从车里鱼贯而出。

  在我目瞪口呆时,眼前像港剧里演的一般,一群黄发少年龇牙咧嘴地站在了我们面前,而你突然转身谨慎地把我护在了身后。

  但是那天,我并没有如你所愿的躲在你身后不再出来,因为你满脸是血的模样让我受到了巨大的惊吓。我尖叫着冲到旁边树下,举起不知道谁放在那里的破旧凳子,失控地朝人群奔去。

  这一奔的结果就是,我见了血,被送到了医院。而你,却没有任何皮外伤。因为后来你告诉我说,你当时只是流了鼻血。

  而我冲过去时,一个手持棍棒的男人闪身躲过,然后对我背后猛击一下。

  我便倒在了地上。

  [4]

  我记得我闭上眼睛前,还在琢磨,估计你得以身相许。

  最起码,我醒来时,会看到你那张英俊的脸。

  是的,当我在医院醒来时,真的看到了你,还有旁边一身红羊绒大衣的林嘉瞳。

  红色是最漂亮的颜色,也是最难把握的颜色,穿得好就是女神范儿,穿得不好,就会显得格外乡。林嘉瞳显然是前者。

  你看到我醒来时扑上来问,烟岚,你知道我是谁吗?

  我白了你一眼,我又没失忆。

  你好像舒了口气一样,安心地笑了笑说,你先休息下,我们出去了。

  当你和林嘉瞳般配的身影消失在门口时,整个病房都空荡冷清了下来。

  我在心里暗暗地咒骂你,难道你不知道病人醒来的第一件事是要喝水吗。我艰难地坐起身,端起手边桌子上的茶杯。

  窗外黑色的夜空寂静无声,我忽然想起我晕倒前,你抱着我问,你怎么这么傻?

  其实我也不知道,我只是在看到你满脸是血的时候,内心突然燃烧起一股对黄毛少年的愤怒,甚至是杀心,所以就无惧无畏地奔了过去。我想或许这就是书里说的义无反顾,心甘情愿。

  我靠在枕头上都要睡着时你才回来,不过你是独自一人回来的,身边没有林嘉瞳。

  你递给我一个袋子,喏,吃点东西。

  我问你,我要在这里待多久?你说,不要怕,我今天晚上会在这里陪你的。

  我惊愕地看着你指着光秃秃的沙发问,你睡……那里?

  你坏笑道,不然呢……只有一张床。

  我立刻低下头继续吃东西,假装没有听到。但是你微笑的眉眼,却进了我的心底。

  晚上时,幸亏护士给睡沙发的你拿了一床多余的棉被,我才放心地睡下。

  洁白的病房,窗外的月光,和我满心欢喜都想见到的人,那成为我很久以后回忆起来都香甜的梦境。

  [5]

  其实我的头部只缝了三针,只是你怕感染,所以才让我在医院住了一晚。

  第二天我回到家我妈看到我的样子吓得差点晕过去,我淡定地跟他们讲,昨天骑车忘了刹车,撞到摩托车上了,摔下来后脑勺先着地。就是怕他们担心,包扎完才回来。

  我妈像蜘蛛侠一样立刻飞到电话旁打电话给我请假。我拉住她说,我没事,还是去学校吧,不然课程会落下的。

  我觉得除了脑袋转动得有点费劲,其他没什么大碍。更重要的是,莫名的,我希望能在校园里再次碰到你。

  为了避免他人的目光洗礼,课间操的学生会例行检查,我没去。

  我正待在教室里昏昏欲睡,就听到教室门口传来响声,我以为是不做课间操的同学回来了。便没抬头,继续打瞌睡。

  可是过了一会儿,我突然觉得眼前有轻轻的呼吸声,我惊讶得猛然睁开眼睛,就看到你放大的脸出现在眼前。

  你眯着眼睛笑,我还以为你今天不来了呢。

  我说,怕功课落下。你趴在桌子上看着我若有所思看我,哦,我还以为是因为我呢。

  说这话的时候,你的桃花眼像一汪碧波,我差点脱口而出,是。

  不过瞬间我便清醒过来,我翻开课本压抑住自己的悸动,冷静地说,看来你经常这样跟女生说话。

  这样想着,我突然有种不舒服的感觉,便低下头假装看书,不再说话。

  你趴在旁边不吭声,外边课间操的结束铃响起,你站起身朝外面走。但是走之前却低低地对我说了一句话,像是执拗的小孩子为自己辩解一般,你说,我没这样对别人说过话。

  你的这句解释,像一句轻轻的誓言,压在了我的心尖。目送着你的身影消失在教室拐角,我惆怅起来。

  我喜欢你,那林嘉瞳怎么办。不不,应该说,你们在一起,那我该怎么办。

  后到的那个人是我,先来的是她。

  我是在放学回家的路上碰到林嘉瞳的。她的微笑如潋滟的湖水,她说,有没有时间一起坐坐?

  我冲她摆手,我和陆齐铭真的没什么。

  这句话是实话,即使我有觊觎的心,也没有争抢的意。更何况,陆齐铭也不喜欢我。

  林嘉瞳继续笑,胜券在握的样子,她说,我知道,我只是想请你吃点东西,感谢你上次突击检查时放过我们,顺便谢谢你帮齐铭挡掉那群混混。

  不用了,举手之劳。我匆忙地拒绝,匆忙地离去。

  林嘉瞳果然是商人家的女儿,棋高一着,仅仅是提醒了我初次见到她时,她和你接吻的事,便让我落荒而逃。

  这也让我意识到一个事实,她和你相爱,我这样不尴不尬地拦在中间,算个什么事。

  [6]

  我开始躲你,吃饭时不经过体育场,下课时不出去乱窜,连课间操时都躲在卫生间里不出来。

  方糖说我躲你像躲豺狼虎豹。

  不过她又说,烟岚,我赞成你这么做。你要是跟林嘉瞳抢陆齐铭,会被全校人的口水淹死的。

  你看,连友人都预知了我们不合情理的下场。

  可是午夜接到你的电话时,我还是拒绝不了你的邀请。你说,刚和朋友散了,路过你家门口,要不要出来见一面?

  我走下楼看到你,我想一定是那晚的月光太动人,不然为什么,你一伸手,我便好像重复过很多遍一样,熟悉自然地跑过去。你把我拥在怀里,喃喃地说,烟岚,我想见到你。

  我仰起头,一个轻轻的吻滑落。夹杂着你口里香醇的酒意。

  第二天清醒后,我以为昨夜只是一场美梦。但是当我摸到脖子上一个小巧精致的十字架时,彻底清醒了过来。那不是梦,十字架是你亲手为我戴上去的。

  我开始莫名地懊恼和难过。因为我不知道自己这样算什么。人人而诛之的第三者?

  我说,齐铭,不要再联系了。我说,齐铭,对不起。我还说,齐铭,我不想这样。

  但是,我一句话都没说,我按了一条又一条的短信,却又一条又一条地删除。

  这些话,我说不口,因为我舍不得你,还因为,我知道你的那段往事。

  那是在医院的深夜,我翻来覆去睡不着。

  于是便和你闲聊,短暂的接触让我觉得你并不像传闻中那样,是个……残忍的人。于是我便笑谈起校内对你的传言。我说,喂,听说你杀过人啊。

  可是你却沉默了。我顿时尴尬了起来,我解释道,我是随便说着玩的。

  但你淡淡地开了口。那天晚上,我知道了你的身世。

  你说,你家属于商业家庭,几年前,父亲是生意场上的常胜将军,将几家公司并购,所以结下了不少仇家,某次父亲去公司后,便再也没有回来。因为,他的车在半路上突然刹车失灵,转弯的时候直接撞上了前面的墙。一场车祸夺去了他的生命。

  警察调取化验结果,鉴定为意外事故。

  可是你却不信,父亲的车是名车,并且刚换了两个月,没道理出现这样的问题。

  父亲过世后,你母亲接手打理公司,而你,偶尔也会帮母亲,直到某次出席一个酒会,你持续的怀疑才得到了确认。

  因为你有点不舒服,所以到阳台上去休息。

  但是你刚走到阳台的门边,便听到外边有人在讲话。讲话无非证明有人,可是,关键就在于,这个人压低声音讲话,而且,言谈中,竟有你父亲的名字。

  你靠近门边听,便隐隐约约听到,是啊,现在是他妻子在掌管公司,根本就不足为惧。

  能让他死,也就能让他妻子下台。

  华扬不久后就会解散的。

  好,等你消息。

  他的话像一颗炸弹般投注在了你的心里,华扬是你父亲公司的名字,你从门缝望过去,是从前父亲在商场上结下的仇家。

  你强烈的克制自己冲上去的欲望,因为你不想打草惊蛇。

  但是,那之后,你出去买了一把刀,藏在身上。

  人可以很强大,比方说,面对天大的灾难,都可以挨过来。但人也可以很脆弱,比方说,一刀捅下去,这生命便会陨落在空气中。

  你找借口与那人谈合约,并只约见他一个。

  在他与你并排坐在一起签合约时,你选择了放手一搏。

  我到现在都记得你那天晚上的口气,你嘲讽地说,人有时会为了自己爱的人而变得无惧无畏。

  从前你是父亲膝下听话的儿子,连你自己都想不到,有一天,自己会……杀人。

  你说当你看到他倒在你面前时,你没跑也没逃,反而长舒了一口气,好像完成了自己很久以来的心愿。直到被警察押进监狱,你还面带微笑。

  你被判了无期徒刑。但你还不满十八周岁,缓刑三年。

  在那三年里,你母亲不断地花钱疏通关系,甚至变卖了公司的股份,只为了救你出来。因为,她不想在失去丈夫后,再失去你这个儿子。

  而那时,林嘉瞳的父亲,也就是你父亲在世时的世交,他也出面帮忙。传言中的隐形富豪,便是他。最后,你平安无事,你父亲留下的财产却一夕散尽。

  而你也与林嘉瞳在一起,你们是青梅竹马,林嘉瞳从小就喜欢你。虽然你待她如亲生妹妹,可是在那一整年的变故里,她一直坚定不移地陪在你身边。

  [7]

  我刚到学校,就收到你的短信,你说,烟岚,我会跟嘉瞳分手。

  我焦急地打电话过去,我说,齐铭,你不要这样。

  你痛苦地问我,那要怎样,如果现在不说,以后再没有机会。

  是的,昨天晚上,你告诉过我。你和林嘉瞳在一起后,发现她的掌控欲大得可怕。比方说,你只想待在故土,而她却执意要你陪她出国。

  如果我听到你说喜欢我时倍感欣喜,那么在听到你说要跟林嘉瞳分手时,心底便涌满了沉重。

  我约你见面,在学校废弃的篮球场。

  我不看你,冷淡地说,齐铭,其实两次帮你,第一次是我是觉得林嘉瞳学习好,如果惩罚的话会对她名声不好。第二次是因为我是学生会主席,我不能眼看着同学有难。

  天知道我说的话有多假,可是我别无办法。我是第三者,我惶惶不安。即便现在的我显得有些假模假样,我也要

  然后我的耳边响起一声轻微的叹气,你上前一步把我拥入怀里。你说,不要动,让我抱一下。

  我就真的站在原地不敢动了,心代替了的动作,不停快速地快速地跳动。

  我多希望时间停在这一瞬间,你拥抱着我,我就像拥有了全世界一样。

  可是,一声尖厉的女声响起,你们怎么可以这样?!

  我愕然转过头,就看到不远处的林嘉瞳。她不再如初次见面时那般稳妥,一脸的不可置信和惊慌,像一只受了伤的小白兔,立刻红着眼睛跑开了。

  我碰了下和我一样愣在原地的你说,快去追啊。

  你转过头拉住我,烟岚,你在这里等我,我去和她说明白。

  说完你就飞速地跑走了,在你奔跑的身影还未消失在我的视野里时,我冲你大声喊道,陆齐铭,不要放弃她!我不喜欢你!

  你没有回头,我不知道你听到了没有。

  只是我慢慢地蹲下身,哭了起来。

  齐铭,当我看到林嘉瞳眼睛红的那一瞬间,我就知道,我们不能在一起了。

  因为,我是这样的害怕,我们在伤害别人的过程里幸福。

  而那天,我一直站在原地等待,而你,却如我所愿地没有再回来。

  即便我对你那么英勇地说不喜欢,可是我等到天色昏沉,你真没再回来时,我的心还是荒凉成一片。

  或许你一看到林嘉瞳的眼泪也心软了。或许你不再来,就是暗示我,你会回到她身边。

  这样想着,走着,便又有潮湿在眼里涌动。我不停地抬头看天上的星星,即使,那是星星还没有出来的时刻。

  但是看不到星星,至少可以让眼里的钻石掉不下来。

  第二天我刚到班上,就看到同学们议论纷纷,我坐到位子上,方糖凑过来低声问我,烟岚,你和齐铭在一起了吗?

  我对她翻了个白眼,你今天发烧了?

  她奇怪地说,那就奇怪了。

  我说怎么了。

  你知道吗?昨天晚上,林嘉瞳自杀了。

  ……

  我心里突然有什么东西轰隆一声倒塌了。齐铭……那是你,屹立在我心里,却在这一瞬间被这个消息夷为平地。

  [8]

  这个消息使我坐立不安了一天,可是我回到家后,就被另一个消息震惊了。

  因为,爸爸失去了做了二十年的工作。他迷惑地长吁短叹,不明白原因。而那天晚上,我便接到了一个电话,林嘉瞳在电话里轻轻地笑着,她说,敬酒不吃吃罚酒。

  我瞬间明白了是怎么回事。我气愤地说,林嘉瞳你要怎样?我从没做过对不起你的事,为何你要这样对我?我爸爸的工作是不是你搞的鬼!

  而那边,又是轻轻的笑声,然后便挂断了电话。

  我不敢跟爸爸说,因为我,让他失去了工作。我躲在房间里偷偷拨通了陆齐铭的电话,那边却是关机。

  顿时,我觉得无望极了。

  那天晚上,天空下起了大雪,窗外一片雪白。

  而陆齐铭竟然出现在我的睡梦里,他坚定地对我说,烟岚,我一定会在冬季和你举行一场婚礼。我惊讶地问他,你怎么知道我想在冬季举行婚礼?

  他笑道,你的日记里有写啊,放心吧,我答应你,下个冬季。

  梦很美,醒来时却有泪悄悄滑落。我握着那个小巧的十字架,它把我的手心烙得生疼。

  我以为这便是林嘉瞳的报复,不动声色,却又手段高明。让爸爸丢了工作,让一家人断了经济来源。却不想,这不过是一个开始。

  第二天,我正在学校上课,便接到爸爸打来的电话,他焦急地说,快来,你妈妈住院了。

  我丢下课本就不顾一切地往外冲。

  我赶到医院问爸爸怎么回事,爸爸说妈妈出去买菜时,在街角被一个打滑的车撞了。

  看着急诊室亮着的灯,我心急如焚。

  医生最后走出来说道,病人无恙,只是一条腿,恐怕是保不住了。

  我眼前一黑,昏倒在了地上。

  我再醒来,爸爸喂热水给我喝。爸爸眼里一片忧伤,他说,烟岚,你不要吓我,你妈妈还在里面,你可不能再有什么事。

  我艰难地扯着嘴角对爸爸笑,我没事,只是刚刚被吓到了。

  爸爸被解雇,妈妈飞来横祸,这些让这个家蒙上了一层白霜。

  只是,我对妈妈的飞来横祸存有疑惑,问爸爸,爸爸只是说,因为雪太大,一辆车打滑。

  可是我想起电话里林嘉瞳轻轻的笑声,就觉得毛骨悚然。

  我不知道她这个在显赫家庭里出生的小姐,会不会有一颗比我想象中还狠毒的心。

  那天晚上,一通电话便验证了我的想法。

  林嘉瞳依旧是轻轻地笑着,我愤怒地说,林嘉瞳,你有什么仇恨可以报在我身上!你怎么可以如此狠毒!你没有父母吗!

  林嘉瞳终于不笑了,她冰冷地说,烟岚,这是你自找的。你如果对我依旧是这种态度,你信不信,明天会有别的灾难降临到你身上。哈,我就是让你们一家三口消失在这个地球上,也是轻而易举的。

  我挂了电话后焦灼的打陆齐铭的电话,却依旧关机。

  [9]

  如果说在生活的这十六年里我没有过绝望的感觉,那么在这一刻,我感到绝望了。

  我没有任何力量和财富与林嘉瞳抗衡。不但如此,我还要担忧,明天家里会不会发生新的事故,终于,最后,我妥协地拿起电话打给林嘉瞳。

  我说,请你放过我们.

  电话里林嘉瞳笑了,依旧是轻轻轻轻,就跟她上次说要请我吃东西时一样,胜券在握。她说,你求我啊。你跪下来求我,并且保证立刻消失在我眼前,我就放过你。

  我握着电话,一阵无力。

  和陆齐铭在一起时,我觉得我没有任何错。我们相爱,我们对得起全世界。可是在这一刻,我突然意识到,不是打着相爱的幌子就可以随意破坏别人的幸福。

  就像现在的我一样,终于为自己的侥幸付出了代价。

  那天我挂了电话后,真的去了林嘉瞳家的楼下。

  你们嘲笑我也好,同情我也好。可是那时,十六岁的我真的无能为力。

  我不敢告诉父母,是我,让他们处于这样的境地。也联系不到陆齐铭。整个世界在我眼里都突然变成了灰色。

  我跪在林嘉瞳家楼下的时候,来来往往的人,对我指指点点。我低着头,眼泪涌出。

  不仅是因为屈辱,难过,还有很多很多的害怕。

  如果我跪下可以让林嘉瞳放过我的父母,那有什么不可以的呢。

  有雪的地面,冰冷异常。我的腿将地面的雪融化,冰水濡湿裤子钻进裤子里,冰凉如渗入骨头里。

  天空还有小雪洋洋洒洒地飘着。我颤抖着手拨电话,电话接通的那一刻,我冷得牙齿打战,我颤抖地说,林嘉瞳,我跪了,只求你……放过我的父母。

  电话那头,林嘉瞳终于不再是轻声笑了,她笑得放肆张扬,她干脆地说,好,让我看你的诚意。

  于是那一夜,我都没有回家,我从下午跪到晚上,又从晚上,跪到了天亮。

  如果问我那天,小区里最漂亮的雪人是哪个,我一定会告诉你,是我。

  第二天清晨,我被过往的路人送到医院。

  我跪了一夜,却烧了两天两夜。醒来时,我做的第一件事不是跟眼前开心的父母说话,而是看手机。

  直到看到手机里的那条短信,我才放下心来。

  那条短信是林嘉瞳发的,很好,我看到了你的诚意。你可以执行下一个约定了。

  但我刚坐好,脸上便挨了重重的一巴掌。

  旁边的妈妈拉着爸爸的手尖叫道,你干什么!你这个老不死的东西!你怎么可以打烟岚!

  我惊愕地看着爸爸,爸爸气急败坏地说,你知道不知道身体发肤受之父母,不珍惜就是不尊重父母。

  旁边的妈妈不停地抹着眼泪,她拉住我的手说,傻孩子,你怎么做傻事啊。

  爸爸的眼睛一下就红了。他甩开妈妈的手,转身走了出去。

  面对还坐在轮椅上失去了一条腿的妈妈,我哇的一声大哭起来。

  仿佛要将这些天所受的委屈,一起释放。

  妈妈抹着眼泪说,傻孩子,哭什么。边说边伸手为我抹眼泪,可是她自己的眼泪却是不停地掉落。

  我不知道这些事,父母知道了多少。

  因为我病好后,对他们说,不想在这个城市待着时,他们竟意外地点了点头。

  并且,用最快的速度搬了家。临搬家前,他们语重心长地对我说,如果去了新城市,一定要像以前一样生活。

  我用力地点了点头。我会像以前一样,不辜负他们的期望。

  我临走前打了一次你的电话,依旧是关机。

  在老房子里,我丢掉了用了一年的手机卡,提起了行李。

  [10]

  那是2001年的冬季,从那以后,我便害怕过冬季了。

  因为每个冬季,我都会不停不停地想起那年所发生过的令我撕心裂肺的事。

  我会想起你的脸你的拥抱你的微笑你的吻,我把那枚小小的十字架像珍宝一样珍藏。因为它是我活下去的希望。所以,齐铭,如今我才有幸看到你2007年的这场婚礼。

  六年,真的可以颠覆苍生。

  比方说,我念了一所不错的大学,毕了业,有了一份前景美好的工作。

  比方说,你和林嘉瞳这桩商业联姻非常成功,她家成功地助你开了新的公司,让你继承了你父亲的衣钵。

  比方说,你们的这场婚礼,真的很圆满。

  你穿着白色毛衣,白色西装,为新娘戴上漂亮的钻戒。

  林嘉瞳真美丽,其实,如果没有那一年的伤害,我会觉得她是落入凡间的仙女。

  当然,她现在依旧是仙女,因为,谁都不会知道她那年做过的事,恐怕,连她自己也遗忘了。

  记得临行前,我还接到她一个电话,她说,烟岚,对不起,我不得不保护自己。

  我站在人群里,观望着你们这场轰动了整个城市的婚礼。

  我渐渐地退了出来。路边的孩子指着我对他妈妈说,妈妈,妈妈,这个阿姨在哭。

  看着他妈妈牵着他快速走开的身影,我俯下身,哭得更难过了。

  齐铭,其实,我知道,那年,林嘉瞳自杀后,你便一直陪在她身边。她哭闹地威胁你,不准再跟我联系。而你,只是想,等她好后,再对我解释。于是,便答应了她。

  可是,等她痊愈出院,你再去找我,便只看到空荡荡的座位。

  这些是你告诉方糖的,因为你追问方糖我的下落。

  而方糖,听话地按我交代的话告诉你,她说,陆齐铭,烟岚她其实不是很喜欢你,她不想再害你和林嘉瞳闹矛盾了。她转学了。

  你不信,方糖说你想方设法地去翻我的档案,查我的地址,可是,我的档案已经被调走。

  你面对我如空气般的消失,哭得像个小孩。

  齐铭,你永远不会知道那年冬天我做过的那些事。没关系。你知道吗,我跪在雪地的时候在想,幸亏,跪的不是你。

  后来,你每天都会去问方糖一次,烟岚有没有和你联系。

  可是每次方糖都是摇头。

  渐渐地,你便不再去问,我以为,你真的忘了我。

  可是,你结婚前夕,方糖打电话给我。

  她说,你又打电话给她,问她有没有和我联系。

  原来,毕业后,你一直让方糖给你留着可以联系的方式。

  方糖按照我的话,依旧对你说没有。

  因为这几年我也断断续续听说了你的消息,你很优秀,你又开了公司,依旧叫华扬。你有得力后台,你是商场上呼风唤雨的后起新秀。你看,林嘉瞳给你的爱,比我给你的要多得太多。

  我想,这样对你才是最好的。我曾少你的,你终于在别处得到。

  我握着手里小巧的十字架,那是你送我的唯一礼物。

  我扬起手打车。对司机说,机场。

  齐铭,原谅我突如其来的哭泣,就当我的眼泪是为你的幸福送行。

  我知道,从此以后,你会在没有我的城市里继续坚强。而我,我会在没有你的城市里疗伤。

  梦里你曾答应我的事,也终于做到,在冬季举行一场白色婚礼。虽然,新娘不是我。

  但是,齐铭,祝福你。

  你惊艳了我的时光

  【一】他是婉约的月光温柔岁月,你是明艳朝阳惊艳时光。

  洛阳对我说这是我好朋友顾惜白时,我抬头便被跳舞机上穿明黄卫衣的你晃花了眼。

  很久以后,我想起看到你的第一眼,唯一能想到的词便是天雷地火,鬼使神差。你像一枚原子弹,射进我的世界。而我在那一瞬间,竟然心怀叵测忘记了身边的洛阳,企图接近你。

  我发誓,我并不是贪图你的外表,因为洛阳也是百里挑一的美少年。

  可是那天你们身上所散发出来的光芒不一样,他是婉约的月光温柔岁月,你是明艳朝阳惊艳时光。

  那天你看我和洛阳,从跳舞机上蹦了下来。围着跳舞机的同龄人都为你鼓掌,你得意的向他们挥手,转身拍着洛阳的肩膀看着我挪揄道,这个就是新嫂子吧。

  洛阳牵着我的手笑,别挑拨离间,哪来新旧一说,就这么一个。

  你露出奸诈的笑,转头看见我并伸出手说,嫂子,我是顾惜白。听洛阳说你很久了,今天终于见到了。

  我浅笑着伸出手。洛阳的手干燥温暖,总让我心底安稳。你的手掌,大概是因为跳舞出汗的缘故,潮湿温热,带着一股子弹出膛的余热,我的心开始无处安放。

  我和洛阳在一起半年,要问他哪里不好,唯一一点就是对我太好。好得我无所从适,不知所措。

  我问他为什么对我这么好,他说你是我女朋友,不对你好对谁好。

  他说我可爱,我说我是可怜没人爱。不然也不至于人家姑娘都挽着男朋友的手逛街,我却跟个疯子一样去吓一条流浪狗。

  洛阳说,让我做你的男朋友吧,这样你就不会寂寞了。

  洛阳说这句话时表情认真而郑重。我两眼冒红光。风靡一中的美少年站在我面前说要我做他女朋友,别的不说,就管带出去遛遛。那回头率就跟湖南卫视收视率一样,蹭蹭猛涨。所以那一刻我鬼迷心窍,毫不犹豫的答应了洛阳。

  【二】问世间情为何物,乃是一物降一物。

  问世间情为何物。以前高人曾回答过,乃是一物降一物。

  我举双手双脚赞成。我觉得上天一定是看我平时欺负洛阳,为非作歹太嚣张了,所以派了你来降我。

  可别说我那天是名花有主,你也有你自己的身份是护花使者,当然不是我这朵花,是瓷娃娃。

  那天从电玩城出来吃饭,你说叫女朋友瓷娃娃一起来,光听这名字,我心里就浮现出一个瘦骨伶仃的美人形象,当我看到她的那一刻,就呆住了。

  一中女生常说,我这个痞子和洛阳不般配。我看到瓷娃娃的第一眼,我突然明白不般配的含义。你们比我和洛阳还难般配。

  是,她没有愧对这个贴合的称呼,皮肤洁净若瓷,一张远远的娃娃脸和善可爱,可是,她的身高,她的体重……

  我真的很讨厌以貌取人,但转身再看身形瘦削,明亮落拓的你,我就觉得内心压抑。这个世上的美少年都是被灰姑娘糟蹋了吧,比方说洛阳,比方说你。

  我差点鼓起勇气问瓷娃娃,反正都是糟蹋,我们两个可以换着糟蹋吗。

  那顿饭吃得我百感交集,因为我得知一个消息,作为一个优良的美少年,你竟然喜欢白白胖胖的女孩!

  我知道我没戏了,不够白,也不够胖。离你的眼光是一个转世投胎的距离。

  回去的路上洛阳跟我说,别看你表面上一副对什么都不在乎的模样,但是瓷娃娃是你的初恋,你两初中就有接小吻的丰功伟绩。你和很多女孩嘻哈打闹,却对瓷娃娃忠心不二。

  我无语问苍天,为什么把每个美少年都打造的这么一心一意。其实他们可以同时拥有白玫瑰和红玫瑰的嘛。

  我觉得洛阳要是知道我的想法,估计早把我这个白眼狼一脚踹了。

  我开口跟洛阳说想玩游戏,洛阳说瓷娃娃玩的很不错,级别高,在区里又受欢迎,你们两个跟一对神仙眷侣一般在游戏里天天卿卿我我,在洛阳面前转悠。

  所以,他听到我同意了玩游戏,异常开心。他上蹿下跳地教我,我却脑子短路地一次又一次的跑错地方,打错怪物,练错技能。

  我愧疚的看着洛阳,他却温和的拍着我的头说,小傻瓜。

  然后继续不厌其烦地给我示范一副乐此不疲的模样。我突然很讨厌自己,洛阳对我那么好,之前邀请我那么多次玩游戏,可是到最后我却是想离你近一点,才拾起游戏。

  不知道为什么,我总觉得遇到你后,我开始鬼迷心窍。明知道你有女朋友,还傻傻地企图你能像洛阳般发现我的好。明知道前面是汪洋大海,却执意如飞蛾扑火般独身前行。

  【三】把心给了你,把时间给了他。

  瓷娃娃真的很厉害,面对只能在你们身后捡点小钱的我,她却带领队伍去打最凶猛的怪兽。

  她的装备很好,洛阳说,你经常打下好装备都给她,打下钱就存起来给她买装备。

  说实话,瓷娃娃值得好装备,因为她反应快,手利索,而且思维甩我几条街,我这种脸谜语都懒得猜的人,只能成为你们的笑料。

  自从遇见你们之后,我们四个就经常一起约好出来吃饭。于是我在游戏里穿错城,去捡不值钱的铁块,在级别低的地方打小怪也升到了二十五级的糗事成了你们饭后的调剂。

  快乐多,热门多,是非便多。

  游戏里谣言四起,说瓷娃娃级别高,装备好,并不仅仅是你给她的,她其实和帮里的老大有暧昧。

  起初我以为这只是谣言,可是后来一起吃饭我便没有见到瓷娃娃。洛阳说,瓷娃娃对你坦陈了一切,她确实移情别恋了。并且,她还准备去那个有海的城市看他,和他在一起。

  于是,我们的饭桌上不再快乐,沉默占据为多,虽然你不会唉声叹气,但悲伤的眼神却已经证明所有。

  我知道你难过,所以不管是看电影还是出去玩,我都让洛阳叫上你。时间别占满,你便不会独自寂寞。

  但你一个心高气傲的人,怎会不明白我们的可以关怀,所以往往都是一拒了之。

  每天晚上除了跟洛阳打电话,我还会打给你,貌似无聊地拉扯几句闲话。你的情绪看不出有什么异样。

  我明白,能够说出口的委屈便不能算委屈。你沉默无言一反常态,比你开口言谈更危险。

  我也多想告诉你,能够抢走的爱人不算爱人,瓷娃娃不值得你爱。

  我也不值得洛阳爱,我把心留给了你,把时间留给了他。

  【四】长夜漫漫,我握起了洛阳的手。

  洛阳去省外参加竞赛,托你照顾我。

  但是他走的第二天,我就不安分了。没错,我就是一个小痞子,和洛阳气质不搭。

  可大家背后说说也就算了,高三年级一个女生长着比我高一个年级,跑到我寝室门口骂。在餐厅得知这个事后,我立刻就朝寝室冲。

  得知那女生已去上晚自习。于是我又朝她的班级冲去。

  我身后跟了一群好姐妹,来势汹汹。经过班级门口时,就碰到了你。

  你问我怎么了。我不理会,上楼去高三年级。

  我踹开门让女生出来单挑,女生站起身轻蔑的看着我,走出班级门口看到了你,却变成一副胆小怯弱的模样。

  我不顾众人的阻拦扑上去狠狠给了她一巴掌,女孩见状似反抗,却势单力薄。我又伸腿朝她踹去,你却拖住了我。

  六七点的光景,天色昏暗,校园里的路灯隐约模糊,二楼的走廊里,看热闹的学生众多,拥挤慌乱的人群里,你紧紧拖住了我,从身后,轻轻的环抱着我的腰。你说,林央,不要惹事。

  我想如果是洛阳拖住了我,我肯定会霸道地指责他维护惺惺作态的女生。

  可是你不一样,你阻挡的姿势,让我沉溺其中。

  那晚我收了手仅仅是为了你一个微乎其微的拥抱,我收手后,你就迅速自然的放开了我。

  这个动作又让我失落了好久,你的自然,证明你心里的坦荡,你是真把我当做洛阳的女朋友在照顾。

  你无意的擦肩而过,还来我一世的惊涛骇浪。

  你自然的拉扯拥抱,让我至今难忘。

  洛阳回来时,你把我的暴躁脾气讲给他听,洛阳笑着揉着我的头发和你碰杯。我也低下头暗自啜饮,想起你轻若薄烟的拥抱。

  惜白,我一直没告诉你,每次遇见你,我都会收起平时的痞里痞气。

  你的不知道姓甲乙丙丁的哪位女友欢畅依偎在你的肩膀上,长夜漫漫的我无望的握起了洛阳的手。

  洛阳体贴的替我撩起刘海,换下酒杯,倒出橙汁。他的爱,从来都是这么妥帖安稳。

  【五】成千上万个门口,总有一个人要先走。

  常在河边走,哪有不湿鞋。

  这话用在你身上最适合不过,你终日潇洒吃茶清偿,终于埋下了祸根。

  升入高三考试时,年级优等生突然无故缺考,有闲言碎语风传,说她是怀孕了。而罪魁祸首是你。

  那段时间,我确实没在校园看到你,打你电话,也是关机。我问洛阳,他只是微微蹙眉,不吭声。我知道,是真的。

  暑假时,我和洛阳约会时间不多,我借口天气太热不想出门,于是整日在游戏里游荡。终于在一个晚上,所有人都下线时,你看到你上线了。

  我喊你,最近忙什么。

  你说,办签证。

  那天晚上,我知道,你父亲知道这件事情后暴跳如雷,优等生的家人知道这事更是差点吊死在你们家门口。你父亲最后决定为你和优等生办理出国手续。

  让你们两个离开这个地方,并且承诺优等生家里,你们一定会负责的。

  了解到这个事实后,我不知道怎么开口,最后问你,你喜欢她吗?

  你那边过了好久才回过来一句,我刚把钱和装备都转给洛阳,以后不能陪你们玩游戏了。

  说完,我再喊你,便显示,你呼叫的人此刻不在线,你可以留言给他。

  你走的前一天,请我和洛阳吃饭。

  你带着优等生一起,优等生其实看起来很乖巧漂亮,他守在你身边仰望你,就像向日葵仰望太阳一般。

  在饭桌上,你安静的像以前替瓷娃娃挑鱼刺一样为她挑鱼刺,优等生特别羞涩,只说自己会吃,自己会吃。

  你好像变得跟瓷娃娃在一起时的状态一样,可是又那么不一样。

  从前的你,哪里去了。那个在饭桌爱贫嘴爱笑的你哪里去了,那个让我曾经惊鸿一瞥的你。在跳舞机上踩着华丽舞步的男孩哪去了。那个只穿亮色衣服的男孩哪去了。

  有一首歌里唱,成千上万个门口,总有一个人要先走。

  惜白,你先走,我不知是尾随其后,还是背道而驰。

  因为洛阳给予我的安稳,时我曾梦寐以求的,我舍不得丢弃。

  【六】我害怕从此以后,我又是一个人走路。

  我出生在父母健全的家庭,只不过爸妈都爱赌,所以他们无暇顾及我这个累赘。

  我不记得我独自煮过多少次泡面,也不记得被拳打脚踢过多少次,这些年唯一让我觉得难堪的事是七岁那年,因为没有人教导过我生活上的常识,以至于我从来都不知道多久洗一次澡,早上起来要刷牙,所以,七岁那年,我被同龄小孩推倒在地,忍受他们的羞辱,他们说我是一个乞丐,不讲卫生,身上有传染病。

  从那以后,我的性格变得孤僻,加上某次考试的失利,没拿到前十名,被父亲扇了一巴掌,我的成绩下滑的厉害,还学会了抽烟喝酒,偷家里的钱。

  从初中到现在,我一直独来独往,别的女孩挽着男朋友逛街时,我追着流浪狗跑,并不是寂寞的。虽然后来的我站在那里不输同龄人任何,可心底始终怀着抗拒。

  除了洛阳。我早知道洛阳喜欢我,我独自坐在天台时,他经常在天台看书。我无聊拽花草时,他会赶一只流浪狗到我面前。

  他穿衣服只有三种颜色,白,蓝,灰。我猜他一定是一个专一的人,所以我放心的将自己颠沛流离的心交给他保管。

  惜白,你曾对我说过,你喜欢一个人时,会不图一个人任何,只想无条件对她好,就像对待瓷娃娃。

  那是因为你一直处在一个富裕的家庭,你从来不缺什么,所以你可以将自己的东西给予他人。我知道,你一定看不起我的举动,明明不是那么喜欢洛阳,却守在他身边。

  你一定觉得我自私。其实,我只是害怕等待许久的温暖突然消散,我害怕从此以后我又是一个人走路。

  那种感觉,很寂寞,很寂寞。

  高三的课程有点忙,而我学习有差,所以洛阳经常帮我抄笔记,企图给我补习,想要和我念一所学校。

  我对他说,洛阳,不要费尽了,你考重点轻轻松松,我考大专都困难。洛阳很宠我,从没和我争过什么。但面对高考,却没有丝毫的退让。

  我们在一起不曾红过脸吵过架,因为每次发脾气,洛阳便会安抚我。我觉得洛阳是一个没有杀伤力的人。不过现在他开始事事限制我,放学要补课,自习要补课,他甚至接我上学,在公交车上都要背单词。我受不了这样的生活,我和他吵和他闹,起初她依旧安抚我,我为你补课不也是希望两个人在一起吗。

  这样的日子持续了很长一段时间,最后,再一次激烈的真超重,我不甘心的脱口而出,如果面对补课和失去你,那我宁愿选择失去你。

  我很少考虑洛阳的感受,我觉得他像橡皮泥,任我搓圆捏扁。所以,我不知道那句话的杀伤力。

  他特别温柔的跟我说,林央,如果你不喜欢我,你为什么不跟我说呢。我不会为难你的。

  说完他便下了车。

  从那以后,他再也没有同我讲过话。但是我书桌里依旧有温热的早餐,茶杯里每天都会有开水,桌洞里放着整盒整盒的胃药。

  我以为我同洛阳早该分开,这样或许我就可以自由随你远去。可是自从同他分开后,我又觉得失落莫名。

  【七】因为左心房太拥挤,住不下两个人,所以我选择了你一个。

  你偶尔会寄明信片回来,偶尔在Q上遇到你,你总是一副很忙的样子。闲谈两句也是“吃了吗”、“那边天气还好吗”这些废话。

  因为时差不同,所以你那边的白天是我这边的凌晨。为了和你说上话,我开始经常通宵上网,虽然我们的话经常是那么几句,可是我习惯看你QQ签名的变换发呆,猜测你的生活。

  因为太关注你,所以我忽略了洛阳心疼的眼神。

  高考放榜时,洛阳的分数果然遥遥领先重点线。而我只够念一个大专。

  但是当我看到洛阳天的志愿却哭了。因为他的志愿和我的一模一样,一所大专学校。

  我抓住他的志愿书逼问他,你疯了吗!你何苦这样!

  洛阳摇摇头,林央,我说过和你念同一所学校。

  洛阳淡定,但是他的家人却疯了,他们打听到洛阳是为了跟我在一起才考的同一所学校的。甚至找到我说,可以花钱帮我上重点,洛阳念那所。

  我摇摇头苦笑,我不想上重点。

  我说,洛阳,你这是逼我去死,如果你这样,那我不念了,连大专都不念了。

  洛阳眼里堆满了忧伤,他说,林央,你不要这样。

  我突然暴跳如雷,我说,洛阳,你要我怎样,我不想和你念同一所学校,我们不是一个道上的人,你别逼我了行吗,你知道我最害怕被别人逼迫。

  洛阳低下头,不吭声。刘海掩盖了他扑闪扑闪的眼睛。我缓和了一下情绪说,洛阳,这样,我们各自念各自的学校,如果两年内,我们都没有找到男女朋友,就在一起,怎样?

  洛阳抬起头定了定,最后点了点头。临走前,他说,林央,我一定会等着你。

  这样决绝的对洛阳,并不是我所愿。

  因为左心房太拥挤,住不下两个人。所以我只选择了你一个。洛阳他是一个好人,他走到哪里都会遇到爱慕他的好女孩,她们不会像我一样任性撒泼欺负他,他们也不会像我一样乖戾暴躁难伺候。

  洛阳不用痛苦的和我在一起。我也不想耽误他。

  我不是伟大,我只是承受不了他的好。所以,至少,我不要再害他。

  【八】可是,我最终怀念的,你知道是什么吗。

  大学时,我恢复了从前痞里痞气的本性,每天除了惹是生非,就是校外逍遥。

  我交了很多男朋友。惜白,我终于明白了你那时的孤单了。身边红颜众多,却没有知心的那个。

  他们个个说爱我,可是我曾遇上两个最好的,所以,我嫌他们不够情深意重,说话轻浮不够沉稳。

  洛阳偶尔会打电话给我,他只是问候冷暖,还说,你已经从国外回来,和优等生分了手。优等生在国外找到了她的良人,不再死心眼的不放过你。

  你在另一个城市念大学。生活无忧。听说瓷娃娃后来回头找了你,可是你没有原谅她。虽然你爱过众多女孩,心里始终惦记的是这唯一的一个。

  但是你说,被迫有时候会成为一个惯性动作。在我对她还保留美好记忆时,还是让她自由吧。

  你又开始玩游戏,开始说笑言谈,你回到游戏世界时,看到我的级别惊讶了一下下,你一定不知道,这两年里,我的水平早已如火纯青,我现在在游戏里如瓷娃娃当初那般呼风唤雨。只是,我的,全是自己赚的,我没有要任何人的钱,也没有要他们的装备。是我整夜整夜自己熬夜打怪打熬出来的。

  你知道我和洛阳分手后,问我现在男朋友的相貌,我却装糊涂,问你问的哪一个。

  我没有给洛阳任何一丝机会,我说上了大学后,发现自己更加不喜欢他了。还开玩笑,当初和你在一起,纯属见识少。

  我知道这句话会让洛阳多难过,他根本不是肤浅的男孩,在大学里,他依旧是人群里脱颖而出的那一种。可是我乐此不疲,我只想让他有疲劳放弃的一天。

  果然,大二那年的暑假我在家乡城市的某家请吧遇到你们,边看到洛阳身边站着一个漂亮的女孩,是那种走在街上回头率特高的,像个模特,洛阳和她站在一起真成了金童玉女。

  你身边竟然没有人,我开玩笑得问你,你说,和优等生在国外分手后,就再也没找过。你故作深沉的说,我早已看破红尘。

  洛阳见我独身,有点尴尬,眼里有些不忍,所以和女孩坐了一会儿便走了。

  他出门半小时后,我收到一条短信,是洛阳,他说,林央,如果你需要我回头,我就立刻奔到你身边。

  我看着短信,笑了。我抽着烟,掉下眼泪。轻轻摁了手机上的删除键。沧海桑田,是我早就期盼的结果,我怎么还会回头伤害你。

  那天我们都在酒馆里待到很晚,后来,人朝里,你走过来坐在我身旁,你有些微醺,坐下来靠在我的肩膀上。

  你从来不曾离我那么近,你喃喃说,林央,靠着你真舒服。

  酒吧里的歌有些吵闹,可是你的话我去一字不落收入耳中。压倒了我的头发,所以我只能歪着头,我没敢动一下。

  这样的场景,我曾幻想过无数遍。惜白,大学里我曾遇到许多不同的男孩,我跟他们开玩笑,跟他们吵闹,甚至跟不同的嘴巴亲吻。可是,我最终怀念的,你知道是什么吗?

  是那夜不着痕迹的拥抱。

  想起时,便会心跳。

  【九】我的拒绝,用尽了这一生的勇气。

  我不知道我们坐了多久,我只听到最后你在我耳边轻轻说,林央,要不,我们在一起试试。

  我听洛阳说,你家里有家业,所以你家人希望你早日成家。只是你早已厌倦了爱情,只想要安稳。

  可是,惜白,要我怎么说呢。

  你这句话让我全身僵硬了起来,音乐的鼓点落进了我的耳朵,仿佛千斤重。一声声,我被压抑的有些踹不过气。

  最后我坐直身体,拿起桌边的烟点燃放在嘴边,转头轻佻地说,哈哈,好啊。你去开房,然后把房间号发到我手机上。

  一切昭然若揭,你醉意朦胧的笑了起来,你说,你念大学都学了什么啊。太直接了,我接受不了。你说玩笑着捂着心口像收到了什么惊吓。

  爱情是一场战争,有时候,一句话就能使对方处于败局。我们都不是当初那个青涩的男孩女孩了。所以,你明白了我饿拒绝,以轻松的态度带过,从此我们还是好朋友。

  惜白,你只看到了我随意拒绝。

  可是,你一定不知道,那晚我拖着沉重的躯体离开酒吧后,在回家的路上,站在冷清的街道,突然大声哀号了起来。

  那种哀号,就像海鸟失去了最爱的伴侣。

  惜白我喜欢你啊,我喜欢的恨不得和你过一辈子。我的拒绝用尽了这一生的勇气。

  从2005年认识你到今天,四年时间,我和别人在一起,心却永远留在了你那里。我期盼你说这句“在一起”这句话,期盼了四年。

  可是当你真的说出口后,我却不敢接受。

  四年前,我们心思澄澈,爱一个人就许下一辈子的承诺。四年后的我们早已被人情世故,感情生活逐渐麻木,再也拾不起以前的那份爱焰灼灼了。

  我怕我们两个被爱情折磨的体无完肤的人在一起太平淡,我怕从此以后柴米油盐会让我在琐碎里忘记当初对你的惊艳。

  你知道我的父母吗?他们开始也是相爱的,所以才决定相伴。

  但是生活将他们所有的爱意磨破灭,你对我说“在一起”这一天,他们因为谁拿最后一笔钱去赌博而大打出手。

  最后,母亲被送进医院,父亲却拿起赌金,朝赌场跑去。

  他没有回头对母亲有一丝的留恋,他只记得赌场里繁华糜烂,醉生梦死的气息,而忘了身后曾是自己最爱的人。

  父母的前车之鉴,让我不敢对所爱人有所要求,一辈子,我害怕这只是一场永远不存在的童话。

  我曾看过一句非常恶毒的话说,爱情无非好似两种结局,相濡以沫厌倦到老,相忘江湖缅怀到哭泣。

  对你,我选择后者。

  他人或许永远都不会明白我的近情情怯。那是一种越爱越无望的疼痛。

  我肯定的拒绝了你,也是肯定的拒绝了自己。唯有做好友,才能使我们的联系源远流长。

  爱情走的太短,却又那么容易悲伤。

  当然,出生优越的你或许永远不明白我的患得患失,以后的岁月也会寻找到新的女孩相伴,但是我会永生记得,你惊艳的那些时光,你曾经温暖的怀抱。

  我们不相伴,你留给我的那些记忆便会变成温暖的白月光,而不是被岁月碾灭的流伤。

  我愿意怀着你留给我的美好念想,去寻找一个当初像洛阳一样能给我安稳的人,然后,人生一场。

  悲伤的穿山甲找不到穿山乙

  【一】

  当我看到顾明朗端着盘子站在餐厅张望了四十秒依旧没有空位时,就立刻用眼神扫射了对面的洛桃,暗示她知趣走人,洛桃慢悠悠地喝着可乐,一脸鄙视地说,夏琪,你可够真重色轻友的。

  我不置可否地挑了挑眉毛,你刚刚看上的那个漂亮又昂贵的发卡……想要吗?

  洛桃听了立刻双眼冒金光,大笑道,哈哈,亲爱的,还是你最了解我。说完就立刻像女蜘蛛侠一样迅速收拾了包,站起身就朝门外冲。

  我放心地继续低头吃东西。几秒后,头顶便响起好听的声音,同学,请问这里有人么?

  我抬起头,就看到顾明朗那张格外英俊的脸,立刻假装淡定地微笑,没人。

  顾明朗坐下后,我便不停的边吃东西边假装看窗外,其实看窗外的时候眼睛在不停的对他一扫而过,再扫而过。这就导致当我拿起饮料喝时却突然发觉,咦?味道不对?

  再看对面顾明朗古怪的脸,我才发现自己因为太心不在焉,拿错了他放在同一张桌子上的咖啡奶茶。

  登时我就红了脸,我连忙放下饮料解释道,同学,对不起啊,我再去给你买一杯。

  顾明朗挑了下眉拿起饮料说,不用了。

  我着急的摁住他,那怎么行,你等我。说完我就立刻起身去给他买。

  我想我一定是吃米线吃呆了,这么大好的间接接吻机会都不好好珍惜,怎么会傻傻地去给顾明朗换杯新奶茶。而且导致自己在吃饱的情况下,又多喝了一杯最讨厌的咖啡奶茶。

  更重要的是,还要边喝边假装很享受,因为我想这样顾明朗便不会觉得我是个浪费的人,而我,也可以自以为是地认为自己与他有相同的爱好。

  就像Q表情里那两个一起撞墙的猴子一样,甲猴说,咦?你也在撞墙啊?乙猴说,是啊,好巧啊。

  顾明朗问我,你也喜欢喝咖啡奶茶啊?我说,是啊,好巧啊。

  顾明朗便笑了起来。他说,你可真会骗人。

  我愣了一下,干笑道,你怎么知道我骗你?

  他说,哪有像你这样大口大口,直接吞咽奶茶的。

  我拨弄着奶茶的吸管说,我就觉得吧,浪费可惜了。

  顾明朗说,像你这样节约的女孩现在已经很少了。

  我顺口接道,是啊,勤俭节约是我的美德。

  我想如果洛桃此刻听到我们的对话肯定会直接笑趴下,对于我这个身骄肉贵,走两步路都要打车的人来说,勤俭节约?那是空气!

  但是没办法。我总不能告诉顾明朗,我喜欢他三个月了吧,他上台领奖时我仰望过,他在球场身影飒爽时我喝彩过,就连他和女朋友杜茗薇分手我还偷偷幸灾乐祸过。

  也总不能告诉他,为了接近他,我已经在这里吃了一星期的米线,导致我现在不管看谁都像米线,不过他永远都是最纤细最英俊的那根吧。

  【二】

  我跟洛桃说,顾明朗说了我是一个很可爱的女生。

  洛桃拿着新发卡边看边撇嘴,一个男生喜欢一个女生,是不会夸她可爱的,夸她可爱,就证明把她当妹妹看。最后她把新发卡带在头上,干脆地作了“夏琪,你没戏了”的总结陈词。

  我不信。我说洛桃,你一没谈过恋爱的在那里装什么知心姐姐。

  洛桃反驳道,没吃过猪肉还没见过猪跑啊,小说里都是这么说的。

  我豪情万丈地甩甩头,但是我就是那个颠覆传统小说的新时代女性啊!你等着看吧,过完情人节我就把顾明朗给拿下!

  说完这话之后,我除了拉着洛桃继续在那个餐厅吃饭外,还开始不断参加学校各式各样的活动,出现在顾明朗的视线里,像一个拼命三郎。就连学校运动会都没有放过,而是一口气就直接报了1500米的女子长跑。洛桃登时瞠目结舌,她说,夏琪你别逞强,我怀疑你跑下来就会直接歇菜。

  我说洛桃你不懂,这叫下猛药,我研究过了,那天刚好是顾明朗做女生组的发令员。要是我晕倒肯定是他第一个冲上来。

  可是我猜中了这过程,却未猜中这结局。

  运动会那天我挑了自己最漂亮的一套运动服穿,还把头发高高地扎起,露出光洁的额头。

  顾明朗一声令下,我便和其他参赛女生一起向前冲了出去。

  但是我觉得洛桃肯定是来毁我的,她明知道我参加长跑就是为了直接晕倒,竟然还拉了一群女生像是要喊破嗓门似的在旁边卖劲加油。这就导致本来我穿一件红色的运动服在运动场上已经很显眼了,她们这一喊,就连旁边刚比完男生短跑的男生都在那里不停地问,哪个是夏琪?是那个跑第一的么?

  最后在得知是那个跑最后的我,都在旁边哄堂大笑起来。

  我边红着脸继续跑,边看着场边笑得要撒手人寰的洛桃,狠狠地瞪她一眼,恨不得立刻将她挫骨扬灰。

  不知道是不是太阳太大,还是我身体确实不好,我还没来得及装晕,就直接眼前一白瘫软在了地上,模糊中看到有一群身影飞奔过来,一个白色的身影抱起我,起初我以为是顾明朗,在神智模糊时也顿时觉得心跳不已,可是,朦胧中,却听到头顶一个陌生的男声说,大家都让一下。

  他说话的时候,胸口起伏,衣衫上有温热的汗水,热气淡淡的扑面而来。原来不是顾明朗。顾明朗身上是很干净的舒肤佳香皂的气息。

  洛桃说我在医务室睁开眼时,眼睛没有一点病人的模糊,而是像雪亮的机关枪一样先将医务室扫荡了一遍。

  最后才转过头问她,谁把我送过来的?

  洛桃说,摄影系的段天宇,不过他已经走了。

  我顿时重重地躺在了床上,这小子还算识相!要是他敢在这里大头蒜的充当救命恩人,我一定把他打得满地找牙,抱头鼠窜!

  【三】

  我问洛桃我晕倒时顾明朗的表情,洛桃说,我们还没来得及有表情,就见一个白色的人影直接冲了过去。后来才知道,是刚比赛完男生短跑的段天宇。

  我冷哼一声,自圆其说地说,没关系,即使顾明朗没有跑过来救我,我也会原谅他,因为有时候王子可能没有骑白马,所以才会脚步慢了点。

  虽然运动会并没有让我与顾明朗有亲密接触,但我也依旧决定在情人节这天对顾明朗表白。洛桃也说要学会趁虚而入,趁热打铁。

  我在餐厅等顾明朗,不出所料,顾明朗依旧一个人。我边吃东西边假装随意地问道,今天情人节怎么过?

  顾明朗耸了耸肩,一个人咯。我说,那去江边看烟火吧。

  顾明朗应声答应的时候,我心下窃喜的想,这么多天的偶遇果然没有白制造,他也对我有好感的吧。

  可是在江边漫天的烟火里,他却跟我讲起了杜茗薇,从人声鼎沸讲到夜色冷清,无非是他喜欢杜茗薇,杜茗薇抛弃他的故事。我不明白他给我讲这件往事的含义,但走到江边的桥下时,桥上突然有火车轰隆隆的经过,顾明朗回头看我说,夏琪,对不起。

  虽然火车过桥的声响很大,虽然顾明朗的声音很小,但我还是清晰地听到了顾明朗说的话,一字不落地。

  那一刻,看着顾明朗忧伤的脸,我说不出任何话。轰隆隆——轰隆隆——火车过去了。我假装没有听到,扯了扯衣服说,哎呀,好冷啊,我们赶紧回去吧。

  顾明朗呐呐的说,我送你。我说,不用了,我还要去找洛桃呢,再见啊。

  说完就迅速的拦下一辆出租车,急匆匆的钻了进去。不敢回一下头。因为我怕伪装好的坚强瞬间塌陷。

  在踏上出租车的那一刻,我的眼泪就掉了下来。

  我不知道是要夸洛桃的未卜先知,还是嘲笑自己的表白失败。

  我到钻石KTV,刚推开包厢的门,便感受到一阵阵热烈的气氛,洛桃坐在门边,她看到我伸头,便把我一把拉了进去,指了指前面。

  只看见大屏幕的前面站了一个人,周围的人都面带笑容地看着他。

  他站在那里仿佛冥思苦想了很久,最后笑道,我讲的是只有一句的笑话,大家听好了。你们知道,穿山甲为什么一直在挖地么?

  在座的都被他问得一愣一愣的,摇了摇头。

  他立刻得意地笑道,因为它在寻找穿山乙啊。

  顿时,所有人都面面相觑,只有我一个人哈哈大笑了起来,洛桃拉着我,有什么好笑的嘛。

  我说,怎么不好笑,这个世界上哪有穿山乙呀,穿山甲就是挖一辈子地都找不到。

  周围的人听了我的解释也都笑了起来,有人冲前面站的男生喊道,段天宇,你也太冷了吧。

  段天宇?运动会那天坏我好事的段天宇?我本来笑的前仰后合,听到他的名字那一瞬间立刻冷了脸。

  【四】

  我觉得段天宇真的是一个讨厌的人。

  因为那天去KTV的路上哭了一下,眼睛红红的,洛桃看到我都一切了然于胸的模样,他看到我却仿佛发现新大陆似地叫道,喂,那个跑倒数第一晕倒的同学,不就一次运动会么,你虽败犹荣啊,不要再哭啦,像个兔子一样。

  立刻,整个包厢的人的眼睛都像探照灯一样朝我扫了过来,我登时就没了言语。这个人真的是哪壶不开提哪壶!他不揭别人伤疤会死啊!我狠狠地瞪他了一眼,他却像个没事人一样特无辜的望着我,好像真的是在好心安慰我似的。

  洛桃说,其实段天宇人挺好的,而且还是摄影系的知名人物。

  我撇嘴。虽然我承认段天宇是比那些故意把自己搞得长头发络腮胡的摄影师好很多,但是我还是觉得他整个一落井下石,幸灾乐祸的小人。

  那天晚上我在钻石KTV喝的烂醉,纪念我 “壮志未酬身先死”的初恋。

  从KTV出来时已是两三点,我搭着洛桃的肩膀在街上大吼道,你伤害了我,还一笑而过……

  情人节什么最多?单身最多啊!所以,虽然是凌晨两三点,但我的歌声却很快引来了一群人的共鸣。我问洛桃是不是因为我的歌声特别动听美妙。洛桃淡定的说,不,那是因为跟你一样喝多的人太多了。

  我便哈哈大笑了起来,拖着她朝市中心的广场跑。洛桃说,最后我坐在广场的石凳上唱遍了所有的情歌,唱完后便趴在地上再也不起来了。

  我说,胡说,我醒来的时候明明在自己家的床上。

  洛桃说,那是因为段天宇不放心我们两个女孩子,一直跟着我们,后来陪我一起把你送回去的。

  我冷哼一声,猫哭耗子,假慈悲。

  情人节之后,不管我走到哪里,都开始有人不停的对我指指点点的议论。

  看着这个古怪现象,我问洛桃,我的脸上被人画了乌龟还是我背后被人贴了字条?

  洛桃看了看我,欲言又止,我说有什么你就直说。

  她说,主要是那天晚上你喝醉了,大喊顾明朗的名字还说喜欢他,当时在场的人都听到了。于是……

  怪不得人说酒后容易做错事,我的一世英名,我藏了那么久的小心思,全部都毁了那几瓶酒里了。

  我觉得这件事已经让我应接不暇,心力交瘁了,却没想到顾明朗的前女友杜茗薇也要在此时插上一脚。

  下课时,就见个穿白裙子的女孩堵在门口问,请问夏琪在么?

  我抬头看了看她,并不认识,于是走过去问,我是,有事么?

  她抬眼从上到下的打量了我一通,然后带着骄傲的问,你就是夏琪?

  我莫名其妙的回答,是啊。

  她说,我是顾明朗的女朋友杜茗薇。

  我满头的问号,杜茗薇?她来做什么?泼我硫酸?

  想到此,我立刻向后退了一步,但她接下来的表现却比泼我硫酸还让我不能接受。她只是看了看我,就转身走了。看着她的背影,我顿时气得七窍生烟。我说洛桃,你说她这是什么意思?她在蔑视我么?她在向我示威么?都和顾明朗分手了,现在还打着顾明朗女朋友的幌子到处蹦,她什么意思!

  洛桃望着杜茗薇的背影感慨,女人啊,往往就是自己丢掉的东西,都不容许别人捡去。

  然后回过头看我铁青的脸,立刻谄媚道,夏琪,你别与她计较啊,她容不下你,不是她心胸太狭窄,就是你人格太伟大。

  可是,当我在上课时看到顾明朗的短信时,我就难过了,我一点都不需要人格伟大!

  顾明朗的短信只有短短的三个字,对不起。大概他是听说杜茗薇来找我了吧。

  可是顾明朗你凭什么跟我说对不起呀,是你前女友惹到我了,你又没有,你俩都分手了,你还在那里装什么瓷实的替她道歉啊!

  但是,我内心翻腾了无数遍,却什么都没说,只是将手机屏幕上的三个字看了又看,然后按了删除键。

  【五】

  我第一次没有在预定的时间拉洛桃去学校的餐厅吃饭,而是自己一个人去了学校附近的电影院。我心情不好的时候,就喜欢窝在电影院里面看一场一个人的电影。

  我选了张艾嘉导演的《心动》。因为我喜欢金城武,都说梁朝伟的眼神最迷人,可是我却觉得金城武的眼神才是电力来源。

  我抱着爆米花和可乐刚坐定在位置上,旁边就响起一个熟悉的声音,夏琪?

  我转过头,果不其然,就看到了段天宇那张阴魂不散的脸,在光影绰绰的黑暗里,显得格外可恶。

  如果有选择,我肯定会掉头就走,可是影片已经开始了,我只得硬着头皮坐下。

  段天宇坐在了旁边,像以前一样,跟没事人似的,而我却一直坐立不安,看着他伸向我爆米花的手,我真想直接拿爆米花砸他头上。

  但是他好像感觉到了我的浮躁,转过头问我,你冷么?

  电影院的空调是开的有点低了,我还没反映过来,他便脱下外套递过来说,穿上吧,别冻着。

  我犹豫了一下,虽然我确实有点冷,但是毕竟跟他还不太熟,面对颜面和寒冷,我决定保住颜面,所以我假意推辞道,这样不好吧,你也会冷的。

  他一听我这么说,就又把伸出的手缩了回去说,也对哦。

  ……

  我一瞬间再次对他无语。转过头打算不再理他,却听到旁边的低笑,然后肩膀上就一片温暖,听到旁边的段天宇说,女孩子要爱惜自己的身体。

  顿时我就为自己的小心眼红了脸,转头再看他时,他已经在专心看荧幕了。

  那天从电影院出来,碰到了顾明朗和杜茗薇。

  奇怪的是,杜茗薇一脸亲热的挽着顾明朗,貌似和好状,看到我时愣了一下,我尴尬的站在原地说不出话。

  旁边的段天宇却走上去拍着顾明朗的肩膀说,合好了啊,不错啊,这次可要坚持的久一点呀。

  杜茗薇指着我问段天宇,你和夏琪?

  段天宇冲杜茗薇含义模糊的笑了笑。然后杜茗薇就仿佛领悟到了什么,所有所思的哦了一声。

  杜茗薇和顾明朗离开后,段天宇说,走啦,吃了你的爆米花,就请你吃顿饭咯。

  洛桃说,人家顾明朗还没开心两天,你就又扫了人家的兴。

  什么意思?我问道。

  你不知道么?杜茗薇是一个挺心高气傲的人,一听说你追顾明朗,就立刻回头将顾明朗再次据为私有,但是她还没得意两天,就看到你与段天宇在一起,于是,又再次抛弃了顾明朗。哎,顾明朗可真够可怜的。洛桃摇着头说。

  我说,或许他们两个之间是别的问题,你就甭在那里装得跟知情人似的。

  洛桃笑道,好吧,那你总得交代,你什么时候跟段天宇在一起了吧。

  我说我才没跟他在一起,是杜茗薇自己误会了。

  洛桃一脸鄙视的看着我,你说杜茗薇一人误会也就算了,现在是全校学生都误会。你和顾明朗这谣言还没传几天,就爆出了你与摄影系才子段天宇在一起,你现在可是站在学校风口浪尖上的绯闻女王了。

  我说,求你别啰嗦了,我把段天宇送给你还不成么!

  说这话的时候,段天宇线条流畅的侧脸出现在我面前。那天从电影院出来去吃饭时,他说,如果不吃你的爆米花,真的找不到什么理由请你吃饭。

  我愣了一下,他冲了眨了眨眼笑,顿时我觉得段天宇好像也挺可爱的,至少没那么讨厌了。

  【六】

  顾明朗给我打电话时,我正在寝室里和洛桃夸段天宇,一接到他的电话,听他问我有事没,我就特没出息的接口道,没事没事。他说没事就出来逛逛吧。我说好。

  还是在上次情人节时站的江边,我以为他失恋了,所以赶到时看到他就立刻张口准备安慰。

  但他开口的第一句话却吓到了我,他说,夏琪,不如我们在一起试试?我一口口水没把自己呛死。我说,顾明朗,你看清楚了,我可不是杜茗薇。

  顾明朗的眼神暗了暗,说,我知道。

  然后他朝前走了去,我随后跟上,他在前面慢慢的讲,茗薇回来找我和好了,我很惊喜,但是却突然发觉沧海桑田,破镜难圆。也突然明白自己心里惦记的是那段再也回不到过去的往事而已。并非是茗薇这个人。她应该也有相同的感受,所以我们又分开了。

  然后他转头看我说,夏琪,我觉得你是个很容易让人快乐的人,每次看到你,我都会不由自主的想离你近一点。我听洛桃说你没和天宇在一起,起初是因为我没有勇气开始新的爱情,但是现在,我想,我们要不要在一起试试?

  那一刻,我不相信自己耳朵听到的话,因为我不相信命运之神再次像我伸出援手。

  在过火车的天桥下,那个眼里虽有心疼,却依旧固执的说对不起的顾明朗不见了,取而代之的是眼前这个眼神温柔的少年。我很激动,可是,为什么我的眼前却晃过段天宇的侧脸呢?

  顾明朗是个聪明的人,他看出我的犹豫,说,我不逼你,你什么时候想好了就给我电话。

  那天从江边回来时,刚好在学校门口碰到了段天宇。段天宇看到我和顾明朗在一起,愣了一下,但他随即就走上前揉了下我的头发问,去哪里了,我找你很久了。

  我拍掉他的手,别扭的看了看他,好像是出去偷情的小妻子,被丈夫抓了个现行似的。

  顾明朗对他微笑了下,然后转身走开了。

  洛桃说,可以有选择的人都不懂得珍惜,就像现在的我。

  我不知道自己要选顾明朗还是段天宇。虽然我一直都很喜欢顾明朗,但在他对我说在一起试试的那一霎那,我却觉得自己喜欢的那么不真实,好像一直都从未了解过他,如果不是一起吃过几次饭,或许他就是一个陌生人。

  虽然段天宇未对我表白过什么,但在学校门口碰到他时,我却清晰看到他眼睛里一闪而过难过, 那时,我的心口有点微微的疼。

  但是,想来想去,我都想不出个所以然,最后索性甩甩头,算了,就跟顾明朗在一起好了。因为我的青春仿佛是因为爱他才开始的。

  我确定了要与顾明朗在一起后。

  洛桃说我的感情就是一出狗血的偶像剧,在所有人都以为我和段天宇在一起时,剧情却峰回路转,我竟然牵起了顾明朗的手。

  顾明朗听到这话时,只是笑笑的捏了捏我的手,转头温柔的看着我。

  而我,在他温柔的目光里,好像看到了段天宇的身影,慢慢的低下头来。

  那天在学校门口遇到段天宇后,他便再也没有打扰过我。

  偶尔在学校碰到他,他也是闪身而过,双手插在口袋里不说一句话。

  听洛桃说学校里面好像有很多女生追他,但他一直都没有接受任何一个。

  顾明朗是一个很好的男朋友,他对我温柔细心,我喜欢吃虾,他便每次买好多虾,拨好了送给我。我身体不好,他便每天早上打电话叫我跑步。不管是什么节日,他都送大大小小充满惊喜的礼物。

  跟顾明朗在一起的时候很开心,却偶尔也会觉得惆怅,看到段天宇的身影,会觉得难过。

  我自己也找不出原因,直到暑假来临,顾明朗说,夏琪,我们分手吧。

  我百思不得其解的问为什么?

  他说,问你自己的心。其实你早就不喜欢我了。记得第一次在江边时,我看到了一个女孩热烈的眼神,可是第二次从江边回来,我却看到了她把热烈的眼神给了别的人。

  我跟洛桃说这话时,洛桃说,早料到这样的结局。你与顾明朗在一起后,还经常跟我打听段天宇的消息,我就觉得怪异。

  我说因为以前是好朋友嘛。

  洛桃斜睨了我一眼说,你得了吧,你以前不是很讨厌的他的么?再说,有这样整天关注人家有没有交女朋友的好朋友么?

  我正准备开口辩解,听到洛桃这句话却乖乖的闭了嘴。这倒是。

  洛桃又说,你就是太迟钝了。要是有什么事发生来检测你的心,你一定会明白自己对段天宇的感情。总之,当局者迷,旁观者清啊。

  【七】

  我不知道自己对段天宇的感情,我只知道与顾明朗分手后,我好像摆脱了一个很大的包袱一样。

  所以暑假的时候,无比轻松的和洛桃商量去KFC打工。

  段天宇打电话来说,他要去野外摄影。我接到电话雀跃的说好啊好啊,多拍点漂亮的风景给我看。

  段天宇试探的问道,听说你与顾明朗分手了?

  我说,是啊,不过你不用安慰我,我一点都不难过。

  电话那头的段天宇好像如释重负的舒了一口气,说,好啦,你这个在运动会上跑倒数却有一大群拉拉队加油的笨蛋,等我回来。

  听到段天宇提到这个让我羞红脸的事,我立刻对着电话哇哇大叫了起来,那是洛桃叫的人!不管我的事!电话那头的段天宇哈哈大笑,我都能想到他一脸揶揄的表情。

  那一瞬间,我觉得所有的故事都好像回到了原点,我与顾明朗仿佛没有在一起过,而段天宇,好像是上天顺其自然的将他送到我面前似的,而我们渐渐进入佳境。

  如果,如果没有那天电闪雷鸣夜里的电话。

  那个深夜,我本已经睡下,睡意朦胧中,电话却猛响起来,我惊醒时,窗外一声闷雷,我心里突然有种不祥的预感。我看着电话上闪现着熟悉的名字,段天宇,迅速的接起。

  电话那头却是一个陌生的声音说,夏琪,快来市医院,天宇出事了。

  听到这句话,我全身冰冷,立刻起身穿衣,没有带伞的就冲出了家门,直奔市医院。

  是在手术室的门外,我看到了经常和段天宇在一起的男生,立刻扑上问,怎么回事?

  男孩告诉我,因为下暴雨,所以他们摄影组的人都躲在山洞里,但段天宇却执意要到洞口去拍张照片。所有人都拗不过他,只得随他去了,却不想,等了很久都没见他回来,后来出去找时,就发现了段天宇昏倒在半山腰,头破血流的样子。

  他递给我了一个带着微微泥水的手机和相机说,他手机里你的电话最多,所以我就想他一定最想见到你,才把你叫来。

  听到他的话,我觉得疑惑,我和段天宇打电话的次数很少,我在衣服上擦了擦手机,打开来,却看到电话拨出记录上,全部是我的名字,一排排,每天一次。那一瞬间,我甚至可以想象到段天宇拨我电话,拨一下就立刻挂掉的场景,顿时心痛得无以复加。

  我突然想到洛桃说的话,她说,夏琪,如果不是有什么事情发生来检验你的心,你肯定一直都不会明白自己对段天宇的心。

  顿时,我的眼泪汹涌落下。

  是的,所有的人都能看出我对段天宇是有意的,就连顾明朗都明白,却唯独我不知道。

  我突然那么恨自己不早点看清自己的内心,如果不是因为这样,上天不会如此惩罚我。

  如果早知道这样,我一定会早早的便牵住段天宇的手不放开。

  可是,这个世间永远都没有如果。

  就是因为有太多的遗憾,所以人们才造了“如果”这个虚妄之词,将那些遗憾寄托。

  我边打开相机边擦眼泪,我说,段天宇,你一定要醒过来,我已经明白对你的心了,你醒过来,我一定会好好的站在你面前对你说,我喜欢你,我喜欢你。

  可是,手术室的灯灭了。医生鱼贯而出。看着他们冷漠的摇头,我顿时就崩溃了。

  不可能,不可能的!我扑上去抓住医生的手说,他好好的是不是?是不是?

  为首的医生无力的摇了摇头说,病人失血过多,请节哀顺变。

  段天宇,你不知道,听到这句话的那一刻,我觉得天崩地裂,与你相处过的日日夜夜仿佛电影一样回放在我面前,你在跑道上把我拦腰抱起,你在KTV冲我笑,你陪着我坐在深夜的广场,你把我送回家,你和我一起看电影,你脱衣服披在我肩上。

  段天宇,你怎么可以这么轻易的离去,在我还没有对你说我喜欢你的时候。

  我没有告诉任何人,你的相机里,是一幅幅天空的照片。

  有一副,却是黑暗沉闷的天空,记录时间,便是便是你滑下山坡的前后。还有一段视频,暴雨的冲刷声,和着你断断续续的声音,你说,夏琪,对不起……本来我想这次摄影完便陪伴你,可是……我想……我陪不了你了,这些,都是我想你时候的天空……

  时光如潮水一样退了又回。漫过我的思念。很久前的电影院里,电影院的荧屏上:梁咏琪饰演的女主角上飞机时,金城武递给她了一个木盒子,里面是他送的礼物,他们互道了珍重,然后分别,在机舱里,她打开盒子,看到里面一张卡片和一堆照片,卡片背面写着,这些,就是我想你的日子。那些照片上,是一天又一天的天空,清晨的,黄昏的,晴朗的,阴郁的,每一张后面都有日期,某年某月的某一天。

  那时,坐在电影院的女孩穿着男孩的外套,哭着把眼泪都擦上去说,如果我是梁咏琪,我一定会跟他在一起。

  后来,就是男孩撞到女孩与另一个男孩在一起的场景,男孩对女孩说,我也会像里面的金城武一样,为自己心爱的女孩拍下所有的天空。

  可是女孩那时心里想的有事,假装没有听懂。

  直到很久之后,当那个男孩消失后,女孩才突然发现自己对他的爱。

  段天宇,这样讲来是一段多悲情的故事。

  可是,我却是那个可怜的女主角。

  我突然想起在KTV时你讲的那个冷笑话。

  你说,穿山甲为什么在挖地,因为它在寻找穿山乙呀。

  那天我笑的格外放肆,我说穿山甲真够傻的,这个世界上根本没有穿山乙。

  可是那天喝醉后,在广场上,你和洛桃陪着我唱歌时,我却清晰的记得,你俯在我的耳边轻轻的说,如果有穿山甲在寻找,那么我就是那个穿山乙。

  段天宇,如今我像那个傻傻的穿山甲一样在寻找穿山乙,可是,为什么遍寻千山万水,都再也找不到你呢?

  他不是归人,只是过客

  我是沈九朵,因为我爸爸是我妈妈第九任男友才修成的正果]

  我正在睡梦中时,被电话吵醒,电话那端,一片吵闹声,小九富有穿透力的声音清晰响在耳旁,西奈西奈,来喝酒了。我看了看床头的闹钟,翻了翻白眼,把电话挂掉。刚翻了个身,电话又响起,我索性装作没听见,用棉被蒙着头继续睡。

  在电话不知疲倦地响到第十三遍时,我终于怒气冲冲地掀被而起,小九,你大爷的,大半夜的你有完没完。

  嘿嘿……西奈,这样的大好周末,睡觉多没意思啊,来挥霍挥霍时光吧。

  挥霍时光也不是在酒吧挥霍,姐姐我才十七岁,比白玫瑰都纯洁,你别带坏我。

  行了吧你,老地方,快来快来。

  本想再躺着在床上跟小九贫几句,但听着电话那边嘟嘟的盲音,我无奈的穿衣服爬起床,以战斗机的速度洗脸刷牙,出门打车,直奔香水酒吧。

  我是陈西奈,如花似玉的十七岁,今年刚进高三。跟别人介绍时,我总这么说。

  小九就会站在我旁边翻白眼,别自作多情了,如花似玉这个词跟你沾不上边,如狼似虎还差不多。

  每当这时我就恨自己没有随身带着针和线,把小九那张大嘴缝上。也恨自己当初为什么逞一时口快招惹这个祸害,导致我现在每天心神不宁,惶惶度日。

  小九有个好听的名字叫沈九朵,高二那年顶着艺术生的名头转学到C中。初来乍到,把我吓了一跳,虽然实验高中是私立学校,纪律不是很严,但像小九这样爆炸头,蓝眼影,黑指甲的还是第一个。

  而她的自我介绍更是别具风格独树一帜,她站在讲台上笑的特别招摇,我是沈九朵,因为我爸爸是我妈妈第九任男友才修成的正果,所以给我取名叫九朵,大家以后可以叫我小九,有什么事只要招呼一声,我小九赴汤蹈火万死不辞。

  看着她笑的一脸没心没肺,我和旁边的同学互相交会了下眼光,撇嘴道,头发跟炮弹轰炸了似的。

  没想到小九会听到了这句话,眼神立刻跟随了过来,同学,不是炮弹轰炸的,是电击的,哈哈。

  事后我真想因为自己的一时口快咬舌自尽,因为小九不知道怎么跟班主任说的,硬是把我原来的同桌换走,她坐了过来。每天赖着和我一起上课下课,吃饭听歌。就连翻墙上网打电玩,她都响应热烈。

  后来熟了,我常常挑着眉毛打击她,哼,没见过你这样厚颜无耻的。

  她就学我挑眉毛,是你先和我讲话想认识我的好不好。

  我怎么和你讲话了? 经典语录出自:www.vipyl.com

  你说我的头发跟炮弹轰炸了似的。

  ……

  听到这句话后我只有一句感慨,这个蠢女人的思想实在是匪夷所思。

  直到后来我才发现小九是个很热血的小青年,很讲义气。我觉得她就像某种动物,在陌生环境,认识的第一个人,就会成为它依赖的。

  [你好,我是陈西奈,如狼似虎的十七岁]

  刚进门,就看到小九和一男的坐在吧台边,心想着不知又是小九的第几任男朋友,这个立志要坐拥天下美男的女人换男朋友的速度,那简直比我换衣服的速度还快。她看到我冲我挥了挥手,我走过去坐下。

  西奈,这是我表哥顾明森。小九拍着他的肩冲我介绍道。

  得了吧,你哪儿来那么多表哥。说完我转过头,伸出手,对那个男人说,你好,我是陈西奈,如……准备说下面的话时,瞥见小九特期待的眼神,改口道,如狼似虎的十七岁,在C中念高三。

  然后我就看到顾明森愣了一下,大笑起来,他的眼神很亮,笑起来露出雪白牙齿,很好看。他说,小九,你朋友可真幽默。

  小九因为没接到话,哼哼喝着酒斜了我一眼。

  我要了杯酒问道,这个保鲜期会有多久?

  哎呀,真的是姑妈家的表哥,今年才考到C市来的,C大的高才生。怎么样,比林皓辰强多了吧。

  切。我的眼神暗了暗,转过头不搭理她,顾明森却转头问道,林皓辰是谁?

  是让她从滴酒不沾变成百杯不倒女金刚的人。小九揶揄道。

  我不理她,继续看别处。如小九所说,之前因为皮肤太敏感,我是不喝酒的。只是遇到林皓辰后,一切都变了。

  与林皓辰初相识,就是在酒桌上,那是一个朋友的生日聚会。在此之前,关于林皓辰,我是知道一点的,实验高中有名的混混。其女友许薇拉,却是实验高中的校花。

  只是那天,听说许薇拉刚与他分手。他正逢心情低落。于是饭桌上看到他大喝特喝,挨个敬酒,理由乱七八糟五花八门,到我时,更是荒谬,他拍着朋友的肩膀说,这位同学真漂亮,改天介绍我做女朋友啊。说完,举着酒杯冲我喊,为我早日成为你的男朋友,干了!

  我端着酒杯愣了,一桌人都愣了。他喝完后看我依旧满杯的酒,问道,怎么?不愿意吗?

  虽然他的眉目带点失意,但依旧澄澈如琉璃,我一仰头,一滴不漏地喝掉了那杯酒。

  这杯酒导致那天还未散席,我就开始满脸通红,坐立不安,因为酒精过敏,我全身起了酒疹。

  最后终于忍不住跟朋友道了个抱歉,准备起身朝医院去。朋友说找个人送你吧。我说不用了。站起身匆匆离位。

  只是刚走出酒店门口,林皓辰就追了出来,他说,陈西奈,我送你去医院。

  我摆了摆手,我自己可以。他拉住我,别逞强了。

  他霸道地把我摁到出租车里,然后坐在我旁边,把我的头放在他的肩膀上。酒精让我有点晕,但靠在他肩上,仍听到他低声说,陈西奈,你真傻。明知道不能喝还喝。

  我呵呵傻笑道,不能让人扫兴啊。

  第二天,全校都在疯传,二班的陈西奈,成为林皓辰的新女友。

  我很想知道这流言到底从哪里传出来的,谁知刚放学,就看到林皓辰站在门口。我诧异地问他,有事吗?

  他笑的玩世不恭,接你下课啊。

  ……

  老婆,虽然是酒桌上的誓言,但好歹也是誓言啊,你不能酒醒后就抛弃我啊。

  什么……誓言?

  我说为了早日成为你的男朋友干杯,然后你就冒着酒精过敏的危险,硬是同我碰了杯。

  ……

  我很想理出个头绪来,但站在他面前,却说不出一句话。任他牵着我的手,在众人探究的眼光里走过。

  我发现林皓辰和小九有个共同点就是,都那么厚颜无耻。

  不过小九不喜欢林皓辰,她连正眼都不看他一眼,她经常对我说陈西奈,你这个木头脑袋,醒醒吧,他和许薇拉刚分手一天,就和你在一起,你真以为他喜欢你啊。

  我不理会她,却拉着她经常去喝酒,因为听说林皓辰酒量很好,我想怎么着我也是他女朋友,不能给他丢脸是不。所以我喝一次酒,小九拖我进一次医院,边走边骂骂咧咧,陈西奈,你这个弱智,傻瓜,我沈九朵怎么有你这样的朋友。下次你就是喝死姑奶奶我都不管了。

  小九虽然这么说,但下次我喝酒时她还是会把我送到医院。她就是这样,刀子嘴豆腐心。我也在她的不满声中从开始的酒精过敏大吐特吐到后来的不管酒桌上有多少人让酒,我都面不改色波澜不惊的先干为净。

  那天晚上在香水喝了很多酒,其实本意是等顾明森醉的,但我和小九一起灌他,他都好好的。出门时还和我们清醒的微笑。我想那就是我对顾明森好印象的开始。因为我最讨厌男的一喝酒,就醉得没边没沿没形象。在我目前认识的人中,我觉得只有顾明森和林皓辰喝酒的姿势最潇洒,并且没有醉倒。

  [那句沉重而单薄的诺言,蹉跎了那些天]

  其实林皓辰对我很好,并不像小九想像的那么差劲,一个和她差不多性格的人,怎么会是坏人。

  林皓辰说他和许薇拉是真的分了手。他还说,西奈,我喜欢你,从你闭上眼睛仰头干了那杯酒开始。

  我看过很多小说和电视剧,也听过太多让人落泪的情话都未曾感动,但林皓辰的这一句,却让我动容了。

  我跟小九说时,小九冷笑道,男人就是说谎机,你等着哭吧。

  我并不在意小九的话,因为我固执的觉得林皓辰他不会说谎,不为什么,只是没有来由地相信。

  而他和许薇拉本就是两个世界的人。小九讽刺道,难道你与他就是一个世界了吗。

  我不回话,但在放学时却张扬地坐上了林皓辰的摩托车,随着一声口哨,呼啸而去。小九,你知道吗,即使,我与他不是一个世界,那么,我也想融入他的世界。你不知道,林皓辰不知道,所有人都不知道,我并非只是在酒桌上与他邂逅,便轻浮地做了他的女朋友。

  他是C中的混混,那么威风八面的男子,我早前怎会不认识。我曾在开学时他叼着烟和一群兄弟穿梭过校园时望过他,我曾在放学后学校门口胡同边打架的人群里遇过他,我曾在校门口检查看到迟到的他不忍心记他的名字。我曾和他在相临的餐桌上吃过饭,他曾在冬天的街道上扶起摔倒的我,我曾和他一起等同一辆公车,他曾在在雨天送我一把伞。

  只是这些,从前的从前,只有我一个人记得清楚,从未想过有一天会与他分享以后的时光。却不想上天会如此眷宠我,所以我又有何理由不珍惜呢。能这样毫无顾及地喜欢一个人,我很欢喜。

  林皓辰带我他的朋友去吃饭,在饭桌上,他朋友说敬酒给新嫂子,我豪气冲天地喝了一杯又一杯,末了他们都眨着眼睛对林皓辰说,新嫂子真豪爽!

  后来林皓辰才告诉我,许薇拉和他一起出去从未沾过酒,因为她说对皮肤不好,只要有人敬酒,必是他替她挡。他还说,西奈,没想到你竟然这样快喜欢上了酒精的感觉。

  我那么忧伤地望着他,迷茫的夜色使他的脸有些模糊,近在眼前的他,微笑朦胧却仿佛在天边。我多想告诉他这喝酒背后的故事以及我那些吐得不成人形不眠不休的夜晚。可是张了张口,却未吐出一个字。林皓辰,只要你开心便好,便好,即使和你在一起,是一场终成空的美梦,那我愿意继续做我的梦。

  那些日子,天蓝云白,林皓辰带我去坐这个城市最高的摩天轮,在顶端的时候,他打开窗口大声的喊,陈西奈,我喜欢你。我陪他一起去做海盗船,下来时他的脸色发白,我笑他也有如此的时候,他说只有我一个人知道,于是便成了让我欢喜的小秘密。我们在电动城的跳舞机上跳情侣,我们去网吧通宵玩游戏,我们在大雨里奔跑,我们一起大声欢笑,那些美妙的时光。

  只是我忘记了,有些时候,不是两个人,便能走成我们。也可能最后再次成为我和你。而我却未能未卜先知的明白我和林皓辰便是如此。

  许薇拉出现的时候,我和林皓辰正在酒吧和朋友聊天,他接了一个电话,脸色就变得凝重起来,我问他怎么了?他说没什么,我有事出去一下,你等我。

  他离开后,我喝了一杯柠檬水,看着台上的歌手,有点兴趣索然,就拉了外套走出了酒吧透气,刚走出门口,就看到了街对面的林皓辰,还有他拉着许薇拉。许薇拉身姿不稳,俯着身。

  我走上前,才发现许薇拉是喝醉了,皓辰,怎么了?我问道。

  林皓辰显然没预料到我会出来,答道,没事,你先回屋里,外边冷。

  正半靠在林皓辰怀里的许薇拉听到我的声音,回过头来看了我一眼,然后又转过头去,皓辰,这就是你的新女朋友吗?

  问完又转过身,歪歪斜斜地走到我面前,说,你好啊,我是皓辰的前女友许薇拉,对你早就有所耳闻。陈西奈吧?

  我微笑点头。

  皓辰爱的一直都是我,现在他想回到我身边。你放了他吧。

  林皓辰拉住她,薇拉,你胡说什么啊?

  许薇拉转过身,皓辰,我胡说了吗?你敢说你现在一点都不爱我了吗?

  林皓辰无奈地望着我说,西奈,你先回酒吧,我会解决好的。你等我。

  我望着皓辰淡淡的眼眸,点了点头。转身回了酒吧。

  我心怀忐忑坐立不安,我站在玻璃窗前看街道外的林皓辰和许薇拉。我看着起初皓辰只是很冷漠地望着,后来,开始有点动容,再到后来,许薇拉突然扑到皓辰的怀里,皓辰为她擦眼泪。

  那天晚上,我在酒吧喝了很多酒后才推开门回家,因为我不知道除了借着酒的力量,我还能借着什么勇敢的走出这门口。

  林皓辰他失约了,他说好让我等他的,可是他却没有再来。他只是发了条短信,他说,西奈,对不起。

  即使喝了很多酒,但走出酒吧门口时,一阵冷风吹来,我依然很清醒,望着冷清的大街,昏黄路灯在薄薄的萧瑟的雪,偶尔从身边经过三三两两的路人,暗沉的夜幕,我站在原地突然惊天动地不可抑止地张大嘴哭了起来。

  [即使受伤哭泣,可都不愿意放弃]

  顾明森说还没见过一个姑娘家哭得这么天崩地裂。

  因为那天晚上,我哭的惨相都被顾明森看到了,他刚好也在附近泡吧。他感叹道陈西奈,你的哭声真是像你的年龄一样如狼似虎啊。

  我翻白眼瞪他,然后他就笑了起来。我威胁他道,这件事不准告诉小九。他说有什么好处吗?

  我瞪眼,他就又笑了,说,好了,我记住了。

  但第二天小九还是知道了,因为我带着肿得像核桃一样的眼睛走到教室刚坐下就被小九追问,最后实在没办法,心里也憋闷得慌,就全盘倒出。本以为会遭来她一顿嘲笑,却不想她只是淡淡地望着我说,早料到这样的结局。

  那天下课,林皓辰站在班门口叫我,我愣了一下走出去。他不开口,我亦不开口。看着这个曾经威风八面的男子像个小孩子一样无措的站在我面前,我突然一阵心疼。

  最终上课铃声响时,他递给我了一封信。信里说,西奈,对不起,我无法拒绝。第一次见到薇拉喝得那么醉,也第一次见到她哭得那么撕心裂肺,我不舍得她伤心。西奈,对不起,真的对不起。

  看完信后,我没有掉一滴眼泪。心底仿佛冰冻千年的寒冷。皓辰,你见不得她喝醉,见不得她哭。却不知道我为你喝过多少次酒,流过多少次泪。因为你从来没看到过,所以你可以肆无忌惮地说我比她坚强,以后会遇到更好的。

  但是皓辰,你怎能不知道,有的人,是无可取代。

  无可取代。

  小九拉着我去喝酒,叫上顾明森一起。坐在酒吧小九不停地劝我,到最后连什么“天涯无芳草,何必单恋一枝花”的说辞都出来了。我说小九你这个没文化的。她就说是是,我是没文化,所以你就不要不开心,让我在这里词穷了。

  可是怎么办,我还喜欢他。

  一直沉默地顾明森开了口,喜欢就去追啊。只要不害怕受伤。

  我抬头看他,他的侧脸在灯光下显得格外英俊,我说如果你是林皓辰,我继续追,你会接受我吗?

  他转头定定地看着我,说,我不会是他,因为如果你喜欢的是我,我不会让你伤心。

  他的眼神灼灼,我仿佛被烫了似的转过头,干笑道说,你暗恋我吧。

  他说,是明恋。

  我跟小九说我觉得我真是魅力无穷,刚失恋一天,就被人表白,还是个帅哥。

  小九说,顾明森是个很好的人,其实你可以尝试着和他在一起。

  可是我却没有再接话,那天回家后,上Q,我把签名改成,如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第1步,我就会朝你的方向走剩下的999步。

  是的,我心下已决定,皓辰,你跨出了第一步,那么,剩下的路,就由我来走,不管多辛苦,我都会坚持。即使这些是徒劳无功,我也心甘情愿。

  我就是这样一个固执的小孩,得不到的,即使受伤哭泣,可都不愿意放弃。

  [那句话该多难捱]

  其实我并不知剩下的路要怎么走,皓辰已回到许薇拉身边,再多余的话,都会成为打扰。

  那段时间,我的情绪很糟糕。听一首歌会哭,走一段路会哭,甚至看一段煽情广告都会哭。

  这样的情绪,一直持续到皓辰生日。曾在一起时,说好要一起他庆生,甚至还说过他生日那天一起去旅行,但如今,只能想着那些往事,给他打个电话道声祝福。仅此而已,别无他法。

  等到了凌晨零点时,拨打,却是停机。我不知道那一刻我是鼓起怎样的勇气,穿着拖鞋跑下楼,买冲值卡。

  可是,我走了一条长长的街,都没有买到冲值卡,看着一条街都紧闭的门,我给所有好朋友打电话,让他们竭尽所能地找冲值卡给我。给小九打时,她骂道,陈西奈你这个神经病,姑奶奶我要跟你绝交。

  凌晨的大街上,我嚎啕大哭,那一瞬间,悲伤铺天盖地的席卷而来,绝望将我覆盖。

  正悲伤时,小九又发来短信,是冲值卡的密码,我欢喜的打电话谢她,她却已关机。

  那天夜里,林皓辰的电话通了。是许薇拉接的。她说,他喝醉了,请你以后不要再打扰他。一阵嘈杂声过后,林皓辰的声音从话筒里传来,他说,西奈,不要这样。

  那一瞬间,我觉得好像被人扇了一耳光,挂掉电话。木木地走回了家。

  不要这样。这四个字,多讽刺,又多难捱。我不怕你说到此为止,我不爱你,或是你怎么这么讨人烦。

  可是却怕你说这四个字,不要这样,不要这样,可是林皓辰,你要我怎样。那么多与你在一起的时光像旧电影一样播映,你曾说过与我在一起的日子,是你最开心的时候。你曾说过你与许薇拉的脾气不合适,你还曾说过你会好好珍惜我。可是如今,这些,你早已忘掉。这段短暂的感情也已是我之蜜糖你之砒霜了。

  有多少年了,我始终学不会感应到别人想伤害自己时,先反身去伤害他。小九说我是笨蛋,总是无惧无畏像个傻子一样站在那里给别人伤害,甚至是走上去。

  只是她不知道,也只有在面对喜欢的人时,我才会这样。

  999步,迈出的第1步就如此。我不害怕辛苦又能怎样。这段感情原来早就人走茶凉,放不下的,原来只有我这个傻瓜。

  [我们有的时候,会在对的时间里遇到错的人]

  顾明森打电话来时,我正在睡觉。他说,西奈,快来香水,小九出事了。

  我奔到香水时,就见顾明森陪着小九安静的坐在吧台,小九的脸埋在手臂间。

  我用眼神问顾明森小九怎么了。顾明森说,小九用啤酒瓶扎了皓辰的胳膊,皓辰现在在医院。

  那一刻我的脑袋里轰然有什么东西爆炸的声音,我说沈九朵,你大爷的,你疯了吗。

  小九抬起头,眼里有泪水,她冷淡地挑着眉毛问,你心疼他了吗?

  你神经病吧,他还缺人疼吗,你这个白痴,有没有伤着自己?

  然后我就看到小九卸下冷淡的面容,笑了起来,她说,西奈,我没交错你这个朋友。

  那天,小九告诉我了她的身世,她和林皓辰是同父异母的哥哥。林皓辰的爸爸是她妈妈第九个男朋友,也是唯一深爱过的。她说西奈你知道吗,我妈妈与林的爸爸在一起时,他爸爸也是感情受挫而已,所以那个时候,我才那么讨厌林皓辰。后来,林的爸爸回头和以前的女人结了婚,而我妈妈,却因为有我,不得已嫁了老实巴交的养父。到如今,她都无特别大的喜怒哀乐情绪,整个人都是淡淡的。我不喜欢她这样。来C中的第一天,你坐在阳光里笑的很开心,我就被你感染了,我觉得你这个人一定会特别血性,所以我那么愿意靠近你。我看着你为他哭为他笑为他大闹的时光,喜欢你的执着,可是,西奈,我们有的时候,会在对的时间里遇到错的人。

  顾明森说,是无意在香水碰到林皓辰和许薇拉的,小九当时一看到许薇拉就头脑发热,冲上去给她了一巴掌,而林皓辰维护许薇拉,就和小九起了争执,期间听到他说爸爸想让她回家住什么什么的,后来小九不由分说摔了一个酒瓶,拿着碎瓶口朝林皓辰刺了过去。边刺边喊,你们除了伤害,还能给我什么。

  去医院看林皓辰时,许薇拉守在他旁边。看到我冷笑道,哟,你难道来再补一酒瓶吗?

  林皓辰拉了许薇拉一下,他的这个下意识的动作落在我的眼里,仿佛在讽刺我这个局外人,是的,如今的我对他们来说,是局外人。

  而我只能淡淡的看着这一切,说,祝你们幸福。

  然后转身走,走到门口时,林皓辰在后面喊,他说,西奈,谢谢你,顺便,替我跟小九说让她多回去看看爸爸。

  [再勇敢的力量]

  我跟小九说我不喜欢林皓辰了。小九说不要勉强自己。

  我说不勉强。我只是想在对的时间里遇到一个对的人。

  看我认真的表情不像假的,小九终于笑着揶揄道,哟,怎么转变这么快。

  其实我只是某天夜里,在网上看了一部叫《奋斗》的电视剧,在看到里面一个相似的场景时,突然明白了过来,那是向南要和瑶瑶结婚时,前妻杨晓芸却出现了,她抱着向南的腿跪在地上大声地哭,然后向南就放弃了瑶瑶,重新回到她身边。向南说了一句话让我特别记忆深刻,他说他从来没看到杨晓芸那么哭过。

  向南跟瑶瑶说对不起,他问瑶瑶为什么那天没有拦住他,瑶瑶说,因为我要让你知道,我比她对你好。

  其实只是一个很平静的镜头,但却足以让我哭得撕心裂肺。林皓辰,我不爱你了,我发誓我不是为你好,因为我没有那么伟大。我只是觉得,自己再爱你就真的是个傻子了。

  如果不是林皓辰一再坚持,小九就会因为故意伤人罪被判刑。我抱了抱小九说,有些仇恨是上辈子的,时间会把这一切都冲淡的,你也该去看看亲生父亲了。

  小九听到这句话转过脸,我却听到她低低的抽泣声,第一次发现小九那么瘦,瘦得只剩下骨头,抱着都觉得硌得慌,我心疼得闭上眼。

  小九也不过是个普通的女孩子,她想得到爱,可是却又害怕,一再地受伤后,就不再愿意相信爱了。她平时那样大大咧咧无所顾及的表象,也只是为了让人知道她的坚强,她硬撑起的坚强。

  我知道,我们都一样,都不懂逃过悲伤。

  我还是会听到一首歌哭,但那首歌再也不是《笑忘书》从开始哭着嫉妒,变成了笑着羡慕。

  而是我热爱的奶茶新专辑里的《给你》。第一次听起时,我觉得就好像唱的是我和林皓辰。

  我曾经最爱的你,让我笑笑的送你,虽然我还不明白,最后我是怎样失去了你。

  她看来非常美丽,她发誓好好爱你,恭喜她如此幸运,拥有你的姓氏,成为你一生相随的妻子。

  在那些睡不着的深夜里,我还是会想起林皓辰。因为他是回忆里的一部分。

  顾明森偶尔也会陪我喝酒,他对我很好,只是,望着他微笑,我便只能转头。他却并不恼,只是淡淡地说,能在你身边陪着,我已很知足。

  我在某个睡不着的凌晨,在Q签名上挂着一句话,思君如满月,夜夜减清辉。

  小九爬上来和我贫。她说怎么失了场恋说话就变得这么文绉绉的。

  我说你歇着去吧,没看到我在忧伤地思君吗?

  小九叹道,让你夜夜减清辉的君还没到来,现在赶紧睡觉才是正经事。说完发了一个大大的吐舌头的表情过来说再见。我笑,回她了一个挥手的表情。

  看着她黯淡下的Q头像,也起身关了电脑睡觉。又凉又大的月亮挂在黑色的夜幕里,我相信如小九所说,我的良人他还未到。

  他曾给她送花,他曾送她回家,他曾和她讲情话。她曾焦灼不安,她曾挣扎徘徊,她曾为他深夜流眼泪。

  只是到最后才发现,他哒哒的马蹄是一个美丽的错误,他不是归人,而只是过客。

  他和她,终于尘归尘,土归土。鸟兽散。

  消失的彩虹少年

  [一]谁能原谅,我的雨天

  最后见你那天下了漂泊大雨。

  我在沃尔玛超市的屋檐下等你,初夏的凉意使我缩着脑袋像一个鹌鹑。冷清的超市门口在雨水的冲刷声中显得愈加安静,偶尔有一两个顾客从超市中走出,撑起伞匆匆走进雨中。没带伞的像我一样站在屋檐下,或安静或焦灼的望着雨幕,期盼雨早点停。

  不一会儿,便见你和许薇拉一起走下电梯,朝门口走来。虽然早就预知了这个结局,但看到许薇拉体贴的为你递上太阳镜,你低头亲吻她的额头,嘴角溢出淡淡的笑纹时,还是有一股苦涩的味道从我胸腔内大面积的蔓延开来。外边哗啦啦的大雨仿佛隔绝了整个世界、所有的昼夜,倾盆冲刷进我的心底,寂凉的寒意漫漫袭来,吞没了我坚定的心。

  你们的般配像一副和谐美好的画面,让我没有勇气走上前去破坏,来时的豪言壮志在看到你们的那一刹那变得苍白无力。

  正在我犹豫是继续原来的计划还是转身走开,便见许薇拉挽着你的手臂由远及近的走来,走到门口时,她显然也看到了我,于是又朝你怀里靠了靠,耀武扬威的意图路人可见。我假装不在乎的把目光笔直的投向你,期望可以看到你的表情变化,毕竟我们已是一个月未见,就算是呆愣,惊讶,我都可以用来安慰自己。而你只是淡淡的看着远处,仿佛与我并不相识。

  人情冷暖,最淡漠的方式便是无视。你的无视让我本来熄灭的心瞬间又被怒火点燃,我可以忍受许薇拉洋洋得意的示威,却不能忍受你的视而不见。即便新欢早已取缔了旧爱,但沦落为路人甲的感觉还是让我愤慨。

  我像一支离弦的箭,气势汹汹的冲上前,开口叫你,周乐铭。

  一个月未见,这个名字在我舌尖反复打转,但叫出来的那一刻,却让我惶然无措,原来对你还是如此熟稔。

  你转过身看到我,粲然一笑,仿佛我们是多年老友一样,亲切的叫我,林嘉宝。

  只这简短的三个字,让我一刹那泪凝于睫,你终于肯叫我的名字了。

  但是下一刻,却听到你礼貌的问,你能帮我去买瓶水吗?

  我疑惑的看着你,隔着幽黑的镜片,我看不清你的眼神,虽然不明白你的用意,但我还是用力的点了点头,仿佛领了圣旨般,义无反顾的冲进雨雾,朝对面的报刊亭跑去。

  在我浑身湿漉漉的跑到屋檐下,把水递给你时,你冲我微笑的点了点头,然后顺手便把水递给了旁边的许薇拉。我惊愕的看着你,不明用意,却见许薇拉从你手里接过水,冷笑的拧开瓶口,然后挥手朝我扬扬洒洒的泼了过来。

  乐铭,现在想起,那一幕还犹在心头。

  耳边犀利的雨声顿时安静了下来,安静的人群惊讶的朝我们望来。

  我身上湿透的雨水还没来得及处理,便又迎接了一场纯净水的洗礼。

  而眼前的你,微笑像个天使,说出的话却把我打入十八层地狱,永世不得翻身。

  你一字一顿的说,林嘉宝,以后,不要再纠缠我。

  [二]荒凉年华,曾有你伴

  那天是林皓辰将我从这狼狈不堪的一幕里救了出来。

  看着你和许薇拉撑着伞消失在雨雾里的身影,林皓辰长长的叹息一声,嘉宝,你这是何苦呢。

  冷风徐徐吹来,被水侵湿的衣衫透着丝丝凉意,我死死的咬住嘴唇想阻止涌上眼眶的泪水,但最终还是压不下那份潮湿。

  我一遍又一遍,不厌其烦的对林皓辰说,皓辰,乐铭以前不是这样的,不是的。

  一字一句,仿佛拼尽全力。最后脸色一白,昏倒在雨中。

  我做了一个很冗长的梦,梦里是你从前的笑脸。一年前的初夏,也是同样的梅雨天。

  我站在公交站牌下等车,男生甲扯着我的衣袖,声嘶力竭的纠缠,嘉宝,不要离开我,不要离开我!

  悲痛欲绝的苦情戏让站牌下等车的所有人都误以为我是个负心人,起初我还因为心存善良,觉得难堪,低声说道,你不要这样,我们好聚好散。但随着看热闹的越来越多,男生甲依旧不为所动,仿佛要把痛哭流涕的戏份做足,我终于不耐的大吼道,你去死吧!

  然后在公车来临时像一个女战士一样用力的踹了他的大腿处,愤恨的甩下他跑上公车。

  到公车上站定看到男生甲因为疼痛没有追上来,我不禁舒了口气,但回头望车厢时才发现所有人均以目瞪口呆的眼神看着我。我淡定的捋了捋衣袖,伸手朝包里拿钱。

  但是,当我拿出钱包后傻了眼!我竟然忘了换零钱,浑身上下,只有百元大钞……

  我站在投币箱旁手足无措,于是把希望的目光投向车内的人,但刚刚看我的人却都立刻转头看向别处,个个掩不住幸灾乐祸的表情,以为我是恶有恶报。

  我欲哭无泪,总不能丢一张100块钱进去,然后等99个人上车,收99个一元硬币吧!更何况,现在还有一种叫公交卡的玩意!

  乐铭,你就是在这时出现的。

  你抓住扶手从车后门穿过有点拥挤的车厢走过来,然后在投币箱投了一个硬币。叮咚的一声脆响在这个雨天显得格外悦耳,我感激的看着你,你含笑的点了点头,然后与我擦肩,站回原来的位置。

  隔着车厢里潮湿的人群,我远远的望着你,你抓住栏杆的手指洁白有力,英俊的侧脸像雕像一样完美无瑕,是异常少见的美少年。

  对于我这个胸怀坐拥天下美男的美人,错过美少年该是多大的遗憾。

  所以下车时我疾步跟在你身后呼唤,同学等下。你站住身回头疑惑的看我,雨过天晴的空气里还飘荡着花树的芳香,而你,白衣胜雪的站在一片氤氲的绿色里。光芒万丈的脸,亮若星辰的眼,都使我想到了一句歌词,你在我旁边,只打了个照面,五月的晴天闪了电。

  我突然羞涩了起来,呐如蚊蝇的小声道,我还要还你钱。

  你笑了下说,不用了。

  我焦急道,那怎么可以。说完就硬扯着你去旁边的超市换零钱。但是那个超市的老板娘好凶悍,欺负我弱小女子手无缚鸡之力,非要我买瓶水加一盒木糖醇。

  我气愤的拖着你朝门外走,走到门外摸着空空的肚子,我改变主意,要不这样,我请你吃饭。

  你好脾气的笑笑,真不用为了一块钱而破费。

  我执拗的说,我用。说完就扯着你找小餐馆。

  最后走进了一家牛肉面馆,吃面的时候我装模作样的跟老板要了一瓶啤酒,你好像并不介意。我喝着小酒壮了胆,才敢装疯卖傻的给你这个陌生人诉说心事。

  我说起男生甲这个混蛋,明明是他被我抓了个跟别的女生在一起逛街的现行,现在反倒弄的跟我伤害他似的,我的难过谁能理解,是不是所有的男生都用情不专,贪心不足!

  你是个最好的听众,你专心的听着我卖力的倾诉,却并不说一句话。

  只是在结账的时候抢先走到门口,我扯着你说,说好我请。

  你却淡笑着说,下次吧,林嘉宝。

  我的名字从你口中吐出,我突然有种石破天惊的感觉,虽然我喝了点小酒有点微醺,但我不是那种第一次见面就把名字和盘托出的人,我头脑瞬间清醒,惊异的问你,你……怎么知道我名字。

  而你的回答让我顿时掩面羞愧,你微笑起来会露出整洁的牙齿,你说,因为你经常在我们班后门口念诗。

  [三]记忆回暖,从你开始

  那次牛肉面馆,说来是我请你吃饭,其实完全是把你当垃圾桶在向你诉说遭受的伤害。

  但是当我听到你最后一句话时,立刻找了个借口逃之夭夭。

  全一中恐怕没有人不知道我这个经常被罚站的唯一女生,我成绩倒数,惹事生非,小错不断,是各科老师头痛的对象。但是我缺大错不犯,所以连开除都没有借口。很多老师怕我上课捣乱,就先找个借口把我驱逐出境。而每当这时,我就站在邻班的后门口大声念诗,妄图捣乱。

  想起我一副傻呆呆的模样,我就想用牛肉面把自己吊死。要不然在美少年面前装忧郁装淑女,我可是最擅长。

  从那以后,我每次再被罚站,都会小心翼翼的规规矩矩的站在自己班门口,也不再高声念诗了。因为我突然觉得那个行为真幼稚真蠢。

  真是在你这个优等生面前丢尽了脸!是的,你是优等生,在学校稍微注意你就知道,你是学校的骄子,每次考试成绩都高高悬挂红榜顶头的红人。

  当然,这个答案让我有点意外,按理说,长得好的不可能学习也会好,就像我,总觉得自己做到了恃美行凶,就不要再恃才傲物了。

  不可否认,在潜意识里,我尽可能的躲着你,因为我可以面对陌生人侃侃而谈,对有牵扯的人,比方说一个学校的,我就尽可能的避而远之。

  毕竟,在这个重点高中,我的分数一直垫底,不学无术,跟哪个同学稍微走的近点,哪个同学就会被老师请去进行一番苦口婆心的教导。

  在这个偌大的校园里,我没有一个朋友。我想你知道我的名字,也应该知道我的名声。

  所以,当你再次出现在我面前时,我不禁要为你的勇气喝彩。

  你站在班门口叫我,导致整个班的同学跟撞鬼似的看着我们,我扯着嘴角无奈的笑了下,朝你走去。

  你摸着鼻子看着我笑说,你还欠我一顿饭呢,今天刚好没兼职,补上吧。

  夕阳从树缝里穿过,团团光晕扑打在你的脸上,你的眼底光芒万丈,激起我心底的千层浪,我愉快的答应,好。

  你是一个合我心意的人,因为你没有像其他人一样,把拯救我这个失足女生当做己任,假装救世主一样的要帮我补习。

  但是那顿饭吃得并不愉快,因为刚走出学校门口,我便被一个男人揪住了衣领,他气急败坏地说,林嘉宝,你现在成小偷了。

  看到男人来者不善,你冲上去为我理论,我拦住你。冷静地对男人说,至少我不会偷人,比你好百倍。

  男人的脸顿时青红一片,气急地放开我,颓然伸出手,拿来。

  我翻着白眼问,什么?

  你阿姨的金项链。

  哦,当了。我轻快地回答。

  钱呢?

  花了。

  ……林嘉宝!半年内你不要再找我要生活费。男人无奈地甩手走人。

  那我会去法院告你虐待亲生女儿的。我轻浮地冲着他的背影喊道。

  依旧是上次的牛肉面馆,我依旧要了一瓶啤酒。

  你坐在对面和我各自沉默的吃着牛肉面,我整瓶酒喝完都没有讲一句话,你抬起头微笑地问,今天怎么不说话?

  不是每段心酸都能当笑谈。我看着不远处深沉地说道。

  哈哈,你笑了起来。我疑惑地看你,怎么?

  你突然隔着桌子伸手揉乱我的头发,你叹了口气说,这么好的年龄,说出的话怎么这么老气横秋。

  我翻了个白眼,你不能体会。

  你问我,周末有空吗?

  我没想到你带我到这个城市边缘的一个区域,这个区域贫穷至极,像一个垃圾场一样到处有残旧的路灯,泥瓦粗糙拼成的房子,穿着破旧衣服满街跑的儿童,随处大小便浑身脏兮兮的小狗。和市里的高大建筑,车水马龙的大街是截然不同。

  穿梭在破落的房子间,我疑惑地看你,你不说话,只是双手插袋仰着头朝前走,偶尔碰到一两个熟悉的孩童,你和他们亲切地打招呼,并从包里拿出糖果递给他们。

  最后你在一个连门都没有搭建的院落边站定,那只是用砖瓦和着水泥粗糙堆建起来的两间房子,一间外边烟熏火燎的已经发黑,看得出来是厨房,另一间,你从包里拿出钥匙打开,推开门,一股烟尘的味道扑面而来,让我不禁咳了几声。

  这时,一直没有开口的你说话了,你说,这是我和家人曾经的住处。

  我惊愕地看着你,对你说的话不敢置信,你看起来满身贵气,像富家公子般,怎么可能会住在这里。

  你好像明白我的想法,冲我笑了笑,兀自说道,我父母是施工队的,很小的时候他们便带我和奶奶迁移到这里,那时他们每天工作,奶奶便看着我上学,帮他们做饭。

  说完这句话,你仰着头停顿了下,然后说,那样的日子,虽然贫困,却其乐融融。到现在,都成为我生存下去的唯一希望。

  我惊愕的看你,不明白你话里的含义,你接着说道,你知道四年前,市中心一座小区里发生的电梯坠落事件吗?

  我点了点头,模糊记得吃年夜饭的时候在电视里曾看到过这样的报道。

  你说,我要回家吃饭的父母,当时,也深陷其中。我等他们吃年夜饭,等了很久很久,他们都没有再回来。而那天晚上,奶奶也因为伤心过度,心肌梗塞,离我而去。那天晚上,到处都是灯火通明,烟火漫天,喜气洋洋,只有我,坐在这个黑暗的屋子里,一个人,找不到生的希望。

  我不忍的看着你,与你想比,我所谓的心酸真是不值一提。

  你伸手擦了擦眼睛,转身冲我笑道,不过,现在,我已经接受了生活赐予我的不公,所以,你看我活得好好的,没有过不去的坎儿。

  铺面的阳光洒在久不见天日的房间,也穿梭在你的脸上,你的眼睛里还有微微的潮湿,澄澈流转。

  那一刻,我心底那块小小的沼泽地也开始被温暖,融化。

  [四]无力坠落,暗夜深渊

  郊外行使我们渐渐熟稔,和你在一起,我就好像多了一个同类,我们两个像长在极地的两株草,只不过一个向阳,一个背阴。

  你在失去所有的时候顽强自立的生活,而我,在还拥有一切的时候就任性的以为自己失去,企图贪心地索要更多。我为自己的不懂事觉得惭愧。

  我开始慢慢积极的生活,企图好好念书,即使依旧被人唯恐避之不及。你也被学校老师叫去谈话,循循善诱地教导你,一定要选择好朋友,远离糟粕。

  每次这时,你都会乖巧地应着,然后转身便又等我放学,扯我去吃饭。

  我一直怀疑你有性格分裂症,在众人面前你总是一副莘莘学子的模样,而在我面前,你却无所顾忌,记得有次听到你骂脏话我都惊呆了。你转头问我是不是不喜欢男生讲脏话。我兴奋地回答你,不,你讲脏话的那一瞬间帅死了!你便对我一脸无语。

  你偶尔还在酒吧打工,但不像小说里写的抱着吉他坐在台上唱歌,而是帮人推销啤酒。

  不过幸好你长得好看,去酒吧玩的女孩也都愿意帮你增加业绩,所以你的收入也不菲。

  你经常下班时电话我,一起出去吃宵夜,然后顺着夜风把我送到家门前。

  我习惯站在窗边看着你慢慢离去,背影消失在一片月色里。

  直到很久后想来,那仍是我记忆里最美的时光。你温暖了父母离异后,我心底的那块寒冰。

  这就使失明后的我身处一片黑暗里,开始不停不停地想念你,以及与你有关的那些潮汐暮落。

  恩,我失明了。

  那是和你一起走的第几个夜晚我已经不记得了,只记得空气里有花朵的清香,漫天的繁星坠落进你的眼睛,你低下头,慢慢倾身而来。

  只是这时,不知从哪里蹦出一群人,像潮水一样将我们围拢,在我还没来得及反应过来,就被推到了一边,他们围上你一句话也不说便是一阵拳打脚踢,我尖叫着扑上去救你,却被一个强壮的男人反手推倒在地上,你被他们踢打在地上断断续续地说,嘉宝,你先回去。

  说这句话时,你手臂上挂满了血,不知道你与他们有怎样的深仇大恨,才会使他们下手如此之阴狠。

  我从旁边掀起垃圾桶的盖子,便朝他们身上砸去,推我的强壮男人回头又看到,愤怒地骂了一句,贱人。就用力的把我推到墙边。

  由于男人动作迅速,我被动仓促的被人用力推,脚下一崴,借着惯力朝墙上倒去。

  瞬间,我的眼前便被一片黑色的弥漫。

  模糊中,听到你大声的叫我名字,又感觉好像有人用力地揪着我头发提起,然后头部又是一阵剧痛。

  我便沉寂在了那片打闹里。

  我在一片噪杂声中醒来,伴随着恐惧和黑暗。

  这时,床边有人紧紧抓住我的手,惊喜地叫“嘉宝”,是你,我企图看清你的脸,却发现放眼过去,一片黑暗,我轻轻地问你,乐铭,房间里怎么这么黑?我看不到你。

  顿时,我听到旁边一声脆响,好似是玻璃杯碎了一地。

  好久好久,都没有人说话。

  乐铭?我再次试探地叫你。手背上却有灼热的潮湿。一滴一滴,好像有人流泪了。

  [五]我的未来,你的告别

  当我听到失明这个词时,整个世界一片旋转。我用力地睁大眼睛,企图看清什么东西,可是徒劳,眼前依旧是一片黑暗。冰冷的恐惧从头到脚的袭来,我大叫着伸手找你,你温热的掌心握住我到处挥舞的手,你说,嘉宝,我在我在,你放心,你只是间歇性失明,医生说一两周就会恢复,不要怕。

  听到这个消息,我终于松了口气。末了还是不放心地问你,真的能好吗?

  你坚定地“嗯”了一声,说,放心吧,真的。

  那两周是最难熬的日子,虽然床边热闹了起来,父母的声音很难得地一起在耳边响起,却很少听到你的声音,每次他们说得热闹时,我会轻轻地叫,乐铭?

  而你会立刻应下,室内就会空荡荡的一片安静,我微笑下,知道你在,就接着靠在枕头上听父母斗嘴。他们现在吵架不像以前那样仇恨对方了,或许是都组建了新家庭的原因。

  不知道为什么,这次受伤让我突然意识到生命的可贵。曾经我愤世嫉俗地过,痛恨天下苍生,而现在,我好想忽然想通了。父母离婚或许是正确的,人这一生本来就不长,所以一定要过得好。

  旁边还有同父异母的哥哥林皓辰的声音,他问我渴吗,吃水果吗?

  以前我最总对着彬彬有礼的他说,最讨厌你假惺惺的模样。可是现在,我却觉得其实他以前说话眼睛里带的感情,叫真挚。

  每次父母和林皓辰离去时,你便握着我的手,坐在床边陪我,帮我梳理头发,擦脸。

  感觉到你疲惫时,我就装睡,然后等我假装发出轻微的鼾声,就会听到旁边悉悉索索的响动,一会儿又安静下来,后来我听林皓辰说,你每天都赔着我,晚上睡我旁边的病床上。

  乐铭,虽然那一段时间,是我人生中最黑暗的时候,却也是我最幸福,睡的最安心的时候。

  因为有你在,我便可以嚣张的面对一切我措手不及的黑暗。

  只是,这样过了一周,便很少听到你的声音了。

  林皓辰说你要赚下学期的工钱了,要打工。我轻轻地应着,心底却微微的失落。

  剩下的一周我就是在等待你,却听到你不来的失落里度过的。

  我想问问你和那群人有什么仇恨,他们以后还会不会再找你。想告诉你以后要小心,晚上走繁华地带。

  但是,你直到我送手术室的前一天才来。

  那时,见你的欣喜抵消了心头的疑问,我欢快的拉着你的手说,乐铭,我就要看到一切了。真好。

  我还说,知道吗,你不在的这些时日,我经常会梦到你,我梦到你站在彩虹下,引领我向前走,前面是一片阳光灿烂。

  你也开心的符合我,这是天意,我在牵引你走向光明。嘉宝,你一定会慢慢好起来的。

  后来的我经常回想当天的情景,我真是蠢,如果我当时不那么兴奋,细心一点点,就可以听到你声音里的难过。

  也就会明白,原来,那天,你便是在向我提前告别。

  [六]你是天赐,浮生若梦

  当第一束光迷蒙的装进我的眼睛时,我开心的叫你的名字,可是回响我只是空空的沉静。

  我转头问父母你去了哪里。林皓辰说,你去外市参加学校竞赛,赶不过来。让我先回家好好养着,你随后去看我。

  我不疑有他地应着,开心地叫父母赶快带我回去。父母为难地互看了一下,不知道我要回哪个家,我微笑地看着父亲说,对不起,爸爸,以前经常给你添乱,以后再也不会了。

  那一霎那,如果我的眼睛足够清澈,我一定会看到父母眼里的泪水。

  走出医院时,我让皓辰把包给我,因为眼睛还处于一片模糊的状态,没完全复明,所以我从包里摸索出钱包,从钱包里拿出一摞钱和一张纸给父亲,我说,这是我当阿姨项链的钱和条子,你帮我去赎回来好吗?我想还给她呢。

  生活好像朝明快的方向走去,我的眼睛开始慢慢清晰,好像比失明前视力更好了。唯一遗憾的便是你的学习繁忙,很久都没再来看我了。

  我每天都开心的跟皓辰讲你的事情,直到我说,哥,我眼睛已经好了,我可以回去念书了吧,我都好久没见乐铭了。

  皓辰突然吞吞吐吐起来,他说,嘉宝……那个,有个事没跟你说。

  我奇怪地问怎么了?

  乐铭……他大概有女朋友了……

  周乐铭,如果是你带我看这个明媚的世界,那么最后也是你又把我推回黑暗深渊。

  我以为……我一直以为你是喜欢我的。

  我开始疯狂地打你电话,可是总是被摁断,某次是一个女孩接住,告诉我不要再打来。

  我苦求皓辰帮我找你,皓辰最后问到你和女朋友在逛超市。

  于是,就出现了开头的那一段,大雨,我去超市门口等你,想告诉你我喜欢你很久了,想告诉你,我想与你在一起。

  只是,没想到,结局却是你们般配的身影消失在雨幕,我在大雨里晕倒。

  我醒来时,看到皓辰的脸,梦里的甜蜜瞬间便消失了,眼前浮现的是你冷漠的脸。

  想起许薇拉泼来的那瓶水,还有你笑意晏晏说的话,我的心头便是一阵剧痛。

  你说以前只是因为我眼睛受伤,所以心存内疚,现在我好了,我们便互不相欠。句句残忍,字字揪心。

  我开始发疯的捶打病床,捶打棉被,我仇恨医院,仇恨眼前的一切,如果不是被关在这个冰冷的鬼地方那么多天,我也不会从此失去你。

  皓辰一脸怜悯的抓住我的手说,嘉宝,再仇视生活都没有用,抢得走的恋人不算恋人。

  可是乐铭,皓辰不明白,因为你曾以耀眼的方式占据了我的心,所以在日后面对别人时,我只会一昧地盲了双眼。

  去学校后才明白,你和许薇拉的恋情沸沸扬扬。听说你和她在一起,他们家决定把你当公司未来的接班人培养,准备送你们两个双双到国外念书。

  周乐铭,这是你想要的吗?

  我忽然想起你给我说过的梦想,你说,你要有很多钱,去捐助那些贫困的孩子,如果没有很多很多钱,那就让你拥有一个挚爱的人,可以与她平稳过一生,因为,你很久很久都没有家了。

  周乐铭,我想说,你这一步走得真好,两个梦想你都一定会实现。

  我一点都不怪你。相反,现在我理解你,支持你。

  只是,我抑制不住自己的难过和悲伤。

  你是一束猛烈的光,沿经我的心脏。

  你是一颗决裂的子弹,直击我的胸膛。

  你是一把锐利的匕首,划破我的心脏。

  可是,我却只是你生命里的繁星,多我不多,少我不少。

  [七]若你离去,后悔无期

  我开始依旧吊儿郎当地上课,继续和不同的男生谈着恋爱。

  我和一个酒吧乐队的主唱交往了三天,第二次见面,他便吻了我。在他吻我的时候,我想起那天晚上,你站在芳香的花树下靠近我的表情。

  乐队主唱吻了我之后,忽然特严肃地对我说,嘉宝,我们不会有结果。

  忽然,我就轻蔑地笑了,我擦了擦嘴,推开他转身走了。

  我想告诉他,我自始至终没想过和他有结果,我唯一想有结果的人,周乐铭,是你啊。

  可是,你不要我。

  李碧华说过,世界上最悲惨的事情就是,全世界都给你青眼,偏偏你在意的那个人给了你白眼。

  已经许久不在学校见你了,同学说你和许薇拉已经在办签证,过几天就要走了。

  乐铭,在这个城市,这个国土,你都再也没有不舍得的人了吗?

  恩,一定是的,所以你才走得那么干脆。

  我的眼睛到医院做定期检查,半年内已经痊愈。

  主治医生王医生夸我恢复得特别好,不知道为什么,每次到医院我都会特别恍惚,我甚至可笑地想回到那段黑暗的日子,你在身边,轻轻地和我讲话。你在黑暗里,紧紧地抓住我的手。

  你是我那时仅存的唯一希望,是我黑暗生活中的英雄梦想。

  你离开的很多深夜里,我都会从噩梦里醒来,坐起身,轻轻的叫道,乐铭,乐铭。我以为还像失明的那些日子,你会在身边。总以为,一伸手,就可以触摸到你。

  可是,空荡荡的房间,再也没有人应我。

  正在愣怔之际,王医生起身给我倒水,我连忙摇头说不用了,不用了,谢谢你王医生。

  说完起身要走,却不小心擦到他桌子上我的病历文件夹,纷纷扬扬的表格撒了一地。

  我急忙道歉,俯下身去捡,王医生笑着说没事,蹲下身和我一起捡。

  这时,我却在病历表里看到你熟悉的字体。

  我疑惑地拿起那张表格,上面写,你的名字前面写着,眼角膜捐献人签名。

  ……

  我举着表格惊疑不定地问王医生,这个?

  王医生看了下,笑了笑说,这个是捐给你眼角膜的人填的表格啊。

  我?不是只是间歇性失明,只要血块消除,做个小手术就行了吗?我颤抖地问。

  王医生笑了,他说,傻孩子,你偷揭皆菏毖劬褪苌肆耍枰腥司柘籽劢悄じ悖拍芑指础?/FONT>

  那……这个人叫周乐铭吗?我急急的问。

  唔,应该是吧,我没负责这道程序。

  天旋地转……眼泪汹涌……

  我不知道自己是怎么走出医院的。我打电话给林皓辰。

  我说,哥,乐铭到底去了哪里。到底去了哪里。

  林皓辰起初坚持说,你不是知道吗,他和许薇拉出国了。

  那给我捐献眼角膜的人是谁?!你不要告诉我是同名同姓!你这个骗子!你们都是骗子!我声嘶力竭地哭喊了起来。

  那头过了好久,一声长长的叹息。

  当我得知真相的那一霎那,乐铭,我只能说,你真的很残酷。

  为我捐眼角膜的人,是你。连在超市门口碰到你,许薇拉泼我水,也是你一手策划的。

  皓辰说你那天其实已经看不到了,都是许薇拉搀扶着你暗示着你动作。说话间我猛然明白你为什么在下雨天带太阳镜了!心像玻璃片一样哗啦啦碎了,声音之大,横穿我一生之长!

  为什么会这样!为什么!

  皓辰淡淡地说,嘉宝,大家都是为你好。

  为我好?我尖叫道,为我好就应该让我有知情权!

  你知道了会愿意换吗?你如果不愿意换,就要一辈子活在黑暗里,你明白不明白!皓辰大吼道,你知道父母为你哭过多少次吗?你知道这样一个手术差点把家底翻过来吗?更何况,这本来就是周乐铭应该补偿你的,如果不是他贩毒惹上道上的人……

  你说什么?我紧紧的抓住皓辰的衣袖,你说谁贩毒?!

  皓辰紧紧地闭了嘴,我一句一句地追问,你说谁贩毒!告诉我!

  最后皓辰无力地叹了口气说,你以为周乐铭这些年怎么过来的,你以为他一个小孩再失去双亲,又失去奶奶的打击中是如何走进今天这个重点高中,如何一个人顽强,吃穿不愁地生活下来的。他帮人卖迷幻药!你们那天被人追打,就是因为他抢了别人的场子!

  你在说什么!我愤怒地大叫,张牙舞爪地企图遮住皓辰的嘴。

  乐铭,他一定是胡说的!他怎么可以这么诋毁你!你在我心里,一直都是那样干净的一个少年,不谙世事,玲珑剔透。

  乐铭,你不是这样的!

  我紧紧抓住皓辰的衣袖,那乐铭现在在哪里?你告诉我在哪里!

  皓辰说,不知道,我只知道他做完手术后休息了几天,知道你平安无事后,便被人接走了。

  [八]多想和你再见一面

  我去了你曾带我去过的郊外的地方找你,那里依旧是一片残破,路上依旧有小孩嬉笑。

  我站在你们家门口时,有个邻居阿姨路过,疑惑的看着我,你有事?

  我说,阿姨,周乐铭回来过吗?

  那个阿姨看了我半天说,你是?

  我堆起笑容,我是他朋友,好久没看到他了。

  阿姨走到窗边,从窗台夹缝里摸出一把钥匙,说,乐铭这个孩子以后可能都不再回来了,他托人带信来说是去了国外念书了。他钥匙一直放在这里,说一个高高瘦瘦的女孩来找他,就把钥匙给她。喏。

  我小心翼翼地接过,谢了阿姨。

  打开房门时,依然是一股烟尘扑鼻而来,空荡荡的屋子里,只有桌子和床,一把凳子,桌子上,一张落满灰尘的白纸。

  我飞快的走上去,拿起来,看到你飘逸的笔迹,我心生伤感。

  你说,嘉宝,有一天,如果你不小心知道了事情的真相,我知道,你一定会找到这里。对不起,嘉宝,我没有勇气亲口来告诉你这个答案。

  事情你应该已经从你哥哥那里知道了个大概,而我,现在想对你说的便是,谢谢你,谢谢你出现在我的生命里,给我这样一段灿烂往事。

  你是一个不容易快乐的女孩,记得以前看到你在教室外边大声背诗,就觉得你怎么这么容易怕寂寞呢。不过,我也是一个怕寂寞的人,所以我才会关注你,喜欢你。

  在公车上帮你投币,我一直以为,你是上天送到我面前的一个重生的机会。

  可是,最后,我还是害了你。

  把我的眼睛植入你的骨血,就好像,从此和你相依为命。

  嘉宝,我心甘情愿。

  漫漫人生,以后的路,你好好走,幸福地走,珍重。

  短短的几行字,没有任何交代,却好像交代了全部,我捏着那张纸泪如雨下。

  周乐铭,我恨你。我恨你自己做了决定,恨你在我还没有告白心迹之前离开,恨你让我喜欢上了你却找不到你。

  可是,乐铭,你知道吗,这个世界上没有无缘无故的恨,只因为有强大的爱支撑。

  你说,我们之间,至少要有一个人幸福。

  乐铭,如果,这是你愿意的,那么,我做给你看。

  不见茶花好多年

  楚白,我们已有两年未见了。 奇怪的是,两年后的今天,我不但没有忘记你,反而心血来潮地走遍了城里的所有烟酒店,去寻找一种叫“茶花”的烟,最终,寻找未果。转而我才明白,我早已不在当初那个有茶花的城市了。可是,关于你的那段往事,却历历在目,清晰如旧。

  [一]

  我最讨厌下雨天,因为下雨天到处都是湿漉漉的,穿双新鞋子都要被泥水浸染。

  我边诅咒这鬼天气,边付钱给出租车司机,然后拿起了伞推开车门。

  就在我刚推开车门的那一刹那,就有一个冒失鬼像一道闪电一样冲撞了过来,我一只脚刚踩出车外,另一只脚却还在车里,又被这冒失鬼一撞,直接再次跌进了车里,在车外的那只脚也随着我前仰后合的动作瞬间浸满了泥水。

  那个冒失鬼不停地说对不起,对不起。我扬起脚看着脏兮兮的鞋子欲哭无泪,这可是我新买的CONVERSE啊。但是转瞬,我的怒气便转移到了这个罪魁祸首身上,我不耐烦地仰起头对冒失鬼说,对不起能换回我一双新鞋吗。

  但是就在我说话的那一瞬间,我看到了冒失鬼的脸。

  祁楚白,那就是我第一次见你。

  当时的你没有打伞,全身都湿透了,你抹了一把脸上的雨水,清秀的脸随之浮现,你的眼睛清亮有神,却带着焦急。而刚刚的那句对不起,也在我看到你的那一瞬间显得格外有诚意了。

  但是我是一个立场坚定,不被美色左右动摇的人,我并没有因为你的英俊和诚意而原谅你,要知道,在这个世界上,谁都没有我的鞋子重要。我执拗地拉着车门说,你要支付我的洗鞋费。

  那时你居高临下地看着我,显得有点气急败坏,你肯定觉得我斤斤计较得像中年妇女,但是你却好风度的什么都没说,而是直接从衣服上扯了校牌下来塞我手里说,我是高二三班祁楚白,你随时可以去找我。

  我不再说什么,拿起伞下了车,当我刚撑起伞时,就听到身后“嘭”的一声车门关闭,再回头时,车子已经扬长而去,消失在氤氲的雨雾里。

  我握了握手里的校牌,上面的你笑容洁白,眼里散发着安定。

  不知为什么,我觉得照片上和现实里的你相差了好大的距离,明明同是一张脸,给人的感觉却那么迥异。直到我第二次见到你。

  你说我给你的第一印象很不好,一个斤斤计较的小气鬼。

  说这话时,你坐在我面前抽一根细长的女士烟。

  我还没来得及去找你,你却找到了我。因为那天下车时,你的冲撞让我倒在车里,日记本也随之落在了车里,然后你随后坐车捡到了。

  你像一个痞子一样涎着脸说,小气鬼,能不能把这个日记本抵消为洗鞋费。

  我看着坐在对面叼着烟的你,终于明白了你为什么与照片里的形象大相径庭。记得拿到你的校牌那天我还问了好朋友小惜,让她确定你是不是本校的。

  小惜却告诉我你不但是本校的,还是本校的优等生,每次考试都名列前茅,是同学的学习榜样。

  而现在的坐在我面前,叼着女士烟的小混混,实在让我跟你外边风传的形象挂不上钩。校牌上的你,笑容澄澈青涩,而坐在我面前的你,笑起来却大大咧咧,带着玩世不恭。

  你穿着干净的白衬衫,但纽扣却开到了第三颗,露出了长长的脖颈,一点都不是优等生的模样。现实果然容易摧毁人的想像。

  我讨厌男生抽烟,但最不能让我容忍的不是你抽烟,而是你竟然抽女士烟。

  我觉得你真的是变态。

  所以我凶神恶煞地问你,到底什么时候赔偿我洗鞋费。

  你却淡定地把身上所有的衣兜都翻过来,然后冲我拍了拍。我知道,你的意思是你没有一分钱。

  祁楚白,我真的是对你鄙视至极。原来你斯文的外表下,有一颗败类的心。

  [二]

  当两个人不认识时,这世界很大。

  但当两个不同世界的人认识后,这个世界又开始变得很小。

  几天后,我们再次狭路相逢。不过这次,曾标榜身无分文的你却搂着一个小太妹招摇过市地走进了酒吧,我看到你叫了很多酒,然后甩出一沓钱给服务生。

  那些钱的分量,够我吃一个月的了,也够我买一双新CONVERSE鞋了。我愤怒的眼睛都红了,认定你欺骗了我。

  我决定跟踪你,我在酒吧对面的KFC坐下,要了一杯可乐,慢悠悠地喝,直到那个小太妹扶着烂醉的你走出酒吧。我才从KFC里走出来跟上你们。

  但是她把你扶到了公车站,你却突然推开了她,她跺脚看了看你,然后便准备转身走开。

  但是她转身的时候看到了我,我愣愣地看着你们,我以为她是你女朋友,你们吵架。但那个小太妹却突然对我开口,你喜欢他吧?

  一句话惊得让我倒退两步,我说,我不认识他。

  但她却仿佛知晓我的掩饰,苦笑了下说,不要爱上他,你不是他喜欢的类型。

  那一瞬间不知道是什么原因,我竟然仿佛着了魔,开口问她,那你是吗?

  她愣了愣,抬头看了看天空,然后垂下头叹了口气,说,算是吧,但是,我也只能成为替身。

  说完,她便摇了摇头走了,临走前,交代我送你回家。

  我不知道她怎么那么肯定我认识你。

  但是我看着烂醉如泥的你,又于心不忍丢下你不管。所以,最后是我扶着你,一步一晃地坐上公车。落魄的你,让我连追帐的心都忘记了。

  你坐上公车便直接靠到了椅背上睡了起来,你熟睡的脸像一个孩童。

  但是,司机的一个急刹车,让你从熟睡中惊醒,直接向前冲了过去,然后,就发生了一幕让我对你印象尽毁的事情,你“哇”地一声,突然狂吐起来。顿时,刺鼻的酒味布满了整个车厢,周围的人或鄙夷或厌烦地看着你,我只得像个小妻子一样,不停地对别人回以歉意的微笑。更可恨的是,你还吐到了我另一双新鞋子上。

  我当时的感觉就是欲哭无泪。难道你跟我的鞋子有愁么?上次的洗鞋费还没还给我,这次又欠我一笔。但是,我已经没有心思考虑你总共欠我多少洗鞋费了,因为你的呕吐导致我们提前两站便下了车,我不知道再在车上,别人会不会用眼光杀死我们。

  吐过后的你有些许清醒,下车后,你指着我问,你怎么在这里。

  说完你又若有所思地“哦”了一声,然后从身上掏出钱包扔在我手里说。我现在有钱还你洗鞋费了,给你,拿去,都拿去。

  说完,你便跌坐在了路边。我翻开钱包找你家庭住址,但在夹层里看到一张你和一个女孩的大头贴合影。

  里面的你,笑容青涩,女孩画着蓝色眼影,眼神里带着不羁。就像刚刚碰到的小太妹。那一瞬间,我终于明白了她的话,原来,你喜欢的女孩是如她那般。但却不是她。

  你坐在地上从兜里摸出一支烟,然后又翻出打火机,点了几次都未成功,甚至差点烧到自己的头发,我走过去帮你点上。

  我看到你手里的烟,依旧是上次见过的女士烟。我看了那个烟盒,通体白,只有一瓣红色的茶花印刻在上面,旁边还有小小的两行字,我没看清。但是,我知道了你抽的烟原来叫茶花。

  看着席地而坐,还带着醉意的你,我想势必是拖不动的。所以也就在你旁边坐了下来,你把头低在膝盖间。抽一下烟,就抬头吐一口烟雾。以前我看到其他小混混做这个动作时便会嘲笑他们装忧郁,但是你这个动作却做得连贯自如,让我不由自主地想把你的忧郁转移。于是我看着你嘴边茶花细长的烟身,想和你有个话题聊,不至于两个人坐在这里无聊,于是我便问出了早就好奇的问题,你为什么喜欢抽茶花,这是女士烟。

  你仰头吐着眼圈,我以为你没有听到我说话,但是过了好久你叹了口气说,因为,烟盒上有一句很漂亮的话。叫做“与君初相识,犹如故人归”。

  那一瞬间,我分不清自己到底是对你一见钟情,还是被你说这句话的表情蛊惑了,路灯打在你脸上,淡淡的微笑。

  我坐在你旁边,可是你的瞳孔里却是映着别人的影子。

  世上最艰辛的爱,不是生离死别,也不是两两相忘,而是两个人明明近在咫尺,心却遥远在天涯。

  [三]

  我跟好朋友小惜打听你的消息,我说她给我的消息有误。

  小惜却说,那是因为她那天没给我讲完我便跑出去了。紧接着,她便告诉了我你的情况。

  她说,你是优等生,但却在遇到江芷的那一天便中断了。江芷是学校里出了名的不良少女,起初她跟人打了赌要追你,每天守在你放学的路上围追堵截,学校里的同学把她当笑话看,但出乎意料的是,最后,她竟然真的把你追到了手。但是后来,她却又和以前社会小青年男朋友和好了,他们和好后,她不再理会你。

  而你,却因为她,开始天天逃课,你像她追你一样开始追她,你每天在她出现的KTV,酒吧,游戏厅等待,可是她男朋友却把找人把你打了一顿,而她,也已经不给你任何机会,因为她辍了学,去陪她的社会青年男友了。

  这本是一个很平淡的故事,但是祁楚白,因为有你这个主角,使我听得时候觉得内心一阵支离破碎的疼,我可以想象你是放下了怎样的身段,而祈求一段不属于自己的爱情。

  小惜说你的成绩下降得比自由落体都快,现在你基本上成了老师放弃的对象。

  祁楚白,我想起初次见面你塞我手里的学生证,那时的你,真的是充满了希望和阳光,安静盎然的模样让人喜欢。现在,你的青涩被戾气代替,你像小混混一样生活,像小混混一样吊儿郎当的说话,并不是你自怨自艾,而是你真的喜欢江芷喜欢到了骨子里,这些,都是你对她的妥协。

  因为你的宿醉,我们算是熟识了。

  我是学生会,你每天去学校迟到,我便去找值日生把你名字化掉。

  你旷课去打游戏,我便帮你打个完善的请假条。

  你没钱吃饭,只要到班上叫我一声,我便随你一起去餐厅。

  你讲你玩的一个游戏,看你的眼里都透着兴奋,我就陪你一起玩。

  所有人都好奇我怎么突然和你走得这么近,就连老师都把我叫到了办公室,他们痛心疾首地对我说,你已经堕落了,希望我不要步入你的后尘。

  可是我拒绝不了你出现在我的生活。记得看过一个问答题说,如果你喜欢的人杀了人,那你是会报警,还是替他埋尸。

  很多女孩都回答,报警,然后等他出狱。而我的回答却是后者,替你埋尸,然后和你做一对亡命鸳鸯,浪迹江湖。祁楚白,你看我对你的爱就是这么盲从。

  以前我最讨厌的便是一些女生自以为是救世主,是女神,可以将失足青年挽救,让他们早日踏出泥潭,于是盲从地跟随他们左右。可是,如今我却变成了这个样子,我固执地以为,你以前曾经那么好过,所以你一定会变回来。

  我不怕等待,不怕付出,也不怕时间,可是我难过的却是,你朋友问我是谁,你拍着我的肩膀特豪迈地对他们说,我一铁哥们儿。

  直到那时,我才明白,原来,在你心里,一个铁哥们儿,便代替了你对我的所有称呼。

  也是那时,我明白,原来,在你的心里,谁都代替不了江芷的位置。

  [四]

  没过几天,我便见到了那个小太妹口中的真身,你曾经的正牌女友江芷。

  那天我们一起走在去游戏厅的路上,一个穿白T的女孩迎面冲撞来。

  你惊喜地看着她叫,小芷?

  我听到这个称呼,立刻绷紧了全身的神经,我不明白那时自己的心态,我只是觉得,要好好看下这个曾改变你生命轨迹的女孩。

  平心而论,江芷一点都不丑,属于那种艳丽型的女生,她涂深色的眼影,穿一件白色T,贴身仔裤,显出玲珑有致的身材。

  她抽着烟斜睨着你问道,这么快就找了新女朋友?

  你拉着我焦急地对她解释道,这个是我的铁哥们阮清妍。转而又对着我说,清妍,这个……是江芷。

  那天,破例的,你没有随我一起打游戏。

  我独自去了游戏厅,并没有玩我们经常玩的射击。而是跑去玩我曾经嘲笑过的弱智游戏打地鼠。那是连三岁孩童都觉得简单的游戏,可是我却玩得津津有味。

  看着那些地鼠的头不停地冒出来。我就拿着旁边的小锤子痛快淋漓地打下去。我承认我真恶毒。我把那些地鼠的头想成了江芷,就这样,我买的五十个游戏币都花在了打地鼠上,你看,我对她的嫉妒是多么根深蒂固。

  直到华灯初上,兜里没了一个游戏币,我才走出了游戏厅。

  可是我刚走到门口便吓了一跳。你鼻青脸肿地朝我走过来,让我错以为那是自己的幻觉。

  就在我站在原地发愣的时候,你却兴奋地扑了上来说,清妍,江芷说她有点想我了,江芷说她有点想我了。我看着你高兴得像个小孩子。惊愕地指着你的脸问是怎么回事。

  你告诉我,江芷来找你,是因为她和男朋友说了分手。她说男朋友其实对她一直不好,经常打骂她,甚至还背着她交了另外一个女朋友,她痛哭流涕,她说她想念对她好的你。你走在街道上安慰着她,为了给她挡住拥挤的人流,环着她的肩膀,但却被她男朋友的兄弟看到了,通报给他,于是,江芷的社会青年男朋友带了一群人,把你痛打了一顿。

  在医院护士给你擦碘酒的时候你还在那里不停地说话,你说,清妍你知道吗,江芷说她发现自己喜欢我了,我好开心。虽然被痛打了一通,但以后,我们就可以在一起了。你脸上的伤口随着你的微笑抽动,你痛得龇牙咧嘴,可是你却告诉我你好开心,你们以后就可以在一起了。

  祁楚白,那一瞬间,我的眼泪都差点落下来。

  我看到过你因为一个人而伤心了很久,却从未看到过你因为一句话而欢喜半天。

  这是第一次。却是因为那个叫江芷的女孩。

  那一刻,我终于承认自己败了,败在了江芷手里。

  那天,送你回去后,我走在回家的路上,独自买了一包茶花,学你的姿势抽了我生平的第一支烟,苦涩浓烈的味道呛得我眼泪直流,原来,这烟,并不好抽。

  我一直以为爱情是一个人的事。如果得不到想要的爱,那心愿无非是所爱的人找到幸福。

  但是在转角的路上,便碰到了去看你的江芷。

  她提着超市采购的一大堆东西,看了眼我,我立刻把手里的烟藏在身后,但她已经看得一清二楚。她不动声色地看着我微笑问道,阮清妍,你知道楚白为什么那么喜欢茶花吗?

  我不吭声,她看到我的困窘,张扬地笑了起来,她说,因为,这是我喜欢的烟。

  她还说,抽完烟后,把烟盒点燃,便会看到一个女人精致的侧脸,这是我一开始抽这个烟就告诉楚白的一个小秘密,楚白说,那个侧脸像我的侧脸,所以,他以后不管走到哪里,都会带着茶花烟,就像,把我带到了身边。

  我的心脏不停的抽动,痛楚蔓延全身。祁楚白,我以为,我们没有故事总会有一个回忆,但是你残忍得连最后一个回忆都让我觉得是偷来的。

  [五]

  我开始过起了一个人的日子,我的改邪归正让老师们欣慰。

  我听阿桑的《叶子》,她唱,我一个人吃饭,旅行,到处走走停停。我一个人看书,写信,自己对话谈心。我想我不仅仅是失去了你……

  祈楚白,我知道,我们这一生,爱总是苦短,遗忘却很漫长。

  而我的青春仿佛是因为爱你才开始,但是你却令我看破了爱这个字。

  你们的世界开始离我越来越遥远。我还是穿着自己的CONVERSE逍遥自在,我还是讨厌下雨天。但是,我却再也没有在下雨天碰到一个如你般的男生,不打伞,微笑惊鸿,在四五月的天,闪了电。

  如果不是小惜说起你,我真以为之前的相遇只是一场幻觉。

  但小惜的一句话却在我心里掀起了平地惊雷,她说你跟校外男生打架斗殴,被学校刷了告示。而且你好像还在四处借钱。你这样家庭还算优渥的,怎会突然陷入困境。

  我承认自己还不够修行,从听到你的名字开始,就一直焦灼不安。

  我找到了你。我真的不能相信眼前的是你,是那个曾经微笑澄澈,皓齿洁白的人。

  你的面色很难看,一脸病容。你看到我时,在抽细长的茶花,我的心头微微一颤,你整个人陷在沙发里,瘦得让人难过。

  看到你的那一刹那,我的眼泪都在眼眶里打转。

  我说,你是怎么了,到底怎么了,才一个月不见,你怎么变成了这样。

  你看着我,疲惫地笑,说,清妍,好久不见。

  那天,喝完了茶,我了解了事情的来龙去脉。

  江芷退学后便和她前男友混在一起,她跟着他们打架,抽烟,最后,竟然还嗑药。

  但她离开那些人,和你在一起后,便向你坦白了一切。并愿意为你改正。

  但是,她的前男友虽然有了新欢,却仍不愿意放过她。于是某天给她打电话,说你在他手里,让她速去平时玩的酒吧。

  江芷见你心切,便傻傻地去了,但是她去后却没有见到你,只看到以前的一群朋友起哄,她气愤地转身要走,但转身时,却撞到了警察。

  然后,她就被抓进了派出所。直到进去之后,她才明白,原来自己被人下了套。

  警察从她身上搜到了药丸。不知道什么时候,她的口袋已经被人塞了药。她百口难辨。

  看着坐在对面憔悴的你,我心痛难忍。

  你说因为跟江芷谈恋爱,父母已经把你的零花钱都停掉了,你现在必须借钱将她赎出来。

  都说爱一个人,便会变得勇敢,从前没有经历过的事,都将变成小小的试炼。

  看到你,我便信了这句话。

  当初是优等生的你,恐怕做梦都不会想到自己会有这样艰难的一天吧。派出所这样离你遥远的词也会出现在你的世界里。

  那一刻,我做了一个自认为很伟大的决定。我告诉对面的你,不要慌张,车到山前必有路,柳暗花明又一村。事情总会明朗起来。

  [六]

  我借朋友的淘宝小店,将自己所有的CONVERSE鞋都摆上去卖。

  我有几十双CONVERSE鞋,不同的款式,有的一次未穿,有的只穿过一两次。

  最后,我把换得的钱交到你手里,你震惊了。你说,清妍,你哪里来的钱?

  我微笑的说,是我卖鞋赚来的。

  你像接到了一个烫手山芋一样立刻把钱推到了我手里,你说,我不能要。

  我问为什么。

  你犹豫了半天,才困难地说出口,我……看过你的日记……

  这次,轮到我不说话了。

  我是阮清妍,父母在我七岁那年便离婚了。母亲远嫁他国,父亲,很少有联系。

  我记得母亲领走前,带我去买了一双鞋,她说,女孩子都要有一双好鞋,这样走很远很远,都不会累。要善待自己的脚,因为它会支撑着你走完这并不平淡的一生。

  在那之次她就远走高飞了,我不知道她是不是也有一双舒服的鞋。

  但她买给我的那双鞋,让我永远记住了五角星的CONVERSE。所以,我渐渐长大后,便有了搜集CONVERSE鞋的怪癖。我将那些鞋全部摆在家里的橱柜里,每天都要看它们一遍。这样我便会觉得安心。

  因为父母离开后,我觉得这些鞋就是我世界里的唯一。

  寒暑假,我都会出去打工,虽然父母也会寄钱给我,但我仍坚持自己打工买鞋,因为那样我会觉得踏实。我幼稚的想法便是某一天能将所有CONVERSE出品的鞋都买回来,那样或许母亲也回来了。

  我的日记上,写的便是这些支离破碎的过去。以及可笑的愿望。

  我说,楚白,救人重要。

  你望着我重重的点了点头,你的眼里盛满了泪水。

  你说,谢谢你,清妍,你是我这辈子的朋友。

  我惨然一笑,对你挥手,到最后,我们仍然是朋友。这,也算是命运对我们的厚待了,朋友,总好过陌生人。你说是不是。

  [七]

  那次之后,我便很久很久没有看到你。

  小惜说,你的父母不同意你和江芷,你动用一切办法将江芷从监狱里救出来后,你们便私奔了。整个学校的人都知道。你被刷留校查看的告知揭了,换成了勒令退学的。教过你的老师无不摇头惋惜。他们在课堂上拿你当范例讲。

  他们说你以前很好很好,每天按时上课,从不旷课逃课,你的作业每次都是优秀,你为学校拿过大大小小的奖。最后,却和一个不良少女谈恋爱,误了自己,误了前程。

  他们以此来不停地警示学生不要早恋。

  祈楚白,我经常想你穿白衬衣,规规矩矩把所有扣子都扣上,带着黑框眼镜的模样。这,不是所有优等生的特点吗?

  我常常想,如果我先遇到你,那现在是不是会是另一种境地。

  但想过我便笑起了自己。爱情是一个不讲先来后到的东西。

  你知道吗,我把所有的CONVERSE鞋都卖了,唯独两双,我小心的珍藏。

  第一次,你在下雨天像一道闪电一样冲撞而来。

  第二次,你在公车上为另外一个女孩喝醉酒,我却成护送你回家的使者。

  因为我觉得这是你留给我的唯一印记,我终于明白了母亲说的那句话,她说,穿上最舒服的鞋,就可以去找到最爱的人。

  祈楚白,我想或许你不是我最爱的人。你只是我萌动青春里的一道风景线,教会我爱这个字。

  但是爱情就像跳圆舞,带你入场的人,不一定会陪你散场。

  那次碰到江芷,她还告诉我一件事。她说,你告诉她我们是因为一次打车认识的,但是,那次你焦急的打车,便是去找她。因为,她怀孕了。她的社会青年男朋友并没有陪她去医院,所以你代替了那个角色。

  那时,她洋洋得意的表情,让我竟有些羡慕她。

  不管她有怎样残破不堪的过去,你都不愿意放弃她。而且有万般勇气,即使众叛亲离也要保护她。

  但是,后来江芷出狱,曾托人给我带了一封信。你一定不知道吧。

  她说她出狱后,你们便会私奔离开这座城市。她说,阮清妍,直到这时,我才真正羡慕你,你的懵懂天真是我这辈子都想拥有的东西,可是,亡羊补牢,为时已晚。我再也回不去了。回不去过去的那种天真,回不去过去的那段纯白感情。

  她留恋你,但她不能再伤害你,所以,她策划在你们私奔的时候,会独自悄悄离开。

  放手,便是她给你最好的回馈。她不是不爱你了,她只是爱不起你。

  最后她在信的末尾交代,阮清妍,以后,请你好好对他。将我的那份,也一起附上。

  [八]

  果不其然,当学校对你们私奔的流言传得已经慢慢消散时。

  你父母为你疏通关系,你又回到了学校。回来后的你像变了一个人,不笑也不闹,安静地穿梭在学校里。记得你回来那天,拿了一沓钱给我。我坚持不收,你却打听到了我的账号,直接把钱存了进去。

  你握着我的手说,清妍,你是我在贫困潦倒,颠簸流离之时,看到的唯一希望。

  你安静地上课下课,像以前一样努力学习。

  我们偶尔会一起吃饭,周末去游戏厅打游戏。

  你的底子很好,也很聪明,所以,学习成绩在两个月后便赶了上来。

  你依旧是任课老师的饭后谈资,他们总会教导学生,你如何深陷泥潭,他们如何极力挽救,最后你又是如何好好学习,天天向上。

  你的高考成绩很好,但是你没有选北京,而是选了武汉的学校。

  我奇怪地问你为什么。你说,因为,你和江芷到武汉后,她便消失了,她留信给你说让你好好生活。你说,不管如何,你都会在这个城市不停地等她,寻找她。

  那一刻,我突然泪盈于睫。

  我不明白是什么力量让你对江芷如此执迷不悔。

  你却抬头问我,你有没有很爱很爱一个人?

  我无语。

  你接着说,我的青春,是因为江芷开始的。只要她在,不管离我多遥远,我的爱都不会因为距离结束。

  之后,我也考到了长沙开始了新生活。

  我想,我没有你这样的勇气,对一段爱死心塌地,执迷不悔。

  与君初相识,犹如故人归。江芷是你的故人,而我穷其一生,恐怕都不能成为你的故人。

  所以,我只能退回到自己的位置。

  像老朋友一样在相邻的城市与你遥遥相望。

  [九]

  两年后的现在,我突然想起了茶花。遍寻整个城市都没再看到。

  我不甘心地去淘宝拍。但是我收到的茶花,却没有了那行诗。我问店主,店主说茶花烟厂早被收购了,收购后茶花便改版了。

  顿时,我失去了所有兴趣。

  我打电话给你,问你,你现在还抽茶花吗?

  电话那头的你,声音有了明朗,你说,茶花早已不是以前的茶花了。

  那天我们聊了很久很久,你说你在武汉寻找了两年,没有再遇到江芷,却碰到了另外一个女孩,那个女孩,就是你现在的女朋友。

  所有的事情,因为你的这句话,时过境迁,尘埃落定。

  我终于也放下了自己的所有坚持,决定去谈一场新的恋爱了。

  祈楚白,我没有告诉你的事便是,其实江芷在两年前便去世了。

  你回来后没多久,我偶然看到新闻,说是一个女孩,纵身跃进长江。

  谁都不明白她背后有怎样的痛苦,让她如此。她身上没有一点可以证明自己身份的东西。

  她曾对我说过,她的父母,早就不在了人间。所以,她才会走这样一条阴暗,找不到出口的路。

  她说,她会静静地来,也会静静地走。这便是,她对你的爱的最好交代。

  但是,我没想到的是,她选择如此决绝的方式。

  只是,楚白,所有错过的事都不能弥补挽回。

  让过去过去,让未来到来。我愿意守着这个秘密,看你安静地度过一生。

  宁生,你不来,我不老

  很多下大雨的夜里,我都会从梦里惊醒,看着窗外忽明忽灭的闪电,听着屋外被风吹起的哗啦啦作响的树叶,拉着被单缩在墙角。宁生,从你离开到现在,每次一下雨,我就会梦到你。清晨时寂静的天空下,你站在轨道边沿,唤我“临安”,你唤我一声,我便落一滴泪。一声一声,直到泪水爬满我整个脸庞。七年了,下雨夜就梦到你的习惯不曾更改。

  七年来,我流浪过许多城市,然,不管到哪个城市,都不曾忘记你。你在我的记忆里,鲜活地陪我长大。即使在我想起你时,只记得你模糊的轮廓隐约的印象,可是只这些,就让我失去了爱别人的力气。于是,我只能守着我们的记忆,和记忆里残存的你的身影,一边哭,一边笑,一边怀念。

  [1]

  1999年的冬天,世纪末的钟声敲响,我穿着橘黄色的羽绒服,小心翼翼地在广场中穿行。广场上的积雪未融化完,又被冻成冰。

  在拐角下台阶时,我不小心摔倒了。手摁在冰凉的地上,有一瞬间似被针扎的疼痛。

  正欲站起身时,听到身后一个幸灾乐祸的声音,哈哈,哥,那个小鸭子摔倒了。

  我回过头,就看到了你穿着黑色的羽绒服站在洁白的雪地里,你的旁边,站着嘲笑我的男孩,他穿牙白色的羽绒服,微笑在干涩的冷风里荡漾开来,你看到我回头,对旁边的男生皱了皱眉,说,弥生,去把人家扶起来。

  为什么,又不是我害她摔倒的。那个叫“弥生”的男孩不情愿地嘟哝,却还是走到身边把我扶了起来。

  我站起身拍拍粘在身上的碎冰屑,对你说谢谢。

  旁边叫“弥生”的男孩又大声夸张地说,喂,是我把你扶起来的,你都不对我说谢谢。

  我瞥了他一眼,转过身继续朝前走。不理会身后的抱怨。

  即使初见时,你的眉目亮若星辰,让我难以忘记,可是天生的卑微,让我不敢奢求什么,也从未想过,能再次遇到你。

  [2]

  第二次见你时,是初春。学校里的樱花大团大团浓烈的盛放,我从寝室走出来,看到你站在樱花树下,穿黑色的衬衫,头发碎碎附在额前。

  有个女孩站在你面前,身材娇小,穿白色的T恤,头发软软地披在肩上,眉眼温宛的模样,仰着头与你说话,眼神里,带着小小的幸福。

  你也低着头看她,笑容仿佛被风吹起的樱花。看着女孩挽起你的胳膊,从我面前走过。

  不知道为什么,我就慢悠悠地跟随在你们身后,看着你们般配的身影,亦步亦趋。

  走到教学楼时,忽听到旁边戏谑的声音,Hi,小鸭子,你还记得我吗?

  我抬起头,就看到站在面前的男孩,是初次遇到你时和你一起走的那个叫弥生的男孩,你和旁边的女孩回过头来看我们。那天,如初见般,我还是穿着橘黄色,只是羽绒服换成了薄薄的线衫。

  你冲我笑,说,好巧。转头轻斥弥生,不准胡说。

  宁生哥,这是谁啊?旁边的女孩摇着你的手臂问。

  你看着我迟疑了一下,我落落大方地介绍自己,我是苏临安,高二2班。

  那个女孩咯咯地笑了起来,我是林拉拉,高三的,你得叫我学姐。

  哈哈,小鸭子,我是你学长。弥生也跟着在旁边笑得一脸得意洋洋。

  我恨恨地瞪了他一眼,随后就笑了。

  就是那天,我知道你叫阮宁生。在实验高中旁边的大学念大一。那个叫弥生的男生是你弟弟。而林拉拉,是与你们青梅竹马长大的女孩。

  在这个学校,我是独来独往的女生,但那天你们邀我去吃饭,看着你们热热闹闹的脸,我想不出理由拒绝,于是,一下子就认识了你们三个。

  以前我不喜欢关注学校的人和事,但是认识你们之后,才发现你们都是那种风云人物。

  不断有同学拉着我问,临安,你是怎么和阮宁生他们认识的啊?

  因为从那以后,每次你们一起玩时,都会带上我,你和弥生经常骑着单车载我和林拉拉去郊外玩。你是很安静的人,林拉拉也不怎么爱说话,我觉得你和林拉拉都那么相像,眼神寂凉如水。你载着穿白裙子的林拉拉,远远看去,就是一副美丽的风景。而我和弥生,好像天生有仇似的,一见面就吵吵闹闹。

  你会经常回头训斥弥生,不要总欺负临安。

  每次听到你的话,我就会觉得心底暖暖的,坐在单车的后座上得意的掐弥生的后背。

  他每次都会假装疼痛地喊,哥,明明是她欺负我。

  直到很久之后,我都能想起你微笑的寡淡的脸,明亮而平静的眼神,每次想起,心底就会隐隐生疼。因为即使后来我们到了烂熟的地步,你都不爱说话,不像弥生一样整天都阳光灿烂。我总觉得,你的眼底,藏满了薄凉。

  [3]

  即使你一直都待我很好,但我总想,也许只是因为同情吧。

  是的,弥生叫我小鸭子不是没有道理的。不仅仅因为我喜欢穿橘黄色的衣服,还因为我小时患过小儿麻痹症,虽然坚持治疗,好了很多,但走起路来左脚还是有点跛,所以我走路很小心。即使这样,偶尔还是会摔倒。

  每次出去走路时间长的话,你都会不时地回头问我,临安,我们歇一会儿吧。

  我每次都轻轻地摇头说我不累。我不想让你同情我,我希望你用看健康女生的眼光看我。就像看林拉拉一样。我多羡慕她,不但有一双完美的腿,还有你对她的宠爱。

  林拉拉是学校舞蹈队的领舞,身材堪称完美,就是普通的校服,穿在她身上,都有一种超凡脱俗的味道。我承认,女生的天性,让我甚至小小地嫉妒她。

  艺术节时,舞蹈队作为重中之重排练舞蹈,林拉拉依然是领舞,她每天都排练,而弥生我们三个就坐在排练场的旁边打牌等她。

  每盘输的人都要在脸上贴一张细细的字条,每次都是我贴得最多,因为,我总是三心二意。不时地偷看那些跳舞的女孩,她们都有一双笔直的腿,曼妙的身段,随着音乐翩翩起舞,就像优雅的天鹅。

  林拉拉更是如此,她不但优雅,还高贵。听说追她的男生趋之若骛,但她却从没正眼看过,只有见到你,才会开心微笑。

  弥生也会时不时地跟我说林拉拉喜欢你,他还说,小鸭子,你要是不掐我,我也许就像哥哥喜欢拉拉一样喜欢你了。他刚说完就又被我狠狠地掐了一把。

  我真不喜欢听人说你喜欢林拉拉,也不喜欢你看她的温柔眼神,可是我没有资格告诉你从第一次相见,我就喜欢你啊。因为,我和优秀的林拉拉相比,是那样相形见拙。

  我只能守着心里的小欢喜卑微地望着你,就像向日葵仰望太阳一样,永远追随它的方面,身不由己。

  我想我真是一个坏女孩。艺术节那天,我推辞身体不舒服,回寝室休息。

  但我却跟随一个合唱队偷偷地混迹到后台,然后拿了林拉拉的舞鞋。

  我觉得我真的比小美人鱼还要哀伤,至少她能陪她的王子跳舞,而我,却只能观望。

  我拿林拉拉的舞鞋时,手有一瞬间的颤抖,但一想到你看她时宠爱的眼神,就更坚定了信心。

  我把那双白色的舞鞋扔在了女生厕所里,扔完之后我像小偷一样飞快地跑回了寝室。

  一直煎熬地等待着,想象林拉拉没有舞鞋没办法表演的焦急模样,有一丝的快意,却带着惶然。

  我就在这样的煎熬中不知不觉地睡着了,直到演出结束,寝室的女孩陆续回来,我听到她们不断地夸赞,林拉拉学姐那支舞跳得真好。

  是啊,没想到学姐会光脚跳,真有新意。

  不愧是学姐,还是轻而易举地拿了了第一名……

  你打电话来叫我去吃饭,说是给拉拉庆祝。

  我洗了把脸恹恹的走下楼,看到站在树下的你们,林拉拉依旧乖巧地依偎在你身边,弥生拿着一个纸飞机,作势练习飞行姿态。

  我刚走到面前,弥生就拉着我的头发说,小鸭子,你每次都这么慢。

  那一刻,心里忽然有说不出的讨厌,而那句“每次都这么慢”,讽刺般响亮地充斥着耳膜。我狠狠地瞪了他一眼,大声吼道,我又没要你们等我。

  说完,就转身跑开了。不理会你们在身后的呼唤。

  风华正茂的年龄,正是想把美好展现给喜欢的人的时候,弥生怎么会明白我心中那枚卑微的种子,它们生了根发了芽,开出无精打采的花,让我对你想爱却不敢爱。

  [4]

  那天我跑走后,你们不停的打我电话,最后我把电话关了机,

  我在大街上漫无目的地转悠,心里带着浅浅的忧伤,最后索性买了一打啤酒,自己坐在街边喝了起来。

  直到夜色慢慢降临,我才晃悠悠的走回学校,刚到学校门口,就看到你和弥生焦急的脸。你说,临安,你去哪里了,我们很担心你。

  弥生在旁边拉着我的手说,小鸭子,我不是那个意思,你误会我了。

  我甩开他的手,指着他的鼻梁说,阮弥生,我也是女孩,也有自尊心啊。请你,不要再来找茬,我不想再见到你。

  弥生正欲开口,你冲他摆了摆手说,弥生,你先回去,临安交给我。

  他犹豫了一下,不情愿地转身,又回头说,小鸭子,你真的误会我了。

  我不看他一眼,直到他的身影消失在夜色里。

  我跌跌撞撞地朝前走,你拉着我问,临安,你要去哪里?

  我要去看星星。

  好,我陪你。

  直到现在,想起那一夜,我的心就会尖锐的疼痛。无法轻巧的叙述。

  你背起醉醺醺的我去了天台,十二楼,伸出手,就仿佛可摘到星辰。我靠在墙壁边缘席地而坐,说,拉拉的舞鞋是我丢掉的。

  为什么?你问。

  因为……因,为,不喜欢。我口齿不清地吐出这几个字后,就突然觉得委屈漫天漫地的铺上来。

  你小心翼翼的靠近,拍着我的背,说,临安,不要哭不要哭。你不用不喜欢她,因为你也是一个很特别的女孩,丝毫不逊于她啊。

  是因为我的腿吧……我知道,我走路的姿势让人觉得很可笑。

  不,临安,也许你不相信,我看过你发表在杂志上的每一个字。

  我抬起挂满眼泪的脸,愕然地看着他,从来都没有人知道我给杂志写字,甚至连我父母都不知道。

  你低头微笑地看了我一眼,接着说道,刚开始,我以为只是同名的人,后来看了那些字后,我就确定,那些悲伤的字,只有你可以写得出来。临安,其实你不知道,你是一个多优秀的女孩。

  小小的震惊过后,我还是无奈地摇头,不,宁生,你不明白,当你喜欢一个优秀的人时,你会觉得自己千疮百孔。

  是啊,不知道你相信不相信,我也有同感。喜欢一个优秀的人,真的是一件很折磨的事。你坐在我身边感慨。

  也就是那天晚上,你告诉我了林拉拉的身世,她母亲年轻的时候是个戏子,和一个家世显赫的男人情投意合,但是那个男人的父母不愿意林拉拉的母亲进门,最后甚至以死相逼,男人妥协了。林拉拉的母亲绝望了,继续随戏班到处演出,后来发现怀上了孩子。为了使女儿以后清清白白,像所有的孩子一样正常长大,林妈妈就不再唱戏,而是找了份普通的工作,守护林拉拉长大。

  林拉拉的家里很拮据,所以她从小就非常懂事。从不问妈妈要多余的一分钱,大夏天连个冰棍都舍不得吃,刚学跳舞时腿肿的老高都不放弃,很怕舞鞋坏掉,所以一个人练舞时经常光着脚。

  你说,做了十几年的邻居,从小到大,你和弥生就像爱护妹妹一样爱护着她,因为心疼她,所以对她格外宠爱。

  我说,宁生,其实你一点都不折磨,我看得出来,拉拉也喜欢你。

  你冲我微笑,不再说什么。

  那夜,我不知道我们看了多久的星星,因为我醒来时,已是第二天的清晨。

  天空一片寂静,灰灰暗暗的,清晨的凉意直逼而来,我缩了缩肩,却看到搭在眼前的手臂,我和你的动作,是那么暧昧的缠绕。

  我披着你的外套俯在你的膝盖上,你的手臂环绕着我的肩膀,头轻轻地埋在我的背后。

  我闭上眼睛,享受这一刻属于我们的时光。

  直到再次睡着被你轻轻地推醒,你惺忪地揉着眼睛尴尬地说,丫头,昨天晚上竟然不小心睡着了。

  我低着头,红了脸。肩膀上,仿佛还有你手臂的余温,你说,下去吧。

  恩。我轻声应道。

  你说,不要再跟弥生生气了,你误会他了。我说好。

  下到最后一层楼,你扬了扬手,抚了一下我凌乱的头发,说,丫头,祝你幸福。我说,那么,但愿如你所说。

  但是,转身走时,我的眼泪却突兀地掉了下来,宁生,也祝你和林拉拉幸福。

  我没有还你外套,其实我是有意不还的。你不知道,从那天之后,每天清晨五六点,我都会按时醒来,然后抱着你的外套爬到顶楼,坐在天台上,看着天光一点一点亮起。

  [5]

  之后的几天,弥生又赔礼又道歉,甚至想在女生寝室门前的水泥地上种出一排花来。

  到最后,他抱着一只毛茸茸的黄色小鸭子,在女生寝室门前大声喊,苏临安,我喜欢你。

  这件事惊动了整个校园,因为,谁都知道,阮弥生是一个优秀的男生,而苏临安又是谁呢?所有人都好奇着打听着,最后都恍然大悟的噢,原来是经常和他们一起的那个小跛子啊。

  其实,假如他不抱小鸭子表白的话,我会原谅他的。但因此我更讨厌他了。

  我觉得他是故意让我出丑。不管走到哪里,都有人在背后指指点点,瞧,听说阮弥生喜欢的就是那个小跛子。我讨厌这种被人窥视的感觉。

  我终于体会到小美人鱼的苦,每走一步,就仿佛在刀尖上。流言蜚语,就是一把尖锐的刀,钝重地插在我心里。

  在一周内,我的精神就全线崩溃。我跟父母哭着闹着,死活不肯去念书,不见任何人。

  也是这时,爸爸听说北京一家医院请国外的权威专家一起研究出新成果,能治愈小儿麻痹。

  得知这个消息后,父母陪我马不停蹄地赶往北京。我还没来得及告诉你这个好消息,就到了繁华的北京,只是,没有你,所以抬头望去,满目苍凉。

  我在那家医院住下,医生为我做了检查,最后高兴地说,因为我一直坚持治疗,所以痊愈的可能性很大,大概一个月后就能康复。

  治疗的日子,我偶尔给你发短信,在白纸上写你的名字,名字后面,写长长短短的话。

  弥生也经常发短信给我,他说对不起,小鸭子,我是真的喜欢你,我不知道会给你带来那么大的压力。

  也许是因为要痊愈了,心情特别好,我回他说,没什么,都过去了。

  但是对于他说的喜欢,我没给予任何回复,我想是因为心里有你。

  他说你们还经常出去玩,但因为没有我,所以总觉得缺少了什么。

  我仰起头,看着医院上方的蔚蓝天空,想起林拉拉坐在你单车后面,你载着她的情景。你们,都那么美好。

  我在纸上写,宁生,你一定要等我,我也会像你们一样有个健康的躯体。到那时,我一定要告诉你,我喜欢你。

  日子在流光浮云里闲散过去了,一个月后,我真的可以像正常人那样自然地走路了。

  走在阳光下,我喜极而泣。我再也不用因为带着这小缺陷而自卑了,也再也不用看到喜欢的人不能言说了,更不用走路小心翼翼了,我可以蹦可以跳,想像着自己站在你面前你吃惊的模样,就觉得心情开朗。

  为了巩固疗效,康复治疗越来越紧张,有些时日未与你们联系了。治疗结束后,我顾不得跟爸妈在北京游玩,也顾不得给你打电话,就冲到了火车站买了回家的票。

  只是,从没想到,回了家,却不见你。

  [6]

  弥生去火车站接的我。我看着他空落落的一个人,问他,宁生和林拉拉呢?

  他低下头,林拉拉不知道去了哪里,宁生去找她了。

  恩?什么意思?

  林拉拉和宁生吵架出走了,宁生去找她。

  我回到学校,所有人看我的表情都怪怪的。我以为是可能是我的腿好了吧,大家都惊讶。

  但是中午从餐厅回来,刚走到门口,正欲推门进去,就听到寝室的两个女生说的话。

  林拉拉学姐的消失真的和临安有关吗?

  肯定是她在挑拨离间了,不然学姐怎么会突然消失。

  弥生喜欢临安?临安喜欢宁生?然后挑拨学姐和宁生的关系,是这样的吧。

  恩。真不知道那个跛子怎么会招来弥生学长的喜欢。

  我握在手里的饭盒“咚”的一声落地。门应声而开,屋里的两个人惊讶地看着我。

  我的脸如死灰般苍白,瞪着眼问,林拉拉她,去了哪里?

  不知道。

  我觉得我真像个傻子,这件事差不多整个学校的人都知道。

  只有我,还傻傻地蒙在鼓里,以为林拉拉只是和你闹脾气了,你还会把她找回来。

  我找到弥生时,他正在实验楼顶坐着,我说,阮弥生,请你告诉我,这是怎么回事。

  他从身后抽出一个本子递给我说,你自己看吧。

  我颤抖着手打开,是你的日记。你在首页上写,临安,因为沉溺你的文字,所以渴望了解你,可是却发现,越是多了解你一点,就会越多喜欢你一点。直到这种喜欢不可抑制。但每次望着你清澈的眼,就会觉得难过。明知道你喜欢的是弥生,却还是不由自主地想要靠近你。

  日记里,摘抄了很多我写的字,写着我们一起出去玩的小细节,还贴着不知道你什么时候偷偷拍下来的我的照片。

  我翻着翻着,忍不住大声哭了起来。

  宁生,直到这时,我才明白,我们不是不喜欢,而是彼此会错了意,我以为你喜欢的是林拉拉,你以为我喜欢的是弥生。于是我们都将对方推开,让彼此离自以为是的幸福近一点。

  弥生告诉我说林拉拉虽然很优秀,但其实她是个很死心眼,也很悲观消极的女孩,你们都因为心疼她的身世,一直拿她当亲妹妹对待。但她喜欢你,总把你当恋人看。你太了解林拉拉了,沉默不爱说话但却决绝,所以,你暗示过她无数次,你只把她当妹妹看。但林拉拉却从不愿意懂。

  弥生还告诉我说,其实林妈妈有忧郁症,经常对林拉拉打骂,但林拉拉从来都不言语,她明白妈妈的苦,也很爱她,但没想到,前段时间她妈妈竟然过世了。精神脆弱的拉拉去学校找你,而那天,你不在寝室,没想到她无意翻到这本日记。她不想也不愿意接受这个事实。也许,她觉得自己一无所有,对这个城市,也没有了任何留恋。那天晚上她就消失了,第二天早上我们去叫她上学,只看到她家紧闭的大门,谁都不知道她去了哪里。

  那么,弥生,宁生呢?宁生去了哪里?我摇着弥生的胳膊问。

  哥也留了个字条给家里,他觉得这是他一辈子都要负担的罪,他要去找林拉拉,让爸妈不要找他,不管走到哪里,他都会给家里联系,让爸妈放心他的安全。爸妈曾找他了很多天,但依旧不知下落,前段时间他打电话回来说一切都好。爸妈查了区号,是南方的城市。

  弥生,宁生,他好吗?

  临安,我不知道。

  弥生转过头,我看到他眼里有一片大雾弥漫。白色的忧伤的迷雾,将他覆盖。

  [7]

  起初,学校里关于林拉拉的消失还炒的沸沸扬扬,但过了一段时间,就平静下来。

  高三的学生都忙着高考,高一高二的学生都忙着享受高三来临前的自在。

  弥生放学经常等我,然后骑着单车送我回家。你走后,我觉得弥生好像变成了另外一个你。

  都是那么的不爱说话,眼神里充满了薄凉。

  可是我不喜欢这样的弥生。我说弥生,你不要这样。

  他就会回过头,眼神忧伤的说,临安,我想哥了。

  宁生,在你走后的很多天,我都梦到林拉拉,梦到以前我们一起出去玩时,她曾对我说的话,她说,临安,我不怕别人爱宁生,因为,没有人会比我更爱他,我会用对他的爱,将那些人都打败。可是……我却那么的害怕宁生爱别人,因为那是我无能为力到绝望的事。

  我安静地陪在弥生身边,陪他上课下课吃饭,陪着他走路看书唱歌。直到陪他走完高考。

  记得放榜的那天,弥生站在榜单下,抬起头,就看到他高高在上的分数,他对我说,临安,我们不仅仅是需要陪伴彼此而已,而是要相爱。可是,我知道,从始至终,你都不爱我,所以,临安,假如不能相爱,那么,我愿意天涯海角,与你分开。

  弥生去了遥远的南方城市厦门,他说那里天蓝云白,海水环绕。

  临走前,我去送他。站在月台上,他轻轻地抱着我,在我耳边轻声说对不起,小鸭子,对不起。

  我说,弥生,你不欠我任何,为何要对我说对不起。

  他说,不,亲爱的小鸭子,我欠你一个宁生。

  是那天,弥生告诉我,其实我们不是会错了彼此的意。而是他在中间搅乱了我们,他曾骗你说我喜欢他。所以,那时在天台上,我念念叨叨说我喜欢的那个男生,说他的优秀,你以为,我说的是弥生。

  弥生说,亲爱的小鸭子,对不起,对不起,我欠你的宁生,再也还不了。

  我说,没关系,没关系,我会用一生的时间将他去寻找。说完,眼泪就轰然掉落。

  [8]

  那是千喜年的中旬。我青春里陪伴我的两个男孩,一个女孩,断断续续的离开,终于,我的身边再也没有了任何人。

  而我,要念高三了,却选择了退缩,我跟爸妈说不想念书了。

  从小的行动不便,让爸妈对我格外溺爱,听我不想念书,也没过多的勉强。

  我说想出去走走,爸爸给我一张银行卡。他说,临安,不管你做什么,只要你开心,爸妈都支持。

  我背着大大的包,开始了旅程。

  七年来,我去了很多城市,但每个城市都没有你。寒冷时,我就把你的外套穿在身上。假装你还在身边。

  习惯性把把旅行中拍下的照片,配上文字,投给熟悉的杂志。我不停地走走写写,旅途中遇见很多人,我想,会不会有一天,突然遇到你,我会对你说,Hi,亲爱的宁生,原来你也在这里。

  可是,七年,两千五百五十五天。我走了几万公里,却从未遇见你。

  到最后,筋疲力尽,我回到最初的小城。爸爸给我安排了工作,每天朝九晚五,按时上下班。周末和朋友一起去逛街,只有在晚上的时候,会写一些伤感的字。

  写这些字的时候,我会想起你,想像你沿着轨道向南走的身影,想像你背着包走在旅途上的寂寞。

  林拉拉曾回来过,身边有一个男生陪伴,满脸的幸福,她说起年少时的莽撞,说起成长的阵痛,但庆幸这些都过去了。如今她也有了属于自己的幸福,希望你和我也都幸福。

  可是,宁生,我和你,到现在,都没有变成我们,该如何幸福?

  1999年,我用文字来抵御卑微来袭时的恐惧与寒冷,认识了你。

  2007年,我用文字来祭奠缅怀曾流窜过的旧时光,来怀念你和寻找你。

  宁生,我不管你流浪了哪里,也不管你变成了什么模样。我知道,也许有一天,你会看到我写的字,假如那时你还喜欢我,我相信,你一定会回来。假如,你永远都看不到,那我会一直等你。

  有句话叫“思君令人老”,但是,宁生,我要告诉你,你不来,我不老。

  走失在记忆里的塔塔

  [我可以用生命来向你保证我北小乐的专一。]

  我领着一群人冲进餐厅时,一眼就看到排在队伍中的夏微微,我凶猛地把她从人群中拖出来时,喧哗的餐厅忽然就开始寂静起来,所有人都围了上来。

  夏微微很瘦弱,穿着一条白色棉布裙,眼睛里仿佛终年带着雾水般的忧伤,怪不得陶塔说她看起来就让人觉得心疼,也怪不得,陶塔会那么决绝的与我说分手。

  “夏微微,我警告你,最好远离陶塔,不然我林七夕让你好看。”

  夏微微咬着嘴唇不说话,但眼睛里却开始泛起一圈一圈雾气涟漪,仿佛受了天大的委屈,手里的洁白饭盒低垂着,嗫嚅道:“我……没有……。”

  正在这时,围观的人群一阵骚动,然后让出一条狭窄的路,陶塔眼神冰冷的走过来,大手一把抓住我的胳膊,差点把我箍的掉眼泪,他皱着眉头,“林七夕,谁让你自以为是的,微微又没有招惹过你。”

  我看着眼前洁白干净的陶塔,他的眼神带着怒气,他的嘴角不再上扬成一个柔软的弧度,而是僵硬无比。他连名带姓的一起叫我林七夕,却亲昵的叫她微微。

  这就是那个会对我温和微笑,帮我买饭,给我做笔记,替我排队买电影票的男孩吗。这就是那个与我相恋半年,总是被我温柔的唤作塔塔的男孩吗。

  我忽然觉得心口被人撕开一个大大的洞,那种空荡荡的冰凉,仿佛要将我吞噬,撕心裂肺的疼痛。但我仰起头时,却露出灿烂而张扬的笑脸,挑衅的看着他们,漫不经心的冷笑道:“心疼了?塔塔。既然这样,那么今天也当着大家的面说清楚,从今天起,我林七夕,就与你在此一刀两断!”

  我转身欲走时,却有个人影挡在身前,抬起头,看到一张明亮的脸,笑的兴高采烈的眸子,他说:“小夕啊,你们终于分手了,我等这一天好久了,我一直都喜欢你的哇,现在,你可以做我女朋友吗?”

  周围唏嘘一片,有的吹起了口哨,可是,我林七夕是谁啊,A中出了名的不良少女,我能输下这个气魄吗,我仰起头,拂了拂下红色的短发,定定的看着这个不比陶塔差半点的洁白少年,“但是,我最讨厌背叛我的人。”

  他笑了笑,嘴角扬起洁白而柔软的弧度,说:“我可以用生命来向你保证我北小乐的专一。”

  “那么,亲爱的北小乐,我们走吧”。

  [错了错了,鸵鸟鸵鸟,你别哭啊。]

  在这之前,我是认识北小乐的。北小乐是小我两级的学弟,入学那天,就被我和小姐妹看中。

  北小乐的球鞋总是洁白洁白的,北小乐的衬衫总是能随风荡起可爱的弧度。

  北小乐的眼睛会说话,北小乐微笑时会露出一颗小虎牙,北小乐是个英俊的美少年。

  这是我和小姐妹们发花痴对他研究N天得出的真理。

  每次去餐厅吃饭,我们都坐在靠近北小乐餐柜旁边那张桌子。

  只为等北小乐吃完,然后洗了碗筷,放碗筷到餐柜时经过我们的桌子。

  本是一群吃饭姿态粗鲁的女人,但只要看到北小乐的影子,就都会立刻坐直身子故作优雅。

  我边嚼着土豆丝边想,啧啧,北小乐真危险啊,每天都被一群如狼似虎的女人觊觎着啊。

  为了让北小乐脱离险境,归我所有,也为了显示我飒爽的女侠风范,我就想了一个两全其美的方法。

  那天,当北小乐再次经过我们餐桌去放碗筷时,他背对着我们站在餐柜前,我毫不犹豫的拔出嘴巴里的勺子,像小李飞刀似的把勺子扔过去。

  我果然很有天赋啊,那把勺子“BIU”的一声出去,不偏不倚,刚好砸在北小乐的背部,于是,他的白衬衫上就出现了我的口水印记。

  小姐妹们呆了一刻后,立刻转头寻找射杀她们心中美少年的坏蛋,即使我装的一脸镇定无辜,却依旧逃不过她们的火眼金睛。

  北小乐却不生气,转过头,拣起地上的勺子,朝我们笑的一脸阳光,说,这勺子飞的可真够远的啊。

  我在小姐妹们很鄙视的目光下,挺身而出,心虚的笑道,啊,学弟啊,对不起啊,这……一不小心手滑……哈哈。

  自此之后,每次,老大远北小乐看到我,就会叫我”学姐啊,你的勺子飞了……。“

  幸亏这次餐厅事件,北小乐没叫出“学姐啊,你的男朋友飞了……。”不然我一定回家面壁思过哭倒长城。

  北小乐说当时我笑的一脸骄傲,挽起他的胳膊,当着所有人的面昂着头走出餐厅时,就像一只骄傲而欠揍的小孔雀。

  我抓起一把没剥皮的瓜子塞他嘴里,我才不是孔雀呢。

  恩恩,你不是孔雀,你是鸵鸟,虽然表面看起来强悍无比,但遇到麻烦时,就知道把头钻到地底下。北小乐痛苦无比的嚼瓜子时还不忘嘟哝着。

  可是,他刚说完这句话,我的眼泪就突然硬生生的砸了下来。这么多日的伤心和委屈,开始迫不及待争先恐后的涌出来,我终于抱着北小乐大声的哭起来。

  所有人都看到了我的强悍,看到了我威胁夏微微,就连陶塔,都站在夏微微那边指责我,可是他们又有谁看到我做那些事时,纤细的手指握在一起,因为太过用力而在空气中微微发抖。

  只有北小乐,像一个勇敢的骑士,从天而降,将我从兵荒马乱中救赎。

  “哎呀,孔雀孔雀,你别哭啊……。”北小乐看到我哭立刻着急了,未嚼完瓜子的嘴巴还是鼓鼓的,像一只可笑的猴子。

  看我瞪他,立刻意识到什么,马上改口说:“错了错了,鸵鸟鸵鸟你别哭啊……。”

  “北小乐,你去死吧。”

  虽然,此刻眼里还带着泪水,但脸上却已露出微笑。

  [以后伤害,不如就此了断。]

  从餐厅事件后,没事我就爱跟北小乐混一起,勾肩搭背的在校园里横冲直撞。

  我跟北小乐说所有人都以为我丢了旧爱陶塔就直奔新欢,就连学校老师都长大了嘴巴。

  北小乐说,那就当我是新欢吧。

  我大笑起来,笑着笑着,眼泪就抑止不住的掉了下来,铺天盖地的难过突然漫上心头。

  谁都知道我和陶塔当初有多坚定,校长,父母轮番说教,都没改变他的心意。

  更何况,那时,我还是个不良少女,顶着一头红色的招摇短发,耳洞上带着五彩缤纷在阳光下会发亮的耳钉,穿的衣服稀奇古怪,变幻莫测。

  而彼时的陶塔,长相英俊,学习优秀,家庭条件优渥,是学生会主席,穿干净的白衬衫和米色休闲裤。总是笑的一脸风轻云淡。情人节收情书收巧克力都收到手软。

  到现在都没人明白陶塔当初怎么脑子发热和我在一起的。

  其实我也不明白,只是我每次问他为什么喜欢我时,他都会温柔的说,“喜欢就是喜欢,没有为什么。”

  那一刻,我觉得陶塔真是帅呆了。

  北小乐撇撇嘴说,小夕,你发现了没,其实我也是这么的优秀帅气啊。

  所以,你快点去找个女朋友吧,别再跟我混在一起了。我嚼着口香糖摇着头满不在乎的说。

  然后,我就看到北小乐的眼睛里突然弥漫上大片的忧伤,我转过头拎起书包说,我先走了。

  但是转身时,心底却也黯然。其实,我怎会不知道北小乐的心,只是,不想看见而已。

  即使,陶塔选择了背叛,我还是没有办法去抛弃,抛弃那么多美好的,我与他在一起的时光。

  而且,北小乐,你也知道学校里你与我在一起后的流言蜚语,他们都说我不是真心待你,只是与你玩一场爱情游戏。

  北小乐,我不愿意看到他们这样针对你,你是那样的纯白善良,我不愿意把自己的伤带给你。

  与陶塔在一起时,我去掉耳钉扔掉烟,换上棉布裙,扔了那些带补洞的嚣张的牛仔裤。

  而与陶塔分开后,我又开始重新带起了耳钉,抽起了烟,染起了红色的头发,穿起了带骷髅头的衣服。又开始像一个蛊惑女一样穿梭在大街小巷。每天后面跟着一群人,表面看起来风光无限,但是,在心底,却还是会寂寞。在午夜的时候,还是会哭着叫着塔塔惊醒。

  北小乐一直默默的守护在我身边,总会买很多口香糖装在我的包里,因为他说我想抽烟时,可以摸出一片嚼。而我在校外打架,把别人打的送进医院时,为了不让别人上告我,他会送钱去医院,并告诉那个人可以私了。我旷课时,他总会从一楼跑到七楼到我们班替我给老师请假,老师问起他是谁时,他说他是我好朋友。

  姐妹们都说北小乐简直把我宠上了天。可是我却坐在街边的护栏上满不在乎的吹着口哨抽着烟。

  最后,掏出电话打给北小乐,我说北小乐,你以后别给我塞口香糖了,我告诉你,那些口香糖我都扔了。还有,我的事你再也不要插手,我觉得你真是好麻烦。

  电话那端,传过来北小乐忧伤的声音,他说,夕,你不是答应与我交往的吗?

  北小乐,我根本就没一点诚意答应的,难道你看不出来吗?而且,就算是答应了,那么,现在,我们分手。

  我喀嚓一下切断电话,没有再听北小乐说什么。然后跟小姐妹们打了个招呼朝街边的公共卫生间走去。

  转身时,眼泪就掉了下来。

  北小乐,亲爱的男孩,对不起,对不起。为了不伤害,我们就此了断。

  [我终于为你做了一件事。我很开心。]

  陶塔找我时是放学时刻,我和小姐妹们刚走出校门口。放学时的校门前川流不息。

  陶塔一脸铁青的拦住我,“林七夕,你要怎样才能放过微微?!”

  我迷茫的看着他,“陶塔,你在凳裁茨兀俊?/FONT>

  “林七夕,你不要装了,你找人把微微打的骨折住院。你到底还有没有人性?!”

  “陶塔……”

  “林七夕,我当初真是瞎了眼才会看上你。真庆幸现在已经与你分手。”

  我本来是焦急的想与陶塔解释,可是他的这句话,让我彻底闭了嘴。

  我看着陶塔,看着这个曾说不管什么时候,都会相信我的男孩,闭上眼,忽然觉得特忧伤特好笑。

  我睁开眼时,表情已是一片平淡,我冷漠地说:“这是她的报应。”

  陶塔看了我一眼,我看到他眼中有隐忍的难过,他一定是心疼夏微微吧,不然,也不会如此。

  他气愤而决绝的转过身欲走,但是北小乐却突然挡在他面前。

  一拳就挥了下去,边打边喊道:“你这个畜生,夕待你那么好,你背叛她不说,还回头来冤枉她!”

  我看到陶塔不甘示弱的握起拳头朝北小乐挥去,然后周围尖叫声,口哨声,响成一片。我转身,退出了拥挤的人群。

  最后,在学校的天台上喝酒时,被一个小姐妹找到,她拉着我,焦急的说:“七,七……快!北小乐受伤被送去了医院。”

  她拽起我的手,我甩开她,靠在墙上,慢慢的坐在地上,然后抱着膝盖,眼泪慢慢的覆盖了眼睛,我压抑的哭出声。

  小姐妹看了看我,蹲下身,抱住我,“七,不要这样,在我心里,你一直都那么强大,强大的让我们一群姐妹都喜欢依赖你。你现在这样,我们真的好难过。七,这一切,总会过去的,我们,都要好好的。”

  后来,我站起身,擦了眼泪,随小姐妹去看了北小乐,还有与他在一起包扎的陶塔。

  北小乐眼圈青黑,但笑的龇牙咧嘴,没心没肺的说,一顿打可以换来你的心疼,那么就值得了。

  我推了他头一下,小子,你傻了啊。北小乐突然拉着我的手,他说,夕,我们不要分手好不好。

  我慌乱的抽出手,看了看旁边的陶塔,陶塔冷哼一声转过头。我不再言语,站起身,对北小乐说,我先回去了,晚点你父母来接你看到我就不好了。

  转身看了看一脸冷漠地陶塔,张了张嘴,还是沉默的走了。

  因为有目击证人说先看到北小乐动手打陶塔的。所以学校对那天的事情刷了布告,并在周会上对北小乐进行了严厉的批评,最后结语是留校查看。

  我对北小乐说抱歉时,北小乐笑的满不在乎,没关系,是我乐意的。我终于为你做了一件事,我很开心。

  但是,那天放学,当校园空荡荡时,我一个人跑到布告栏,把写满对北小乐进行处罚的布告撕成一片一片,最后撒满一地,被夏天的微风轻轻吹起。

  我在心底默默的说,北小乐,我也终于为你做了一件事,我也觉得很开心。

  可是,我忽略了走廊的监视器。第二天,这件事就震惊了整个学校,校方从监视器里查到了我。

  气愤的勒令退学。最后,是我爸爸拿着厚厚的红包送去,于是,我的处罚和北小乐的一样,都是留校查看。

  这是我在A中做的最后一件不良的事,因为,在那之后,我就开始认真的学习了。

  我对北小乐说,我高三了,要毕业了。而你,还是高一,以后,你会遇到更好的女孩。

  我还说,北小乐,我想好好念书,考个好大学。请你,不要再来打扰我。

  而彼时,骨折的夏微微也出院了,听说身为男友的陶塔,对她也特别温柔的守护着。

  [无法原谅,但却念念不忘。]

  之后的日子里,我很努力的学习,每天把自己抛在习题里。晚上,到很晚才睡觉,然后第二天早上,就带着黑眼圈继续去学校。

  我的生活开始固定,开始学校,家两点一线的生活。

  小姐妹们还是会来喊着一起去打架,但每次我都拒绝。可是却没有人怪我,而且从那以后碰到这种事,她们都很理解的不再喊我,但我心里的愧疚却越来越多。

  因为,一起聚会时,姐妹们还是第一个通知我,还是都亲切的喊我老大。

  记得有次聚会一个小姐妹喝醉了,她硬拉着我说,老大,以前不管出什么事,都是你在保护姐妹们,现在,虽然你不去了,但是你心里不要觉得有什么。姐妹们认识你都很知足,如今,也是姐妹们学着独立,学着你有什么事都要替你出头的时候了。老大,你好好学习,以后一定能考上重点,毕业了,不要忘记我们这群姐妹就行了。

  那天我回家后哭了很久,我想到每个姐妹忧伤的脸,想起我们一起出生入死,血性而勇敢的在一起的时光。

  但是转身洗了脸后,我继续坐在台灯下平静的作习题。

  我不知道时光是怎么悠悠晃晃的流逝的,只知道自己昏天暗地的度过了一天又一天。在习题里熬出了黑眼圈,终于等来了高考。

  在红榜之上,我的名字与陶塔并排。看到这个结果时,我在心底对陶塔说,这,是第一次,也是最后一次我们的名字并排在一起吧。

  我知道陶塔报的是北京的学校,所以我选择了最南边的厦门。

  临走的时候,小姐妹们给我送行,在A市最豪华的酒店摆了一桌,北小乐也去了。

  多日不见的北小乐,依旧是白色衬衫,明亮的微笑,他举杯,微笑得体,“学姐,一路顺风。”

  我碰了杯,仰起头,一口气喝完了整杯的白酒。

  那天,我喝的烂醉,最后是小姐妹们把我送回家的。

  后来,我去了新的学校。偶尔,会接到小姐妹们的邮件。偶尔,会接到北小乐寄来的东西。

  有个小姐妹说,那天我喝醉时,不停的对北小乐说对不起,最后都把北小乐都给说哭了。他当着小姐妹们的面说,如果我不放弃你,恐怕连朋友都做不成。所以,我愿意放手,愿意让你高飞。

  我平静的看完这封邮件,平静的点了删除。

  现在,我在新的陌生环境里,很适应。没有人知道我那段失败的恋情,也没有人,会在对我说体贴的话。

  其实,一个人过久了,也挺好的。以前的那些种种,早已是物是人非了。

  但是,关于我对陶塔的种种,我以为,早已完了。可是,在一个午夜,我看到我的Q空间有陶塔的足迹。

  我也就顺手点进了他的Q空间。然后,我突然就流眼泪了。

  因为,在他的空间,只有唯一的一篇日志。题目是:给我最爱的夕。

  看完后我哭的不能抑止自己,我曾想过千万个理由来解释陶塔的离开。可是,没有一个是对的。

  陶塔说,其实他和夏微微在一起,是因为他爸爸他们一起开车去超市时,把夏微微的妈妈给撞了,后来送到医院抢救,用最好的药,拖了两天却还是死了。临死前,答应这件事私了,陶塔的爸爸陪给夏微微一笔钱,并负责她念完大学。而夏微微与陶塔刚好一班,陶塔就负责照顾她。

  陶塔说,夕,不要恨我,我也是不得已。如今,在新的学校,夏微微也终于与我分手。我也没有资格再让你回头,但是我还是要告诉你,从开始到现在,我都喜欢着你。以前你总问我为什么喜欢你,现在,我想告诉你,我喜欢你的勇敢,喜欢你的坚强,喜欢你的血性,你身上所有的优点,都是我所没有的。

  他还说,夕,希望以后,你也依旧这样坚强而勇敢的生活。

  最后,他写:心爱的夕,你是我心底无人能取代的唯一。

  关闭了他的Q空间,心疼如海。塔塔,你知道,现在已经晚了,我们早已背离了彼此的轨道。而且,也已经越来越远。

  塔塔,你不知道,与你分手后的有天夜里,我看了一本叫《NANA》的漫画。

  看到里面一句话时,我忽然哭的不能自己,那句话是奈奈看到她男友与别的女孩在一起时,流着眼泪说的,她说,我想,我还没有成熟到可以原谅背叛。

  塔塔,我对你,亦是如此,无法原谅,但却念念不忘。

  塔塔,以后的日子里,我唯愿你能幸福安康。

  [成长是一场稚心的疼痛。]

  之后,在互动栏里,我看到陶塔又去过几次我的Q空间。

  但是,想必,他也看到我写的日志,我有了新男友,他待我好到极至,就像当初陶塔对我那样。

  还有,他叫莫塔。他知道我的所有过去,但他不介意我毫无忌惮的叫他塔塔。

  他说,不管你的以前如何,但是以后,你的幸福,我来打造。

  而有件事,我却一直埋在了心底,不愿意告诉陶塔,以及任何人。

  我来厦门念书后,夏微微曾加过我的Q。她说,林七夕,我要跟你说对不起。

  她说,从出生,我就是单亲家庭,所以母亲对我特别亲,我一直都很乖,知道自己的家庭与别的小孩不一样,所以,对于心疼我的母亲,我只能用优异的成绩来回报。我以为我和母亲会永远这样相依为命的活着。可是某天母亲却不幸被查出乳腺癌,那时我们母女俩整夜整夜的睡不着,抱在一起哭泣。随后有天,母亲上街,很长时间都没回来,等待很久的她却接到医院来的电话。也就是那时,母亲被陶塔爸爸的车撞了,我赶到医院时,满身缠满绷带的母亲把我叫到床边,凑近我的耳朵,缓慢而断断续续的对我说,微微,我已和他们谈好赔偿条件,以后,你要好好生活,代替妈妈幸福,妈妈就不能陪你到最后了。

  她说,林七夕,你不知道那个时候我有多难过,母亲为了给我的以后铺一条坦荡的路,自己放弃了生的意念。可是她不知道我宁可不要优越的前途,我都不愿意唯一一个守在我身边爱我的人离开。其实,我一直都挺羡慕你的,有优越的家世,还有那样好的陶塔,以及一群肝胆相照的好姐妹,这些,恐怕这辈子我都难拥有。

  她还说,那时,因为母亲的离开,我的精神一直不大好,陶塔又因为愧疚而一直照顾我,而我又看不惯你的嚣张,故意在你面前表现的跟陶塔很亲密,每次看到你落寞的眼神,我都会有年少时满足自己虚荣心的遥遥领先的骄傲。后来,甚至挑拨你和陶塔的关系,那次其实我是从楼梯上摔下来骨折的,但我却告诉陶塔是你打的我。我以为我这样尽心的挑拨,你们就一定会分开,他会慢慢喜欢上我。但是却不曾想到,我从来都没进过他的心,到毕业都发现他的心底唯一一个人就是你。赖他了这么大半年,每次看到和我在一起后忧伤的他,我也会难过。林七夕,其实,我喜欢他并不比少,我暗恋他了整整一年才换来和他在一起的时光,可是,我还是要说服自己放手啊,因为,我给不了他幸福。

  最后她说,林七夕,你和陶塔和好吧,他是我见过的最好的男孩。

  我愣了好长时间,看着电脑屏幕,最后,平静的敲键盘:微微,你是个好女孩,我不恨你。你有你的难处,但你现在已经勇敢的面对了这一切。可是微微,至于我和陶塔,我想有个词形容的最好,物是人非。在我们的青春里,总会出现这样的一个男孩,虽然以后可能不会在一起,但是他却能教会你怎样去爱。陶塔之于我,就是如此。也许现在我们这样的距离,才是最美好的。夏微微,谢谢你告诉我这些,以后,你也一定要幸福。

  可是,即使这样想,打完最后一个字,我还是泪如雨下。耳边戴佩妮轻轻淡淡的唱着,如果,我们现在还在一起会是怎样,我们是不是还深爱着对方,像开始时那样,握着手就算天快亮……

  如今,在新的城市,我学会了隐忍不张扬,我想这些都是拜夏微微所赐,但是我一点都不恨她,真的。我觉得其实她也是个勇敢而坚强的女孩。

  成长是一段稚心的疼痛,不计后果的那段,叫做青春。

  成长中,我们总是要经历深刻而沉痛的磨练,才能一步一步长大,长成无人能伤害,坚不可摧的模样。就像如今的我,不管遇到什么困难,即使披荆斩棘,也会勇往直前。

  到最后,我感激所有出现在我生命中的男孩女孩。你们,永远都是我的宝。

  往南往北,忘南忘北

  如洁白的花朵般寂寞的青春,原来,不离不弃,真的只是一个童话。(作者自评)

  One.只是以为,从此我们便将不离弃

  2000年10月,当王菲穿着个性的报纸裙和黑色方格丝袜一脸冷漠的出现在荧屏上时,正在吃冰淇淋的苏南蓝突然抬起头,仰着头愣愣的看着MV,那个有清冽声音的女人如一个幽魂似的在很大的空房间里独自转悠。手里拿着相机,千变万化的动作,一如既往的淡漠表情,如一朵罂粟妖冶而艳丽的绽放。

  正在喝珍珠奶茶的许北烟抬起头看对面仰着头看王菲的苏南蓝,她细致的眉眼,单薄的脸面,如一个陶瓷娃娃。她忽然想起1999年的这个时候,南蓝开心的举着王菲的专集《只爱陌生人》跑到她面前,兴奋的眼睛里都是光,如瓦砾般晶莹闪烁,她说:“北烟北烟,你听,这个女人的声音多么空灵。”如今,王菲又以《寓言》专集红遍大江南北。而此时,苏南蓝正坐在她的对面笑靥如花。

  苏南蓝和许北烟是在高二认识的,那时她们都是喜欢疯玩的小姑娘,总是在上完晚自习后跑到花园的栅栏边,衬着夜色的掩护身手矫健的翻过栅栏跑到学校外边上网通宵,她们都是属于那种即使到了世界末日,也要抱着电脑一起死的人。

  所以即使有时候裤子会被栅栏挂破,她们还是乐此不疲,最严重也最可笑的一次是南蓝的裤子挂破之后屁股也顺带挂流血了,那疼啊,疼的南蓝龇牙咧嘴的,这件事让北烟回寝室后添油加醋的大肆渲染了一番,所以南蓝就被她们那群没良心的嘲笑好久,而以后再出去她看到栅栏都要先郁闷一下。

  夜晚的大街,是安静而和谐的,她们在大街上大声的唱歌,光着脚提着鞋子和袜子在大街上赛跑,吃着最爱的肉串学新疆人叫卖,在KTV里疯狂的抢麦。

  那时的日子,简单但却充盈着满满的幸福。北烟喜欢喝珍珠奶茶,但是珍珠奶茶最便宜的是2.5一杯的,北烟为了给两人剩那1.5元钱,每次都只喝一元钱的西瓜汁。也许后来南蓝也爱喝西瓜汁就是此时受北烟的影响吧。

  她们常常喜欢通宵完到凌晨4点跑到火车轨道边,喝着买来的冰西瓜汁看火车从眼前呼啸而过,列车上的人肯定不会知道,坐在火车轨道边看火车的两个小姑娘,她们心里有多强的东奔西走的欲望。北烟清晰的记得,当时南蓝咬着西瓜汁吸管,像念入团宣言似的,掷地有声的说,北烟,我要好好写文字,等我有了稿费,我就请你吃大餐,还要给你买好多好多的珍珠奶茶。

  那时,北烟转过头看着南蓝坚定的脸,突然,一阵感动。但是,南蓝又嘀咕了一句话,让北烟有强烈掐死她的冲动,她说,买珍珠奶茶……恩,淹死你丫的。

  南蓝擅长在网上写一些风花雪月的文字骗骗小孩子,赚点小稿费,但是她在本子上写的却不同,本子上写的才是真正的文字,北烟曾趁南蓝不注意的时候仓促的翻了一页,她看到那一页的角落里写着:暗地里的病孩子,忘了你,也忘了自己。

  南蓝的文字总充斥着淡淡的忧伤,没有她穿梭过校园时昂着头的趾高气扬,没有她们出去打游戏机的疯狂,更没有她表面那样坚不可摧。

  那时的她们,虽然如朵朵寂寞的花,但却不孤单,她们如小坦克一样耀武扬威的在校园里惹是生非。那时的日子,流光般的闪耀着她们的青春年华,简单的让她们都以为,从此,便将不离弃。

  Two.原来,命中早已注定,我们是南辕北辙。

  可是,她们都忘记了,如今,她们是高三的学生,高三也就意味着分别在眼前。高考过完,就将分道扬镳,从此各自天涯,不再牵挂。

  南蓝和北烟总是被老师叫出去训话,每次南蓝都嬉皮笑脸的跟老师说话,俗话说抬手不打笑脸人,而且在老师眼里南蓝这孩子虽然爱玩,但是懂礼貌,能言会道,更被许多语文老师指出来是个有才华的女孩,所以每次训话结尾老师都无奈的摇摇头,你少给我添点麻烦好不好。而南蓝总是笑嘻嘻的乖巧的点头。但是至于以后,以后再说呗,不过南蓝从没有遵守过诺言,依旧我行我素。

  而北烟,在老师训话的时候总是低着头看着脚尖,南蓝总是嘲笑她,地都能被她看出一个洞,北烟淡淡的微笑,她不是那种善于说很多话的人。她常常羡慕南蓝,南蓝多幸福啊,即使心里有忧伤,但却能表现的开朗,还有八面玲珑的交际,她做错事给她过后门的老师,帮她收拾烂摊子的朋友。而自己,什么都没有,只能重复这日复一日的沉默。如一只满身是刺的刺猬,将自己保护的严实,别人一靠近,就刺的别人鲜血淋漓。

  要不是托南蓝的福,还不知道这么频繁的逃课要被开除多少次了。

  南蓝常常摸着自己的脸自恋的说,北烟啊,我是不是长的特别漂亮,或者特别帅气。不然为什么你跟我这么容易相处呢。

  其实,北烟也不明白的,她只记得高一的时候,南蓝曾参加过一个作文比赛,最后拿了冠军,而作为被贴在阅报栏里展览,她这个从来不对任何事情感兴趣的人不知道为什么会在那篇文章前停下,并一直看完,看完后竟然泪流满面。如今,她都记得那个题目叫做“网”。

  然后高二,当南蓝满身阳光的走进她视线里时,虽然惊讶文字和人的差别,但在南蓝跟她说话的时候,她还是情不自禁的喜欢上这个阳光的女孩。

  时间是猫爪落地的声音,一转眼,她们在一起将近两年了。

  当志愿书发到她们手里时,她们很默契的没有问对方填哪里。她们都低着头认真的填志愿书,嘴角扬起微笑的弧度。她们心里都在想,我们一定会在一起的。

  可是现实却恰恰给她们开了一个很大的玩笑,当高考结束,她们都尖叫着从考场跑出来抱成一团,然后抱着厚厚的复习资料和课本跑到7楼顶,站在顶端,一股脑的扔到了下面,她们听到书在风里呼啦啦的翻飞,如同她们这段青涩年华。呼啦啦的一去不回。

  北烟,你填的哪里?南蓝忍不住先问。她得意的想,北烟最想去南京了,呆会我要给她一个惊喜,让她感激我吧,想着这个心里忍不住偷笑。

  而此刻北烟心里也在偷笑,她知道南蓝最希望她能跟她在一起了,而南蓝最想去的城市是北京,所以神秘的眨了眨眼睛,然后大声的宣布,北京。

  顿时,南蓝脸上的笑容消失了,惊愕的站在原地,北烟不明事理的在她面前招手不正经的念到,魂归来兮。

  南蓝喃喃的说,我以为,你喜欢南京。

  虽然她声音很小,接近呓语,可是北烟却清晰的听见了,在南蓝面前挥着的手忽然顿了一下,然后以绝望的姿势无力的垂了下来。

  她们都是想让对方惊喜的,可是现在,这个惊喜大的反而伤害了她们,她们这是不是算“赔了夫人又折兵”。

  那天,她们买了一打啤酒坐在7楼喝了起来,她们都没有说话,可是各自心里都明白,这次,她们是真的要分开。

  原以为,她们会永远的不离不弃,原以为,她们会永远的相亲相爱,可是,现在她们忽然相信了那句话:人算不如天算。

  她们的名字。苏南蓝,许北烟。一南一北。注定要南辕北辙。

  Three.苏南蓝:单身的我,原本以为,可以一辈子不跟谁。

  接受着命运的安排,苏南蓝孜身来到了南京。她心里安慰的想,没关系,还好来到了北烟喜欢的城市。想到此,她也就随遇而安的过了。

  但是在这里,她再也不发挥她的八面玲珑了,她开始独来独往,如高中时代的北烟。周围不同的口音,兴奋的面孔,对于她来说,只会成为过眼云烟而已。

  她买了一个SONY相机,正常的吃饭睡觉上课下课,只有星期天的时候,她才背着相机在这个城市地东奔西走,不停的繁复的拍照,拍一些在阳光下熟睡的老人,街道上奔跑的孩童,还有穿着彩色毛衣的漂亮小狗,不同的墙角缩影,而她拍的最多的就是香樟。

  她记得北烟说过她喜欢香樟树的。高大而沉默。漫天漫地漫无边际的连绵不绝,如一层巨大的海浪覆盖了整个城市。

  每次她都以不同的角度不同的镜头来拍,冲洗出来后就开心的翻看,然后装进巨大的信封里,寄给在北京的北烟。南蓝曾以为自己只是这个城市的过客,直到有一天,她在拍香樟树的时候,一个男孩以不经意的姿态出现在正在拍的香樟树旁边,一瞬间,镜头里,是男孩半边的身体,脸上挂着温暖柔和的微笑,南蓝惊呆,然后浑身一震,就这么陷进了那个温暖的微笑里。南蓝趴在灯下认真的给北烟写信。

  北烟,我一直以为,离开了以前的一切,我会在这个城市孤独的行走,看尽繁华隐忍,看尽花开花落,可是一个男孩的出现,扰乱了我所有的思绪,他笑起来温暖的让人在冬天都能感受到阳光,

  当他站在我面前说会陪我一直走到世界的尽头时,我迷失在了他坚定的表情上,亲爱的,我想我的春天来了,我将会春暖花开。

  这边的香樟繁复的盛开,它们遮天避日势如破竹的生长,总有绵绵不绝的风会哗啦啦的吹动树叶,阳光也会从树叶缝里缱绻而细碎的撒满一地。

  以前冰冷的日子开始慢慢被柔软,也许有了他的陪伴,我竟然不再觉得孤单。我知道自己不再是一个人了,当我难过的时候,会有一个肩膀给我靠,当我忧伤的时候,会有一双手温柔的抚上我的脸,你看,我现在,没有了难过忧伤,有的只是,满满的幸福。

  亲爱的,他说,我们彼此唯一。

  南蓝

  南蓝开始温和的微笑了,也慢慢的和周围的同学说话了,星期天,她不再一个人拍香樟树了,她寄给北烟的照片上,开始渐渐有她的影子了。沈蔚牵着南蓝的手走遍南京的大街小巷,他们在高大的香樟树下小心翼翼的拥抱接吻,南蓝开始不再写以前那些寂寞的文字了,她想,生命就是一场蝶陨,即使笑靥如花的奔跑,却抵不上这场温暖而盛大的爱。

  南蓝甚至开始忘记了以前的疯狂,如今,她只是如一只乖巧的猫咪依偎在高大挺拔的沈蔚怀里,微微仰着头眯起眼看沈蔚俊郎的微笑。

  那些面目模糊久远的高中时代,那些牵着手一路歌唱的人,都不再来。世界就这样在一个温柔的角度里被切割,流年消逝,日光如水银般渗透整个世界,南蓝想,就这样吧,就这样吧,陪着沈蔚一起看细水常流。

  Four.许北烟:遇见他,原来是一场美丽的意外

  北烟在北京读空乘,北烟170的身高刚刚好,洁白的脸孔没有一丝瑕疵,如陶瓷娃娃一样光滑,眼眸高傲,微仰着头站在人群里。

  她开始喜欢像南蓝一样抬头看天空了,这里的天空经常会有银白色的机翼以优雅的弧度掠过,冬天干冷的空气使人心烦,北京下第一场大雪的时候,她透过巨大的接近三面环绕的落地窗玻璃,能够看到苍茫大雪被大风吹成斜面,清晰而具有压迫感,她坐在温暖的店里吃野樱桃蛋糕。

  这时,她忽然想起了南蓝,从她寄过来的照片可以看出来她是幸福着的,脸面不再暗黄,而是红润,眼睛里有不易觉察的幸福一丝一丝划过,此刻,北烟是寂寞的,她忽然想,是不是,自己也该找个人来陪。忽听一声“哎呀”,北烟觉得自己的膝盖一热,然后僵直着身子抬起头,看到一个男孩慌张的脸,他放下手里的托盘,赶紧拿起桌子上的餐巾纸递给她擦拭,脸如熟透的番茄,语无伦次的说“对不起,对不起”。

  北烟倒不觉得热奶茶泼在膝盖上有什么疼痛,只是接过男孩递过的餐巾纸应付性的擦了一下,男孩站在旁边窘迫了脸,北烟说没事,不要担心,我很好。

  外边被大学压折的树枝,叶子青翠,但仍以某种夭折的姿态凝固在大雪里,整个城市陷入一种安静而微弱的梦魇中。

  北烟拿起笔给南蓝回信。

  南蓝,时光飞跃穿过无数年华,真的就残忍的跨越我们的头顶,如一场流光消失。我时常想起以前那些细小而温暖的情节。

  最近开始无聊的租一些书看,从众多沉重的书中选出那本安妮的《八月未央》,我记得那时你总是看着看着就趴在桌子上睡着了,然后有风会从窗子里进来吹起你的头发,每次我都会转头看着你熟睡的容颜,那时的你,总会紧皱着眉头睡觉,我时常想去抚平,可是却未做到。

  今天吃东西的时候被一个男孩不小心洒了一身热奶茶,后来他执意要送我回来,就这样忽然晕眩的接受了他的好意,不管是路上还是车上,他都细心的把我护在身边,为我挡住拥挤的人群,我想也许是他这些无意中的小动作感动了我,所以在他送我到家门口要我电话时我毫不犹豫的给了他。

  南蓝,你说,我们曾经哭着说不会幸福的孩子如今终于都得到幸福了。所以,让我们都好好的珍惜。

  亲爱的,想念你。

  北烟

  当程落打电话约北烟时,北烟微笑的接受了,然后穿上了喜欢的衣服去见程落,在他们初次见面的店里,北烟边喝奶茶边告诉程落她和南蓝的故事,原本她以为,她都忘记了,可是直到提起的时候,她才知道,一切都历历在目。

  程落认真的听着北烟唠叨,听她讲她和另一个未知名女孩一起坐在轨道边看火车,听她讲那个女孩曾对她说要赚好多钱给她买奶茶。听她讲她们阴差阳错的填错志愿,后来喝完酒抱在一起哭。

  直到北烟絮絮叨叨的说完,程落从头到尾没有表现出任何一丝不奈,北烟心里舒了一口气,她没看错程落,程落是她喜欢的那种男孩。

  而程落,也没有另北烟久等,在她讲完以前的故事后,程落握着她的手说,北烟,没有了她,让我来照顾你。

  Five.爱情,相濡以沫还不如相忘江湖。

  南蓝和北烟都各自拥有着自己的幸福,她们平静的天各一方的生活,以前的日子已经在岁月的摩挲中逐渐暗淡,如泛黄的相册,收存在记忆里,只有在阳光好的时候,才拿出来翻烟有她的程落。

  南蓝有她的沈蔚,北烟有她的程落。可是爱情的结果都是如出一辙,不是在一起就是分开,只不过遇到的过程不一样而已。

  南蓝和北烟在各自相爱一年后都同时想起了她们高中时看到的一句话:相濡以沫不如相忘江湖。

  也许在开头就应该交代一下,南蓝和北烟都是那种不容易过惯一种生活,容易倦怠的人。

  这也许可以成为她们放弃爱情的最好理由,其实,不管找多么体面的理由,只不过是借口罢了。所以她们索性就都说出了真话,爱着真累。

  南蓝和北烟同时写信告诉对方,决定放弃眼前的爱。还想回复到以前的单身生活,自由而没牵挂的飞翔。

  至于两个男主角,他们,只不过是她们累的时候的一个停泊的港湾,他们都不知道,南蓝和北烟是不会停止行走的,除非她们累了倦了,才愿意歇息。

  沈蔚和程落,他们好象是南蓝和北烟的一场声势浩大的劫,但只是劫,最终还是会偃旗息鼓的。

  应该说,沈蔚和程落是相似的,因为南蓝和北烟的目光是相似的,所以就连他们逃避爱情的方法也是相似的,那就是离开此时呆的城市,越远越好。

  彼时,相隔天涯,也许就不会如此心疼如海。彼时,不再相见,也许就不会如此想长相厮守。

  2002年。她们同时分手。接着,沈蔚北上,程落南下。

  如此简单,都逃到了陌生的城市,相隔十万八千里,但不可否认的是,沈蔚是爱南蓝的,而程落也一定是爱北烟的,否则,他们不会如此慌张如此不知所措。两个在爱情上处于弱势的男子。

  彼时,四个人,在两个城市,相安无事的生活,站在城市的顶端,彼此观望着对方的幸福。

  Six.一份过错足够让相爱的人从此天涯。

  南蓝和北烟依旧通信,信的内容开始简单明朗化,她们都聪明的不问对方曾经的那段爱情。

  南蓝开始忙着考导游证,北烟开始忙着塑造形象,她们都躲在城市的角落里如蚂蚁一样忙碌,也都开始渐渐忘记了岁月的模样。

  只是有一天,南蓝在抬头看天的时候发短信给北烟,会不会,有一天,你坐飞机从我头顶经过,而我却看不到。

  北烟回的很迅速,她说,如果有那么一天,到南京的天空时,我一定会往下面撒钞票,这样你就知道是我来了。

  后来她可能嫌撒钞票吃亏,就又追加了一句话,不过,我想还是换成撒硬币吧。

  南蓝拿着手机站在操场上开心的笑了,笑的眼泪都出来了。她说,北烟,我想你了。

  生活不闲不淡的继续着,南蓝除了复习考证,周末依旧习惯背着相机乱转,只是她知道,再也没有男孩会闯入她的镜头里了,即使是有,也再不会有沈蔚那样温暖了。

  北烟依旧习惯坐在和程落相识的地方吃野樱桃蛋糕,恍惚中,她总以为程落还坐在她对面喝珍珠奶茶。其实,她一直不想告诉程落自己不喝珍珠奶茶是有原因的,因为她想等到南蓝赚很多很多钱的时候会记得给她买珍珠奶茶的。

  南蓝和北烟,沈蔚和程落,此时已是天涯海角。南来北往的人群,渐渐冲淡了他们在一起的那些幸福岁月。现在的他们,已都是丢失幸福的孩子,在大街上孤独的成长。

  其实绕了这么久,这么远,南蓝想,自己是真的喜欢沈蔚的吧。北烟亦如此。

  可是这又能怎样,年少的她们,太轻狂,不懂如何珍惜,所以,错失了她们最爱的人。

  2003年。王菲的新专集《将爱》又以火荼火燎的气势遍布大江两岸,南蓝和北烟在两个相距甚远的城市,边听边流泪,她们都知道,她们,已经永失吾爱。

  Seven.刹那天涯。彼此为安。

  南蓝开始实习,她经常带团东西南北的跑,可是她去北京的时候却和北烟断了联系,当时站在北京的街头,她打北烟的电话,可是那边却是冰冷的声音,你拨的号码不存在。

  那一瞬间,南蓝站在繁华的街头,把手机卡拔出来用力的踩在地上,但却忽然眼泪磅礴。北烟,我是不是丢失了你。

  东奔西走的生活使南蓝疲惫不已,她不再失眠,再也不会像以前那样午夜做着噩梦醒来。她只是在带团的时候时常会想起北烟的那张脸。她只是经常抬头看天上银白色的机翼,想北烟是不是此刻正在飞机上笑靥如花。

  可是,可是,她竟然发现自己再也想不起北烟的脸了。

  导游其实是个最寂寞的职业,因为身边的人来了走,走了来,你看到的永远都是陌生的脸庞。

  北烟换了新手机号给南蓝发短信,一直没回应。那时,南蓝的手机电板没电了。而她第二次给南蓝发短信,依旧没回应,于是她打过去,而却是接不通的信号。那时,南蓝正站在北京的街头踩那张手机卡。

  此后,南蓝只得另换手机卡。于是,两个人终究还是断了联系。

  北烟每天仪容万千的在飞机上招待南来北往的人,她乘的飞机经过了无数次南京,可是她却忘了撒硬币下去。

  End is end.往南往北。忘南忘北。

  也许故事这么平淡的结束是会让人有遗憾的,两个曾经如此美好的女子到最后竟然孜然一身。

  所以故事以时间的弧度慢慢的继续。2005年,有一年多没联系过的南蓝和回到了她们最初的城市,从朋友口中听说北烟也回来了,于是要来了电话。

  一年多没见了,两个人有了各自的生活圈子,不再是如以前一样有一杯珍珠奶茶喝就满足的女孩子了,南蓝的身边站着一个玉树临风的男子。那男子看南蓝时满眼满眼的温柔,仿佛能掐的出水。

  他和沈蔚很像,都有同样的温暖,很多时候,一闭眼,南蓝总以为站在自己身边的是旧时的沈蔚。

  南蓝只是不知道,北烟身边是否也有这样一个温暖的男子。

  拨通电话,听到那边“嘟~~~嘟~~”的等待声时,南蓝握话筒的手都上颤抖的。

  喂?请问你是?

  我是南蓝。

  南蓝?我的天啊,你在哪儿?那边响起北烟激动的声音。

  我现在在“蓝色天空”等你,快过来,不见不散。

  好。

  南蓝挂了电话,手微微的热了起来。她靠在身旁男子的肩膀,男子伸出手抚平她紧皱的眉头。宠溺的看着她。

  当北烟挽着身旁男子的胳膊走进“蓝色天空”时,第一眼就瞥见了坐在角落的南蓝。可是,忽然,四个人相对愕然。

  因为。

  因为,南蓝看到北烟挽着的男子,是沈蔚。而北烟看到,南蓝身旁依偎的男子,是程落。

  世界那么大,世界那么小。

  我们那么小,回到了最初的那一点。可是却已是物是人非。

  北烟忽然想起初次见到南蓝的那个叫“网”的文,南蓝在里面说,这个精致的城市就像一张巨大的网,我们就是网里的鱼,终究是无处可逃的。

  这算不算一个完美的结果?

  他们谁都没说话,只是默默的看着对方,南蓝给北烟点了珍珠奶茶,是的,南蓝半年前辞了导游的工作开始写文字,她走过了很多地方,见了很多人,后来半年写了很多文字,赚了很多钱,开始在文学圈展头露角,她给北烟点了珍珠奶茶,她们都不是以前那样一贫如洗的孩子了。

  所以,她们的爱情也再也不像以前那样青嫩了。他们只是安静的看着对方,生活在他们的脸上都留下了岁月的痕迹。

  他们安静的说着现在的生活,他们聪明的谁都没有点破。

  最后的最后。北烟挽着身旁的男子,曾经属于南蓝的沈蔚,而南蓝,她依着曾经属于北烟的程落。

  北烟向北,南蓝向南。北烟向左,南蓝向右。

  2005年。有个叫苏南蓝的女子红透文学圈,她的新书名字是《往南往北,忘南忘北》,扉页写着,献给我最亲爱的北烟,不管如何辛苦,至少我们此刻,都在幸福。

  2005年。王菲宣布退出歌坛,北烟看到她幸福的站在李亚鹏身边微笑,忽然间,手里的书掉地,然后,泪流满面,是的,岁月可以改变一切,但是,至少,不管改变什么,至少,她们现在是幸福的。这就好

  天央的青春,海啸不忧伤

  我曾写过很多故事,但却从没写过你。我的骨子里,是一个悲情的人,所以故事总是悲剧结尾。

  我曾想过,如果我把你放在心底,是不是,我和你就会有个温暖美好的结局。

  最后,终是未遂我愿,我忘记了这本就是一个会者定离的年代。

  但是,在这样一个晴朗的清晨,我突然想起那年我们的青春,突然想给别人讲讲关于我们的那些旧时光。

  《1》

  第一次遇见你,是2004年的夏天,学校墙壁上的爬山虎长势正旺,绿色的宽大的叶子层层叠叠,像一片绿色的海洋,风一吹,就绿波汹涌。

  彼时的你,还是一个小小的瘦弱少年,单薄的身体苍白的脸。正在被年级一群高大的男生欺负。有个男生凶神恶煞地压着你的头使劲朝地上摁。

  你的脸因为挣扎而变的通红,洁净的脸上全是隐忍。周围一群男生站在走廊边拍着手起哄。

  我实在看不下去,于是在经过时就拉住了欺负你的那个男生对他说,这是我弟弟。

  在这样一个学校,我是那种名声特烂的女孩子,抽烟喝酒,天天穿着带着大大骷髅头的体恤,破洞的牛仔裤,和一群小混混勾肩搭背的在大街上乱转。有时候还拎着酒瓶在夜色已浓的大街上大声唱歌。

  我知道聪明的人一般都会对我敬而远之。所以那个男生立刻放开了你,拍拍你的肩膀冲我尴尬的笑,原来是天央的弟弟。

  我不再搭理他,继续向前走。你却一直跟在我身后,后来我在餐厅停下,要了一份牛肉面,加了很多香菜,自己埋头吃,不再理你。

  可是没想到你也要了一份同样的,坐在我对面吃。最后我吃完一头汗的抬起头时,你冲我笑的一脸崇拜,你说,你好厉害啊,他们以后再也不会欺负我了。

  那年,你15,我17。你高一,我高三。你说在你心里我就像一个英勇的女侠。可是,我却成熟的觉得你只是个贪玩又调皮的小破孩。

  但是如果我早知道你是个麻烦精,我就是看着那个男生把你掐死也不会管。

  因为从那之后,上学你会候在我家门口等我。放学又会守在教室门口逮我。

  你总习惯斜挎包,拎一个大大的滑板。站在门口大声的喊阮天央,快点啦。

  小姐妹们都掐着我的胳膊挤眉弄眼的说我有恋童癖。因为她们都觉得你初中。不过想想也是,那时你那么瘦弱,又那么小,笑起来都一脸单纯青涩,确实一点都不像高一的学生。

  我从班里出来就会敲你的头,严肃的让你叫我姐。

  可是你叫我姐的时间真的很少,印象里我只记得一次。

  那天上课我正睡的迷糊,邻桌推醒我,我抬起头,就看到站在教师门口的一个女老师。

  她仰着头居高临下的看我,她说,阮天央,麻烦你到我办公室一趟。

  也是那个时候,我才知道你是一个很聪明的小孩,因为你们班主任说你考试从没下过年级前三名。

  但是你们班主任不但告诉了我你的优秀,还指出了我的千疮百孔。

  她语重心长的说,阮天央,你看看自己的学习成绩,再看看小乐的,我知道你和小乐关系不错,但是,你这样跟他在一起只会害了他的。

  我当时很想嘲笑她的多心,但是我觉得她也是在保护你,所以,我恭敬的给她鞠了一躬,认真的说,老师,你想多了,小乐只是我弟。

  所以第二天上学时,我早早的便起床去了学校,没有等你。但中午依旧被你堵在餐厅。

  你拿着饭盒,里面是我爱吃的鱼香茄子。你递给我,我不接,后来你直接塞我手里,你说,阮天央你怎么了?

  我说,你以后不要和等我上学放学了。

  为什么?你无辜的看着我。

  我……看着你澄澈的眼睛,我忽然说不出话,后来犹豫了一下,假装不耐烦的说,哎呀,姐有自己的生活圈子,放学要和朋友去一起去玩啦。

  噢,好。你若有所思的点了点头,然后又扬起笑脸说,那姐吃饭吧,我先走了。

  我看了看手里的饭菜,望了望你转身的背影,想起你刚刚勉强扬起的笑脸,有点小小的难过。

  那是你第一次叫我姐,可是却叫的让我心酸。

  可是,我是为你好,就像你班主任说的,我是不良少女,我不想带坏你。

  这个天下很大,而我们却背道而驰。这不是我们所能抉择的,这叫宿命。

  《2》

  好象从那次餐厅说话后,我们就有点疏远了。其实我们自始至终都没近过。

  你不再等我,但却会很乖的叫我姐。偶尔下课在回廊遇到时,我身边也是一群小姐妹围绕着,你冲我微笑,我对你点头。然后慢慢地,慢慢地擦肩而过。

  我从来没回过头,但身边的小姐妹都会告诉我说,你的眼神怎样的伤心,你的表情是怎样的难过。

  而你只知道我对你的冷淡,却永远不会知道我曾为你做过的改变。

  至少以前我从来不对学校举行的各种活动放注意力,但后来竟然也开始注意,因为你是一个很活跃的小孩。总会参加各种各样的比赛,拿令人艳羡的奖状。

  每每这时,我就会很骄傲的指着你告诉别人,喏,那个是我弟弟。

  但是即使我会关注你夸奖你,却从来不会告诉你。所以,我总是在让你失望。

  你还记得不记得,有次放学,你很兴奋的跑过来跟我说,姐,这周五学校的艺术节有我的节目,你会看的吧。

  我嚼着口香糖趴在天台上冷淡的说,噢?是吗?那你要好好表现啦。周五姐可能有事就不来了。

  噢,那姐忙完事就去看吧。说完你从口袋里掏出一张邀请卡递给我。

  但我很清晰的看到你眼里小小的期盼被我的冷漠变暗淡,却始终没再多说一句话。

  可是,你不知道的是,周五那天,下着倾盆大雨,我拒绝了小姐妹们一起去KTV的邀请,自己一个人打着伞走到学校的会场。

  进场时看到门外的公告栏上贴着节目单,你是压轴。

  我从来不知道你会弹钢琴,而且还弹的那样好。

  当主持人报完你的节目名时,全场的灯瞬间熄灭,然后在吊顶上打出一个明亮的光圈。

  光圈下是一架黑色的钢琴,你穿着礼服坐在钢琴前,头发梳的一丝不乱,我从来都没见你这么乖过。像一个干净的小王子。

  也是那天,我忽然发现你已经不是一个我嘴里天天叫的小破孩了,台下很多高一年级的小女孩,她们都窃窃私语的议论你。

  你在台上淡定从容,灯光顺着你的侧面微微打下来,把你笼罩,好像你的全身都会发光。

  我看到你演出完时朝第一排中间的位置望了一眼,那是你给我发的邀请卡上的位置。

  我知道你没看到我一定会失望,可是,我却宁愿站在黑暗的角落里默默的关注着你,而不被你看见。

  你不知道,我总觉得你是上天带给我的天使,那么美好,却又遥不可及。因为,我永远带着黑色羽翼。

  《3》

  我想,如果没有遇见苏安格,那些关于我和你,不良少女和美好少年的流言一定还在如火如荼的流传。

  但是苏安格出现了。苏安格不算是好学生,也不算是不良少年,他只是一个优渥家世里长大的小少爷,他带着亮亮的耳钉,带着坏坏的笑。

  听说他爸爸在这个城市属于黑白两道通吃的那种人。年轻的时候曾住过监狱砍过条子,吸过毒卖过粉,可是最后还是很牛掰很嚣张的活在这个城市里,住着大的别墅,开着豪华轿车。

  苏安格是独子,从小就过着锦衣玉食的生活,能对着一杆人呼风唤雨。

  遇见他的那天晚上我又逃课去泡网,刚翻墙出去就接着小姐妹的电话,说她被人堵在实验楼的楼道里了。

  我放下电话就心急火燎的翻回来,朝实验楼冲。

  远远的就望见一群女生围在一起,小姐妹被围在中间,我过去的时候看着小姐妹不停的抹眼泪,半边脸肿的跟馒头似的,我看小姐妹吃亏了,立刻被冲动烧昏了头。二话不说,冲上去就开打。

  可是我哪打得过一群人啊, 那时候我真后悔我留长头发,却没留长指甲。我的脸上不知道被哪个人抓出了血。我觉得这女的太恶毒了,她肯定是嫉妒我的漂亮想毁我容貌。

  苏安格就是那时候出现的,他带兄弟刚躲在实验楼抽完烟经过,刚开始还在那里看好戏的表情,啧啧有声。后来突然蹦出来一句,“原来是阮天央啊。兄弟们,上,把她救出来啊。”

  我不知道他为什么帮我,但是我还是让他兄弟抓住了对方领头的女生,左右开弓抽了几巴掌才放她走。

  但是那时我自己也已是伤痕累累,拉着小姐妹朝楼下的医务室冲。

  苏安格却在后边喊,你就是这样对待你救命恩人的吗?

  我回过头说了句,大恩不言谢。

  直到很久后我问苏安格那天为什么救我时,他挑着眼睛看我说,因为你借过我东西啊。我这人特厚道,就是懂得滴水之恩当以涌泉相报。

  我说得了吧你,甭卖弄你肚子里那点小墨水了。

  他深沉的抽了口烟,缓缓的开口,你忘了,两个月前我在实验楼抽烟,但是忘了拿火机了,你刚提着东西经过,我问你有火机没,你扔给我一盒火柴。

  我恍然大悟的长长的哦了一声后,看到他摸了半天口袋朝我摊开手,他的手心里,是一个火柴盒,洁白的火柴盒上,还有我上课无聊时写下的自己的名字。

  他说,从那时我就开始注意你了,我知道如果我特意去接近你,你一定不会甩我,没想到两个月后,会有这样一个英雄救美的机会,你说这是不是天意让你做我女朋友。

  我说美的你。但是那一刻,不知道是月光太美,还是苏安格保存的那个火柴盒感动了我,总之,我是接受了他。

  我空荡荡的世界突然被这种叫爱情的小事充实。苏安格每天给我送花,送我回家,给我电话。没有人再来告诉我我和苏安格是两个世界的人,也没有人再来找我挑事。我自得其乐的过着我的生活。

  彼时,我已经不再关注你参加什么比赛,拿什么奖项。甚至忘记了还有个叫北小乐的男孩。

  《4》

  林宛转到这个学校来时曾引起过一阵轰动,她漂亮的让女孩子都羡慕,洁白的脸修长高贵的颈,穿月牙白的裙子,像一个陶瓷娃娃。

  而校长更是笑的满脸皱纹都挤在一起,因为再有三个月就高考了,而林宛每次考试都市里前十名,能转到这个私立学校来,校长简直把她当神供着,还特意给她自己了一个独立的房间。

  这些小优势让一些女生视她为公敌,在她桌子上泼脏水,把她高分的试卷踩在脚下,在她住的房间门上贴乌龟。总之,一些女孩子与女孩子的小嫉妒,上演的如火如荼。

  我不喜欢她,也不讨厌她,更没打算与她有什么交际,但有些事情真的很微妙。

  有天上到半节课时,我有点肚子疼,就举手去了卫生间。

  上课时的卫生间很寂静,但我刚拉门进去,就听到低低的抽泣声,我疑惑的扫了一眼,发现在靠墙的那堵门上,顶着粗粗的木头。

  这种行为在私立学校很常见,常常有女生因为小嫉妒而暗算人,不知道今天谁这么倒霉,我嘀咕着。

  然后大声的喂了一声,把木头挪开,拉开门,就看到哭的一脸梨花带雨的林宛。

  她挨着墙角站在那里,一只手抱着另只胳膊,月牙白的裙子上也沾染了好多蓝色墨水。

  那一瞬间,我觉得有点心疼这个瘦弱的女孩子,我伸出手拉她出来,并带她去寝室换了衣服。

  我说,这些事情你都要学会习惯,并且要学着坚强起来,不被任何人欺负。

  她洗过脸,红着眼睛冲我点点头,她说,谢谢你,阮天央。

  从那天开始,我让林宛和我,还有苏安格一起上学放学,很巧的是,林宛家和苏安格家离的好近。

  我笑着打击他们都是笨蛋,这么近竟然不认识对方,苏安格尴尬的笑,林宛低下头。

  我和林宛一起吃饭一起看书一起唱歌,我觉得我们很投缘,我们都喜欢一样的歌手一样的书,玩同样的游戏喝同样的饮料。我以为我们会成为很好的姐妹淘,但是很快这个想法就被打破了。

  上帝常常是这样,给你惊喜过后,再给你失望。

  如果不是小姐妹告诉我周末看到林宛和苏安格一起逛街,我想我会一直觉得现在的我,过的很快乐,很幸福。

  听到这个消息后我并没有立刻去质问苏安格,我安慰自己也许是小姐妹看走眼,但我还是开始不动声色的注意一些小细节。

  比方苏安格打篮球时,我有时候没耐心看完就会跑走,但林宛是每场必看,还会在旁边送水。我讲笑话时,苏安格看着我笑,林宛会看着苏安格笑。吃饭时,苏安格举起勺子喂我时,林宛会故意低下头装作没看见,但表情会很僵硬。

  敏感薄弱的心被一点点的变凉,可是还是在自欺欺人的告诉自己这些都不算什么。所以,当真相以高傲的姿态摆在面前时,我终于哭的不能自己。

  生日那天晚上约了小姐妹一群人去KTV,也叫了林宛和安格。但唱歌时,觉得安格一直心不在焉,一直盯着手机看。然后转头看林宛,她也一直手机不离手的翻弄。

  心头突兀一种很坏的预感,颤抖着手给一个在外边玩的小姐妹打电话,让她打安格的电话找我。

  安格把电话递给我时,我忐忑不安的接过跑出包厢门外,抚着跳动不规则的心,快速翻开收件箱。

  林宛:安格,什么时候才是尽头,我到底什么时候才能光明正大的说其实我才是你女朋友。

  在发件箱里,我看到了苏安格的回复,他说,再等等,我会找个时间跟天央说的,我不想伤害她。

  林宛:我现在都怀疑你到底还喜欢不喜欢我。

  安格:小宛,你要相信我。

  ……

  所有的疑问,所有的担心,所有的爱,所有的时光。瞬间灰飞烟灭。

  握着手机的手慢慢的垂了下来,我顺着背后的墙滑在地上,眼泪轰然而下。

  自己的心就好像一座坚固的城池,但在那一刻,突然塌陷。

  安格出来时,看到俯在膝盖上的我,以及他手机屏幕上,显示着的他发给林宛的短消息。

  他俯下身抱住我,焦急的说,天央,听我解释,听我解释。

  我站起身,甩开他的手,安格,这还有什么可解释的,我看到的,听到的,难道都还不够吗。

  《5》

  我跑出了KTV。在街上满无目的的走着。

  走到了家门口时,就看到了坐在树前石凳下的你。

  我惊讶的看着你,北小乐,你来做什么。

  你扬了扬手里包装好的精致盒子,微笑的说,阮天央,生日快乐啊。

  那一刻,我突然鼻子一酸,走上前抱住你,开始大声的哭了起来。你顿时乱了手脚,你说,姐,你怎么了……你不要哭啊……

  你焦急的看着我哭,安抚的拍着我的背,我的眼泪鼻涕一起擦在你月白色的衬衫上。

  最后哭够了,低着头,瓮里瓮气的问你等多久了。

  你说,刚等一会儿,问我怎么了。

  我说被人甩了。你说我笨蛋,说第一次看见我哭鼻子。

  我重重的哼了一声,扭头不理你。你挠头笑的一脸傻气。

  那天晚上,是你陪我度过的,你牵着我的手走了五条街,给我买甜美的蛋糕,送我漂亮的礼物。

  坐在树下你点上蛋糕蜡烛时,透过柔和的烛光,看着你澄澈明净的脸,我想,这一辈子,我都会记得我的17岁生日,记得你亲手为我点起的17支蜡烛。

  第二天,我到学校上课时,仿佛所有人都知道了这件事。我一走进班,喧闹的班里就安静下来。正在窃窃私语的人都开始做自己的事。

  我坐在位置上时,最要好的小姐妹凑过来说,天央,放心吧,我们会替你报仇的。

  上课下课,我都在班里安静的坐着,吃饭时,你又像以前一样拿着饭盒站在班门口叫我。

  我随你一起走路,一起去餐厅。你为我买我喜欢吃的鱼香茄子,耐心的讲着从网上看的笑话逗我笑。

  可是,在我们吃饭到一半时,餐厅的角落里一阵燥乱,周围慢慢开始有人站起来朝角落拥,我疑惑的抬起头。顺着走动的人群依稀看到小姐妹的身影,想起上午时小姐妹说的话,我立刻站起身朝角落跑去。

  隔着拥挤的人群里,只见小姐妹揪着林宛的衣领,恶狠狠的说,天央待你不薄啊,但是你怎么就这么贱。

  话刚说完,就一巴掌挥在林宛的脸上,林宛的半边脸立刻潮红。我奋力穿过人群,拉住小姐妹的手腕说,你闹什么,这是我自己的事。

  这时,苏安格也站在了林宛的身边,林宛流着眼泪看着我,她说,天央,我早已是安格的女朋友了,是为了他,我才转到这里来的。

  我转过头不看她,林宛,你与安格是什么关系与我无关,但我知道我在这两个月里犯了个错,对不起。

  我拉起小姐妹转身就走,手腕却被人拉住,回过头,看到安格忧伤的脸。

  他说,天央,我喜欢你,喜欢到想永远和你在一起,所以才会去欺骗,不告诉你我已经有女朋友。天央,原谅我,给我时间,我会给你一个满意的答复。

  我扬起笑脸,安格,做人要有始有终,爱情亦是如此。你的欺骗,玷污了我们纯净的感情,以后,都再也不会清白。

  我迅速转过身,穿过人群,跑出餐厅,站在日光下,仰起头,把眼眶的泪水流回去。

  那天下午,学校开了会,你和安格一起出现在会台上。

  小姐妹说在我走之后,你和安格大打出手。你边挥拳头边对安格喊,你这样的人,怎么配得上天央。

  小姐妹说你对我真好,肯定是喜欢我。

  小姐妹还说,校方问你为什么打架,你说你看安格不顺眼。

  我看着台上有着倔强眼神的你,想说你真傻。可是却又想流眼泪。

  我想,以后,都再也不会有这样一个人,不遗余力的保护我了吧。

  因为这件事,你被刷了布告,本已经被评上市里的十大三好学生名额也被取消。

  你的班主任为此非常生气,还让你请了家长。你在老师眼里的形象,瞬间毁于一旦。

  但是事后你却开心的告诉我,姐,我替你报仇了。

  那是高考前的一个月。之后,我便请假回了家。但回家后就开始莫名发烧。

  我妈说整个人跟开水烫似的烧了三天,她吓坏了,在我床边守了三天。看着三天没怎么睡觉的她,那些难过又覆盖上心头,我开始抱着我妈大声的哭起来。

  我妈说最后一个月就在家里复习好了。那一个月,虽然她变着花样给我做饭,把我照顾的无微不至,但我仍然迅速的消瘦下来。整夜整夜睡不着,白天却精神恍惚。

  你肯定不知道苏安格对我的重要,即使我倔强地拒绝他的回头,可是在想起那些与他相处的那些快乐的日子时,我还是会掉眼泪。

  你偶尔会打电话过来,讲几句我就会说累,要去休息。

  特别是高考前一天晚上你打电话来说,姐,你一定要加油。

  但是你不知道,彼时,我已经经常吃很多很多的药,医生说我严重的精神衰弱。

  《6》

  高考分数出来时,和预料的一样低。

  妈妈让我再复读一样,我固执的要远走。选择了一座与我们相隔四座城市的地方。

  暑假一直在网络游戏中度过的,你打电话给我,我让妈妈跟你说我去外婆家长住。

  直到去新城市上学,我都没与你再联系。随后在新学校里,认识了新朋友,渐渐地,渐渐地,就淡忘了那段疼痛的过往。

  后来,因为爸爸的生意,我们也搬了家。

  有次在Q上碰到以前要好的小姐妹,她跟我说你依旧是好学生,学校很重视你,你跟她问起我,她告诉了你我去了南昌。

  她还跟我说安格和林宛毕业后也分了手,去了不同的城市。

  再后来,也曾在Q上碰到安格,他说他想对我们的爱情有始有终,但我告诉他亡羊补牢,为时已晚。

  其实我不是不喜欢他的,只是如今觉得回头好难。

  这些那些,关于我们青春的过往,我终于可以平静自如的去面对了。那些为爱流眼泪的岁月,也一去再也不回了。

  我在我的世界,过着我自己的生活。我觉得,这以后,我们都再也不会有任何交集了。

  春去秋来,时光荏苒。

  2007年。湖南卫视举办了一个大型的选秀活动叫“快乐男生”。

  我本是对这些不感兴趣的,但是那天当朋友拿着广州赛区一个叫“王栎鑫”的男孩的海报时。我突然开始关注这个比赛。

  我告诉所有人我喜欢这个叫“王栎鑫”的男孩。我疯狂的为他投票。

  在2007年6月15日快乐男生7进6时,我还特意赶到现场观看。但最后他却以25万多票数惨败,止步6强。

  那一刻,我蹲在地上大声的哭了起来。周围还有好多喜欢他的粉丝在哭,可是,她们是只是为了王栎鑫。而没有人知道我为什么哭,没有人知道这个叫“王栎鑫”的男孩,长的那么像两年前的你。只不过,他活跃,你安静。

  北小乐,你看,时间真快,我以为我早就把你忘记了。却没想到,两年后,记忆会卷土重来,我对你的记忆是如此历久弥新。

  而2007年6月23日晚上时,我的Q验证消息里,出现你的名字。

  我立刻点了通过验证,然后就看到一个叫北小乐的小老鼠头像乱蹦。

  你说,天央,天央,我考到了南昌大学,以后,我们就可以在同一个城市了。两年的努力,我终于可以与你相聚了。

  可是,可是,北小乐,我没告诉你。我已经不在南昌了。

  2005年,我是在南昌念书,可是,那样的学校,让我觉得暗无天日。

  一整年,我都泡网,睡觉,几乎没上过课。所以,2006年暑假,我不顾家人的反对,毅然辍了学。

  依靠平时为杂志写字这个路,去了武汉一家杂志社做了编辑。

  在武汉待了一年后,我厌倦了同样的环境,07年5月时,我又到了长沙。

  北小乐,你看我们的距离多么远,你记得的,只是最初我去的南昌。而时间是多残酷的东西,两年了,时光的洪流能把当初的所有美好冲散。

  我再也不是你记忆里的那个英勇的女侠了,我身上的棱角被社会一点一点磨平。我变成一个坚强得遇到什么事都不动声色的人。

  现在是2007年的6月24日清晨6点半。外边的天亮了,我关了电脑,站起身,从窗台俯瞰楼下,平静的街道又开始车水马龙。

  我想起刚刚你说,天央,许是我们真的无缘,从第一次遇见就喜欢你,不想看到你流眼泪,不想看到你寂寞,一路追随你的脚步,想一直保护你,即使是站在远远的保护,可是走到尽头时,却发现跟丢了人走到了绝路。一切都是徒劳无功。这两年你的生日,我都没能为你点起蜡烛,现在虽然迟到了,却还是要跟你说生日快乐,天央,生日快乐,永远快乐。

  我仰起头,用手覆盖上眼睛。我有多久没哭过了,刚辍学到武汉时,我为工作哭为人际关系哭,可是到后来我能够独当一面时,我就再也不知道眼泪是什么了。我毫不畏惧的面对任何,像一个女战神。

  而现在我突然想起17岁那年呼啸而过的青春,想起你为我点起的17根蜡烛,想起你为我打过的架,想起你喜欢斜挎包,拎一个大大的滑板,站在我的教室门口大声的喊阮天央。

  青春是一场盛大的海啸,但是,海啸过后,风平浪静。

  一恍神,眼泪掉落,未完的青春,我和你,却再也没有任何故事……

  让我感激你,曾予我欢颜

  直到很久以后,我都不敢回头看我的青春韶华,因为那么一大段美好的时光里,全是你挺拔的身影,是的,从我15岁到19岁,都是你陪我度过的。

  一、只一句话,便安了我惶惶乱跳的心

  15岁那年,我初次遇到你,彼时,我刚从农村来到市里上学,还是一只丑小鸭,又黑又胖,穿廉价的衣服,说话粗声粗气。

  女生说我长了一副令人讨厌的模样,所以从来不和我说话,而男生则以戏弄我为乐趣,特别是以安旭为首的几个人。

  记得那天,是午休时间,班里静静的,我埋头在书堆里写字,安旭和几个爱捣乱的男孩子在后边窃窃私语,偶尔会发出低沉的笑声。

  忽然,他们不说话了,我以为值班的老师过来检查了,谁知道却听到安旭特有的公鸭嗓,他说:“要是女生都长的像许北颜那样,男生还怎么活。”

  然后,就听到后面几个男生轰然大笑,正在埋首写字的我忽然怔住了,被惊醒的同学一脸莫名的盯着我看。

  转过头,恶狠狠的反唇相讥道:“要是男生的品行都像你这么差劲无聊,那女生也不用活了。”

  刚说完,就有几个男孩子吹着口哨,不怀好意的推推安旭的肩膀,起哄道:“哦——哦——,安旭,你真丢人哦,竟被一个丫头片子摆了一道。”

  安旭也许没想到我会反驳他,所以气势汹汹的朝我走过来,伸出手就抓住我的衣服领子仰起拳头,我闭上眼睛等待拳头的落下。可是过了许久,都不见反应。

  我睁开眼,就看到站在安旭身后抓住他拳头的你。

  “你有完没完,还嫌丢脸不够吗?!”

  “顾萧白,你干吗要帮这臭丫头!”

  “我让你放手,不要再让我再说第二遍。”

  安旭听话的放下抓住我衣领的手,转身嘟哝着走开了。你低头对我说:“没事了。”

  只一句话,便安了我惶惶乱跳的心。我低下头,坐在座位上,可是拿起笔的手一直的颤抖。

  二、你冲着风吹的方向大声喊,许北颜,我喜欢你,我也喜欢你啊

  从那件事以后,我就自己搬了桌子坐在了教室里的角落里,桌子上堆着高高的书,常常伏在书堆里写一些细腻忧伤的文字。花一般的年龄,即使是一只丑小鸭,也依然会做梦变白天鹅。只是因为,心里有了一份牵挂,就想为那个人脱胎换骨赴汤蹈火。

  下午放学的时候,同学们会一窝蜂的涌进餐厅吃饭,我不喜欢争抢,所以总是趴桌子上睡觉。

  而那天醒来,却发现自己身上披了一件白色的外套,桌子上放着一个洁白的保温饭盒,掀开,里面是热气腾腾鱼香茄子煲。

  那件外套是你的,那个饭盒也一定是你放的。我抬头,就看到你从前排转过来的笑脸。一瞬间,低下头红了脸。

  班里的女生对我逐渐和气,男生也不再嘲笑我,而你,每天下午都会去餐厅买了饭带过来给我,偶尔自习课会跑到我身边坐下看我写字,拿着MP3我们一人一只耳机。

  你知道吗?我曾羡慕过别的女孩穿漂亮美如公主般的衣服,也曾羡慕她们如花绚烂的容颜,但是那一刻,她们却羡慕的看着你坐在我身边。

  你的手指上有一只细细的尾戒,我一直不敢也不愿意问,我常常想,就算,你是我的一场华美而不真实的梦,我也宁愿沦陷至哀伤。

  如果,不是安旭不小心撞倒了我的桌子,也许我那密密麻麻的心事就永远都不会翻晒在阳光下。

  桌子倒了,书散了一地,日记本也大开着,所有的人都看到了日记本中间那页上画着一颗简单的心,心里写着我和你的名字,周围的人群在起哄,特别是安旭,幸灾乐祸的看着这一切。而此时,刚踏进班的你,停在了日记前,你捡起那本日记,然后拉着我出去了。

  站在学校的顶层7楼,有呼啦啦的风从遥远的地方吹过来,你冲着风吹的方向大声喊,许北颜,我喜欢你,我也喜欢你啊。

  那一刹那,站在你身后的我泪流满面。我从来不知道上天是如此眷顾我。

  你转头从白衬衫的口袋里拿出一样东西,然后拉起我的手,套进我的手指,我才看清楚,是一只精致的尾戒,和你手上那只是一对的。

  那天的阳光特别明亮,尾戒上那颗小小的钻石在阳光下璀璨的闪耀,晃亮了我整个寂静而孤独的青春年华。

  三、从15岁那年,你就是我心里的一尊神

  16岁时,我竟然开始慢慢变瘦,皮肤也逐渐白皙,眉眼也随之清晰起来。我总是想,这些改变,肯定是因为你。

  每次看到你挺拔如王子的站在阳光里,我的心底就滋生出卑微的追赶,希望可以仰着头,如你一样骄傲的站在阳光里。

  偶尔遇到你的朋友,他们总会开玩笑的说,有些女孩子是越长越有味道的,北颜就是这种,还是萧白有眼光哦。

  17岁时,我的体重和身高已经很标准,终于也拥有了曾经羡慕的如花容颜,站在你身边,我再也不用低首垂眉,而是把头抬的高高的,如一只骄傲的小孔雀。

  我终于有足够的资本和你站在一起。也终于敢问出心底的问题。

  为什么,当初会喜欢我?

  因为你很勇敢,也很坚强。

  可是我一点都不坚强。

  是啊,记得第一次你和安旭斗嘴,其实我看出你挺怕的,但你却依旧张牙舞爪的像个小老虎般强悍。可是,我却有了保护你的念头。

  彼时,你已经18岁,眉目清朗,即使穿简单的白衬衫,也如一个高贵英俊的王子。

  而你肯定不知道,从15岁那年,你就是我心里的一尊神,无论你指引我到哪里,我都会虔诚的前行。因为,我爱你。

  可是,即使我拿出自己的生命去爱你,我们也是要分开的。高考像一个五光十色的陷阱,让我们心甘情愿的跳进去。

  彼时,你遵照家人的意愿,去了武汉。你说,大学就像一个长长的旅程,我们这次分开旅行,如若最后我们还能守在一起,我就娶你。

  顾萧白,你不知道你这句话多美丽,让我心底滋生出强烈的渴望,我点头同意,像入团宣誓那样慎重。于是,我在志愿那一栏上填了一个与你相临的城市,南昌。

  四、原来,只有我自己,熬不过分别的痛

  过完暑假,当我站在人流如织的南昌车站时,突然有一种深刻的陌生从心底袭来,那一片繁华,因为没有你,在我眼底,彻底摧毁成一座空城。

  在新的学校,新的环境,因为没有你,我拒绝接受任何人的好意和友善。我像一个刺猬一样竖起全身的刺,不允许别人接近。

  我开始自己寂寞的旅程,我白天睡觉,晚上挂网,抽烟,依旧写一些忧伤的文字。但这时的文字已经可以换回我的买烟钱了。

  那些日子,我固执的守着心底的幸福,寂寞时,就一个人对着自己的影子说话。有时,会流眼泪。

  我不知道我为什么会变成这样,你说分开是为了要我慢慢长大,而我想,你不在身边,我怎样才会长大。

  学校里,也不乏有男孩子说喜欢,可是,我连他们的脸都记不住。因为我只愿得一心人,白头不相离。其他的都是过客。

  彼时,武汉在我心里成了一座盘亘已久的城市,因为有你的存在,就成了我美好的向往。

  我在南昌辛苦坚持了一年,刚开始每天讲电话,我在这里难过,你会在那边安慰我。后来,也许你厌倦了安慰,你说你很忙,让我自己照顾好自己。于是,我怀疑你不喜欢我了,每次都是争吵。这些争吵,让我的心剧烈的疼痛。一年之内,我迅速削瘦。

  大一暑假时,从我一个投稿编辑那里得知武汉一家杂志要招编辑。我当时小心翼翼的兴奋着,用尽全力去争取着。

  争取到的那天,我坐在窗边给你打电话,想要给你一个惊喜,听着广播里不知名的情歌,终于忍不住哭出声响。

  我想,顾萧白,我们终于可以在一起了。

  也许因为当时一个人激动,没注意你声音里闷闷的“哦”的一声。

  到武汉的第二天,我们就分了手。分手时你说,北颜,我不想我们就像两只风筝一样捆绑在一起,我想给彼此时间。我错愕的站在原地,我突然明白,原来,只有我自己,熬不过分别的痛。

  那时,孜身来到武汉,没有找到房子,暂时住在朋友的朋友家,上班下班都要挤半小时的公车,面对如此陌生的情景,面对你的离开,我咬了咬牙告诉自己,许北颜,你一定要挺过去。

  然,第三天,手机在公车上被偷,当时惶惶的不知道该如何,忽然发现连自己的手机号码我都不曾记得。给你打电话问自己的手机号码。其实,早知手机不会回来,我却坚持打那个号码,你看,我这个人就是这样的固执。

  同一星期天,你陪我去找房子,半路上我却突然肚子疼痛,全身冒汗,脸色发白。你吓坏了,带我去医院检查。医生诊断是阑尾炎。必须动手术。

  先是住院费1000。我当时就愣在原地,我刚到武汉,而你,也只不过是一个学生,我们身上的钱加起来还不到500,哪里会有1000。

  你转身说去找同学借,我死死拉住你,不愿意住院,坚持输液。可是输液完后,疼痛却加重,我咬着牙,却还是顶不住疼痛哭了出来。你抱着我说,北颜乖,不哭不哭,我们动手术,立刻就好。

  可是你怎知,如是手术下来,就要四五千,我们怎会有那么多钱。而我倔强的不肯让父母知道,我怕他们让我回家,我就不能再和你在一起了。

  我坚持不肯动手术,要回去,你执拗不过我,便扶着我一步一步走出医院,回到你的住处。

  那天晚上,你守在我身边一夜,我不停的发烧说胡话,你不停的替我换额头的毛巾。

  所幸,第二天醒来,就觉得好多了,但却看到你一脸疲惫,你为我胆惊害怕了一夜没睡觉,你冲我微笑,于是我就哭了。

  因为我体质不差,所以,在医院输液折腾了三天,我就痊愈了。彼时,你也放暑假了,你冒着大太阳帮我找好了房子,把我的行李都放好,才离开武汉回家。

  五、没有星星的夜里,我用泪光想念你

  有很多夜里,我都躺在那张窄小的床上想起我们的以前,想念你纯白的微笑。慢慢的,我就想,也许,我真的要自己长大了,不再去想着依赖你。

  忙碌的工作让我觉得充实,那个暑假,很快就过去了,你来了武汉。

  那天,我去车站接你,看到你的那一刹那,我忽然感觉恍若隔世。不由自主,眼泪就流了下来。

  你笑笑的说,傻丫头。

  你来武汉后,偶尔星期天,我们会一起吃吃饭,逛逛街。我以为,我们没有分手,我们还在一起。

  所以,在一个月后我听到你站在我面前问,如果你有了新的女朋友,我会接受吗。我就转身跑开了。

  我不能接受,你要我怎样接受。

  只是,即使我不接受,事实却如此,你和她终究还是站在了一起。

  武汉突然变天,吹很大的风,那天,我穿着无袖体恤和七分裤,很晚才回家。路上,看到好多情侣站在街边拥抱。我觉得好温暖。可是,在我必经的那条路上,我正微笑的眼就忽然掉了眼泪出来,我看到,一个女孩抱着你站在那里。

  这电视剧里才出现的烂俗情节,怎么就会到我纯白的爱情里。我不能接受,那一刻,我恨不得立即死掉。

  我躲在停靠在路边的车后,偷偷的看着你们。

  我以为,我很坚强,我会坚持的不再去找你。我以为,我很勇敢,我会放得下我们的爱。

  可是,那晚,我对着冰冷的墙壁,歇斯底里的大哭起来。

  我想起我们一起度过的那些年华。草坪上,有我们追逐的身影,楼顶上,有我们相握的双手。灼热的篮球场上,我们爽朗的欢笑,熙攘的街头,我们相依相偎。就连那些年的雨天,都格外的浪漫,你骑着单车载着我,我站在后车架上招摇的尖叫。

  我终于明白,那些呼啸的青春,早就随着夏天的飞鸟一起消失。可是,我却不愿意放手。

  半夜,下着大雨,我跑到你住的那里,我说,顾萧白,你只爱我对不对。

  你看了看我,点了点头,然后你说,但是,北颜,你的步步紧逼让我喘不过气。

  我说,我可以改,只要你不喜欢的,我都可以改。你不要和别人在一起。

  你点头。然后我就笑的一脸泪光。

  六、春暖花开,我就离开

  有些事情发生了,我们谁都不会心安理得的当作没有发生过。

  我们又开始繁复的争吵,我每次都会歇斯底里的大喊,你为什么和那个女孩在一起,你不喜欢她怎么会和她在一起,我不相信你没有一点喜欢她。

  而你,每次都是沉默,偶尔转身就走,于是我又开始后悔,追上你认错,你原谅。

  这样的情况一而再,再而三的发生,你终于忍受不了,终于有天你冲我大吼,我就是喜欢她怎样,我跟她在一起觉得很快乐,跟你在一起只会让我觉得无尽的恐惧和被限制。

  那天,我站在长街的这头,你消失在长街的那头。再也没有回头。你不知道,我就那样像木头一样站了一个晚上。

  那晚下着小雨,我第二天早上就发烧了。

  可是一周后我站在你面前却笑靥如花解释道,我这一周比较忙。你只是沉默的笑了笑。

  我说,顾萧白,你能不能给我买一个戒指?

  那天,你带着我,逛了好多商场,最后,终于带上了银光闪闪的戒指,我们一人一只。你为我带在无名指上,那一刻,我抽了抽鼻子,还是忍住了眼泪。

  我和你去护部巷吃小吃,去江滩散步,一天下来,我都安静的像一个娃娃。

  分别时,你低头在我额头印下一个吻,你说,北颜,这样的你让我安心。

  回到住处,我开始收拾东西。是的,我要离开了。

  顾萧白,有些事情改变了,我们真的就不能再回到原处了。我终于明白了这个道理。

  我们无休止的争吵成了我致命的疼痛。你一成不变的忧伤的脸让我窒息的难过。

  我永远都不会像今天这样安静的呆在你身边。我固执,我坏脾气,我习惯猜疑,我不安,我焦虑,我的所有,让我伤害你了这么久,我不想再看到你一脸难过的样子了。所以,我决定,先离开。

  顾萧白,你还记得不记得,我们初相遇那年,你每天每分都在笑。

  可是如今,我每天看到你的,都是一成不变的忧伤的脸。

  这些,我都不想告诉你,我害怕你难过,你难过小半天,我就会伤心好半年。

  三月,春暖花开,顾萧白,我离开你。

  七、请你原谅,被我带走的永远

  我背着行李。回到了原来的城市。和你一起上高中的城市,我用了三天把那个小城走遍。用了一天回原来的高中,把当初我和你刻在墙壁上的所有誓言,都有相机拍了下来。

  因为,我只是想记得。想记得这些年所有的美好。不管是我笑着还是哭着说的我爱你。

  顾萧白,我知道你还是爱我的,如此,我便知足。我多感激,在那么长的青春韶华里,都是你陪我度过的。让我成为人人羡慕的公主。

  在我最困难的时候,你也守在我身旁,从来不曾离开。我一直以为这一路走来,我们是同甘共苦,却忘记是你一直帮我遮风挡雨,才让我如此嚣张如此任性。

  顾萧白,你曾为我全心全意的做了一切,让我免受伤害。如今,我要放手,因为我不害怕自己再伤害你。

  顾萧白,让我许北颜以生命感激你,即使你赠我了空欢喜。

  我知道,我的离开,会让你轻松很多,也会让你不那么难过。

  我突然想起,四年前你那风轻云淡的笑脸。

  之后,我去了南昌。我扔了以前的手机卡,换了新Q,报了导游补习班,以三个月的时间去复习,拿了导游证。

  再之后,我曾去过好多地方旅行。每处的风景都很美,但却均抵达不了我心底。

  漂泊了一年,我终于还是疲倦的回到了原来的城市。偶然一天,在路上遇到安旭,他说他是跟了我好半天才敢叫我的。他说许北颜你变化好大。我微笑,如今我的头发笔直,面容精致,身材修长,走在街上,没有男人不侧脸望来。谁会想到,当年那只丑小鸭。

  安旭问,你和萧白该订婚了吧。

  我淡淡的微笑,我们分手了。

  为什么?

  两个人性格不合适,在一起太折磨了。

  什么时候分手的?

  呃,应该是……前年暑假。

  安旭的表情突然就很义愤填膺,他说,许北颜你太不够意思了。当年萧白对你多好,你竟然在他最困难的时候抛弃他。

  最困难?什么意思?

  难道你不知道嘉南的父亲因为贪污做牢,嘉南的母亲受不了这个刺激,精神错乱吗?

  我愕然,我说,你在讲什么?这是多久前的事情,顾萧白从来没告诉过我。

  安旭看着我错愕的脸不像是装的,终于,忽然颓败的叹了口气,萧白还真是遵守诺言,不让你受到一丝伤害。

  我的心开始一点一点沉陷下去,安旭你快告诉我,顾萧白到底怎么了?!

  北颜,高中时,萧白曾对全班的兄弟说,他喜欢你,所以他不允许任何人欺负你,不会让你受到一丝伤害。我不知道后来你为什么离开他,但是,前年五月份,他家发生事变。他处理了一下就匆匆赶回武汉,他说你暑假去那边工作,你还在那边,他不放心……

  安旭再说什么,我已经听不到了,我开始觉得空气稀薄。顾萧白,我恨你,我真的恨你,

  我终于知道那时打电话你为什么说你忙,也知道你听到我要去武汉,为什么只那么苍白的哦了一声。

  我也终于明了你明明知道我所有的小不安却为何依旧有新女朋友依旧和我争吵。

  你只是为了逼我离开你。你不想让我受累。

  顾萧白,你为何要待我如此好,你让我许北颜拿什么去还你。

  我开始疯狂的拨你原来的手机号,你家里的电话,可是,都成了空号。

  后来,安旭告诉我了一些你家的情况。于是,我去了监狱,看了你的父亲,你微笑的眉眼很像他,他很温善,他说,你就是北颜吧,经常听萧白说起你。如果不是伯父做错事情,也许你现在和萧白应该可以订婚了,而你也许就该叫我爸爸了。最后那句话让我的眼泪硬生生的掉了下来。

  他开始手足无措的像个小孩,他说,北颜,伯父对不起你们,对不起萧白,对不起他妈妈,我当时鬼迷心窍了啊。

  我在那里安慰了他,这些,也许是注定的劫难吧。

  我走的时候你父亲告诉我,你姑妈已经把你和你母亲接到了英国了,你母亲会得到很好的治疗。

  现在,没事的时候,我就会去看看你的父亲,陪他说说话,像对待自己的爸爸一样。

  我知道,也许,有一天你会回来,也许你不再回来,在那边接管你姑妈的事业。但是顾萧白,我会一直等着你。

  你还记得不记得,十七岁那年,我看张爱铃的书时哭的一塌糊涂,她说,我要你知道,这个世界上有一个人是永远等着你的,不管什么时间,不管什么地方,反正,你知道,总有这么一个人。

  顾萧白,那些我没有陪在你身边的日子,请你原谅,被我带走的那些永远。我愿意用以后的所有日子来交换你的快乐。如今,不管你知道不知道,不管你愿意不愿意,我都会一直等着你。

  其实我不是你的多啦A梦

  1]

  我无非不爱拉包链而已,这就导致我的包包里虽然未丢过贵重物品,却总是多出一些莫名其妙的东西,比方说KTV包厢的烟灰缸,超市的灭蚊香,医院里别人的病历单,以及,眼前这个出租车窗户摇杆。

  安慕楚看着我从包里举出的窗户摇杆惊叹道,林谣,你可真是我们的哆啦A梦。

  我瞪他了一眼。

  事情是这样的,我和七朵等人去吃饭,吃完饭后打车回家,安慕楚那小子硬是仗着同路非要蹭车。出租车在沿江大道上飞速行驶,夜晚的凉风便从四面八方挤进了窗子,竟让我在这炎热的夏季晚上感受到一点寒意,我转头问师傅能把窗户关上吗?

  师傅腾出手指了下窗户下面摇杆的位置,无奈地说,喏,摇杆没了。

  我想了下,便很冷静地从包里拿出一个出租车的窗户摇杆出来,其实那无非是某天我坐出租车时不知道怎么遗包里的,但是出租车师傅、七朵、安慕楚均以风中凌乱的眼神看着我。

  我在他们痴呆的眼神中淡定地摇上了窗户,又淡定地把摇杆放回了包里。

  直到下车,安慕楚都在不停地问我,你到底怎么把你的包变成百宝箱的。

  安慕楚这么钦佩我一点都不奇怪,因为我从包里发现烟灰缸时,他正在抽烟。发现灭蚊香时,他正在抱怨新租的房子蚊虫多,虽然拿出病历单时,他正在银行苦恼怎么填汇款单,但这依旧阻止不了他对我的崇拜。

  我斜了他一眼,毫不客气地对滔滔不绝的他蹦出俩字,下车。

  他瞅着窗外已经到了自己家,只能心不甘情不愿地下了车,边下车边热情地挥手,林谣,七朵,明天见。

  我翻了个白眼,头都没回,跟师傅说,开车。

  看着后视镜里,安慕楚的身影慢慢地变成个小圆点,七朵说,林谣,我觉得安慕楚这小子想追你。

  我“嗤”的一下就笑了,得了吧,他就是一爱贫。

  我还不了解安慕楚吗?他的口头禅就是,名花虽有主,我来松松土。而他的特点就是,特擅长挖墙脚,就是抢别人女朋友。但当别的女孩成为他女朋友后,他又会贱贱地感慨,为什么我总觉得别人的女朋友才是最好的呢。

  七朵说,不管他对别人怎样,我觉得他对你真叫一个铁。至少上次你在网吧没钱吃饭,他立刻就去给你送钱。

  我说,是啊,他当时跟我送了一百块钱说不用还了,我感激涕零,正琢磨着安慕楚是不是暗恋我,但当天晚上,他便出现在我家楼下,跟我磨了半天,让我借他一百块钱。我这辈子都没见过这么变态的人!

  提起安慕楚这个人,我就有抱起炸药冲上去跟他同归于尽的心。

  他是整个朋友圈里出了名的铁公鸡,一毛不拔。不然哪个男生会好意思跟两个柔弱的女生蹭车的,还蹭得心安理得。

  七朵靠在椅背上意味深长地看了我一眼说,其实安慕楚真不错,你怎么跟蔚云海在一起后,对异性,就变得这么犀利。

  [2]

  蔚云海是我现在的男朋友。

  我跟蔚云海认识时,他正失恋。听说被一个脚踩两只船的妞给踹了。

  说蔚云海被踹,整个一中的女生都会稀奇,这样气场十足,模样周正,被一中女生含在口里都怕给化了的王子,只有把别人踹了的权利,怎么会有人不稀罕他。

  而蔚云海被踹后,开始了花天酒地的生活,我不知道是他的第几任女朋友了。

  在这个学校里,我不是那种按部就班好好念书的女孩,贴在我身上明显的标签便是逃课和谈恋爱。我身边的男朋友隔月便换一茬儿,关于我的流言蜚语更是层出不穷,都带着桃色性质。

  所以,我和蔚云海在一起时,整个一中差点没翻腾过来。都说是棋逢对手。

  七朵却说,一个是浪子回头,一个金盆洗手。

  我说我好歹也是一美女啊,怎么到你这里就跟一不良职业似的,金盆洗手……

  七朵嘿嘿笑道,那就换成美女从良吧。

  你去死!

  安慕楚来叫我逛街时,昨晚回来晚、又思念了半个通宵蔚云海的我正睡得不知天上地下。

  看着一脸耍酷的安慕楚依在我家门边,我恶狠狠地问他什么事。

  他搓着手说,过几天是女朋友生日,让我帮他选个礼物。我斜睨着他,最后他终于妥协说请我吃麦当劳里的一个套餐,虽然不甚满意,但我对一个铁公鸡不应该有太高的要求不是吗?

  但是事实证明安慕楚绝对是一孙子。买完礼物,他捏着手里的二十块钱谄媚地说,林谣,要不,你请我吃顿饭。我这钱,打车送你回家。

  我上下扫他了无数眼,企图从他身上找到惭愧这两个字,他却理直气壮地看着我嘻嘻笑。最后我只得喟叹,安慕楚人生字典里压根都没这俩字。

  我抱着空空的肚子,妥协请安慕楚吃了顿必胜客,安慕楚大呼,林谣,你真是哆啦A梦,你怎么知道我想吃必胜客。

  但是如果我未卜先知地知道吃完必胜客安慕楚说的话,那我绝对会带他去吃三块钱一份的凉面,不,甚至凉面都不会给他吃。

  酒足饭饱后,我和安慕楚刚走出必胜客的门口,安慕楚就迫不及待地说,林谣,你看今天天气可真凉爽,要不我们散步回去吧。

  一个下午的忍耐到了极限,我脸色铁青地吼道,安慕楚,你给我滚!

  说完我便拎包转身走人,安慕楚迅速地拉着我,谄媚地说,哎呀,林谣,你别急啊,打车就打车嘛。说完他立刻就招手拦了一辆出租车。

  直到坐在车里,他还在念念叨叨,你这脾气可真得改改,总是这么急躁这么倔,以后可得吃亏,你看我那些女朋友,哪个不比你温柔……

  我说你歇口气行吗?你不累我这个听众还累呢。再说了,谁说我没安静贤淑的时候。

  我跟蔚云海在一起就挺安静贤淑的。

  蔚云海吃饭,我是饭友。蔚云海放学,我是路友。蔚云海上网,我是网友。蔚云海打球,见朋友,望着天空忧伤,去KTV,我就是一标准女友。

  而蔚云海也如他所说的认真,表现得旗鼓相当。我饿,一伸头,饭在眼前。我渴,一张嘴,杯子在嘴边。就连去卫生间,我俩都跟连体婴似的。

  这就让一中所有预测我俩三天就分手的同学恨不得拿放大镜把我俩当标本给研究了。

  安慕楚斜睨着我问,最近怎么没见你们连体了?

  切,连小别胜新婚这个道理都不懂啊。这几天我们各自有各自的世界,等过几天再在一起时,就会比以往更好。我慢慢悠悠地跟安慕楚解释。

  [3]

  但我的话并没有让安慕楚信服,因为就在几天后,我正在上自习,便接到七朵的电话。

  她说,林谣,你快来学校旁边的琳琅咖啡厅!安慕楚和蔚云海打起来了!

  在听到蔚云海名字的那一霎那,我的心剧烈地跳了起来。蔚云海,他和安慕楚碰到一起了……

  我急匆匆地收拾了书本,边走边假装不明事理地问七朵,怎么回事啊,他们俩有什么深仇大恨啊!

  七朵说,安慕楚看到蔚云海领了个女生在吃饭,就气势汹汹地跑上去替你出头,然后两个人不知道说了什么就打了起来。

  我挂了电话,叹了口气,纸包不住火。安慕楚那个傻子。我迅速朝咖啡厅赶去。

  刚到咖啡厅,就看到就看到咖啡厅门外停着警车,紧接着,就看到安慕楚和蔚云海双双走出来。

  后面跟着七朵,以及一个脸圆圆胖胖的女孩。

  安慕楚看到我,立刻就奔了上来,他说,林谣,你来了。他的左脸还是青紫一片,但看到我就灿烂地笑了起来,我皱着眉头问,你搞什么啊。

  他张了张嘴,不吭声,回头看蔚云海,以及脸圆圆胖胖的女孩。我心里明了一切,我拉了他一把,轻声说,你个傻子,有些事我还没跟你说清楚,我和蔚云海早分手了。

  安慕楚像个木偶一样突然呆愣在了原地,一脸不可置信地看着我,我不理会他,走到蔚云海面前,低声说,你欠我的事现在可以做到了,我要他一个小时后完好无损地出来。

  说完我没看蔚云海的表情,转身离开了他身边。警车载着他们两个呜呜而去。

  七朵走上来问,怎么回事啊?她是谁啊?她的手指着脸圆圆的女孩。

  我冲女孩欠了欠身,拉着七朵朝学校走去。

  在路上时,我告诉七朵。她是蔚云海一直喜欢的女孩,是那个背叛过他,又回头的女孩。

  七朵说那你呢?

  我是他的前女友。我淡淡地回答她,我们两个已经分手了有段时间了。

  是的,我和蔚云海其实早就分手了。因为我和他在一起了一段时间,踹了他的女生就突然又回头了,她说她还是舍不得他。蔚云海也很没出息地原谅了她,站在我面前,底气不足地跟我提分手。

  我明白,再优秀的人,也过不了情字一关。

  其实我跟蔚云海在一起的日子,我们没吵过嘴,没做过任何一件让对方不开心的事,连蔚云海自己都说,我是一个百分百,无可挑剔的女朋友。

  但台湾才子李敖一见钟情胡茵梦后,就决定跟她在一起。胡茵梦问及其女朋友怎么办。

  李敖就回去对原来的女朋友说,我爱你还是百分之一百,但是现在来了个千分之一千的,所以你得暂时避一下。

  而现在,蔚云海的千分之一千回来了,我这个百分之百的没道理再自取其辱。所以答应了分手。

  但碍于面子,我一直没有告诉过七朵和安慕楚,甚至对蔚云海理直气壮地说,在我心理没接收前,不准告诉别人,有失我从未失恋纪录的面子。

  [4]

  蔚云海的爸爸果然有本事,只半个小时,安慕楚便颠颠地奔到了学校。

  他说林谣,你为什么啊。你为什么不告诉我啊,害得我兴奋地以为替你出了头,又可以吃顿必胜客了。

  看着安慕楚不在乎的脸上隐藏的关怀备至的表情,我突然觉得有点难过。我拖着他说,干吗什么都要告诉你啊,瞅你脸丑得跟动物园跑出的大猩猩一样,走,去医务室上上药。

  安慕楚“切”了一声说,吃顿必胜客就变回原型了。

  我翻他了一眼,想得美。

  一路上,安慕楚都絮絮叨叨跟我说打架的事,他说他本来拖七朵去帮咖啡厅定位,给女朋友过生日的,没想到会看到蔚云海和别的女生在一起,就上前理论,但蔚云海在他女朋友面前又态度强硬,所以没说两句,俩人便动起手来了。

  他絮絮叨叨地说着,直到走到医务室门前,他忽然按着我的肩膀微笑的问,哆啦A梦,你不快乐吗?

  瑰丽的夕阳从侧面折射过来,安慕楚的脸上有点点的光影,我仰起脸看着他,我说,安慕楚,你以后别这么冲动了。

  安慕楚愣了一下,眼睛里有不可名状的物体晃动了一下,然后他黯然地点了点头。

  我靠在医务室门外的栏杆上看远处,夏风淡淡的吹起我的头发,安慕楚不知所措地站在旁边,像一个犯了错的小孩。

  很久之后,当我再想起这样的画面,我就会心疼得厉害,因为我明白,自安慕楚之后,再也没有人,将我如此放在心上,百般疼爱。

  我明白安慕楚肯定委屈得厉害,一时不能接受平时嘻嘻哈哈的我怎么突然变得这么生疏。

  虽然安慕楚一直都小气吝啬,但是他仗义,善良。

  就像我和他初见时,其实他是以我的救命恩人的身份出现的。

  那时,我正被几个混混男生拦在胡同里打,安慕楚只是个陌生人,却单枪匹马地跑过来救我。瘦得只剩皮包骨头的他却是个打架好手,虽然浑身青紫,却也把那几个混混撂倒了。

  但紧接着,就被看到的路人报警后赶来的警察带进了派出所。

  是了,想来,这已是安慕楚第二次为我进派出所了。我低头笑了下。自己真是祸害他不轻。

  我抬起头时,安慕楚正莫名其妙地看着我问,心情好了?

  我说,你先进去上药吧。

  我在医务室门外接了个电话,电话里一个声音说,林小姐,你现在可以到医院一趟吗?

  我说,好的。

  安慕楚从医务室出来时,我淡淡地说,没事我就回去了。

  安慕楚说,我送你。

  我说,别,你今天还要给女朋友过生日。我自己回去就行。

  说完,我头也不回地快速离开了。

  假如那时我回一下头,一定可以看到安慕楚眼里有一种叫心疼的东西。

  但是,如果回了头,只会让我更加在劫难逃。所以,不回头,是决心离开一个人时下的第一个、也是最艰难的决定。

  [5]

  病床上的男生脸色苍白,在洁白被单的映衬下,更显得羸弱。

  刚刚护士的话语还响彻耳旁,她说,如果这几天交不上医药费,恐怕就要停止用药了。护士为难地看着我,我笑着拍了拍她的手说,放心吧,这两天我就交上。

  我拉起床上男生的手,突然便红了眼圈。

  七朵曾问过我,林谣,为什么你不管和谁在一起,总会透着心不在焉。

  而我,不想告诉七朵,因为我的心,早已丢失在了十四岁那年的夏天,再也找不会来。

  从十四岁那年,我便失去了爱一个人的权利,因为眼前那个男孩,我便没有过多的时间像同龄女孩一样去好好的、全身心投入地爱一场。

  他的睫毛像小刷子一样长,唇红齿白的模样让人心跳。他是这个世界上最善良的男孩。

  我擦了擦从脸上静静滑落的眼泪,呜咽地哭出声来。这一世的孤独已经被我背负在身,我动弹不得,所以心甘情愿地承受。可是,我只希望你能醒过来。

  我从医院出来后,接到安慕楚的电话,他说你在哪里呢?

  我行走在华灯初上、车水马龙的街头,低落地说,在家。

  他说,林谣,你说谎话时打下草稿啊,你们家汽车可真多,到处都是鸣笛声。

  我说,哦。

  他说,你到底哪儿呢,我请你吃饭。

  我说,我马上到家。

  我走到家门口时,看到安慕楚站在家门口的花树下,我说,怎么没跟女朋友过生日啊。

  他说,我们分手了。

  我抬头看了他一眼,又低下头。他问吃饭没?我说吃过了。

  他说,喏,礼物没送出去,就给你得了。

  他的手里,是一副亮亮的耳环,是我陪他逛街选的那副。他开玩笑地说,你当时选的时候是不是就料到了这天,耳环还能转回你手里啊。

  我说,安慕楚,无功不受禄。你收着吧。

  安慕楚突然就急了,他说,林谣,你别这样啊。不就失去一男朋友吗,我刚好也单身,要不我把这个空位替补了得了。

  看着安慕楚小心翼翼的眼神,我笑了笑,点起脚尖,伏在他的耳朵上,轻声说,安慕楚,这个位置谁都行,除了你不行。

  说完,我便走进了家门。

  很久之后,安慕楚说,林谣,你每次都会头也不回地从我身边走开,我有时候就想,你如果回一下头,看到站在原地像雕塑一样凝望你身影的我,会不会感动一下。不,我也不希望你回头,那样,你就不会看到我伤感软弱的模样。

  [6]

  我又开始和不同的男生谈恋爱了,每场都谈得风生水起。轰轰烈烈的仿佛要把整个校园都掀翻。

  晚上依旧经常一群人去吃饭,唱歌。热热闹闹。和蔚云海的那场爱情,没有伤及任何筋骨,他不过是我众多爱情中的一场,而我,也是他爱情中的过客。

  七朵说,安慕楚现在还挺老实的,连个女朋友都不交了。不知道是不是上次和蔚云海打架打坏了脑子。

  而喜欢安慕楚的那个女生,要死要活地纠缠着他。所以安慕楚忙着应付她,也颇少时间和我们聚了。生活仿佛回归到最开始的样子,没有遇到过安慕楚,也没有遇到过蔚云海。

  只是在每次晚上醉酒后,七朵送我回家时,我总会想到那个蹭车的男生,我会对七朵嚷,那个小气鬼呢,他怎么不蹭车了。下次再蹭车,就让他付车钱。

  第二天早晨七朵告诉我这些时,我又固执地不承认。

  我不愿意承认,我在喝醉的时候,会想起安慕楚,想起他微笑的脸。

  我好想从来没有遇到过这样的状况,将一个人轻轻地就放到了心上。

  但这样的情况让我恐慌,因为我是一个没有资格的人。

  我在一个阴天接到一条陌生号码发的短信,他说,放学天台见,我有话要对你说。

  我奇怪地打过去时,电话那边一直响,无人接听。

  放学时,我就打电话给现任男友,告诉他我今天有事,让他不用等我,先去吃饭,晚点我过去找他。因为最近一段时间一直过得乱乱的,不在状态,所以我每走一步就像踩在棉花上,终于爬到了七楼的顶层。

  但是到楼顶后,我就奇怪了,因为那里站了一个我不认识的女生,她扎了一个马尾,脸色白净。

  我迟疑地问道,是你找我吗?

  她看到我的那一刻,显得有点激动,迅速地走上前抓住我的衣领,尖声说,林谣!你那么多男朋友,别死拽着安慕楚好吗!

  我瞬间明白了情况,这个可能是安慕楚的某位女朋友。我愣怔片刻,就见她拿起电话拨了个号码,然后对着电话冷笑道,安慕楚,如果你一定要分手,我就把林谣从七楼推下去。

  说完,她就对着电话哈哈地笑了起来,声音尖锐,脸色苍白。

  她挂了电话后,我淡淡地问道,你很爱安慕楚吗?

  她斜了我一眼,当然,你这个只爱自己的人,是不懂这种感受的。

  我微微笑了一下,不再说什么,我知道过一会儿安慕楚便会赶来。或许,这是一个好机会。

  果然,没几分钟,安慕楚就气喘吁吁地赶了上来,他的身后,还有一脸惊疑不定的七朵。

  安慕楚推开天台的门,气急败坏地喊道,晓染,放开林谣。

  揪着我衣领的叫晓染的女孩笑了下,她的笑容里带着窒息的绝望,她说,安慕楚,你担心的还是她。

  安慕楚定了定神说,晓染,我现在给你两个选择,一是你把林谣推下去,我会把你全家都杀了。二是你放开林谣,我们有话好好说,可能还有合好的机会。

  安慕楚说这话时,脸上是前所未有的冷冷的坚定,晓染迟疑了下,揪着我衣领的手松了下。

  在我眼神的暗示下,她慢慢地,慢慢地,松开了手。

  松开手时,她的眼里已经充满了泪水,一看就知道她平时其实是一个乖巧的女孩,不过是被逼急了。

  安慕楚看到她松开我后,立即跑了上来,拉着我问有没有事。我冷淡地说,没事,好好安慰她吧,别再随便伤人心了。

  安慕楚看着我愣怔了下,又低下了头。我知道,或许他又想起那天晚上我说过的话。

  但我不再理会,和七朵一起下了楼。

  [7]

  我刚下楼,电话就焦灼地响了起来。

  我接起,里面护士说的话仿佛一记响雷,将我震得头晕眼花,她说,林小姐,请你快点来医院,你哥哥出事了……我再也听不到身后七朵的叫喊,飞快地朝医院冲去。

  我穿过重重人海,仿佛穿越千山万水般,和林童幼时奔跑的时光像过旧电影一样回到了眼前。

  是的,躺在病房里的男孩,叫林童,他是我哥哥。这个世上我唯一的亲人。在我十五岁那年,我们和父母一起去旅行,却遇到火车出轨,父母当场丧命,而林童,他用小小的手,将我拖出车外,他却被车顶掉下的一个大皮箱砸倒,以至于没有及时逃离。

  送到医院时,医生检验为,脑死亡。

  当时,火车脱轨的事故很受政府重视,政府将伤残人员送到医院后检查治疗,但面对林童的情况却束手无策。脑死亡,相当于植物人。政府不可能拿钱养一个植物人一辈子。

  为了遵循家属的意见,当时有人来和我商谈,希望林童能够安乐死,因为,脑死亡的人能够恢复的几率很小,这样,对他也是一种解脱。

  那年,我年仅十五岁,什么都不懂,还在父母和林童的羽翼下庇荫,面对突然丧失双亲这样沉重的事故,我哭得双眼差点盲掉。我只记得当有人来问我,要不要为林童选择安乐死时,我咬紧牙关,死命地拒绝。我说,我要哥哥活着,即使,他不能说话,不能笑,可是他能呼吸,能够陪伴我。这是我在世界上唯一的亲人。

  那时小小的我,牵着林童比我略微大点的手掌,泪如雨下。

  我想起我和林童小时候玩的木头人,123,木头人,不许动。

  我固执地认为,林童只是在和我玩木头人的游戏,他一定会醒来的,像以往一样说笑谈闹,省下早饭前为我买花戴。

  跑到了301病房前,护士看到我时,就把我带进去,她说,她十分钟前,为林童换了药,但十分钟后又进去,发现林童突然心律不齐,而且心跳面对衰竭的情况。

  我冲周围的医师嘶声喊道,用药啊,用药啊!

  主治医师摇了摇头,他说,谣谣,你已经坚持了两年了。林童他也懂你的心了,或许是他不忍心看你过得这么辛苦,自己放弃了生命。

  我大声地哭喊道,不会的,不会的!哥哥不会丢下我一个人的。我伏在林童的身体上拉着他的手痛哭失声,哥哥,哥哥,不要离开我,不要丢下我一个人,谣谣很孤单,谣谣想念你……

  林童的掌心,再也不复温暖。

  赶来后的七朵被眼前的情况吓呆了,她走上前拉住我的手,林谣,别难过了,别难过了。

  说着,她便伸手擦掉眼边掉下的泪说,林童陪你了这么久,也要去陪你的爸爸妈妈了。

  即使,我十七岁了,可是十七岁的我,依旧像十五岁那年一样,不懂得如何面对失去。

  安葬了林童后,我躺在房间里不吃不喝,七朵在我家照顾我,她说,林谣,你吃点东西,你吃点东西好吗?

  我摇头。我不知道我这样行尸走肉地活在这个荒芜的世界还能做什么。

  本来唯一的希望,也被时光的流水冲散。

  这两年来一直坚持活下去的理由,也消失不见了。

  是不是,我也要去陪伴他们了。

  [8]

  安慕楚从七朵那里得知我的消息,赶到了我家。

  看着他削瘦的脸,我突然就抱着他哭了起来,我说,安慕楚,你知道吗?我哥哥走了,我再也没有一个亲人了,再也没有了。

  安慕楚心疼地拍着我的肩膀说,谣谣不哭,你还有我。以后我会照顾你,像你哥哥那样照顾你。

  安慕楚肩膀上的骨头咯得我生疼,使得我的眼泪不停歇地滴落。

  但是,那却是我见安慕楚的最后一面,第二天清晨时,我便打包了东西,走向车站。

  七朵小心翼翼地问,林谣,真的要这样吗?

  我坚定地点了点头。

  七朵又问,你不喜欢安慕楚吗?为什么不留下?

  我说,七朵,十七岁的诺言不能承受之重,我知道安慕楚以后会对我好,但是,那是我看不到的未来,是我们十七岁都承担不起的责任。

  七朵问,你准备去哪里。

  我说,不知道,这个城市对我,已经是空城。我只想,先离开。

  七朵握着我的手,红了眼圈,她说,林谣,要照顾好自己,不管有什么事,都记得,你还有我这个朋友。

  我用力地点了点头。

  我离开这个城市时,东方有一丝鱼肚白。

  我坐上开往某个小镇的列车时,眼前浮现出一个男孩干净的脸。他曾在我危难之时,将我救赎。

  他曾说我是他的哆啦A梦。因为他进派出所关禁闭时,我去看他,我躲在禁闭室的窗户外,和他偷偷聊天,他抽着烟的模样忧郁至极,我便偷偷地笨拙的从包里拿出烟灰缸递给他。

  他说,你怎么连这个都带。

  噢。我忘了告诉他,其实这不是KTV的烟灰缸,它是一个水晶烟灰缸,是我偷了这个烟灰缸,才被人暴打的,才导致他被抓到派出所的。打我的为首,是我曾经的某个男朋友。

  林童住院后,这两年的医药费都是我这样攒来的。

  十五岁的我,怎么会有这样庞大的经济来源。其实是我不停地交男朋友,他们会给我钱花,我也会经常偷偷拿点他们值钱的东西去卖掉。为了防止出纰漏,我每个在一起一周左右就分手。但那次还是被交的一个混混男朋友抓到了。

  安慕楚,你看,我是一个多坏的女孩,不但欺骗感情,还是一个小偷。

  可是,对不起,我只是,无能为力。

  我的混混男友被关了禁闭很生气,所以他出来后,把你租住的房子都砸了,房东不愿意再把房子租给你。于是,你不得不换了个隐秘破旧的房子。

  而这个破旧的房子,在夏夜里,经常会有蚊子来打游击战。

  所以,我悄悄买了蚊香在包里。

  我拿出来时,你惊喜的喊道,林谣,你真是我的多啦A梦。

  亲爱的安慕楚,你错了,其实,我不是你的多啦A梦。从来都不是。

  我欺骗你了太多太多。

  遇到你后,我停止了交男朋友。

  我的经济来源就突然中断,哥哥的住院费和医药费都没了着落,于是我又下了狠心,自导自演了一场局,我告诉你,混混男友又要找我麻烦,放言让我打一笔钱到他卡上,就放过我。否则,就一直纠缠我,让我身败名裂。

  而你,一句话不说,取了卡里存的钱,就拉我去银行拿汇款单。

  其实你一点都不小气,一点都不。从一开始我就误导了大家对你的印象,因为我期望他们像我一样,擅于万挖掘你的缺点,压下自己对你那颗跳动的心。

  在银行时,你不会填汇款单,我想像以往一样从包里抓出个什么有用的东西给你,却没想到,抓出医院对林童开的病历单。

  你失笑道,多啦A梦这次不显灵了。

  你的眉眼笑的那么大方妥帖,可是我的眼睛里却有潮湿的东西涌起。

  你为何那么那么那么地相信我,从来没有怀疑我。这让我觉得难过。我宁可你发现我是一个坏女孩,是一个小偷。

  在这世上十余载,我曾憎恨上天的不公,也曾失望泯灭的人性,但是,你却是唯一一个让我看到真善美的人。

  这就是,为什么我伏在你耳边告诉你,谁都可以做我男朋友,唯独你不行的原因。

  因为,我不舍得欺瞒你。

  我永远都记得你问的那一句话,哆啦A梦,你不快乐吗?

  是的,安慕楚,我不快乐,一点都不快乐。

  这个世界,让我失去了活着的意义。

  这也是为什么那个叫晓染的女孩放过我的原因,其实那天她的情绪很激动,在你没来时,她都企图推我下去,但是我和她做了一笔交易。交易的条件便是,我会离开你,但是她要替我好好爱你。

  她不相信我会离开你,我告诉了她我和林童的故事,我说,你看,我不会和你争,我有我的责任。

  这也是为什么后来,她听了你的话,便毫不犹豫的放开我的原因。

  她听信与我,并说她突然明白了,爱一个人,就不要给其负担,增其难堪。

  她还说以后会好好的陪在你身边,不再歇斯底里的纠缠。

  或许她不是你最爱的人,但目前,她是我离开后,唯一可以陪伴你的人,不是吗。

  这样,你便不会寂寞。

  而我,我想回到起初出生时的小镇。安慕楚,我每天屏息生活在这个水泥森林,觉得异常劳累。

  所以,现在我想回去了。

  然后,在那里,吃一种叫安眠药的东西,静静地睡去。

  从此,再也不过问尘世。

  只是,我唯一可惜的,是从此便再也看不到你。

  不知道,人死后会不会有来世?你说,会有吗?

  假如,我是说假如,有来世的话,那么我会在佛前祈求上天,让我出生在幸福健全的家庭,不会遭遇天灾人祸,生离死别,重新将你遇到,陪你好好活一遭。

  只是到那时,你还会记得我吗?

  她会替我好好爱你

  2006年的夏天,我看了一场有关于歌手奶茶的访谈节目。这个在我心里一直保持着知性冷静形象的女人,节目一开始,坐在陈升对面的她便开始哭,听闻这是她喜欢了十五年的人。

  整场访谈,她都泪眼婆娑,陈升讲话时,她便一动不动地注视着他。百转千回的模样让人欷歔感慨。当时的我一直都不明白,到底是怎样的爱,会如此伤痛欲绝。

  直到2009年,当我再次和你相见,才忽然明白那时奶茶的悲伤。

  原来,这尘世是有这样一种爱,未开口,便泣不成声。

  [一]

  学校旁边的小吃街上人声鼎沸,我带了顶招摇的红色绒线帽坐在牛肉面馆前,老板端上了大份牛肉面时,我在面里放了很多红亮亮的辣椒以及绿绿的香菜,然后不顾路过的少男少女异样的眼神,大口大口地吃了起来。

  这所大学是国家重点,能来这里念书的,不是有才,就是有钱。

  而现在坐在我面前眉目明朗的你,显然是后者。

  我注意到你已经盯着我看了很久了,从我坐在这里点面,直到我喝完最后一口面汤,即使我明白鲜少女生像我这样坐在路边大快朵颐,但你也用不着那种恨不得把我当标本一样给研究了的探究眼神看我半天。

  你这个奢侈的富家子弟,点了一份面却没有吃一口,只是不停地拿筷子翻动。我不屑于和一个浪费粮食的人说话,所以即使我明白你在等我开口问你为什么一直看着我,或者是有什么事,但我也依旧不理睬你,抽了纸擦嘴,然后站起身走人。

  这时对面的你急了,你突然随我一直站起身,对转身欲走的我喊道,喂,同学,我想邀请你加入学校的舞蹈社。

  我回过身冲你微笑,我只会跳脱衣舞。

  你搭讪的方式真俗套,我本来只是想吓吓你,你果然尴尬地站在了原地,幸亏你反应还算灵敏,转眼就又潇洒地笑道,就缺你这种人才,请问你是哪个班的?

  看你不依不饶地堵在眼前,我失笑。你真的像皓辰一样固执,不达目的不罢休。思及皓辰,面对你我便稍微温柔了一点,我朝你指了指校外不远处的足浴按摩城说,我是那里的。

  你转过头看到足浴按摩的那个大招牌时,愣了一下。我忽略你惊愕的眼神,从容不迫地离开了。

  我走了很远回头,还看到你仿似失落地站在原地。

  像你一样明媚年纪的少男少女在你身边来来往往,你们脸上的表情都带着明亮的光芒,蓬勃鲜活。那一刻,我拍了拍自己的脸,然后生硬地扯动了一下嘴角。不知道为什么,突然觉得有点悲伤。

  深夜,我从噩梦中惊醒。窸窸窣窣地起身倒水,昏暗的小屋里,家具简洁破旧,皓辰的声音在暗地里响起,姐,又做噩梦了?

  我含混地嗯了一声,抓起桌上的水壶咕咚咕咚喝了起来,仿佛这水是杨枝甘露,是行走在沙漠时遇到的唯一绿源。布帘的另一边,皓辰起身走过来,抱了抱我,黑暗中,他的肩膀单薄得只剩骨头,我把头埋在他的肩上,瓮声瓮气地说,我没事,你快去睡,明天还要上课呢。

  皓辰没吭声,直到扶我躺下后,才回到自己的床上,不一会儿,就发出平稳的鼻息声。

  我望着窗外的月色,却怎么也睡不着。梦里的情景像老去的经典电影,浮现在眼前时还会感受到它的真实感。看到过无数次的大火,倒塌的房屋,火光里女人伤心的脸,男人哀求的眼神,还有我和皓辰被火光映红的脸,皓辰紧紧抓住我的手。

  那是多少年前的事了呢,生命好像就是从那时起,突然布满了乌云。

  是在十岁那年吧,父亲突然从外边带了一个小男孩回来,他说这孩子是别人丢在大街上的,他看着可怜便给捡了回来。小男孩的眼睛大大的,瞪着家里陌生的一切。充满谨慎。

  母亲倒没过问什么,就让小男孩留下了,父亲说小男孩的名字叫皓辰,以后就随我们姓了。

  皓辰比我小两岁,脸上却有与年纪不符的成熟,他总是像个小尾巴一样轻手轻脚地跟在我身后,我一回头,他便会仰起脸讨好地叫我姐姐。

  母亲对皓辰一直都是淡淡的,起初我不明白母亲为什么不喜欢这个好看的小孩。

  直到后来,偶然看到母亲独自一个人哭泣,以及多日以来邻居背后的指指点点,才知道,皓辰其实是父亲和另一个女人生的孩子,那个女人因为身体不好去世,父亲便把他们最宠爱的小儿子接了来住。卑微到尘埃里的母亲,不敢说话,只能偷偷地以泪洗面。

  直到那场大火,扑灭了一切。

  [二]

  再次遇见你,是在夜晚的KTV,我以标准的九十度鞠躬对来临的每个人说,欢迎光临。

  然后就看到了皓辰兴冲冲地跑过来,他微笑着喊道,姐。

  我抬头瞪他,你怎么来这里?你现在的任务是好好念书,而不是鬼混。

  皓辰委屈地看了我一眼,辩解道,萧白叫同学来唱歌,我就顺道过来看你,你放心,我不唱的。

  说完就一把扯着身后的男生推上前,喏,他就是我经常跟你提的学长顾萧白。

  当你走上前的那一刻,我突然愣了。不是说这个世界很大吗,为什么到我这里却这么小。你看到我时也是明显一怔,然后冲我别有深意地笑了。原来你就是顾萧白,皓辰口里风云全校的同门师兄,只念大二便被外边公司抢着录用签约的才子。

  我被你笔直的眼光看得有些生气,说一次谎话,就被人立刻拆穿,这样的感觉一点都不好。我淡淡地冲你点了下头便推搡着皓辰说,既然是和同学一起来的,你就进去玩吧。

  皓辰回头急急地说,姐,我不会唱,我就是陪你。

  我不耐地挥手,你陪我干什么,我还要工作呢,你去玩吧。

  皓辰不明就里,只能和你勾肩搭背地朝里面的包厢走去。我感觉到你回头,有目光扫射而来。

  那晚我一直到凌晨三点才下班。

  走出门时却看到你和皓辰坐在旁边的奶茶店门口,看到我出来,皓辰立刻站起身,姐。

  我疑惑地看着你,皓辰立刻解释道,我在这里等你下班,萧白学长就陪着我。

  你笑道,要不要去吃点夜宵。

  皓辰转头看我,我犹豫了下点了点头。

  长沙最美是夜生活,凌晨三点还热热闹闹的,灯火辉煌。路边上的烧烤摊风雨无阻,里面的吃客热火朝天。在这里,不分身份贵贱三六九等,因为即使每天开宝马奔驰的人,也会经常坐到路边的大排档里吃东西。而大排档也是学生的消费天堂,价格适当,食物美味。

  我把单子递给你说,谢谢你今天请我弟弟唱歌,我回请你吃饭好了。

  你失笑,也不跟我计较,拿起单子就点了东西。偶尔和皓辰交谈专业课程,看着皓辰意气风发兴奋的脸,我突然觉得心里满满当当。这个跟在我身后看我讨好我的少年,终于长成了挺拔有担当的模样。

  那天晚上吃完东西和你分别,你拍了拍皓辰的肩,然后转身与我擦肩时,用微乎其微的声音说,骗子。

  我没有做任何停留地与你擦肩而过,不在乎被你说成骗子,毕竟,这是我保护自己的一种方式。

  从小到大,皓辰一直都很孤僻,但和你在一起玩后,竟然开始变得开朗起来,他兴奋地跟我说,姐,萧白师兄说,以后给我介绍一些单子做,这样我就可以赚点外快了。

  顿了顿,又说,这样,你也就可以不用这么辛苦了。

  皓辰说这话时,我看到他眼里有亮晶晶的东西在闪烁,我摇头笑道,傻孩子。

  你开始自由地出入我们家,周末时你就带一帮同学来这里折腾着煮火锅吃,你脱了外套后,穿着干净的白衬衫卷着袖子,与屋里的破旧丝毫不符,你却并不在意,依旧吃得兴高采烈。

  你经常问我,林嘉宝,你晚上在KTV兼职,白天干吗。

  皓辰总是骄傲地回答你,我姐是SOHU族呢。白天在网上做网站编辑。

  哦?你来了兴趣,问道,做什么网站?

  一些商家的冷门网站,你不会感兴趣的。我打哈哈地应付过去,你也不追问。

  和你混熟后就发现,其实你是一个体贴人的男生,虽然在一起玩的男生中,你家世优越,但你从不卖弄,不摆架子,你从不会给任何人难堪。

  私下里,你对我说,林嘉宝,其实我真的是对你一见钟情才搭讪的,不要以为我是那种纨绔子弟。

  我说,得了吧,你这个小孩子。

  你突然握住我的手说不满地说,谁是小孩子,我问过皓辰了,你不过和我同岁而已。

  突如其来的温暖让我脸红心跳,我甩开你,转身离开。

  萧白,你不会明白,同岁只是表面,我的心早已苍老。

  在那个火光通天的夏天,在父母临终的那个夜晚。

  [三]

  看到皓辰包的跟木乃伊一样的脑袋出现在我面前,我扑上去气急败坏地问道,怎么了?出什么事了?

  皓辰不吭声,我转头看向你,你的脸上也有一片乌青。你示意我把皓辰先扶到屋里,我出来后盯着你问,到底出了什么事?

  说这话时,我的眼泪已经掉落。皓辰头上纱布上的红色液体让我触目惊心。你轻轻地说,我们去吃东西时,碰到上次在KTV对你出言不逊的男人,男人又满口污秽言语挑衅,我们忍不住才和他们打了起来。但是男人那边人多势众,皓辰的头被打破,我们几个都受了点轻伤。

  你说的这件事是不久前,你们知道我在KTV上班后,便经常拉朋友光顾那里,有次却碰到有喝醉酒的人对我动手动脚,当时你们人多,还有KTV的保安在,所以把男人赶走了。

  而这次……

  我低头,谢谢你今天能在他身边。

  你不说话。过了一会儿,却突然说,林嘉宝,和我在一起吧。

  我抬头,看到你迫切的眼,你继续说道,林嘉宝,我们在一起吧,让我来照顾你吧。

  月光打在你青紫的脸上,你的脸就像天边闪亮的星子,可望而不可即。

  我轻轻地摇头,再摇头。顾萧白,对不起呀,我爱你不起。

  那夜的月色,你说过的这些话,握过的我的手,直到很久以后,都成为我不敢回顾的一幕。

  我返身回屋里时,皓辰坐在床边低着头不说话,我刚才的平静销声匿迹。我一把抓起手边的水杯砸了过去,我尖声叫道,供你念书不是让你出来打架的!林皓辰!你太让我失望了!你怎么变得这么荒唐!我荒废了自己的青春难道就是为了让你替我当打手吗?!

  皓辰起初只是听着,后来噌地一下站起身,冲我大吼道,我从来没有让你供养我!说完就跑出了门。

  整个屋子瞬间清冷了下来,我顺着墙壁滑下身体,一种压抑和无力感充斥着我。月光倾泻了一地的柔软,像妈妈温柔的手,抚过我的脸,所到之处,一片濡湿。如果眼泪代表悲伤,那我是不是悲伤似海,不然怎么会有流不完的泪。

  哭了很久后,终于开始慢慢地平静下来,然后站起身洗脸刷牙,躺在床上。

  过了不久后,就听到门被人轻手轻脚地打开,皓辰的身影轻轻地移到我的床边,我闭上眼睛,假装睡着。他帮我拉了拉毯子,用微乎其微的声音说,姐,对不起。

  我听出他声音里的哽咽,记得小时候他惹我生气时,经常自己一个人跑出去,然后过一会儿,就会回来跟我偷偷道歉。虽然他每次道歉都说得很小声,但我总是听得清楚。

  那夜,皓辰发出均匀的鼻息声,我却仍旧翻来覆去地睡不着。

  我起身走到他床边,月色下的皓辰显得格外干净,头上缠绕的纱布边沿泛着淡淡的血色,他穿着一件背心,肩上的旧疤像蜿蜒的虫子,丑陋至极。我的眼泪又涌了上来,那场几乎被大火灭亡的记忆,再次涌现。

  那时我们还住在小镇上,所以每家每户都是独立的院子,大火烧起的那一刻,我们都还睡得香甜,警觉的父亲发现大火后披上湿床单叫醒我们,把我们抱了出去,火势汹涌,母亲跟在身后,却被烧毁的家具砸倒,父亲转身回去欲把母亲从火中拉出来,但被火燃烧的房梁却又瞬间塌陷,砸在了父亲母亲身上。

  站在水龙头旁的我哭喊着父亲母亲飞身扑上去,而这时,旁边被烧着的柳树枝也摇摇摆摆地倒了下来,在我尖叫前的那一刹那,有个小小的身影,像猛兽一样迅速地把我扑倒,压在了我身上。

  那个身影,是年仅十一岁的皓辰。

  父亲在火海里断断续续地喊道,嘉宝,照顾好皓辰。

  而母亲,望着父亲的眼神却布满伤痛,我知道,父亲对我的嘱托伤了她的心。

  一个男人临终前,千叮咛万嘱咐女儿,要照顾好他和别的女人的儿子。

  我听到肩上的皓辰闷哼一声,然后就地滚了下去,他的衣服被烧着了,那一刻不知道为什么,我像突然长大了一般,镇定且迅速地爬起身跑到水龙头前,拿起盆子接水,泼上皓辰的肩膀和背上。

  那场大火蔓延了半个小时,最后消防队赶到时,皓辰已经躺在地上奄奄一息。

  之前知道他是我同父异母的弟弟这个真相时,我曾憎恨他的到来让母亲伤心,可是,当他满身是伤地躺在我面前时,我却像疯了般哭天抢地地大喊,快救我弟弟!救我弟弟!

  救护车呜呜地来了,又呜呜地载着他走了……

  十三岁那年的大火虽被扑灭了,却仍停留在我心里。

  皓辰身上的疤像图腾一样,一望便是疼痛,我永远都不会忘记这是他为我受的伤,为我不惜搏命而受的伤。

  从那时起,我便担当起照顾他的责任。我是他的姐姐,是他的保护神。他是我的弟弟,是我的责任。

  [四]

  皓辰顶着缠满纱布的头去上课,每天都会有朋友来接他。他羞涩地看着我说,姐,不要担心,我以后再也不冲动了。

  我微笑,抬起手腕看表,嗯,快去吧,我也要上班了。

  皓辰走后,我回到屋里,打开电脑,登录QQ。

  和网友“单恋一枝花”说话,我说,今天的天气真好。

  聊了一周的“单恋一枝花”瞬间便明白了我的暗示,他说,音音,我想见见你好吗?

  我说,好啊,在哪里见呢?

  那边立刻发过来,你选地方。

  在芙蓉路的花式咖啡厅吧。

  好。你有什么特点吗?

  我带一顶红色帽子。

  好。音音,待会儿见。

  我看着对方灰暗了的头像,自己也关了QQ和电脑,穿戴妥当,然后出门。

  在网上,我叫音音,是一个青春活力的女孩。

  “单恋一枝花”是个中年男人,他看到我时,眼里闪出一簇小火焰,我心里冷笑,却装作乖巧地挽上他的手臂说,进去吧,我有点饿了呢。

  我点了一份牛排,一杯果汁,还有水果拼盘。“单恋一枝花”点了一瓶酒。

  我边吃边和他说笑,过了一会儿,玻璃窗上突然映出一张熟悉的脸,你敲着玻璃窗浅笑着看着我,“单恋一枝花”问他是谁?我说我弟弟。说完我就赶紧冲他巧笑道,你先等我下。

  然后就转身冲了出去。

  你站在门外说,好巧啊。

  我漫不经心地应着,你朝里面看了看,问道,他是?

  我说,不关你的事。

  你抓住我的手臂说,看他猥琐的眼神,就不像好人。更何况,你在这座城市并没有熟人,这就是你的所谓的“工作”?

  你从来不这么犀利地和人说话,我抬起头便看到你冷下的脸。

  我生气地甩开你的手说,顾萧白,我的事不用你管。

  你冷哼一声,那不知道用不用皓辰管。

  你……我气结地看着你,说不出话,你昂着头。最后我妥协道,好,你在前面等我,我一会儿就来,到时告诉你详细。

  你听了我的话才悻悻地走掉。

  当我扮演完音音后找到你时,你在一家奶茶店喝奶茶。

  我坐过去跟你讲,中年男人是网站的管理员,他要求见面和我谈以后的工作。

  你用手指敲了敲桌子问道,什么网站?

  我瞪你,你这个人怎么这么多管闲事,跟你说了你也不知道。

  你不再吭声。

  [五]

  皓辰说,姐,萧白学长喜欢你。

  哦,那又怎样?我边缝衣服的扣子边挑眉问道。

  那……你不考虑一下吗?皓辰小心翼翼地看着我的脸色。

  考虑什么啊。等你念完书再说吧。我不在乎地说道。

  姐,其实萧白学长人好,家世又好,而且洁身自好,不像其他男生一样长得帅就到处拈花惹草。皓辰一条条数着。

  我抬头看他,是不是姐现在跟他在一起了,你就不会有负担了?

  姐,你说什么啊!你永远都不是我的负担!皓辰急了,转身就走。

  我没有理会。我知道,只有这样回,才能断了皓辰再来游说的念头。

  你依旧带同学去KTV唱歌,连一起工作的女孩都认识了你们,并看出了端倪。

  她说,林嘉宝,你真好命。别的女孩遇到王子,不是王子身边有公主,就是王子家庭不允,你呢,王子单身,经济独立,你却一点都不动心。

  我低头微笑,她又何尝明白,并非我不动心,而是不敢动心。

  我有我的责任,我不想原本两个人的悲剧,突然又让第三个人承担。

  你那么年轻,我不想你的脸上也布满阴霾。生活给予的灾祸,往往并不容易消散。

  所以即使你信誓旦旦,步步为营。我却只能节节后退,招招落败。

  如果没有那场意外,我和你,或许一直都会这样下去。

  白天,我就是充满青春活力的音音。晚上,我是KTV的兼职服务生。

  但是,意外的巧合却让我丢失了音音这份“工作”。

  那天,我像往常一样在网上约见网友在花式咖啡厅,这个网友比上次的模样端正,所以我心软地只点了一份牛排和一杯果汁,吃到一半的时候,我起身说去下洗手间。

  我慢腾腾地从洗手间蹭到后门口,骑了咖啡厅备好的单车走人。

  但是,行至一百米处,便被路边一辆车里蹦出的两个身穿蓝色制服的警察拦住,他们说,音音小姐?

  我心下大叫不好,开始装傻充愣,疑惑地看着他们问,什么?

  他们说,音音小姐,麻烦你回去配合我们做一下调查。

  我继续装傻,问,你们是谁?谁是音音?

  这时,咖啡厅约见的网友从身后赶来,他对我笑,音音小姐,这么快就忘了?

  面前的两个警察表情严肃,肩膀上的徽章格外显眼。

  而约见的网友和他们握手微笑。

  我知道,一定是他们早布好的局。

  是的,其实我不是什么SOHU族,还没高中毕业的我,怎么会有那样的能力。

  我只是花式咖啡厅的一个托儿,每天上网和网友聊天,然后约网友在花式咖啡厅见面,点最贵的东西,吃到一半借口去卫生间,然后从后门闪人。

  剩下网友为巨额的吃喝买单。

  花式咖啡厅的东西其实都很普通,外边十八块钱的果汁在这里就是八十八块,八十八块一份的牛排在这里就是一百八十八块。价格昂贵得让人咂舌。

  只是这个不关我的事,我只负责把人带到,然后从中拿提成。

  虽然我知道这样有失道德,可是面对皓辰的高额学费,我无能为力。我总告诉自己,骗的这些都是坏人,都是色狼。不必过意不去。

  而现在面对对面警察的义正词严,我也咬牙,拒绝供认。

  虽然他们对我说最近有人反应花式咖啡厅有欺诈顾客的行为,而我作为托儿其实要负的责任并不大,只是将自己知道的事情说出来,认错态度好的话不过是拘留。

  但是我咬牙,依旧拒绝承认,我一天都不能被拘留,不然皓辰回去找不到我该怎么办。

  警察面对固执的我很头痛,他们吓唬我说,小姑娘,你的年龄也不大,不会想在这里待一辈子吧。

  我把电视上看的那一套拿出来说,你们又没有证据,怎么能平白无故拘留人。

  警察相视而笑,他们手里握着一个录音器,里面一遍一遍地播放我见面时对警察网友说的话,我说,我就是音音。

  但……我一咬牙,索性赖到底,我说,我是音音又怎样,我只是约见网友见面,有什么错吗?

  他们被我堵得哑口无言。索性放任我不管。

  眼看时间越来越晚,我也越来越急,我说,你们怎么能平白拘留人呢?

  他们说,我们现在只是带嫌疑人回来问话,如果嫌疑人不配合,那我们只能慢慢问了。

  我一听这话,是真的急了。

  我说我要打电话。

  他们看我一个女孩也折腾不出什么,就把电话递过来。

  [六]

  想来想去,我唯有打电话给你,在这座城市里,我只认识你这么一个熟悉的人。

  其实被带进派出所的时候,我有点手足无措,从小就在父母的庇护下生活,从未遭受过这样的事情,当然,我要装得如钢筋铁骨般,不允许别人看出我心底的怕。

  我一直告诉自己要淡定淡定,我做到了,我不理会警察的逼问。但是,在听到你的声音的那一瞬间,我却哭了。刚刚一直坚持的坚强土崩瓦解。

  我拿着电话哭哭啼啼地说,萧白,你把我带出去啊,把我带出去好吗。

  你听到我的声音顿时就急了,你说,林嘉宝?你在哪里?

  我说,你不要告诉皓辰,自己来,我在芙蓉路派出所。

  你斩钉截铁地说,等我。

  电话那边响起嘟嘟的忙音声,我彻底脚软地趴在了桌子上,好像一样心腹大患终于被解决了一样,我安静地等着你。窗外的草木无精打采,死气沉沉,就像我此刻的心情。我像一只被困的囚鸟,无处可逃。

  两个警察看我打完了电话趴在桌子上哭,开始动之以情晓之以理,但我仍旧不吭声。因为我怕你来之前,我说错一句话,事情就难办。

  不到十分钟你便赶了过来,你站在禁闭室的窗子前跟我说话,你说,别担心,没事。

  说完,你就去打电话。

  我看着你站在窗子外挺拔的身影,突然安了心。我安静地看着你,傍晚的阳光华丽地铺展在你的肩头。你打完电话,又走过来握住我的手。我没有像以往一样抽出来,而是任你握着。我突然有种从未产生过的感觉,想让你握着我的手,任宇宙洪荒,都一起走下去。

  你从口袋里熟练地掏出两包烟丢给旁边的两个警察说,让她休息一会儿吧,一会儿她会把知道的都告诉你们。旁边的警察笑道,还是小伙子懂事儿。说完便嘻嘻哈哈地抽起了烟。

  过了一会儿,就听到窗外一阵车响,你回头看了下说,等下他们问你什么你答什么,答完就可以出来了。

  我拉住你,欲言又止,小声问道,那回答真话?还是假话?

  你笑道,傻瓜,当然是真话。放心吧,有我在。

  果然,我简单地答完警察的话,便看到那个冒充网友的警察推门而入,他说,出来吧。

  我跟着他一路走出去,他谆谆教导道,挺好的姑娘,怎么就一时糊涂呢。以后千万别再犯了。

  末了,走到门口,又扯了我一把,我回过头时,他冲我向门边的你使了使眼神说,以后有这样的男朋友,还怕没得钱花?

  我明白他的意思,却只是冲他无奈地笑了笑。

  或许成人世界的爱情多掺杂些温饱问题,但是少年时的爱情,却只有纯净的爱。

  虽然刚刚有那么一刻我因为你带给我的感动而感动,但是清醒后,我还是明白。

  如果和你在一起,那么铁定是为了爱。如果有稍微一点不轨的其他想法,我都会觉得自己可耻,肮脏。

  可以丧失品德去做违法的事,却不愿意挥霍你给我的爱。

  因为我知,那来之不易。

  [六]

  从派出所出来后,你就嘻嘻哈哈,蹦蹦跶跶的。好像这次事情给了你机会。你说,林嘉宝,你看,还是有个男朋友好吧。至少在你出事的时候,有我在。

  我转身望着嬉笑的你,突然有点迷惑,虽然我刚刚坚定自己不和你在一起,可是看到你我忍不住想听你说话,看你微笑。不知道为什么,看到你的笑颜,那一刻我突然轻轻地问,你真的要我做你女朋友吗?

  你点了点头说,是啊,我对你一见钟情呢。

  我说,如果有天,你发现我不是你想象得那么美好,我可能会骗你,你会讨厌我吗?

  你突然郑重地看着我说,林嘉宝,我相信,即使是骗我,你也不是故意的。

  或是这件事的刺激,或是这几年撑得太疲惫,那一瞬间我突然犹豫地问道,那,要不在一起试试?

  我的心已经掌控不了我的嘴。

  真的吗?你惊喜地望着我,我犹豫了一下,还是点了点头。

  皓辰知道我和你在一起的消息后,显得比我都兴奋。他说,姐,把你交给萧白学长,我放心!不过我还是会继续努力的,成为像萧白学长那样优秀的人,让你成为这个世界上最幸福的女人!

  我开始出入你的朋友圈,你的朋友大多是家资丰厚的人,有的亲切,有的也高傲。

  但是,庆幸有你为我护航,我和他们相处得还算融洽。不必要的场合,你从不叫我去,因为你知道我不喜欢应付陌生人。

  我依旧在KTV工作,你说,嘉宝,要不你利用一些闲时去学速记吧,这样见效快,还收益高。

  你一直是一个非常聪明的人,所以我听信你。闲时就报了个速记班,不紧不慢地学着。而你,也在大三实习这年,成立了属于自己的工作室。

  生活万里无云,漫步闲庭。我开心地以为,生命觉得对我有所亏欠,所以你是它送到我身边的厚待,却不想,上天冷漠无常,给予我的,不过是另一轮沉痛的打击。

  那天,我像往常一样,和你一起陪你朋友喝了点酒。因为有点不舒服,所以喝到一半就反胃,于是我去了趟洗手间。

  临走时,我把包放你旁边让你帮我看着。你冲我点头微笑。

  只是灯光下那么好看的笑,等我从洗手间回来就转瞬不见。

  我从洗手间回到包厢时,看到你冷着脸,整个包厢的人都盯着我从门外进来。

  我干笑问你们,怎么了?我脸上有什么东西吗?

  你不说话,提起我的包,拉住我的手臂就走了出去。

  我一路问你怎么了?你都不说话,直到走出酒店,你才放开我,从我包里拿出颜色明亮的数码相机,言辞厉色地问我,你什么时候买的相机?

  我惊愕地看着你问,我哪有钱买相机。这不是我的东西。

  你步步紧逼,那是谁的?

  我白了你一眼,是谁的我怎么知道?我的包不是在你那里吗?

  你失声道,难道你的意思是我偷了朋友的数码相机塞到你包里来诬蔑你?

  一瞬间,我明白了事情的缘由。最近你一起出去玩的一群朋友总是丢东西,你也跟我说过好几次,让我出门小心,把包拉好。

  原来,现在你怀疑最近你朋友频繁失窃,背后的那只手是我!

  我气愤地从你手里夺过包叫道,鬼知道是谁!反正不是我!

  我转身跑开了,我气你不问青红皂白就把矛头指向我,我气你不信我。

  那天晚上我哭着走回家的,虽然我曾为了生活行骗,但我不会偷。和你在一起后,我言行谨慎,因为我明白得为自己的行为负责,我知道不管我做什么,都会影响到你。

  我回家时皓辰在打游戏,他回头疑惑地问我怎么这么早回来,不是和萧白学长去吃饭吗。

  我淡淡地应了句便躺到自己的床上,正在打游戏的皓辰感觉到我的不对劲,走过来摸摸我的头问,到底怎么了?

  我不理,皓辰急了扳过我的肩,然后他就看到我哭红的双眼。

  他焦急地问,姐,你怎么了?

  我不吭声,皓辰突然抱住我拍着我的肩,喃喃地说,姐,不要伤心,不要伤心,不管发生什么事,睡一觉就好。

  我躺在床上,心里翻山越岭般难过,皓辰静静地守在床边。大概是因为走得太久了,又因为哭累了,握着皓辰的手,迷迷糊糊中我竟然真的睡着了。

  [七]

  我是被楼下的吵闹声给吵醒,男孩子的嘶吼声,旁边人群的劝架声,大概是有人闹事吧。我翻了个身,看了下表,五点了。嗯,起身给皓辰煮饭。

  经过窗户时,我朝楼下瞟了一眼,只这一眼,却惊得我差点尖叫起来。

  人群中,两个熟悉的身影纠缠在一起。分明是你和皓辰。我站在二楼大声喊道,顾萧白,林皓辰,你们给我住手!!

  边喊,我边跑下楼,人群因为我的喊叫给我让了一条道,你和皓辰都挂了彩,我走上前把你们两个撕扯开来,你们在干什么啊!神经病!

  皓辰满鼻子的血,他气喘吁吁地指着你说,我……告诉你,不许你欺负我姐,别说……你是学长,就是天皇老子!我也照打不误!

  你望着皓辰冷笑,我有没有欺负你姐你何不自己问清楚她!

  皓辰转头迷茫地望着我,围观的人也都望着我,那一刻,我的心沉了又沉,最后,我只是紧紧拉住皓辰的手,淡淡地说,回家吃饭了。

  我转身的那一刹那,刚刚还气焰嚣张的你却突然垮下了声音,你说,林嘉宝,你曾经问过我,如果你骗我,我会讨厌你吗?我现在依旧回答你,你骗我,我也相信你是迫不得已。但是请你告诉我实话好吗?我会站在你这边,帮你,照顾你……

  我的脚步在原地顿了顿,眼泪跌落在干涩的地面。

  萧白,是不是因为我曾经做了坏事,所以才让你如此想我?我不是张嘴就是谎话的女孩,我有我的自尊,有我的骄傲。你朋友的东西,我真的没偷!真的没偷啊!

  不管我在心里呐喊了多少遍,可是我却没对你说一句,只是安静地拉着皓辰离开了。

  如果连最起码的信任都给不起,何谈以后的漫漫人生。

  是那一刻,我清楚地懂得,我们一直都不在一个世界里。

  记得以前看小说,总看到男女主角说因为不在一个世界而分开觉得矫情,但现在,我才突然体会到,不在一个世界,是一件多么残忍的事。

  不在一个世界,就是你有你的轨道,我有我的方向。永远,都不会交汇。永远,都不会在一起。

  我跟皓辰擦药时,问他怎么回事。皓辰说是你到楼下来找我,他一时气愤,便冲下楼,两个人扭打了起来。

  我说,你什么时候才能成熟一点,不这么横冲直撞呢?

  皓辰不说话,我叹了口气,继续说下去,你说,如果有一天姐姐不在你身边,这些药,谁为你擦呢。

  皓辰听到这话,突然惊恐地抓住我的手说,姐,你……是不是不要我了?

  皓辰的声音带着颤抖,就像火灾那年他被送到医院时,不抓住我的手,他就不肯进手术室。他固执地要我在他身边,他说,我怕姐姐一走,我就找不到了。

  我像那一年一样,拍着他的头说,傻小孩,这个世界上,姐只剩下你一个亲人,怎么会不要你呢。

  皓辰听到我的承诺,放下心来,安静地让我给他涂药。

  我想了想,还是说了出口,皓辰,我想换座城市打工,长沙的职业太有局限性,我想去大点的城市。

  刚平静下来的皓辰又急匆匆了起来,他拉着我的手急切地说,我陪你去,不管你说去哪里,我都陪你,姐不要丢下我。

  我笑了,傻小孩,你是在这里念大学的呀。

  我不管。要不我不念书了,和你一起去打工,这样你不用那么累了。皓辰试探性地问。

  我啪地一下把药放在桌子上,严厉地说,不行,你好好念书,我已经决定了去北京。你如果再这样,我就一死了之算了,反正爸爸妈妈都不在了!

  我是第一次说出“死”这样的话,所以皓辰被我吓得呆愣在原地,过了好一会儿,他才低下了头,哽咽地说,我都听你的。

  看着被吓坏了的皓辰,我抱了抱他,这个小孩,还没有长大。还是会听到我说的一句话把脸哭花。

  只是皓辰,原谅姐姐,年少时,我们遭遇爱情挫折,总喜欢一味地离开和逃避,以为这样便可以一了百了。

  [八]

  八年前,除了皓辰,我就不再有牵挂。而如今,当皓辰长大了,生活稳妥,我不用再伴其左右。我用了一天辞掉工作,收拾行李,和皓辰告别,走上火车。

  从此以后,新生活在即,曾经有过的时光随着前进的火车,节节后退,退出生命。

  北京这座城市很大,它没有像长沙那样嘈杂的夜生活,却有丰富的地下文化。

  但是我到北京后却不像在长沙一样去一些乱七八糟的场所应聘,因为我深知这里比长沙危险得多。我拿着身上仅剩的钱去租小地下室,报速记班。

  闲暇时间就去一些文化公司应聘文员,打杂。一些时日后,我已经逐渐从一个倒水小妹变成了熟练的打字员。

  每个月除了给皓辰打过去一笔生活费,我还剩余不少。我拿这些钱去考证。

  我用积极的生活态度来反抗上天对我的不公。

  其实来北京没多久,我就消除了对你曾不信任我的不满。年轻时的我们总容易气盛,忠于自己的感觉,忠于自己的眼睛。那样的情况,我想,换成是我,也一样会怀疑。

  但是,在皓辰面前,我不愿意让他看到我的妥协,从小到大,我在他心里都是那么强势。

  所以那时的我想,既来之则安之。就暂且把这段空白的时间当成上天对我们的考验吧。我想供皓辰念完书,完成父亲临终交托付我的责任,再清清白白地回去找你。

  我偷偷地在百度上搜你们学校的论坛,我上你们的论坛,听他们在论坛上谈论学校的风云人物,谈论你。

  有女孩喜欢你,还在论坛上发表白帖,但是你却没有任何一句回应。

  大家都说,你开公司,眼光高,不会看上平凡的女孩。

  哦,是的,你的工作室已经发展成了一个有规模的小公司,这对于一个刚毕业一年的人来说,真的是奇迹。

  可是,你做到了。

  所以,他们把你当神一样谈论着。

  他们都说,当年也看到你喜欢一个女孩的,每次出去都带着那个女孩,那个女孩喜欢带一顶红色的帽子,身高长相都和你般配得不行。

  我在这边看着,又开心,又难过。

  两年的时间,皓辰也毕业了。

  皓辰在电话里支支吾吾地跟我说,有家公司向他抛了橄榄枝。我说那很好啊,你去实习下。

  皓辰顿了顿,才说,那家公司是你开的。

  我说,那又有什么关系。

  皓辰说,姐,我想去北京找你,以后我们在北京发展好吗。

  我叹了口气,好久没吃长沙的烧烤了。

  皓辰领悟到我的意思,说,姐,你回长沙看看吧。

  当我踏在长沙的土地上时,还有一种不真实感。就这样,回来了。满身轻松地回来了。

  阔别两年的长沙,依旧是原来的模样。

  皓辰来接的我。他帮我提着包,扯了扯我的头发笑道,你怎么把头发卷了。

  不好看吗?我笑着反问。

  不,更好看了,也更有魅力了。皓辰夸赞道。

  皓辰还住在原来的小屋里,窗棂上的玻璃都碎了,我问怎么不装新的,冬天冷不冷。皓辰嘿嘿笑道,我一个大男人,不怕冷。

  我洗去一身的风尘仆仆后,坐在电脑前,皓辰下去给我买饭了。

  皓辰的QQ挂在电脑上,有人说话,我点开。

  不知道是冥冥注定,或是天意弄人,我竟然看到了你的名字。

  你问皓辰,考虑好了吗?来我公司吗?

  我定定地望着你的Q头像,突然无语凝噎。我不说话,你在那头继续说道,皓辰,两年了,嘉宝还没原谅我吗?我把整个长沙都翻了个遍,你骗我,她一定不在长沙了,对吗。皓辰,不管她在哪里,你帮我转告她,两年后的我,为两年前的自己道歉,即使我不知道东西为什么出现在她包里,可是我信她。

  我冷静地稳定住自己情绪,打着键盘,HI,顾萧白,你还记得我吗?我是林嘉宝。

  可是,当我打完这句话准备发出去时,那边又迅速发来一段话,皓辰,我自知这辈子因为这个错误失去了她,现在,我和宁宁快要订婚了,我只想亲口跟她说声抱歉,你告诉我她的地址好吗?

  ……

  所有的话,在看到这段字的那一刻,都吞回了肚子里。

  我颤抖着手点开你的Q空间,你的空间里,真的有照片。我离开的这两年里,有你单人的,还有两个人的,大概是你和那个叫宁宁的女孩,你们手牵手,笑得异常灿烂。

  她的头上,带着一顶红彤彤的绒线帽。那一刻,我捂着嘴失声痛哭。

  [九]

  这时,帮我买了烧烤的皓辰回来了。

  刚进门,他的手机便响了。他对着电话说了两句,然后抬头看到了我坐在电脑前,又淡淡地回了一句,她在我身边,我让她和你说话。

  皓辰把电话递给我的那一刻,我始料不及。只听到电话那端也是一片静静的,只有呼吸声。终于,过了很久很久,我才听到你低沉的声音颤抖地叫道,嘉宝?嘉宝?

  我嗯了一声,却带着呜咽。我拿着纸巾擦着颊边不停掉落的眼泪,平息着自己的声音,你问我,还好吗?我还是嗯。

  你问,出来坐坐?

  两年的时光,并未在你身上留下任何痕迹。你依旧是当初那个笑容明朗的少年。只是你穿着黑色西装,成熟稳重。

  透过车窗看到你的那一刹那,我泪凝于睫。

  萧白,你有了新的生活,我已经都听皓辰说过了,你父母为了巩固公司,帮你联姻,你起初很抗拒,但是后来,你见了那个女孩,便开始默认。因为,你第一次见那个女孩,她便带了一顶红色的绒线帽。

  皓辰说,你的女朋友,有像我一样的眉和眼。

  萧白,我不知道上天为什么让我一再失去,曾经的亲人,现在的你。

  可是,我已经不再憎恨命运的不公。因为它也赐予了我如今一身的钢筋铁骨。在面对离别时,能够不再掉眼泪。

  我跟出租车司机说,走吧。我摇上车窗,你在咖啡厅的挺拔身影,成了我永远铭记的画面。

  你打电话来时,我和皓辰已经到了机场。其实皓辰已经猜出我是为了你回来,也猜出我是为了你走。他说要和我一起去北京。从此以后,长沙,只成了我偶然路过的城。

  我歉意地跟你说,抱歉啊,因为男朋友催得紧,所以不能见你了。

  你的声音里有长长的叹息,你说,嘉宝,对不起,真的对不起。

  我微笑,萧白,没关系。

  没关系,没关系,你了做什么,我都原谅。

  在飞机上,我刚坐下,前座的女孩放好行李,回头看到我的时候,忽然惊喜地喊道,林嘉宝?

  我看着女孩靓丽的脸,迟疑地问道,我们……认识?

  女孩亲热地拉住我的手,你忘啦?萧白哥哥经常带你一起跟我们玩啦。

  哦,这样啊。我淡淡地回应着。没想到,离开时,没见到你,却见到你的朋友。

  女孩和我身边的人换了下座位,坐在我旁边,有点聒噪。她说过了这么多年,你还是这么喜欢带红色帽子呀。不过也只有你能把红色戴得这么又寂寞又明亮了。

  又寂寞又明亮?我失笑道,这是什么形容词。

  女孩哈哈大笑,我也这样问过萧白哥哥,是他坚持这么说的。他本来就是个怪人。

  女孩兀自说了一会儿,突然疑问道,咦?你去北京干什么?萧白哥哥怎么没和你一起?

  看我没说话,女孩立刻意识到自己说错话,她说了一连串的对不起。

  我强笑道,没事。又问她,你去北京做什么?

  我去那里转机去英国,我那没良心的父母两年前就送我到那里念书了,所以你后来才没有见到我。

  说到这里,女孩突然迟疑的看着我说,对了,嘉宝姐姐,我要给你道歉呢。

  我疑惑地看着她,不知道她为什么而道歉。

  她低下头咬了咬唇,又抬起头说,其实我以前挺忌妒你的,因为我喜欢萧白哥哥,所以我做了一件很过分的事,导致你们吵架。

  哦?什么事?我意外地看着女孩。

  我拿了朋友的数码相机放你包里,故意让萧白哥哥误会你……真的,好对不起啊。我那时小,不懂事。后来又因为突然出国,所以,一直没有机会向你道歉,对不起啊,你不要怪我啊……

  这时,坐在过道右面的皓辰突然站起身,挥起拳头,气愤地说,原来是你让我姐被误解了这么久!

  我赶忙站起身制止住了皓辰,女孩睁大眼睛看着我,委屈地说,对不起,我那时真的不懂事,我不是故意的!

  转眼她又好像明白什么,小心翼翼地看着我,嘉宝姐姐,你和萧白哥哥不会因为这个分手了吧?

  两年的委屈和误解像潮水涌来,可是,当到我喉咙时,突然又安静地停了下来,然后退了回去。我沙哑着声音回道,没事,不关你事,不关你事。

  萧白,这就是上天对我们彼此不信任的惩罚吗?

  这就是我最后的结尾吗?

  女孩不停地在旁边道歉,并且信誓旦旦地发誓,下飞机就立刻给你打电话。

  而当飞机降落在机场时,我却只是拉了拉女孩的手说,要我原谅你很简单,就是……这件事,永远,你都不准再告诉别人。

  女孩惊愕地看着我,不明所以,但还是肯定地冲我点了点头。

  她点头的时候眼泪都急得掉落了,她说,嘉宝姐姐对不起,我真的不是故意的,害你丧失了幸福。

  我扬起嘴角苦笑,幸福?

  幸福即使光临我,却从未眷顾我。

  那一刻,你空间里的照片再次从眼前一一掠过,你和戴着红帽子的女孩青春洋溢的脸,甜美的笑容,亲热的拥抱。

  她和我相似的眉眼,就像,我站在你身边。

  我们佳偶天成,浑然天配。

  可是,萧白,我知道,我不能自私。我不在的空白,是她陪你度过的。

  即便你曾因为红帽子的缘故对她爱屋及乌,但之后的那些满满当当的日子里,平平淡淡的相处才是真。我是一个不懂爱的人,但我懂得,距离会产生美,却不会延迟爱。

  所以……萧白,原谅我此刻的懦弱。

  我不敢拿两年的空白去赌我们明天的幸福。这一场来历不明的幸福,我看不到出路。

  我和皓辰一起转身告别女孩时,有泪水蒙蔽了我的眼睛。

  萧白,萧白,就当我的眼泪,是为你以后的幸福路程送行吧。

  此后所有的光阴年华,就让她来替我好好爱你。

  你一定明白,我比这世上任何一个人都热切地期盼你幸福。即使这场幸福,最后没有我的份儿。

  你给不起的未来,我来告别

  【一】

  那个情人节,当我看到对面街上搂着周子琳的顾晓航时,愣了愣,眼泪不听话的啪嗒啪嗒掉下来。

  周子琳手里的玫瑰花格外刺眼,而我手里的戒指烙得我掌心生疼。

  就在几分钟前,我还以为我是全世界最幸福的。

  因为我要和我喜欢的顾晓航一起过情人节了。情人节礼物是我很早前就准备好的,在郊外的一座寺庙门口,一个打银饰的铺子里打的两枚戒指,听说那里的银沾了寺庙的灵性,所以打出的情侣戒内只要刻上两个人的名字,两个人就会白头偕老,共度一生。

  如果这些放在以前我一定会说迷信,但是谁说恋爱中的人是傻子呢。

  就像现在的我,几分钟前,顾晓航打电话来,支支吾吾的说今天有事,但转眼我就看到了他搭在周子琳肩膀上的手,以及笑容坦荡的脸。

  我站在街的对面扬手把手里的戒指丢了出去。可是我还是舍不得砸他。

  然后我就听到“啊”一声,前面的一个穿着卫套头衫的男孩突然回头,他眼神明朗,皱着眉头摸脖子,最后把目标锁定在我身上。

  朝我直直的走了过来,他说,同学,你就是失恋也不要丢戒指啊,小心爱神不眷顾你。

  我没有理会他的话,只是看着顾晓航和周子琳的身影越走越远,消失在街角。然后我哇的一声哭了起来。

  【二】

  骆北辰说他当时被我吓坏了,虽然他见过女孩哭,但还没有像我这样哭的如此生猛,如此撕心裂肺的。

  说这话时,我们坐在肯德基的玻璃窗边,他说要请我喝饮料,我瞥他了一眼,懒得理会,看着街道边的情侣来情侣往,突生伤感,又没出息的想起顾晓航。

  每个女孩的少女时期,总会遇到这样的人,英俊帅气,学习好,家世好,是童话里白马王子的翻版。顾晓航就是如此。

  我遇到他时,正因为考试坏,在天台上没有形象的大哭。

  我把揉乱的试卷丢出去,然后正砸在了刚走上天台的顾晓航。

  可是被我砸到的他一点都不生气,而是低头捡起,铺开来看,然后又抬头看了看哭红眼睛的我,说,不要哭了,以后我帮你补习就行了。

  他说这话的那一刻我觉得一阵风出来,我的脸也跟眼睛一样红了,我愣愣的看着他。他却以为我是不相信他,又及时的补充道,以前子琳学习不好,也是我帮她补习的。

  然后我就噗嗤一下笑了,我想这个男生可真善良,其实我才不是因为考试哭,像我这样年年考单数分的人,早就麻木了,我只是怕回去又要挨骂,所以先看了一部悲伤的言情小说酝酿眼泪以证明自己的愧疚,再揉皱试卷表示自己纠结的心。

  然而我对着他用力的点了点头。

  直到很久以后,我才知道,那天是因为周子琳和他分手,他才到天台散心的。

  童话里有白马王子,就会有美丽的公主与之匹配。周子琳,就是那个美丽公主。实验高中无人不知,明眸皓齿长袖善舞,美好得让人嫉妒。听说与顾晓航家是世交,门当户对。她与顾晓航走在一起,就是实验高中最美丽的风景线。说他们以后会考一个大学,并且走上红地毯,白头偕老,不会有人不相信。但如果说以后他们会分开,那么就是最大的笑话。

  我并没有奢望顾晓航会把那天说帮我补习的话放在心上。但第二天放学收拾完书包走出班门口时,就看到了他。他双手斜插在口袋靠在栏杆上,眼神飘向某处,黄昏的光亮给他柔和的脸庞铺洒了一层淡淡的忧伤。

  我刚迈出门口,他就转过了脸,看到我,淡淡地说,走吧。

  天台成了我和顾晓航的秘密基地。每天放学他都会在天台上给我补习数学,偶尔我会买两支冰棒,自己吃一支,给顾晓航一支。那个夏天,能看到郊外的田野和洁白如洗的天空,微风轻轻的吹拂,把整个夏日的烦闷的炎热都遮盖了过去,只剩下惬意的凉爽。

  月考时,我的数学分数不但脱离了单数分,还意外地突破了及格线,终于摘下了“数学白痴”这个大帽子。我请顾晓航去校门口吃冰时,看得出来他也很开心,他说许北北,其实你并不笨,只不过思维不严密,总是跳跃而已,子琳以前也是这样。

  两个月后再次听到周子琳的名字,我有点惊讶,边挖着眼前的三色冰淇淋边试探的问道,怎么好久没见你们在一起了?

  顾晓航本是微笑的脸,忽然暗了下来。上扬的唇角,转眼就被悲伤覆盖。

  他低头戳着眼前的刨冰,然后用吸管用力的吸了一口说道,其实第一次在天台上遇到你的那天我们就分了手,那天我心情不好,才去天台上散心的。

  为什么分手?

  是我不够好。他的眼睛飘向窗外。

  我觉得我真的是后知后觉,像他们这样的情侣,分手肯定是轰动整个校园了,而我却一无所知。如今试探的问,却又像在刺别人的伤口。

  对不起。我慌忙道歉,低头继续吃冰淇淋。

  没什么,都过去了。

  【三】

  从肯德基走出来时,骆北辰戏谑道,好歹我也当了这么长时间的听众。你不准备告诉我你的学校和班级号么?

  我瞪他了一眼,虽然他确实很帅,短短的清爽的头发,穿白色NIKE,笑起来有点坏坏,可是我很鄙视这种仗着自己的一点小姿色就油嘴滑舌的人。

  所以我没搭理他,转身就跑走了。

  情人节过后,我看着顾晓航和周子琳有说有笑的经过班门口,他们穿白色的衣服,带白色的情侣帽,一副佳偶天成的模样。

  我死死的咬住嘴唇,不让眼泪掉落。

  其实,我早就应该预知到这个结局,不是么?

  那次和顾晓航吃完冰后,我开始注意周子琳,其实她是风云人物,所以稍稍注意,就知晓她的感情。她与新来的转校生走的很近,听说与顾晓航分手,就是因为转校生。

  知道这个消息的那一瞬间,突地心生悲凉。顾晓航到最后一刻都护着她,只字不提她的背叛,却说是自己不够好,才不得她的爱。但她却那么潇洒的转身再爱一场。

  起初我不见得多喜欢她,我承认是嫉妒她拥有的美好。但后来我是真的不喜欢她,却跟嫉妒无关。

  那是某天放学,因为做值日,所以中断了补习,让顾晓航先回家。做完值日刚走出门口,就遇到了迎面而来的周子琳,她和转校生亲密的走在一起。看到我时,她愣了一下,然后附在转校生耳边说了什么,于是转校生就先走了。

  我愣在原地,她微笑的看着我,许北北是吧。

  看我没说话,她接着说道,听说晓航在给你补习数学。哎,不知道晓航是不是又把你当成我了。你知道我和晓航是怎么认识的吗?虽然两家一直关系不错,但是我和晓航因为从小念的学校不一样,所以很少交际,有天晓航去我家玩,看到我拿着低分的数学试卷站在那里哭。他说那一刻我像一个落难的天使,所以他很轻易就被捕获了。从那天起,他就帮我补习数学,后来,也是为了我才放弃A中考了实验的。

  那又怎样?我看着她微笑的脸。

  不要拿别人的错爱当恩宠。说完,周子琳就像一只骄傲的小孔雀一样,昂首挺胸的与我擦肩而过。在她的背影消失在走廊拐角时,我慢慢地蹲下身,心底冰寒地冻,疼痛蔓延。

  【四】

  虽然这个城市不大,但我没想到几日会再次遇到骆北辰。在钻石KTV,和一群朋友K歌,我唱了几首后忽心生失落,便出来了,坐在休息区上网。

  忽听背后有男声说道,好巧啊,许北北。回过头,就看到骆北辰笑得张扬的脸。

  愣了一下,淡淡地回应到,恩,真是巧。

  正在这时,听到不远处他的朋友喊道,喂,北辰,快点来啊。

  他冲他朋友挥挥手说,你们先进去吧。我歪头看到其中有人手里提着生日蛋糕,说道,快进去吧,别让寿星等。

  他咧嘴笑道,我就是寿星。怎样?要不要送我个礼物?

  我翻白眼,我跟你又不熟。

  许北北,你真是直接啊。好歹你应该客套下安慰安慰我这个寿星嘛。

  你赶紧过去让你女朋友安慰吧。我抬眼望了望不远处依旧站在那里的一个女孩,她定定的望着这里。

  他回头看了看,然后趁我不防备抢过鼠标,点了我的Q查找,然后输上了一串号码,加为好友。

  有你这么无赖的吗。我哭笑不得。

  他大大咧咧的笑了笑,说,这个就算你送我的生日礼物好了,不过分吧,我先走了,回头见。

  我并没有告诉顾晓航周子琳对我说的话,只是像往日一样与他说笑打闹,我的数学成绩开始突飞猛进。我借着补习的名头加了顾晓航的Q号。

  每天晚上顾晓航都会上Q,而我也陪着他挂在上面。每次都打开Q音乐,只放一首歌,南拳妈妈的《靠近一点点》。我知道在Q签名那里,会显示我正在收听的音乐。

  果然,在一周过后,顾晓航嘲笑我道,许北北,你真没创意,怎么天天听一首歌。

  我立刻回道,因为,这首歌太符合我对你的心境了啊。

  这句话,看似玩笑,其实只有我自己知道我用尽了全身力气。我等他的问话等得太久了,而这句回答也被我在心里演示了千百遍,所以才得以如此熟练。

  如我所料,Q的另一边一直保持静默,过了半天才回话过来,北北,你开玩笑的吧。

  那一瞬间,心沉了又沉,我慢慢的把里面的几句歌词打在对话框,就算让我知道我永远只是单恋,我也会藏着感谢,笑着和你说再见。顾晓航,没关系的,谢谢你,晚安。

  那天晚上,我想了很久很久,久到我都以为我会难过死,却慢慢的睡着了。第二天上学时刚走出门口,就站在小区外的顾晓航。只有他能把白衬衫穿的那样板正。

  他的眼睛下有淡淡的疲倦,却依旧云淡风轻的冲我微笑,他说,北北,昨天晚上我听了很长时间那首歌,我想我应该像歌里说的别在紧紧关只有自己的世界。我想,我们可以开始试试。

  是那样温暖略带清凉的晨光下,我的眼泪突然就簌簌往下掉,顾晓航立刻就慌了,他说北北你别哭啊,如果你现在不喜欢我了就跟我说啊。

  我又微笑,傻子顾晓航。

  【五】

  是放学时,我走出校门口,就见有不断有女生窃窃私语的指着不远处,我抬起头张望,就看到骆北辰,穿着白色羽绒服的骆北辰。长胳膊长腿,跨在一辆拉风的机车上。他看到我时,打了一声响亮的口哨,喊道,喂,那个叫许北北的傻妞,这边,这边。

  我怒目的看向他,这个家伙!快步走过去,鄙视他道,你在我学校门口搔首弄姿做什么。

  他笑起来露出干净的牙齿,说,还不是看某人失恋了,怕她心情郁闷,来带她出去兜风。

  我们又不认识,你安的什么心我怎么知道。

  他上下扫我了一眼,看得我心里发毛时,才大笑道,放心吧,你很安全。上车吧,傻子。

  本来是很有骨气的想转身就走,但在转身的那一刹那,眼角扫到刚从学校里出来的顾晓航和周子琳,我立刻坐上机车后座,别扭的扶住骆北辰的腰。他哈哈笑道说,坐好了,走了。

  机车启动的那一瞬间,我看到顾晓航望向这边,他,是不是看到我和骆北辰一副暧昧的模样呢,看到这些,他会不会难过?会不会有一点点的难过?

  我以前觉得兜风挺无聊的,但是,当骆北辰载着我在野外的公路上急驰的时候,有劲风从耳边凛冽的吹过,那一刻,我觉得自己要飞起来似的。骆北辰的衣服也被风吹的稍稍的鼓起来,像一只背着盖子的乌龟。于是我大声放肆的笑了起来。骆北辰不明所以,但是他大声的喊道,许北北,如果还有哀伤,就让风吹散它。

  骆北辰的声音干净清澈,树木随着他的声音在我耳边欢快抖动。

  是那天晚上,骆北辰在Q上问我,许北北,你可愿意开始一段新的恋爱。

  基于下午的接触,我已经发现骆北辰是个特厚脸皮的人,所以恬不知耻外加自恋的回他,做梦吧你。暗想屏幕另一边骆北辰摩拳擦掌咬牙切齿恨不得将我生吞活剥的表情哈哈大笑。

  可是笑着笑着,我就平静了下来,我突然想起我也曾这样在Q上与顾晓航表白,顿时心底一阵感伤,没有和骆北辰打招呼,就下了线。

  那次在Q上的表白让顾晓航接受了我。我们一起吃饭,上学放学。在周末时他会骑着单车载我到郊外玩,或去新开的饭店吃东西,或去游乐场坐过山车。我们像所有情侣那样亲密无间,仿佛这样,就可以自欺欺人的以为,那就是爱情。

  可是即便是假装,承诺着自欺欺人的未来,却依旧好景不长。

  人往往是这样,失去后才懂得珍惜。

  周子琳回头时,我并无多大意外。很多东西或人,即便是自己丢弃的,但成了别人的,也会心有不甘。更何况是周子琳这样骄傲的女孩呢。

  只是,我明白顾晓航眼里犹豫,他害怕他再次受伤,或许还有一点点,是害怕我难过吧。

  只是,我不问,他也不说。但我们的接触却日渐减少,而他和周子琳,却会偶尔在校园散步。校园里关于他们复合的消息如火如荼。可我却假装看不见听不见,我想,顾晓航陪我过完第一个情人节,我就会放他走,让他重新回到周子琳身边。所以,我才会那么拼命的找礼物,以为这样,算一个纪念。

  可是到最后才发现,这些只是我自以为是的留念。人都走了,怎还会在乎物件。

  【六】

  我未想过骆北辰也是一个如同我倔强的人。

  第二天放学,依旧看到他在校门口,不过手插在口袋里,背一个单肩包。周围站着几个本校的男生,他们和骆北辰差不多的身高,都有英俊的面容,所以站在那里格外耀眼。我刚走出校门,骆北辰就指着我大声的冲他们说,喏,我老婆出来了。不和你们聊了。

  说完径直的朝我走了过来,一瞬间,经过学校门口的人眼光都落在了我身上。骆北辰笑嘻嘻的走过来说,老婆,走吧。

  我瞪他一眼,要死,谁是你老婆,饭可以多吃,话不能乱说。

  他哦了一声,又抬起头说,没关系,你以后会成为我老婆的,我就先叫着。

  ……我真怀疑这家伙是火星来的。

  骆北辰经常很无赖的拉我去吃东西,然后手搭在我肩膀上,逢人便介绍道,我未来的女朋友。没事的时候,他也会坐在我身边,靠在凳子上闭着眼睛说以后,他说北北,我们以后买一条狗,要取名家它猫猫,把它给催眠掉,看他到底能不能捉老鼠。他说,北北,我们以后的房子一定要放一条彩色条纹的沙发,那个颜色好明亮。他还说,北北,我们以后……

  有冬日的阳光会轻轻的落在他身上,落在他挺挺的鼻梁上,眼睫毛投射的影子覆盖在眼睛上。我终于忍不住转过头,定定的看着他,认真的说,骆北辰,承诺再美,也是因为太年轻。我们,不会有以后。

  他突然睁开了眼,望着我,那一瞬间,眼睛里有什么东西是我读不懂的,或者是叫忧伤。明亮如他,怎么会有忧伤。

  可是我忘了,即使在明亮的男子,都会有暗藏的忧伤。就像当初的顾晓航一样。

  在情人节后,顾晓航曾来找过我,他的眼神带着微微的忧伤,他说,北北对不起,对不起。

  是那天,他告诉我,圣诞节那天他本来要去和我一起过,但出门时却遇到周子琳。周子琳哭着对顾晓航说,晓航,对不起,我发现这么久以来,我都忘不掉你。

  她是何其聪明的女子,她没说一句软话,比方说,我喜欢你,你回到我身边吧,或者是我离不开你。她只是说,对不起,我忘不掉你。

  顾晓航,便,回到了她身边。决绝,而不顾在等待的我。

  是那一刻,我明白,与顾晓航在一起的日子,原来从来都是自以为是,自欺欺人。原来我们虽然一直在一起,但影子却始终殊途。

  【七】

  我以为,我和顾晓航已经毫无瓜葛。到最后,我才发现只是我以为。

  放学时当我看到一群凶神恶煞的人把走在前面的顾晓航拖走时,突然有种不好的预感。这时看到转校生站在不远处微笑。

  那一刻,我不顾任何的跟上了那群人,手里却发短信给骆北辰说,今天我有事,不用找我。

  在学校不远处废弃的仓库里,一群人围着顾晓航。为首的是转校生。他嘲讽的看着顾晓航说,敢跟我抢子琳,你真是活得不耐烦了。

  周子琳在旁边哀求道,你放过晓航吧,是我去找他的。转校生呵呵的怪笑了两声,转身捏着周子琳的下巴说,那你只是耍我了?

  周子琳哽咽道,不是这样的……我只是……

  只是什么?转校生的脸色忽然狰狞起来,只是发现自己不能忍受他和别的女孩在一起吗?哈哈,周子琳,你也太小看我了。他笑了几声后,对身边的兄弟说,给我狠狠的打。

  这时,我不得不不顾一切的冲了出去,大声的叫道,顾晓航是我男朋友,不是周子琳的男朋友。

  所有人都回头看我,转校生笑道,小妹妹,你真是可爱啊,被抛弃了还妄想为他遮风挡雨。

  说完朝周围人使了个眼色,那些人的拳头就狠狠的落了下去,我尖叫着扑过去,想从他们拳脚下拉出顾晓航,可是手臂却被人拉住,我回过头,就看到骆北辰的脸。

  那一瞬间,我的眼泪就掉了下来,我语无伦次的说,北辰,求你,求你,快救救顾晓航。

  是的,我真是自私,我知道北辰是周围几个高中的打架高手,可即使这样,他怎可能以少抵多。可我却自私的想,因为他说他喜欢我,所以他一定会救顾晓航。

  不出所料,骆北辰只是淡淡的望了我一眼,那一眼,很淡很淡,之后他说“蠢女人”。然后便冲进了人群里。

  那天顾晓航只是受了皮外伤,而北辰,虽然打跑了那群社会青年,但右腿却骨折了。他被送医院时,紧紧地握着我的手,一句话都不说。

  那时的我,并不明白北辰的眼神,直到很久很久以后,我才懂得,那个眼神,叫留恋。

  是医生告诉我,他说,北辰的腿以后,可能会留下后遗症。我问什么是后遗症。医生说可能走路会不太方便。我突然有种天崩地裂的感觉,我说怎么可能,不过是一次小小的骨折啊。

  医生冷淡的说,他之前已经发生过骨折,还没养好,就又再次骨折。说完摇头叹气,现在的年轻人啊,争强好斗,连身体都不要了。

  那天,我绝望的靠在医院冰冷的墙壁上,眼泪大颗大颗落下,砸在脚下的水泥地上。

  顾晓航和周子琳并排站在我面前,顾晓航说,北北,对不起。

  我淡淡的说,你们走吧。顾晓航和周子琳脸上都露出犹豫的表情,看着他们一样的表情,我突然为自己觉得可笑,从开始到现在,他们都是那副佳偶天成的模样,我这个局外人,又凑什么热闹呢。

  我冲他们挥了挥手,然后转身走回了病房。关上了门。我知道,从此之后,我们将是不同轨道的人,无法交替,也无法靠近,也无法延续。

  【八】

  骆北辰的父母赶来时,我正坐在床边削苹果。他只是笑着告诉他父母不小心从楼梯上摔了下来。看着他扯着青紫的嘴角假装微笑,我转过身,眼泪掉在削苹果的刀上。

  骆北辰的父亲站在床边很严肃的说,你什么时候能让我们省省心。

  骆北辰的母亲心疼的坐在床边,说,北辰,你还是去你爷爷那里吧……

  骆北辰打断他母亲的话说,我们回家再说。说完指着床边的我说,爸妈,她是许北北,哈哈,我一直喜欢的女孩,可惜人家不喜欢我。说完还故作轻松的耸肩。我尴尬的放下苹果对他爸妈行礼。

  我不曾想到,这会是我最后一次与骆北辰离的如此近。

  那天骆北辰让我先回家,说是父母照看着。可当我晚上去医院时,却发现空空的床位。我拉着护士问起,护士却冰冷着声音说,他被父母送到国外治疗了,因为怕留下后遗症。

  护士想了想,从口袋拿出一封信递给我。

  我打开,就看到骆北辰龙飞凤舞的笔迹。在开头处他画了个笑脸,说,许北北,不要自作多情的以为我是因为治疗才去国外的,那几个小混混根本就不经打。只是爷爷早就想念我了,而爸妈生意又忙,没功夫看管我,就把我交给爷爷了。我知道爷爷的动作肯定会很快,也知道肯定见不到你最后一面。你可千万不要因为我哭哦,以后我还会再回来的。我希望,那时,你心里空无一人,好让我搬进去。好了,就说到这里吧,再见了。

  看完信,我疯狂的奔跑出医院。我不知道我要去与骆北辰说什我也有么,可是,可是,我只是想见他一面。

  我不停的催着出租车司机,让他快点,再快点。我害怕我再也见不到骆北辰。

  我从来没觉得上天如此眷顾我。在我奔下车时,机场的门口,我看到了坐在轮椅上的骆北辰。

  他看到我时朝我张开拥抱揶揄道,北北,我就知道你舍不得我。

  他对身后的推着他的中年叔叔交代说,王叔,你先在检票那里等我。

  我一步一步走近他,问,真的要走了吗?

  骆北辰冲我微笑的点了点头说,北北,以后要好好照顾自己啊。这个,就留给我做个纪念吧。

  说完他摊开手心,我看到他手里,是我们初次遇到时,那枚刻有我名字的戒指。

  在骆北辰进安检时,他突然回过头看着我欲言又止,我冲过去,俯下身,他在我耳边低低地说,北北,如果,如果,那时你知道我的腿会骨折,你还会让我去救顾晓航吗?

  我愣了一下,他被推进安检。我张了张口,却再也说不出一句话。他回过头,仿佛什么也不曾发生过,冲我微笑的摆了摆手说,北北,再见,再见。

  【九】

  在我们年少的时候,一个人想走进我们的心,是一件轻而易举的事情。而当我们长大受过伤害之后,再有人想走进我们的心,就要付出血流成河的代价。

  那时的顾晓航,仅一个眼神一个微笑,便在我心里驻扎了那么久。而后来骆北辰用尽所有力气,都未曾在离开前得到我一句承诺。

  在很久很久之后的一个晚上,我在听一首歌时,突然想起了骆北辰,想起他骑着机车带我在风里呼啸急驰,想起他霸道的叫我老婆,说我们以后要如何如何,想起他给我的从来都是快乐,没有任何忧伤,想起和他一起吃过的饭兜过的风,想去和他一起逛过的街转过的弯。然后,不可抑制的,哭了起来。

  那首歌里唱道,你给我不起的未来,我来告别。北辰,是不是你早知道我不能许你一个未来?所以才会走的如此决绝?

  天堂在哪里,我要去找你

  楔子

  2007年一整年,我都在反复听一首歌。

  那个女歌手撕心裂肺地唱着,在人来人往的街头想起他,他现在好吗?可我没有能给你想要的回答……可是你一定要幸福呀……幸福呀……

  你一定要幸福。这是这个世界上最平淡的一句话,却也是我唯一对你说不出口的话。

  这句话埋藏在我心里。从2007年你偏执地爱慕一个女生,到2009年你仿佛拥有了新生活。

  骆杨,原谅我的自私。只因喜欢着你,便不想祝福你。只因想和你幸福,便不愿看你和别人幸福。

  [一]

  我赶到Green论坛聚会光怪陆离的现场时,眼前一片光影交错,妖孽横行。

  震耳欲聋的音乐让我分不清哪儿是人哪儿是妖,手臂却突然被人紧紧箍住,我转过头,看到一张热情洋溢的小脸对我打招呼,Hi,林嘉瞳,还记得我吗?

  那是我第一次遇到你,纵使我自诩见过无数俊男美女,但看到你的那一刻,我还是傻了眼。所以我任由你拉着我的胳膊,忐忑不安地问,你是?

  边这么问我边在心里边搜索着,什么时候撞上这么一美男之首,我怎么会没印象?

  你扬起捂着胸牌的另一只手说,我就是你千辛万苦寻找的夏辰啊。

  我稳住自己摇摇晃晃的心,斜睨着你,神情自若地和你开玩笑,不好意思,我和你一样是偷换了别人的胸牌。

  你可真傻,我当初在论坛给夏辰发表白帖轰轰烈烈,无人不知,就是因为我看到他的照片被“击中”,所以瞬间沦陷其中。明目张胆地发帖说,夏辰,你是天是地,是我生命的光之源!

  能让我说出这样惊天动地话的人,你说我怎么可能会他不知道长什么样呢。

  正在这时,不远处,真正的夏辰便走了过来,他比照片上显得更单薄一点,但笑起来,便成为光之源。他走过来站在你身边,搭着你的肩膀说,不要骗林嘉瞳了。

  说着把你的胸牌递上来和你交换。我偷偷地扫了眼你胸牌上的两个字,骆杨。你边别胸牌边说,光明正大地看我不会介意的。我说切。你抬起头孩子气地微笑着,那你跟谁换了胸牌?夏辰在旁边哈哈大笑了起来,他说骆杨,你真是聪明一世,糊涂一时啊。

  你听了此话,立刻转头瞪我。我对你做了个鬼脸,谁让你先耍我。

  那天聚会,我被所有的女生羡慕着。因为有两大美少年,坐在我的旁边。

  夏辰坐在那里特别安稳,而你坐在那里和我讲话时,还不停地对周围女生放电,你说自从我给夏辰发了表白帖,很多女生都“揭竿而起”,开始给夏辰发短信,问他是不是真的帅,可否发照片一看。

  你说这话的时候,夏辰就一直在旁边安静地微笑。你撞了一下我,什么时候也给我发个表白帖,让我也风光一下。我翻了你一眼,给你发?还真怕你扛不住。

  你拍着胸口说,放心吧,哥们这点承受力还是有的。

  你看,从一开始,你便准确地定位了我们之间的关系,只有我傻了吧唧地被你的微笑晃花了眼,所以从义无反顾地追随了你的脚步。

  我一直都觉得,我对夏辰是一见钟情。对你,便是一见情终。

  你吊儿郎当,和甲牵手的时候,却对乙眨眼微笑。

  很多女生喜欢夏辰这样浑身带点忧伤和安静气质的男孩,但原谅我,我可以发帖对夏辰表白,却只想把你偷偷藏起来珍而重之,不让别人觊觎。

  这样小心翼翼的感情来得汹涌莫名,但我明白,想昭告天下的美少年是用来做朋友的,想偷偷藏在心底的,才是最爱的那个。

  [二]

  再次遇到你,是在市里的滑冰场。我像飞鸟一样滑到你身边,拍了下你的肩膀,笑着说,好巧呀。

  有时候不得不感慨造物主的不公平,你就连滑冰的技术都炉火纯青。你带着我在滑冰场上正滑反滑侧滑,花样多得让人眼花缭乱。周围女生艳羡的眼光满足了我所有的小虚荣。

  大汗淋漓到场面歇息时,你喝了口水,然后扯开领口。转过头说,林嘉瞳,我觉得我们在一起一定特别相配。我不敢相信你说的话,不过下一秒,我已经动作超过意识地点了头。

  后来,每当我想起当时的迫不及待和鲁莽时,都会微微地脸红,但我一点都不后悔,我不管你对几个女生说过这样似是而非的暧昧话,我只怕稍微慢半拍,我便失去你这个会令我流下口水的小青年。

  你看着我像愣头青一样生硬地点头,揉着我的头发哈哈大笑起来。

  那段时间,市里的滑冰场,网吧,酒吧,餐厅,KTV遍布了我们的身影,我恨不得将自己的幸福昭告天下,我在论坛上放出了好多我们在一起的照片晒幸福。

  人说幸福不能晒,一晒就会被夺走。

  果然是这样。不久,我登陆论坛便接到一个陌生ID发的站内信息。消息里只有一句话:林嘉瞳,不要过于嚣张,骆杨真正喜欢的,毕竟不是你。

  我起初以为是恶作剧,便随口追问了句,那是谁?那边回过来两个字,丁琳。

  顿时我便倒吸了口凉气,觉得脑袋缺氧,头重脚轻。

  不是不知道丁琳,从来这个论坛,便不断听说这号人物,听说她如何以最高分数考上市里的重点大学,又如何多才多艺,技压群芳。只是论坛没有任何丁琳的痕迹,夏辰说,删除所有关于她的信息以及她的名字,是她离开论坛唯一的要求。

  我说,夏辰,我明白,和骆杨在一起需要勇气。但是,我真的是不能回头了。夏辰,我想看丁琳的照片。

  夏辰明白我的心,宽慰我道,林嘉瞳,那些都是过去的事了。

  我固执地坚持,夏辰,我就想看看她。

  在看到照片的那一瞬间突然明白一个词,甘拜下风。也终于明白,你胳膊上一处刺青DL的意思,那样的女生,和你匹配,佳偶天成。

  [三]

  我牵着你的手走过文身店时,蠢蠢欲动地对你说,骆杨,陪我去文身吧。

  起初你假装恐吓我说,你的皮肤容易过敏,搞不好会发炎的。

  但我的固执和坚持让你突然恹恹,你不耐烦地和我僵持着。我终于相信了论坛上陌生ID说的那些话,指着你胳膊处的文身DL,轻声问道,是因为她吗?

  这句话,仿佛用尽了我半生的力气。我心怀忐忑地等待你的答案,可是,你却沉默了。沉默就是默认。

  突如其来的事实让我愤怒,我说,骆杨,我告诉你,今天我还非文不可了。总有一天我会让你明白,我比丁琳爱你,天地可鉴!

  你听到这句话,突然紧紧地抓住我的手,眼神喷火地问,谁告诉你这些的?谁告诉你的?

  我不吭声,你终于一把甩开我的手,自己扬长而去。

  我走进文身店,看着要文的字慢慢地深入皮肤,深入骨髓,有细微的疼痛蔓延,终于泪如雨下。

  从夏辰口里我终于知道了你们的故事:你与她是一对幸福小情侣,但是后来有一个富家子弟追求她,每天项链、衣服、花束不间断地送,还承诺她一毕业就给她在电视台安排工作,最后,丁琳心里的天平瞬间便失了重。

  骆杨,从你离开的那一刻,我便知道,我们要完蛋了。因为我,只不过是你用来刺激丁琳,看她是否真的不再留恋你的一枚棋子。

  童话永远都是对的,与王子匹配的,永远都是那个该死的公主,而并非愚蠢的想穿上玻璃鞋的灰姑娘。

  事实证明,再骄傲的女生,也不允许自己的“物件”装进他人的口袋,即使,是丢弃过的。并且还要以高调,昭告天下的姿态归来。

  不久后,我打你的电话,便经常没人接听。我问夏辰,他的眼神躲躲闪闪,最后我明白了,一定是丁琳回来了。

  我与你发了条短信,骆杨,我知道她回来了,我不会纠缠,只是请你务必一见。

  那天你戴着一顶棒球帽,低着头,点了杯可乐。我却点了汉堡,鸡肉卷,鸡翅,薯条……我像一个大力士一样狼吞虎咽,仿佛塞满了我的胃,我就有足够的力气来面对这场可笑的别离。我说骆杨,什么都别说,先去麦当劳帮我拿盒蒜蓉酱成吗?

  你看,我多过分,我在肯德基吃薯条,却让你去麦当劳帮我拿蒜蓉酱。但是以前骄傲的你什么话都不说,站起身就朝对面的麦当劳走去。我看着你穿过人群的背影,眼角略有点湿润。

  骆杨,在我还不懂爱的时候,你横冲直撞闯进我的世界,拉我去看一片美丽的风景。而当我留恋美景时,你却又推我跌落悬崖。

  可是,我一点都不怪你。即使从一开始我就知道结局是粉身碎骨,那我也愿意陪你去看万千美景。

  看着你手心里安静地躺着那份蒜蓉酱,我定定地看着你问,你是不是觉得对我愧疚?亏欠我?

  你摇头,随即又点头。

  我忽然就笑了,我不知道喜欢暧昧的你谈分手的时候竟然会这么体贴,我边喝橙汁边说,那就对了,我现在喜欢你喜欢到不能自拔,我没你活不了,如果你真要离开我也没关系,你要永远记得,你伤害过一个无辜的我。

  你抓住我的手,林嘉瞳,对不起。

  你低下头,像个小孩般,我说,骆杨,别的女生可以说没关系,但我不行,我林嘉瞳非善良之辈,永远都不懂得原谅。

  和你一起出门,门口一个女孩转身就攀上了你的手臂,正在我以为现在的女生都这么胆大包天地非礼时,便看到了女孩的脸,她冲我嫣然一笑,唇红齿白,明眸善睐,真人比照片更有蛊惑力。

  是丁琳。

  她知进知退地开玩笑道,林嘉瞳可真漂亮,怪不得是现在论坛的红人。

  你在肯德基时的愧疚已经不见了,又露出了阳光般的微笑,你温柔地和她说,是啊,很有当年你的气魄。丁琳娇笑着吐了吐舌头,然后挽着你的胳膊与我挥了挥手。

  想起你也曾像揉丁琳头发那样揉乱我的头发。恍若南柯一梦。你临走前的那句话让我心痛不已。

  你说我很有当年丁琳的气魄。是的,我曾跟论坛的人旁敲侧击地打听过你们的消息,我知道丁琳当年也是先在论坛对你发起表白帖,如此轰轰烈烈地追求你的。

  所以,失去丁琳后,当你在论坛看到我对夏辰的表白,瞬间便看到了丁琳的影子。

  于是你将我这枚棋子得心应手地营运。骆杨,你真是个聪明的人,你找对了棋子。即使,我只是一枚小小的卒子,过河却能成车,为你扳回一局。

  [四]

  和你分开后,我开始信命。我每天都翻星座书,看今日运势,一周运程,哪些星座匹配,哪些星座天生相克。

  夏辰说我是将希望寄托在虚妄之上。我不理会夏辰的嘲笑,甚至还买了副塔罗牌。我神神叨叨地跟他说,我算过了,我和你的缘分还没有尽。

  就是那天晚上,我突然接到你的电话,你在电话里忧伤地说,林嘉瞳,你知道吗,我现在特别想你,我手边的笔是你送的,茶杯里泡的茉莉花茶是你买的,方糖是你丢下的,水果刀是你用过的,就连药物,都乱七八糟的一大堆,是体贴的你害怕我生病而准备的。

  我曾看过很多关于天星座的运势,它们都显示你的感情不顺,但你不说,我便不问。我想星座运势所说的并不一定是真的。毕竟,星座只有十二个,世界上却有亿亿万万的人。

  但是当接到你电话的时候,你不知道,我的手一直在抖着。我握着电话紧贴耳朵,企图听到你的声音更清晰一点。

  但是你接着说,丁琳到现在还忌讳我们的事情,所以她经常会查我的通话单。我得挂了。

  听着电话里嘟嘟的忙音,我的眼泪顺着眼角一颗一颗掉落下来。

  你说体贴的我怕你生病,其实现在,病的却是我,我在发高烧。

  我躺在房子里打电话给夏辰,我说我病了。

  夏辰风风火火地赶来,把我送到医院,我挂了一夜的吊针。第二天醒来,看到趴在床前睡着的夏辰时,突然泪盈于睫。

  骆杨,我想过无数个未来,可我最喜欢的未来便是,每天早上醒来,你与阳光同在。如今,我觉得伤心,为什么,当初我一见钟情的是夏辰,而最后爱的,却是你呢。

  夏辰听到动静,睡眼蒙眬地醒来,对我笑。

  我说,夏辰谢谢你。

  夏辰拉起我的手,严肃地说,林嘉瞳,从一开始你在论坛发帖对我表白,我只是觉得你是个随便的女孩,但认识你后,我觉得你特不懂得照顾自己,你横冲直撞,却又如履薄冰……

  我笑着打断夏辰的话,我说夏辰,我知道,我明白,所以,你以后要看好,一定不要找我这样大大咧咧,匪里匪气的女朋友。

  夏辰没有再说话……

  其实我怎么会不明白夏辰的心,一个男生总在你身边无微不至地对你好,不是想守护着你,又是什么呢?

  犹豫了一下,虽然有点伤人,我还是决定问出口,我说夏辰,你说骆杨有没有喜欢过我?

  夏辰不吭声。我躺下身,叹了口气,闭上眼睛,仿佛自言自语,他昨天晚上给我打电话了,他对我说他还会想起我,但是又怕丁琳发现,说丁琳会查他的电话……

  我刚说完,手腕就紧紧地被人抓住了。我睁开眼,就看到夏辰犹豫不定的眸子。

  我说,夏辰你怎么了?

  夏辰说,林嘉瞳,有件事我必须告诉你,骆杨……其实有人格分裂症。

  [五]

  夏辰说,因为你父母离异的关系,你从小就生活在比较憋闷环境里。你妈妈是女强人,自己开公司,她把公司打理得很好,但是却没有时间答理你。

  高中时你谈了一个三年的女朋友,最后却以分手结局,那个女生对你很好,只是你后来喜欢上了丁琳。

  丁琳是个聪明的女生,她开始的火热和直接就俘虏了你,紧接着限制了你所有的自由,她把你手机里所有的女生电话都删除,把你Q上的朋友都拖黑名单,给你换了新手机号。当你对她俯首称臣时,她却被富二代干扰了头脑,你如临大敌,更加全心全意地对她。

  但一物降一物。你在那个女生身上亏欠的,最后,在丁琳的身上补给。丁琳还是选择离开你了。

  之后就是我的出现,丁琳回头选择复合。但是没几天她便厌倦了,所以又离开了你。

  夏辰说,你心有不甘地坚持认为丁琳还在你身边,坚持认为丁琳还在查你的通话单,坚持认为丁琳介意你和别的女生的关系。所以,你便给你以前暧昧过的每一个女生打电话。

  我惊疑不定地听夏辰讲完你的事情,我不相信光芒万丈爱微笑的你,会是一个人格分裂者。

  但夏辰朝我郑重地点了点头。他说你知道我和他的关系吗?

  我摇头,他说,骆杨的父亲,是我的继父。

  我瞪大眼睛不敢相信,夏辰肯定地点了点头。

  我整理着慌乱的心稳定下来。

  最后,我坚定地对夏辰说,夏辰,你一定要帮我。

  夏辰的眼光暗了暗,明了我的意思。

  骆杨,我不是救世主,但我不想让你觉得整个世界都离弃了你。我愿意做整座城市都颠覆时,那个唯一走向你的人。

  我让夏辰约你出来,在以往常去的小酒吧里。

  你并没有半点不开心,导致我以为夏辰欺骗我的感情。你愉快地和我开着暧昧的玩笑。

  只是这时,突然有个醉醺醺的男人走过来,经过吧台时,手拍在了你的酒杯边沿,酒杯摇晃了几下,吧嗒一下,倒了你一身。

  那个醉醺醺的男人却不管不顾地朝前走,嘴里还念念叨叨,你就突然起身追了上去。

  在我和夏辰还没反应的瞬间,就听到玻璃瓶的一声脆响,然后血色弥漫了我的视线,你握着酒瓶的手停止在半空中。

  直到听到呜咽的警笛声,我才真的相信了夏辰的话。

  后来这件事以民事纠纷解决了,个别原因少不了你母亲丢出的那沓厚厚的钱。

  那次之后便有很久没有看到你。夏辰说你母亲也意识到你的不对劲,帮你请了心理医生,但是结果并不如意,你气急败地摔了房间的东西,说自己没病,然后把心理医生赶出门。

  我在网上搜索了关于人格分裂者的信息,也经常让夏辰陪伴着我去心理诊所问询。

  最后我决定去找丁琳,不是说解铃还须系铃人吗。

  丁琳和我第一次看到时不一样,她的脸有点憔悴,手指间还夹了一支烟。

  她对我苍白地笑了笑,她说,我知道你会来找我。

  我惊讶地问为什么。丁琳说,第一次看到你,我就从你眼神里看到了从前的自己,勇敢不怕输,对自己的爱一心一意,执着得如同扑火的飞蛾。

  我说那你又为何放弃骆杨?

  她抽了口烟,淡淡地说,你已经发现他的病了吧?

  我犹豫了下,点了点头,丁琳接着说,我早就发现了,其实后来我们半年的相处并不像外人看到的那般甜蜜,我们经常争吵,甚至还动手,我不是突然变心,而是吵得太久,厌倦了,才决定离开的。

  我愣了下,突然为自己以前在你面前说过的豪言壮语感到羞耻,你一直都知道你们真正分开原因,所以,你才会不说,轻轻地放手。

  我喃喃地说,你后来为什么又要与他和好呢?

  丁琳扯着嘴角笑道,女孩子特有的独占欲,我心里一直都放不下他,怎么看得他和你在一起,但是和好后,发现我们不过是重蹈覆辙,所以就迅速地分了手。

  后来我和丁琳谈了好久,她也承认你病得更严重是因为她,所以她被我说服回到你身边,想尽一切办法劝

  我去监狱看夏辰时,依照夏辰的话帮他带了很多书,隔着那一道铁栏,我突然觉得两天未见的夏辰变了很多。

  他对我微笑,也是那种淡淡的,温柔的,妥帖的。

  我说,夏辰,等你出来,我们在一起吧。

  夏辰只是隔着铁栏伸出手揉乱我的头发叹气,真不知道你脑袋里整天装的什么,傻呆呆的。

  夏辰一说这样的话,我便知道他没生我的气。我觉得那几天我特矫情,随便听到一句话都想哭。

  我多想当时我是和你们一起奋战的,这样我就可以将所有的罪揽在身上,不用这样,因为自己的自私害了夏辰。

  从事发到现在,我看到夏辰都是木木的脸,我以为他再也不会原谅我了。所以,在听到他说我傻的时候,我咧着嘴丑丑地对他笑了,然后又哭了。

  那天我从监狱里出来时,阳光灿烂,我突然觉得整个世界都颠覆了。

  是的,我已经想好了,夏辰出来后,不管他同意或者不同意,我都要陪他走完以后的路程,因为,这是我亏欠他的。

  我突然很想给你发条短信。我拿出手机慢慢地打字,请你一定要幸福。

  打完后,却觉得心里一片黯淡,又一个字一个字地删除。

  没有经历过艰难的人,就不会明白这句话的珍贵。

  日光泛滥,我决定大步大步朝前走。

  [七]

  我开始独自一人过生活。少了以往的呼朋引伴,热热闹闹。

  我的心瞬间苍老。我像老年人一样按时吃饭,上课,然后去图书馆。在学校碰到同学,他们都被我的清心寡欲吓到。

  周末时我便去看夏辰,夏辰的精神好像越来越不好,但他还是微笑着告诉我不要担心。因为你的父亲,他的继父已经帮他买通了关系,从五年降到了两年。

  我每次去看他,他都会跟我说,林嘉瞳,等我出来了,我们去西藏好不好。

  我给夏辰送去的旅游杂志上,有好多西藏的照片,我点点头,嗯,我等着你。

  那天晚上回去,我做了一个梦,我梦到我单枪匹马地走在西藏荒无人烟的草原上,突然我前面出现了一个人,他转过头对我笑,然后又听到一声枪响,他便消失不见了。

  我从梦里惊醒,一个人在黑暗里喘息着喝了大杯大杯的冰水。梦里竟然不是夏辰的脸,而是你的脸,我突然有种不好的预感。

  而第二天早上,我便接到许久不见的丁琳的电话,她说,林嘉瞳,骆杨死了。

  我握着电话的手不可抑止地颤抖了起来,一阵翻天覆地,整个世界陷入一片黑暗。

  丁琳说你被送去国外治疗的时候,曾打过电话给她,句句追问她为什么要背叛你。

  丁琳觉得莫名其妙,因为她后来回到你身边陪你治病,就和富二代分了手,并且把富二代送的车也还给了他。她刚想问你什么,你那边却断了线,她再打过去便无人接听。

  又过了几天,丁琳便接到你母亲的电话,你母亲说,你接受治疗一直无法进入状态,于是便像困兽一样将自己困在房间,日夜都埋没在黑暗里,在一个凌晨,你从十一楼跳了下去。

  我突然想起我做的那个梦,梦里的你对我微笑,原来,是在向我告别。

  但是,就在我还未来得及将悲伤覆盖,便又接到了你父亲的电话。

  你父亲说,夏辰在监狱自杀了。留了信给我。

  我马不停蹄地赶到监狱,一路上,眼泪不停歇。

  那封信,夹在一页旅游杂志里,翻看那页,是西藏壮丽的风景。

  夏辰说,Hi,嘉瞳,你还好吗?对不起,我失了信,没有办法与你一起去西藏。只是在听到骆杨自杀的那一刻,我便无法平静下来。我想起你为我寝食难安的那些日夜,觉得自己真是该死。其实这个监狱本就该由我来蹲。骆杨在丁琳回他身边后开始接受治疗,那时候,他的精神已经好转了很多,医生说,坚持半年,便可以痊愈。基本已经算是很难得了。

  但是,我买了个新号码,发了条彩信给他,那条彩信,是丁琳和那个富二代以前拥抱的照片,是我无意拍下来的。我用富二代的口吻说话刺激他。所以,那晚,他才会在酒吧喝酒。其实,我只是想小小地惩罚下他,也报复下他的父亲我的继父。

  因为如果不是他,我母亲就不会同父亲离婚,我也不会过着寄人篱下的生活。

  只是我千算万算没有算到,那天晚上会遇到酒吧男人。

  对不起你,让你失去了骆杨。也对不起骆杨,虽然他不是我的亲哥哥,但他对我,一直都比亲哥哥还疼爱。只是我心怀自私,才让你们受罪。

  嘉瞳,对不起。对不起。

  看完夏辰的信,我站在监狱门口抚摸着自己手臂上曾文下的四个字,像个孩子般哇哇大哭了起来。骆杨,我胳膊上纹的四个字是,天地可鉴。

  我想起我当初站在你面前坦荡荡地说天地可鉴四个字时,我拥有那样生猛的勇气,恐怕此生都不会有第二次了。

  骆杨,你一定不知道,你是我的初恋,每次我们手牵着手走在大街上我偷偷一个人笑,你就问我傻了吧唧地偷乐什么。其实我只是想如果与你走的这条路直接通往民政局该多好,那我们就可以去把证领了,因为我怎么看你的月牙白笑脸都觉得自己大赚了一笔。

  可是,骆杨,我一直没有将这个愿望实现,所以,也没有机会告诉你了。

  我的生活里再也没有你的痕迹,就连这个世界上,都不会再有那个叫骆杨的男孩被我终日思慕了。

  可是,我多想知道天堂在哪里,我该如何找到你。

  请收留奥菲利亚的第4个影子

  文/夏七夕

  2007年,我是在校内网上又看到当年的聂明飞的。他的脸上已没了往日的青涩棱角,他的笑容也没了从前的羞涩,他站在两个女生的中间,手搭在她们肩膀上,嘴角扬起,笑得玩世不恭,像一个花花公子。

  我看到他的地址是长沙时,眼泪突然抑制不住,喷薄而出,聂明飞,这么几年,跋山涉水,我总算找到了你。

  我在主页上匆匆写明了自己的联系方式,然后又在聂明飞的主页上留言,我说,我是林绿,真巧,我也在长沙。

  只是几个字,假装不经意的撞见而已,却用尽了我全身的力气。打完这几个字,我闭目,1999年的时光,再次如海啸一样朝我汹涌而来。我想起奶茶唱的那赘瑁翘焓钡乩拿孕牛茨阋苍谡饫铩?/FONT>

  1.你给纳送矗以晕崦且槐沧印?/FONT>

  1999年,聂明飞一直坐在我的左手边,他成绩很好,全年级第二。我的右手边,是全年级第一的尹沐阳。

  你们一定认为我是第三,是,我是第三,却是倒数第三。因为父亲是学校的校长,所以,虽然我从来不循规蹈矩,调皮贪玩得让各科老师都头疼,但他们依然在父亲的暗示下,在我周围布满了学习好的学生,本想督促我好好学习,但没想到,我立刻就和他们打成一片。

  上课时,我在桌下看小说,他们就帮我看讲台上的老师。下课时,我去听歌吃零食,他们就帮我写作业。

  我的作业本锦绣一片,各色字迹,琳琅满目,终于被老师有所察觉,于是在课堂上旁敲侧击道,我们班有些同学的秘书真是多啊,作业自己从没写过一次吧。

  我低着头玩游戏机,假装没听见,但这时却听到身边很突兀的一声,老师,林绿在玩游戏机。

  全班哗然,寂静一片,我抬起头,就看到聂明飞一张义正言辞的脸,跟个烈士似的,他不看我,手还举在桌子上,坚固得如一座堡垒。

  我恨透了聂明飞,不帮我写作业也就算了,课堂上还毫不留情地打我的小报告。我的游戏机被没收,传到父亲那里,我很害怕父亲,从记忆开始,父亲就很严厉,但凡作错事,非打即骂。

  所以下课时我站在校长室,一顿劈头盖脸的巴掌,把我打昏了头,是意料中的事。

  末了父亲黑着脸说,这次你考不到全级前十,就给我留级。

  我木然地转身回班,脸又红又肿,眼睛亦是如此。聂明飞在座位上低头看书,并不看我,我平静地坐下,尹沐阳看到我的脸时吓了一跳,说,林绿,疼不?

  我木然地摇了摇头,他站起身,我去超市买个冰块给你敷一下。

  尹沐阳走后,我转过头,冷冷的看着聂明飞,我与你,可有深仇大恨?

  聂明飞抬起头,看了我的脸,愣了一下,立刻又低下头写字,不再理我。

  那天,周围同学都知道了父亲对我的要求,他们都开始帮我,把习题资料借给我看,轮流给我补习,但是这些都不足以拉回我的心,虽然学习比以前用心了些,但依旧吊儿郎当。

  我看聂明飞的时候,总是带着轻蔑,他或许愧疚,放学时总把笔记本放在我的桌洞里,可是第二天我都会扔在他面前说,聂明飞,别指望我能原谅你。

  2.耳朵发热的时候,就是有人在想念你。

  这样一直到期末考试,虽然我的进步让所有老师都跌破眼镜,但仍没考到前十。看着别的同学都搬着桌子到楼上念初三,我却只能坐在原来的位置,和学弟学妹继续初二的课程。

  临走前,聂明飞淡淡地说,以后好好学习吧。我恶狠狠地回他,你去死吧。

  留级后,面对身边陌生的面孔,我的抵触感很强烈,在一周内,就跟两个学弟打了架,在众人眼里,我立刻由一个只是调皮贪玩的女生变成了问题少女。

  虽没有因此被刷布告,父亲仍狠狠地打我了一顿,他说,林绿,你成女土匪了吧。

  直到现在我都能清晰地回想起当时皮带落在身上的感觉,疼痛难忍,深入骨髓。可是我却没有哭一声。

  初秋的夜晚,月凉如水,父亲罚我跪在院子里,我穿着单薄的短袖衫,浑身发冷,我打了个喷嚏,眼泪忽然就落了下来。

  我突然想起聂明飞,他一定不知道我现在有多恨他,如果不是因为当时他打小报告,那我就不会被打,也不会让爸爸订下要求,更不会留级出状况。这一切都是他造成的,那一刻,真觉得,他是我所有厄运的来源。

  而这时,却又听说他和夏微凉恋爱了。夏微凉是曾坐在我后面的女生,长得很清秀,说话细声细气,真的很难想像她会和生性冷淡的聂明飞在一起。

  下课时,我去向夏微凉借书,假装无意地问,听说你和聂明飞在一起了?

  她的脸突然红了,却摇头说,你听谁乱说的。

  一切都明了于心。

  我偷偷地用混乱的笔迹写了一封匿名信,趁没人时塞在聂明飞班主任的办公室里。

  于是第二天,初三年级突然风云变幻,同学们都在津津乐道地谈论聂明飞和夏微凉。这样的情况在这个小学校是不能容忍的,更何况,聂明飞和夏微凉都是学校重点培养的尖子生。

  此时,却听尹沐阳说,聂明飞把这件事全部担了,他说这是他一个人的事,他喜欢夏微凉,但是夏微凉拒绝了他,要他以学习为重。而他也保证以后好好学习,不再乱想。

  老师看他认错态度很好,学习又好,就睁一只眼闭一只眼过去了,把夏微凉调到了另外一个班。

  听到这个消息时,我又惊讶又烦躁,本是想报复他,现在却被他云淡风轻地化解了。

  只是那天放学在回家必经的胡同口,遇到了聂明飞。他双手插在口袋,背着包,我不屑地从他身边经过,在擦肩而过时,被他抓住了胳膊。

  他说,林绿,是你吧。

  我假装不懂地回头,什么?

  琉璃色的夕阳将整个天边遮盖,晕黄的光覆盖在他的脸上,他鼻梁处的细小绒毛闪着微微的光亮。那一刻,心里好像有一颗异样的种子破土而出,爆破的声音将我自己都吓了一跳。

  匿名信是你写的吧?

  你胡说什么,我们不同年级,怎么会知道你们的事。我甩开他的胳膊,瞪着他。

  他的脸却突然凑近,瞬间以一种放大的姿势呈现在我眼前,真的吗?

  你神经病啊。我猛地推开他。他却伸出手,朝我的脸抚过来,我打开他的手,慌乱地说,你做什么?

  他翻白眼,笨蛋,你的耳朵出血了。

  我摸了摸耳朵,真的摸出血来,他在旁边撇撇嘴说,谁让你打那么多耳洞,跟个鬼似的。

  我愿意,你这混蛋管得真多。说完就转身走了,剩下他一个人在后面叫嚷,林绿,你怎么说话呢。

  我继续朝前走,直到感觉他也转身时才回过头,夕阳洒在地面,他的身影渐渐的,消失在地平面。

  摸了一下耳朵,还在微微出血,但耳朵边缘却热热的,突然想起心理测试上说,耳朵热的时候,就是有人在想念你。

  3.你突然那么远,我不能触及。

  初三的功课很忙,学校挑出各班学习好的学生上晚自习,而父亲就让我跟着一起上。

  初二的功课我还糊里糊涂,不要说初三了,所以我去上晚自习都是坐在那里看课外书,或者是和周围的同学说话。

  而聂明飞总是坐在第一排,头也不抬地埋在习题里,老师很器重他。放学时,我站起身收拾书包,总是朝他那里望一眼,经常有女生围着他热情地请教题目。

  尹沐阳背好书包问我,林绿,你一个人回家吗?要不要我送你。

  我说不用了,挥挥手转身跑走,从学校到家里,十多分钟的路,从冬天到夏天,从冷风嗖嗖跑到了盛夏炎炎,我习惯拼命奔跑时的感觉,习惯跑回家时紧张的心跳。因为这样的感觉,很像爱情,我一个人的爱情。

  夏天时,尹沐阳和聂明飞不负学校众望,考到了市里的重点高中。而我,也终于可以搬到楼上念初三了。

  我坐在聂明飞曾经的教室,一抬眼,满教室都是他的影子。直到此时,我才深深明白,我对聂明飞,从原来的恨,到后来的慢慢关注,已变成了现在的喜欢。喜欢一个人,就是只看着他,就有小小的欢喜,而看不到他时,就会若有所失。亲爱的聂明飞,你可会明白我的若有所失。

  尹沐阳偶尔会写信来,给我描述生龙活虎的高中生活,有漂亮的女生,大大的餐厅,独立干净的寝室,友好的新同学,在信的末尾他总是说,林绿林绿,好好学习吧,考到这里来。

  我给他回信里,却不由自主地写下聂明飞在那边过得怎样的话,可是写完想想,觉得还真是无聊,于是撕碎了扔垃圾桶里,不知道再怎样去回。

  过些时日,就会收到尹沐阳的下一封来信,每次开头他都抱怨我是个懒虫,从来都不回他的信。即便这样,他也依旧乐此不疲的写。

  直到寒假,才又见他,与聂明飞。那时,聂明飞的帅哥气质已经初露端倪,穿简单的白衬衫,灰白色的休闲裤,都让我觉得心突突地跳。可是他一张口就很欠打,他说林绿你怎么还跟没发育似的。

  我瞪他,尹沐阳却反驳他,你以为林绿跟你那个小女友似的,天天喝牛奶啊。

  我的心因为这句话突然沉到了谷底,后来一起去吃饭,从他们打闹中,得知聂明飞班里的一个女孩子喜欢他,那个女孩有软软的头发,干净的面孔。

  但是吃完饭的时候,聂明飞突兀地说了一句,我不喜欢她。然后转头对我说,林绿,将来你最好考到实验高中。我疑惑地看着他问,为什么?他翻了翻白眼,因为……实验高中的条件好啊,而且,夏微凉在那里。

  我拿着手里的书使劲朝他的头拍了下去,聂明飞,你这头从外星来的猪,你去死吧。

  4.她收留的第四个影子,名字叫孤独。

  不过托聂明飞“吉言”,中考的时候我的分数不偏不正,刚好足够上实验高中。

  但高中的生活并不像想像中的快乐,夏微凉倒是越来越漂亮,在学校被很多男生追求。她也不似原来的羞涩,反而落落大方。

  周末的时候,尹沐阳和聂明飞就会从市重点跑来看我们,聂明飞总会带很多零食,我知道他醉翁之意不在酒,每次看到他站在那里跟夏微凉说笑,我就恨得牙痒痒。聂明飞已经长成了英俊少年,与夏微凉站在一起,很是般配。

  尹沐阳看着我笑,说,林绿,你真应该去多认识点男生,像微凉一样温柔。虽然我翻着白眼,可是心底却还是涌起细微的羡慕。

  许柏林出现的时候,我正在微机室和电脑搏斗,电脑只能开Q,却打开不了网页。我随手拉住了从身后经过的他说,能不能帮我看下电脑。

  许柏林还是有两下子,不知道调了东西,网页就可以打开了,他俯身在我的旁边,看到桌面上的Q名,笑道,第四个影子?是孤独吧?

  然后自顾自地说道,曾经有个叫奥菲利亚的老小姐,是戏院里的题词员,她的一生都献给了剧院,但有一天她老了,除了她奉献过的戏剧,什么也没有,她在剧院里觉得很寂寞,直到她遇到第一个影子,剧院里一个流浪的没有主人的影子,于是奥菲利亚就收留了它,之后越来越多的没人要的影子寻找她,请求她收留。她都答应了,他们每天晚上会在奥菲利亚的住所演绎戏剧,奥菲利亚小姐就在旁边给他们提示台词,做着她从事一生的工作,而奥菲利亚收留的第四个影子,名字叫孤独,是吗?

  你怎么会知道?

  笨蛋,时下最红的小说,当然看过了。

  之后许柏林加了我的Q,其实我不喜欢这样搭讪就熟络的男生,但想起聂明飞和夏微凉,或许我也到了有一个人在身边关心的时候了。

  许柏林高二,和夏微凉同级,长相英俊,成绩优秀,篮球滑板样样精通。和聂明飞一样穿白衬衫,站在那里就是一道风景线。

  不知道谁先牵了谁的手,但就是走到了一起。许柏林总是问我,林绿林绿,为什么我在你的眼睛里看不到我?

  我就轻轻地微笑,因为我把你放在了心里啊。可其实心里到底放了谁,我自己也不知道。

  天空下起第一场雪的时候,许柏林给我买了一套围巾手套,白色的小兔子,可爱异常。可是我刚带着走出班门,就看到了夏微凉,她也带着同样款式的围巾手套,她也明显愣了一下,笑道,你和明飞的眼光真像啊。

  心下暗冷,却笑道,这是许柏林送给我的。

  原来你真的和他谈恋爱了啊。

  恩。

  可是小绿,听说他不长情,两个月换一次女朋友的。

  她不知道,我多希望自己像许柏林以前的女朋友一样,两个月后被他换掉。因为和他在一起,我的心里装不满他的身影,一大片都是我朝思暮想的聂明飞。

  5.原来你曾跟我走了那么长的路,只是我的心里早已有了别人了。

  每周,聂明飞来实验高中时,眼里都只有一个夏微凉。我有多么不甘心,却也无能为力。

  我跟许柏林一起打篮球,一起抽烟,他不像别的男生那样讨厌女孩抽烟,相反他会说我抽烟的姿势很漂亮。

  我说许柏林你真的喜欢我吗?他吐着烟圈点头,是的,林绿,我曾在开学时注视你,在你立于天台流眼泪时望过你,曾打着学生会的旗号一天去你们班检查一次,曾把你撞倒但你却从未记起过我,直到那天我在你身边来回了七遍,你才终于拉住我让我帮忙,我才有足够充分的理由接近你,我早就知道了你的Q名,我查过你Q名的来历,所以才会流利的说出那个故事。林绿,这些,你都知道吗?

  我突然就愣住了,眼泪冲出眼眶。我以为,我与许柏林在一起只是彼此寂寞了,需要打发时间。却从未想过,自己曾被这样关注过。

  我惊慌失措地摆手说,不好不好,许柏林,我要与你分开。

  为什么?林绿,你告诉我为什么,我不够好吗?我可以改的啊。许柏林费解地看着我。

  我的心早已丢失了别人那里。

  许柏林忽然垂下头,喃喃道,早该想到如此。

  高一结束的时候,我与许柏林分手这个消息传遍全校,人人惊讶许柏林被甩,争先恐后地跑到班门口看我,最后都败兴而归,那个林绿长得也不是很漂亮嘛。

  而最让我惊讶的是,之后又传出夏微凉追求许柏林的消息,轰轰烈烈,全校无人不知。

  我曾见过夏微凉站在他们班门口等他,给他递信送巧克力,他打篮球时站在旁边为他助威。也曾见过夏微凉穿漂亮的衣服在他面前转悠,为了学滑板磕破膝盖。

  可是却不见许柏林为夏微凉做丝毫事。我拦住夏微凉问她,聂明飞怎么办?你不喜欢聂明飞了吗?

  夏微凉微笑,冷冷地道,林绿,一直喜欢聂明飞的,不是你吗?

  我突然惊到,原来,她一直都知道的。

  许柏林来找我时,神色疲倦,他说,小绿,你一定要幸福。

  他转身走时,我看到他的身影淡薄,在微微的风里,晃花了我的眼。

  之后,便听到他与夏微凉在一起的消息。所有人的眼睛,都看着我,可是我只是平淡地在校园里来回。

  这其实就是我想要的结果。他与夏微凉在一起,也减少了我内心的愧疚。

  聂明飞和尹沐阳依旧会来学校看我,他依然带一大袋零食,不过都塞给了我。他像对着自己养的小宠物一样,说,吃吧吃吧,夏微凉不要了,就全给你了。

  虽然我翻着白眼说,你去死吧。但依旧紧紧握住那袋零食,提回寝室,我都舍不得吃。

  想起聂明飞临走前说的话,林绿,你这个粗鲁的家伙,怎么会被沐阳这样的好孩子喜欢呢,你的福分啊。

  然后就看到尹沐阳扑上去,和他开打。

  从初中到现在,尹沐阳对我有多好,其实,怎会不明白呢。可是,原谅我心里早已住下了一个人,虽然他未必懂得。

  左心房太拥挤,再也无法住下第二个人了。

  6.所有的分离,只是青春路上一段必经的疼痛。

  我在这样平淡的时光中走走停停,想起初中时,我也幻想过轰轰烈烈的高中生活,只是,当自己突然身临其境的时候,才会发现,你想的,和你要的,始终不是一样的。但是聂明飞,为了你,我甘愿。

  我不知道被夏微凉舍弃的聂明飞会不会难过,因为他总是一副满不在乎的样子。后来因为高考繁忙,他和尹沐阳也不再常来,偶尔会打个电话来。每当这时,我就把耳朵紧紧凑近听筒,试图听到他更多的呼吸声。

  而他高考完时,我也升入了高三,因为学习繁忙,暑假一直在市里补课,并未回家,只有尹沐阳来看过我一次,他说,林绿,我要走了,去大连念书。明飞考到了长沙。以后我们都不在你身边了,你要好好照顾自己。

  我点头。他转身走,然后又回头,他说,林绿,我曾那么喜欢过你。我再点头,看着他的身影一点一点从视线消失。

  而许柏林,却考到了相邻的城市,他与夏微凉分开了,他说,林绿,我会一直站在不远处陪伴着你,等你走累了,就回到我身边。

  听到许柏林这样的话,我突然就哭了。不是不知道的,他与夏微凉在一起,只为了成全我和聂明飞。

  夏微凉在和他分手后,曾不甘心地找过我,她说,从不知道你哪里好,竟然得那么多人的喜欢,许柏林为了成全你的幸福,听从我的话,与我在一起。本以为自己可以打动他代替你,到头来才发现我一直在他的心门外徘徊,而你,却被他封闭了心里面。

  我说许柏林,对不起,对不起,谢谢你。

  我的这些青春年少,这些陪伴我度过很多时光的少年,在那一年的夏天,他们同时离开。

  7.再次相见,不如不见

  那些过往排山倒海般向我袭来,从初中到高中,这样整整五年,别人的五年感情可以轮回许多次,而我却始终怀着这段不为人知的依恋,静静成长。

  我曾说如果20岁之前,遇不到他,就放弃。而在20岁这年,却又让我遇到他。我不知道这是上天的恩宠,还是又一次不怀好意的捉弄。

  在校内网主页上看到聂明飞回的留言,他说,我电话13XXXXXX。联系我。

  我立刻打通他的电话,他的声音如从前一样温润,他说,你现在哪里?

  他不问我是谁,而是直接问我在哪里。我说我在你学校附近住。

  他说,出来喝点东西吧。

  那是聂明飞高中毕业后,我第一次见到他。他自然地拍我的头,说,想不到小丫头这几年变了这么多。

  他的掌心温暖,可是却让我的眼泪涌到了眼眶。他问,怎么到长沙来了。

  我张了张口,想说是为了寻你,但却还是改口道,在这边工作。

  他说,怎么这么快就工作了。彼时他大四,而我应该在念大三。我淡笑道,半途辍学。

  他皱起眉头问,怎么了?是不是出什么事情了?

  没有,是自己不想了。我呵呵地笑道,可是笑着笑着,眼泪就想流下来。

  聂明飞,我们四年未见了吧,与你分别的此后四年,我的生活,你不知道任何。你和以前的同学都断了联系,包括我,你不知道我找你多辛苦,只有你们毕业时,尹沐阳告诉我的一点信息,他说你在长沙理工。

  于是大一那年辍学的我,在西安做了一年设计后,一往无前地来到长沙,我在理工大旁边找房子住下。每天按时吃饭上班下班睡觉,到学校里散步,只是幻想哪天能在校园里遇见你。可是半年来,无论我怎样努力,都不曾碰到你。最后还是凭了网络找到你。

  你的微笑依旧光鲜明亮,你的脸熟悉如常,可是,你的身边,站着他人。那个女孩身材高挑,美丽漂亮,不是身高1.60米的我所能比较的。

  我和你们一起吃饭,看着你小心地帮她夹菜,却伸手敲我的头说,丫头,多吃点,这么多年了,还是这么发育不良。

  最后你们送我回家,你对我挥手,说丫头还常来玩哦。可是我在心里说,再也不会了,聂明飞,再也不会了。

  我在之后的一周处理了手上的工作,然后在一个深夜给许柏林打电话,我说,如果我现在回去了,你还会收留我吗。

  楼

  他说,林绿,我一直在等你。听到这句话时,我泪流满面,植入骨血的情感也许就是这样吧。

  他们说这个世界上有一种鸟叫青鸟,它没有脚,会一直不停歇的飞,直到飞累了,才会落地,而那时,也是它寿终正寝之时。

  我就是如此,我不停地跟着聂明飞飞翔,可是现在我停下了,飞不动了,心死了,也就不能再爱了。亲爱的,你知道吗。

  现在我必须得回去了,追随了一个人整整八年,身心疲惫。我不想再自己一个人唱歌生活,走路看书了,我想依靠一个肩膀。而在长沙,是永远得不到了。

  这样一段无望的暗恋,是该划下句点的时候了。

  8.我的离开,和你无关

  我买了回程的车票。在上火车时给聂明飞打电话,我说,我辞职了,我要离开长沙了。

  那边,突然没了声音,只有浓重的呼吸声,过了好久好久,才听到聂明飞颤抖地问林绿,真的吗?

  我说恩。而他的下一句话,却让我突然惊呆。他说,林绿,我喜欢你。你不要走好吗。

  他说林绿,上高中时,我喜欢你,只是那时沐阳先告诉我他对你的喜欢,所以我不能与他争抢。后来毕业,我未与你们联系,可是我都有关注你,你一定不知道吧,我曾在同学录里得知你的博客,这些年来,看着你上大学,看着你辍学,看着你在生活中遇到困难纠结,看着你在社会上摸滚打拼,看着你因为辛苦在深夜流眼泪,也看着你来到长沙选择学校附近的住所。我假装这些不知道,假装只是想让你长大。其实高中时候我去实验高中看夏微凉,也只是为了看你,因为我必须要给你和沐阳单独的时间。

  最后他说,可是林绿,这么多年我玩世不恭,风花雪月,都无法忘记你。我太低估了你在我心里的分量。林绿,你能留下来吗?

  从听到他声音时的激动,到后来他的叙述中慢慢的转化为平淡,我突然很想笑。聂明飞,我一直以为你不知道我爱你,所以一直追随,以为有天你会回头看到我。可却从未想过,你一直都是知道的。

  都说知己知彼,方能百战。可是这场以暗恋为主题的战争里,你对我了若指掌,而我却不懂你丝毫,结果只能输得一败涂地。战输想回去疗伤时,却听到你信誓旦旦的诺言。可是,都已经晚了。我答应了许柏林回去和他举案齐眉。

  你从来都是站在远处观望我,而许柏林却从来是在身边陪伴我。相较一下,我宁愿选择一个随时站在身边可以给我怀抱的人,聂明飞,原谅我想自私一次。

  本以为是与你的再次重逢,却不想是永远的失之交臂。本以为我这次天时地利人和地奔赴你,我们一定会殊途同归,却不想上天不肯眷顾我,我占全了这些,却仍然得不到你的爱,本是殊途,如何同归。

  我走上火车时,心里刮起一阵大风,将我与你的记忆全部卷走,从此之后,这个世间,再也不会有这样一个男子,让我无枝可依,让我颠沛奔波,让我流离失所,我所有的勇敢所有的坚强,满腔的爱意满腔的奔赴,都在离别的这一刻耗尽,经年以后,只望现世安稳,岁月静好。

  带着眼泪去流浪

  文/夏七夕

  楔子

  顾茗,如果记忆是座方城。那么,为了你,我甘愿画地为牢,将自己困顿其中。

  【最初,以为爱若有天意】

  和沈泽分手后的很长一段时间,我都觉得人生没有意义。每天寝室,餐厅,教室三点一线的生活,没有了午夜迪厅的疯狂,也没有了路边夜市的喧闹乏味,只有看不到一丝波澜的平静。

  开始的时候仍有旧时朋友叫我出去玩,我总是微笑着拒绝。于是他们都说,林嘉陌被爱情伤了脑。我并不争辩,因为我确实不愿再踏及有沈泽的一切场所。不想看到他笑的一脸风光无限,也不想看到他左手边本应该属于我站的地方,站着许洛儿。

  在云上高中,聚集了本市所有有钱人家的公子小姐,沈泽就是其中之一,他是标准的纨绔子弟,除去家世优良,还长了一张好看的脸,所以即使他不学无术,只懂吃喝玩乐,但每天吆五喝六身后跟着一群小兄弟进进出出,也够他风光的,喜欢他追捧他的女生比比皆是。

  我和沈泽认识并不稀奇,他劣迹斑斑,我不听管教,都是学校里的问题学生,经常在政教处碰面。

  但和他熟识却是在一个深夜,那天晚自习我逃了课出去玩,直到寝室要熄灯的时候才晃悠着回去,走到平时熟悉的墙边时,却看到那里站了一群黑影,其中有一个正以蜘蛛侠的姿势往墙上爬,还没等我反应过来,就听“哎哟”一声,墙上的蜘蛛侠滑落了下来,然后一群人开始哄笑着打击他。其中沈泽的声音最明显,他说:“小全,我们年级的林嘉陌天天翻墙,也不见人家从墙上摔下来,你怎么连一个女生都不如。”

  我走过去,站在一群人的身后,微笑道,我说我名气怎么这么响,原来是有人在背后宣扬啊。

  说完不等看一群人转身惊愕的眼神,我就利索的踩着墙边露出的细碎石沿,翻上了墙。拍拍手上的灰,回头对他们笑了笑,转身跳了下去。

  就在我安然落地,抬起脚刚要向前走的时候,突然听到身后一身响,沈泽也翻了过来,他说,林嘉陌,注意你很久了,做我女朋友吧。

  我回过头,微仰起下巴看他,他身后的墙壁上长满了绿油油的爬山虎,深夜的微风吹着,呼啦啦作响,黯淡的路灯闪烁着柔和的光芒将一切包围,他站在灯光的暗影下,肩膀骨骼流畅分明,眼睛被额前的头发遮掩,看不清楚眼神,但我却能感觉到他定定看着我的目光。

  我愣了一下,笑了,那么,记得履行你这个男朋友的责任吧。说完这句话,便转身走了。

  我知道这个消息明天将传遍整个云上高中,不知道林国栋听到这个消息又是怎样的表情,想到这个,我就觉得心情愉悦。

  【多一个人,会不会就温暖一点】

  第二天早上刚下自习,就听到教室门口一阵骚动,紧接着就看到沈泽大摇大摆的走了进来,身后没有跟任何人,他神情自若的走到我面前拉住我的手说,我们去吃饭吧。

  朝门边涌的同学瞬间静了下来,所有人都若有所思的望着我们,不乏有对沈泽有好感的女生带着敌意瞅着我,我笑了笑,取下耳边的耳机,反握住了他的手。

  不出所料,刚吃完饭,就有同学对我讲,林主任找你。我好笑的看了沈泽一眼,沈泽立刻意会道说,我陪你一起去吧。

  走到政教处门口,就看到林国栋背着手站在窗口,他听到响声转过头,本是平静的脸,在看到我和沈泽牵在一起的手,瞬间变得铁青,他怒吼道,林嘉陌你真是反了,你不想念书现在就给我滚。

  我冷笑的望着他,如果我现在滚了,你岂不是占尽便宜。

  你……林国栋怒视着我,忽然又转过头看沈泽口不择言道,你想和谁在一起我不管,但是那个人不能是她林嘉陌。

  沈泽捏了捏我的手让我安心,仰起头玩世不恭地对他说,但是,我只喜欢林嘉陌。如果主任没有其他事,那我们就先走了。

  说完就拖着我走出政教处。在学校的天台上,他递给我一支烟。我摇了摇头,他有点意外的看着我,难道外界传言嗜酒如命,无烟不欢的林嘉陌是名不副实的吗?

  那些不过是假动作而已。我趴在阳台上无所谓的答道。

  为什么?他疑惑地看着我。

  为什么?我低头苦笑。记忆如节节倒退的客车。如果……没有十岁那年父母双亡的灭顶之灾,或许,现在的林嘉陌是个纯白的像张纸一样的女孩吧,永远不会懂得酒精的辛辣,也永远不会明白烟草的刺鼻。

  只是,残酷的现实从来不会给我们这些如果的事。即使我们被现实伤的千疮百孔,却依旧要手无寸铁的去接受,微笑坚强的去面对。

  从过去的回忆里抽出身,抬头深吸了一口气,靠在天台边沿的墙壁把头仰在外边,看天边的云卷云舒。笑着对沈泽说,其实也什么,递根烟抽吧。沈泽递上一只烟,并凑上给我点着。

  过了一会儿,他把我从阳台外拉回来,定定地看着我说,嘉陌,我不管你为什么跟我在一起,但是从现在起,我会真心对你,我只是希望,我们能给彼此一个机会。

  我抬起头,暗蓝的天空浮云流转,那一刻,我不知道是不是被沈泽认真的眼神打动了,不由自主的点了点头,答应他的话。

  我想,一个人生活了这么多年,寂寞了这么多年,孤单了这么多年,如若多一人陪伴,会不会温暖一点呢。

  之后的一个月,沈泽对我如他所说那般。之前他和朋友出去玩,从没带过任何一个女朋友,但我却是例外,

  我们一起翻墙出校打电动,在跳舞机上跳情侣步,在网吧过通宵,周末的时候一起在朋友家的别墅里烧烤。小全说,嘉陌姐,你是唯一一个让老大动真心的人。与此同时,学校所有领导都知晓我们的恋情,于是一个接一个的做说客,每次坐在政教处,我都只是垂首微笑,一副恭敬的模样,但随后就对他们说的话置之不理,沈泽亦是如此。

  所以,到后来,学校连沈泽那对忙碌的父母都请来了。但是沈泽站在政教处当着所有老师的面,一脸倔强的对他父母说,我就是喜欢林嘉陌,谁也拦不住。他父母只是歉然的对各位老师笑笑,便匆匆走了。

  看到他们消失的背影我有点惊愕,怎么会有这样的父母。沈泽只是勉强的对我笑了笑,然后第一次没有牵我的手走出政教处,我追出去,看着他消失在走廊拐角的身影,突然觉得他周围那么多热闹,可他却那么的孤单。随之油然而生出一种惺惺相惜的感觉。

  【影子孤单,我们还是好朋友】

  自从见了沈泽的父母后,学校的领导对我和沈泽就选择了睁一只眼闭一只眼,放任自由了。偶尔林国栋还是会想找借口教训我一顿,但每次都被我堵的说不出一句话,我一看到林国栋吃瘪的样子,就会觉得很开心。

  我开始经常旷课,和沈泽一起。我们都不担心被开除,因为后来我知道沈泽的父母其实是云上高中的大股东。我嘲笑沈泽道,没想到你是董事长的公子呀。沈泽皱了皱眉,假装苦恼的说道,董事长公子有个屁用,老子还是过的一点都不快乐。

  我们喝醉后在深夜的大街上勾肩搭背的走路,走累了,就坐在大街的边缘抽烟,哼唱着漫无边际的歌。

  很多时候我都在想,我和沈泽,到底是一种怎样的关系呢。

  直到许洛儿出现,我才明白,即使我们出双入对,惺惺相惜,可是,却不是爱情。

  但不得不说,在许洛儿之前,我是沈泽为期时间最长的女朋友,曾让一些本来虎视眈眈,准备替换我的女生泄过气。她们当时唏嘘道,同类人终归要走到一起。

  但许洛儿出现后我才明白,同类人这三个字,对我们来说,是一个永远的桎梏。就像两株向日葵,它们有相同的脸,相同的枝叶和根茎,但它们要的始终不是对方的光辉。而即使它们多想变成太阳来温暖对方,但到头来却发现,自己不过是另一株向日葵。

  我问小全,许洛儿是怎么回事。

  小全巴巴的望着我说,嘉陌姐,你别放在心上,其实沈泽喜欢的还是你,那个许洛儿,不过是他与大家打赌而已。

  我知道小全是个最不会说谎的人,一句话就泄露了沈泽的所有心思。我自嘲的摇了摇头。其实心里应该是明白的,我和沈泽在一起那么久,虽然偶尔也会有争吵,但每次争吵过后他都会坚定牵起我的手说,嘉陌,你知道的,我只在乎你。但是最近,和沈泽在一起时,却越来越感觉到他的心不在焉。而他以前最不喜欢咖啡厅这种地方,现在却频繁朝那里跑。

  有风言风语传来,说是沈泽看上了一个叫许洛儿的女孩,那个女孩是邻校优等生,在咖啡厅兼职弹钢琴。

  我饶有兴趣的问小全,沈泽和大家打了什么赌?

  也没什么,就是……看他能不能让许洛儿动心。小全嗫嚅道,说完担心的看我。

  我微笑的拍拍他的肩膀说,没什么,不要担心,我不会生气。

  那天晚上,我去酒吧喝了很多酒。台上那个女歌手一直在淡淡吟唱,谁能够将天上月亮电源关掉,它把你我沉默照得太明了……那是第一次,我突然觉得自己是那样的势单力薄,想要抓住的东西,也那么的虚无。

  只是回忆还来不及转个弯,现实就仓促而来。那天晚上刚出酒吧就接到小全的电话,他说沈泽出事了,在医院。我迅速朝医院赶,一路在电话里问小全到底怎么回事?小全支支吾吾的说不出个所以然。

  但是等我赶到时明白了小全为什么支吾,从窗户边看到沈泽裸着肩膀坐在床边,护士在给他缠绷带,一个穿米黄色裙子的女孩站在旁边担忧的看着,沈泽不时的对她微笑。小全说那个女孩就是许洛儿。

  小全还说,是沈泽接许洛儿下班时,碰到了临校的混混,他一直在纠缠许洛儿,沈泽气盛,于是和对方打了起来,但对方带的人太多,所以沈泽就挂了彩。

  我走进病房,许洛儿看到我时楞了一下,低头咬了咬唇,对沈泽说,谢谢你,我先走了。沈泽冲她点了点头说,让小全送你吧。

  我走上前,并没有问沈泽她是谁,只是问他痛不痛。他捉住我的手,答非所问,嘉陌,她是许洛儿。我觉得,我好像喜欢她。

  记得与沈泽最初在一起的时候,我曾开玩笑的说,如果以后,你喜欢上了别人,一定要第一个告诉我,因为我最怕被别人当傻子。那时的我,还带着点傲气,以为与沈泽的开始只是错误,我不喜欢他,以后总会分开。

  但当事实摆在眼前,听到他说喜欢许洛儿的那一霎那,我的心突然好像被掏空了一样,我开始讨厌诚实和直接,讨厌自己曾说过的话。我勉强的笑着,把手从沈泽的手里抽出来,装作转身倒水,但是拿杯子的时候,手却自己抖了起来。

  那一刻才知道,这些时日,沈泽已经随着时光密密匝匝地入侵进了我的心里,本是一片荒芜的世界,因他的到来蓬荜生辉了那么久。而现在,却又要回归到以前的状态,一个人吃饭,一个人走路,一个人唱歌,一个人微笑。最大的寂寞不是一个人,而是两个人之后,再变成一个人。

  我很快把脆弱的情绪收起,挺了挺脊背,同时收回的还有眼眶的湿热,转身把水递给他,淡笑道,我觉得她好像也挺喜欢你的,你们很相配。

  沈泽忧伤的望着我,他说,对不起,嘉陌。我总觉得我们太相近了,太了解彼此,就像了解另外一个自己……像是两个相同的灵魂靠在一起取暖。

  沈泽,你不用解释什么,我微笑的打断他的话,你有的感觉,我同样都有,好好去爱吧。

  嘉陌,我希望以后我们还是好朋友。

  那天晚上从医院出来,我们从街头第一盏路灯走到街尾的最后一盏路灯,可是谁都没有再说话。

  路灯很孤单,路灯下,我们的影子也很孤单,各不相干,却又交汇重叠,到最后,背道而驰。

  沈泽,你知道吗,最可悲的爱情,并不是像两条平行线一样遥遥相望,而是像两条交叉线,相知后又渐行渐远。我与你,便是如此。我们还是好朋友,但是我们怎么还能做朋友?

  【寂寞都一样,傻瓜都一样】

  我和沈泽开始故意疏远。即使我们曾一起走了那么多条路,玩了那么多场电动,通了那么多次宵,吃了那么多烧烤。可我就是这样执拗的人,明知道这段爱之于我弥足珍贵,刻骨铭心,却也清醒的明白它抵挡不了一蔬一饭,抵挡不了,我残留的骄傲和倔强。

  我跟顾茗讲起时,顾茗说,那只是因为你并不爱他。你只是舍弃不了你们相处过的时光。

  顾茗是学校有天才之称的优等生。带着一个黑边眼睛,穿谨慎的校服,斯文的像从漫画里走出来。起初没接触时,我一直都以为他只是一个木然的书呆子。后来才发现,他是一个无所不能的天才,不愧与他的称号。

  起初的时候,班主任只是把他与我调成同桌,美其言曰让他多帮助我,实际上我知道这是林国栋的意思,他总喜欢多事。我并没没有在乎,我觉得我可以继续我行我素,但顾茗却打断了我的生活。

  上课我睡着时,他会把我从睡梦里扯起来。我把作业扔给别人写时,他会再拿一份新的给我。我的课本扔的乱七八糟,每天上课前他都能帮我整理出来。我想翻墙出去时,他会像幽灵一样会立刻出现在我面前。

  到最后,我终于忍不住发飙了,我说优等生你能不能不要再管我,你除了功课好还能做什么,你这样是体会不到青春的乐趣的。

  然后我就看到他微笑起来,他说,那怎样才能体会到青春的乐趣呢?

  我说我要在学校憋闷死了,我要去打电动。顾茗的下句话就让我掉了下巴,他说,好,既然这样我陪你去好了。

  我拉着顾茗走进烟气弥漫的电动城,兴奋的买了一百块钱的游戏币,我承认那时的我很幼稚,我想让顾茗看到虽然我功课不好,但其他方面可是出类拔萃,比方玩电动。

  但是结果却是,开赛车,顾茗总比我快几秒到,打枪,顾茗总比我打死的敌人多,就连投篮,顾茗都是百发百中。最后我终于瘫了,扔了剩下的几个币喊道,我不玩了。

  然后我就看到顾茗笑了,那是我第一次看到顾茗笑得那么灿烂,他的校服衣袖微微的卷起,脸有点微红色,边用衣袖擦汗边看着笑。我说顾茗,其实你笑起来很好看。

  他眼底有点微微的落寞,自嘲道,都这么说,但是我已经很久没笑了。过了一会儿,又微笑道,不过,谢谢你给我的开心。

  电玩城之后,我开始心服口服的跟着顾茗厮混。但顾茗真的是个小人,他总会说,嘉陌嘉陌,如果你把今天的作业写完,我就陪你去打台球。嘉陌嘉陌,如果你下次月考进前二十的话,我就把那套游戏秘诀教给你。嘉陌嘉陌……反正他总有变不完的花样来控制我,因为他有颗聪明的脑袋。

  不过我的成绩也确实在慢慢上升,与此同时,我与顾茗,开始铁的跟一个人似的。偶尔他心情好,我还能拐着他去翻墙玩。

  就是在这样快乐的日子里,我跟顾茗说起了那些曾让我伤痛的往事。

  我说,其实林国栋是我叔叔。我父母在十岁那年就去世了,父母去世后一直是他在照顾我,但我很讨厌他总是一副说教的样子,所以总与他作对。

  我说,刚开始和沈泽在一起的时候,我只是为了让他生气,但没想到后来他会感动,他陪伴我的那些日子,真的是我生命里最快乐最温暖的时候。

  我说,其实我挺喜欢沈泽的,我们分开后我经常心疼的睡不着觉,想起与他在一起的种种,想起他对他父母那么倔强说过的要与我在一起。可是想完后,我宁愿深夜哭泣,都不想打一个电话给他,因为我不想打扰他的生活。

  我还说,顾茗,你知道,喜欢一个人的感觉吗?

  过了许久,久得我以为顾茗都不会回答了,他却慢悠悠的说,嘉陌,其实你是一个心理防线很低的人,这些年你父母的过世给了你叛逆的羽翼,不管对人对事,你都抱有一种嘲讽的心态。而沈泽,虽然表面风光,但他也不过是被父母忽略的孩子,他用自己的张扬不羁来引起父母的关注,也向所有人证明他的坚强。其实,你们是同类人。一样的傻瓜,一样的寂寞。

  那时,我并不是很明白顾茗的意思,也不明白他看我的眼神,为什么带着淡淡的忧伤。

  很久之后,我想起才明白,他对我们这样的人,是带着怜悯的吧。

  【如果喜欢也要带着眼泪,那我宁可后退】

  我想一定是我上辈子作孽太多,才导致成长到现在的每一步里,都走得好辛苦。

  放学的时候,我像往常一样和顾茗去吃东西,刚走到熟悉的拐弯处,突然就被人蒙了嘴,拖着朝弄堂走去。那一仓皇的瞬间,我正惊讶,却有一只温热的手掌握住了我的手。我转头看到旁边的顾茗,他冲我眨了眨眼睛,不知道为什么,看到他心立刻就安静了下来。

  被人强拉死拽到一个角落后,终于放开了手,我迅速站直身,看到眼前站的一群人,没有一个认识的,我奇怪的问道,你们是不是找错人了?

  为首的那个男生笑道,难道你不是林嘉陌?沈泽的前女友吗?

  顾茗说,既然你们知道她是沈泽的“前”女友,那还找我们做什么?

  为首的男生说,如果教训一下他前女友,他肯定会被愧疚折磨疯。

  顾茗听到这句话愤怒的扑了上去,和那个男生扭打起来。周围站的人也不断的扑上去帮那个男生,顾茗一个人寡不敌众,我急的团团转,趁人不注意,迅速的拨了110。

  警察赶来时,那群人一哄而散,而顾茗满脸青紫的躺在地上,成长的这么多年,我很少被感动,可是那一瞬间,我看着顾茗,眼泪突然掉了下来,还有什么人,能这样不遗余力的保护我了呢?我说,顾茗,你怎么那么傻。

  顾茗伸出手给我擦眼泪,他说,嘉陌,别哭,一点都不疼。真的。

  那天在医院,我见到了顾茗的母亲,是一个雍容高贵的女人,她赶到时看到旁边的我,并没有说一句话,只是焦急的问顾茗感觉怎样,怎么会这样云云。顾茗扯着嗓子说,妈,这是嘉陌。

  这时,美丽的妇人才转身看我,她冲我点了点头。我也对她笑了笑,然后有点手足无措的退出病房。

  直到她走后,我才再次进入病房,顾茗笑着说,我妈对你印象挺好的。

  我微笑地说道,顾茗,这件事,就这样吧,你不要去找沈泽理论。

  一瞬间,我看到他涨红的脸,他说,林嘉陌,我在你心里就是这样的吗?

  我低下头,嗫嚅道,我只是怕你替我不平。

  是啊,你不但怕我替你不平,还怕沈泽知道了这件事会愧疚,会去找他们报仇。你不想让他担心,是吗?顾茗第一次嘲讽的看着我。

  我低下头,却听到他叹气的声音,他说,嘉陌,我在你身边了四十五天,可是你什么时候才能回头看看我呢?看看并不比沈泽差任何的我?

  我突然有点鼻酸的朝窗外望去,我假装快乐的说,顾茗,你不要开玩笑了,我只喜欢沈泽,并且是非他不可。

  【你是天使,我是海豚】

  我从来都无意于伤害顾茗,也不想伤害,但却又不得不,狠心去伤害。

  顾茗出院的那天,我挽着沈泽的胳膊来接他,他只是淡淡的看了我一眼,然后说,妈妈有叫司机来接我,谢谢你们。

  我说不客气。在医院的门口,太阳很大,我看着顾茗头也不回的钻进豪华轿车,车没有一点留恋的滑出了我们的视线。直到变成一个小圆点,我才放开了挽着沈泽的手,蹲下身,眼泪抑制不住的掉了下来。

  沈泽说,他还不错。我点了点头。

  沈泽不知道从哪里知道了打架事件,他来找我说,嘉陌,我们和好吧。

  我说沈泽,你不要放在心上,我并没有受一点伤,真的。

  他有点悲伤的说,不管你有没有受伤,我都想重新和你在一起。嘉陌。

  是那天,沈泽跟我讲了他和许洛儿的事。

  沈泽说,其实我真的以为我会因为洛儿改变,我耐心上课,可是上课的时候我却怀念和你一起旷课的时光。我努力的做习题,可是做习题的时候却想起和玩电动的情景。我知道洛儿也在尝试着为我改变,可是,我们却始终是两个世界的人,怎么都走不到一起。

  沈泽还说,嘉陌,你知道天使和海豚的故事吗?一个对爱情心灰的天使,拔光了自己的羽翼,顺着风跌落在了人间,在蓝色的海面上,它遇到了一只海豚,海豚也刚好失去了自己的爱情,所以它夜夜浮出海面,唱哀伤的歌,海豚明白天使的痛苦,天使也懂得海豚的心碎,它们相依为命,日夜陪伴彼此说话,这样过了一天又一天,直到有一天,天使的羽翼又全部长了出来。那时它才忽然发现,原来自己并不是非那段爱情不可的,海豚也逐渐发现了与天使在一起的快乐。只是这时,天使却被召唤回到了天上。海豚明白,它们不在同一轨道,即使心底喜欢,却也只能默默的观望着天使飞翔的背影。而海豚没看到的是,天使飞到半空时,掉下的眼泪。

  我说沈泽,你什么时候变得这么矫情。说完我就背过身去。

  我也曾听过这首歌。GIGI温柔的唱着,天使好想给海豚一个吻,可是情海那么神秘那么深。海豚想给天使一个拥抱,可是天使的家住的那么高……我觉得唱的就好像我和顾茗。

  我不知道顾茗在什么时候进驻了我的心。是在为我补习功课时?还是在陪我游戏时?或者是在面对危险,首先反应牵起我的手时?而我对顾茗,从刚开始的不屑,到后来的依赖,再到不知不觉的喜欢。本想欢喜的牵他的手,接受他的表白,可是,到如今,却唯有后退。

  顾茗的母亲是一个成功的女强人,那天她去医院前,已经调查了顾茗进医院的原因,以及在他身边的我的身世。她说她从不打没把握的仗。她说小女孩,你们还小,不知道什么是爱情,而你也知道,顾茗有大好的前途,我要送他到澳洲留学了。如果你能听话一点,那我会资助你以后念大学的所有费用。我一点都不讨厌你,但如果你要和顾茗在一起,那我就不保证了。

  那天顾茗的母亲走后,我想了好久,最后决定,放他走。

  所以,在沈泽来找我和好时,我和他共同演绎了那场戏。

  顾茗,如果他日你知道了真相,不要怪我。

  我并不是害怕威胁,也不害怕分别,只是怕耽误你。有沈泽和许洛儿的前车之鉴,我不敢再冒险。

  这些年来,我一直在寻找一份温暖,可以陪伴我终生。但到最后才发现,我遇到很好的,但一个个,都只能成为我命中过客。

  记得很久前的某个深夜里,我曾看了一部老片子《中华英雄》,郑伊健在里面说,我命犯天煞孤星,无伴终老,孤独一生。

  而直到此时,我才明白这句话的寂寞。

  【那些未说完的话,伤害了那么多年】

  我是林嘉陌。在十岁那年,一次意外,父母双亡。其实父母在世的时候,叔叔林国栋很疼我的,父母过世后,他也承担了我所有的生活,我应该感谢他的,但我却对他没了一点好感,因为那年,小小的我听到了一个秘密,林国栋和律师商量父母遗产的问题,坚持全部转到他的名下,因为他说是我的监护人。

  那时虽然懵懂,但后来想起,却觉得浑身冰冷。之后的日子,我开始叛逆,喝酒抽烟,和一群小混混在一起惹是生非。我以为这样报复他,让他生气,让他放弃我,那我就有理由讨回父母的遗产。

  但是林国栋,从来都没讲过一句放弃我。

  顾茗按他母亲给他安排的路,很快办理了手续,去了澳洲。他临上飞机前打了一个电话给我,他说,嘉陌,祝你幸福。

  他的声音淡漠疏离,我微笑,泪如雨下,但却未说一句话,静静的挂了电话。

  沈泽和许洛儿分了手,有次我在街上远远的看到许洛儿,她还是像我初次见她那样恬静,沈泽依旧吊儿郎当,偶尔也会叫我去喝酒,大概看来,好像我们都没改变什么,都像未遇见时一样,各自过着生活。

  但却没人明白,那些伤痛早已浸透了我们的血液,植入我们的骨髓。即使白天我们依旧会光鲜亮丽,但晚上,却会各自舔伤口。自己的心,自己疼。

  我开始戒掉烟和酒,认真上课,努力做题。我只是想考个好的学校,离开这个留满念想和伤害的城市。

  但高考前,我过了十七岁生日,林国栋和多年前那个律师为我庆祝的。律师让我签署了一份文件,是父母的遗产,那时我有点惊愕,后来才知道,七年前我漏听了一句话,林国栋对律师说,遗产转到他名下,等我十七岁的时候,全部归还我。

  而这些年,他照顾我的生活,给我交学费,却没动过父母留下的一分钱。那天我流着眼泪许愿,以后,我会照顾林国栋一辈子。为我这些年的亏欠和任性。

  高考时,我毫不犹豫的选择了本市的一所大学。我想明白了,即使这个城市有伤心,有难过,可是却有最真,当初我们最单纯的心。

  高考过后,我收到了一封Email。是顾茗从大洋彼岸发来的。只有一个Flash。配的是GIGI唱的《天使和海豚》。

  里面有个场景,男孩站在机场给女孩打电话,他练习了好多遍,怎么说话才能显得最冷淡,最后,终于拨出了那个号码,说出了那句话。但挂完电话,眼泪却也掉了下来。

  在Flash的结尾处,打着一句话,如果那时,海豚让天使留下,那么,天使愿意放弃整片天空。

  我觉得顾茗走的时候,我都没有很伤心,但是当半年之后,我看到这个Flash,突然回想起过往的事情,却泣不成声。顾茗,海豚也曾想给天使一个拥抱,可是,天使的家却住的,那么高。

  再见,我亲爱的卡七

  文/夏七夕

  1.如果我还是那个小丫头

  我可以放肆的坐下 放肆的跟着音乐摇头晃脑

  看着他甩甩头发 挑了挑眉毛

  我会斜着头 偶尔瞥一瞥他似笑非笑嚣张的脸

  却坚持不先开口

  我在网路上看到这段话的时候忽然就想起了卡七。我以为我已经把他忘记了,在那一刻我才明白原来他一直都还在我心里——卡七只是搬了家,住到我心脏更深的地方去了。

  我第一次看到卡七是在97年的夏天,知了声声。十四岁的我正值豆蔻年华,有春日蔷薇一般的鲜亮笑容和夜空一样的深黑瞳仁。很瘦,细脚伶仃的——可是我偏偏叛逆又乖张,穿着妈妈给我买的白色棉布公主裙,却配上小号的墨绿色军鞋,在头上用彩色的带子扎出奇怪的小辫子,无聊的时候嚼着泡泡糖骑着单车在校园里横冲直撞。很多陌生的同学都会指着我的背影偷偷和他(她)身边的人说:“喏,那就是陈悦颜,听说和四班的八哥很好!”

  八哥当时是学校里的小头头,凡是喜欢打架惹事的“坏小孩”都归他管。我不归他管,可是八哥很照顾我。他说我跟别的女的不一样,以后有事报他名就好了,他肯定死挺我到底。

  我能有什么事啊,最多被人戳戳脊梁——我早习惯了。

  其实我不爱打架惹事,可还是没人觉得我是“好小孩”,即使那时我的成绩还真是不错。

  卡七的出现不在我预料,他让我的世界翻天覆地。

  那天八哥请我吃冰的时候他兄弟跑过来说,有个刚转来的很横,有兄弟被打。

  16岁的八哥当时还天真的很,心里都是江湖义气之类的想法,立马喊了人去帮忙。我无聊,就蹬着我的单车跟在他们后面

  空旷的小篮球场上,八哥和他的兄弟五六人围着卡七。那时我还不知道他就是卡七——那个传说中帅的昏天黑地,因为太帅所以被原学校开除的转校生——这当然是误传。不过后来我问起的时候卡七那小子倒是一点都不谦虚。他说虽然这不是他转校的真正原因,但那是客观存在的事实。这都是后话,当时卡七都被揍的鼻青脸肿,我愣没看出一帅哥苗子来。

  八哥也不是那种上来就随便动手的人,先问清了开打原因。原来是八哥手下的某个兄弟调戏低年级小女生,正从口头调戏发展到手头的时候卡七插进来“英雄救美”。他这行为自然惹毛了八哥兄弟,当下两人就约到这篮球场上单挑。可是他没想到看上去很是文弱的卡七居然那么能打,三两下就把他打趴下了,后来又叫了两个兄弟也只是打了个平手而已——卡七虽被打成猪头,可他们也好不到哪去。

  八哥先是没说话,后来他走到卡七面前——我看到卡七脸部肌肉抽动了一下。我想他当时也知道,如果八哥出手——就凭他那身肉就可以压死已被揍的昏头昏脑的卡七。

  可是八哥只是拍拍卡七的肩,说,这次是我兄弟不对,我给你道个歉。以后有事兄弟你就招呼一声,八哥我没有第二句话。

  八哥我……事情的挑起者企图辩解两句,被八哥很凶的瞪回去。

  你小子有病啊?14岁以下的都敢下手!你不知道14以下不管那女的同不同意都算强奸啊?啊?回家多念点书去!

  我当时就乐,我想我亲爱的八哥真是酷毙了帅呆了!他一政治考12分的人居然为祖国的法律普及工作做出了如此巨大的贡献,挽救了一个可能会成为强奸犯的失足少年。而且后来八哥那帮兄弟大多都“金盆洗手”“浪子回头”,基本上都考上大学到高等学府祸害良家妇女去了——这估计也和他当初英名的领导理念有关。

  既然事情都解决了,八哥和他兄弟研究了下就决定等会儿去游戏厅找乐子,他问我要不要一起去。我想回家睡大头觉,因为明天就要开始正式上课了,我得养足精神——我说了,其实我是一特好特爱学习的好孩子。

  猪头一样的卡七忽然出现在我面前,唯一还称的上好看的眼睛里放射出贼亮贼亮的光。他几乎是“痛心疾首”的说,小姑娘,回头是岸啊。

  当时我就愣住了,然后乐的和疯子一样。

  八哥长叹一声,那丫头又失心疯了。然后就和他兄弟闪了。

  卡七一直愣愣的看着我,我想我当时肯定笑得像触电一样——所以他后来就没支持住,直接就躺倒了。最绝的是那小子还不是像电影里的英雄人物那样向后倒——仰望大地的死法,而是向前倒,直接压我身上了。瘦的跟麻杆似的我抱着一174的男生差点被压趴下。

  后来我曾经怀疑过那次昏倒其实是卡七预谋很久的,目的是想卡我无敌美少女陈悦颜的油!可是卡七却用很不屑的语气说,拉倒吧你!就你当时70斤不到的火柴棍,胸部比我还平呢,我能卡到什么油啊!

  我听得彻底郁闷了,直接一脚飞过去。

  卡七你去死好了!你“希特勒”了最好!

  不过说实话,当时我还真有点怕,怕猪头造型的卡七永远都醒不过来了,那我就得背负起杀人的大黑锅。虽说未成年人犯罪都是从轻发落的,可我为一猪头男白白牺牲我姑娘家的美好未来我多冤啊!

  好在卡七烂人命硬,在我把整个冰激凌抹他脸上,又第N次掐他人中之后他终于醒了过来。

  卡七的第一句话就让我郁闷了三天。

  他说,姑娘,你身上的骨头硌的我好疼啊。

  我无比纯情的以45度角仰望天空——遗憾的想我刚才为什么不直接掐死这祸害?!

  王八蛋!

  2.开学一个月后我又见到了卡七。可是那时我已经完全认不出他了

  那天我去四班找八哥借《鹿鼎记》的最后两本,却看到他正和一极品美男在阳台上称兄道弟。我当时就奇怪了,八哥有这么一个兄弟我以前怎么不知道?

  说实话那时的卡七确实长得清纯无比,活脱脱一无敌美少年!眉清目秀,唇红齿白,还要发展空间的174身高在那堆发育不全的男生中也算的上“高大威猛”,笑起来的时候还会露出两颗闪亮闪亮的虎牙,真是可爱的不行!

  八哥后来说他当时就知道我不行了,那表情像猎狗看到兔子似的,一下子就生动起来。两只眼睛直放光!

  我本来其实是想装矜持的,因为无论是武侠小说还是言情小说,大多数男主角会喜欢的女主角都特矜持,温柔婉约的跟那春花秋水、明月彩霞似的。可是我一想到我穿的那样就知道肯定骗不了人。

  其实那天我穿的还算正常,蓝色格子的男生款大T恤,黑色及膝的麻布短裤,脚上是一双踩成拖鞋形状的帆布跑鞋——帅是帅,可是看着就不像春花秋水、明月彩霞的。

  所以我干脆“反其道而行”,特豪气的上前拍了一下卡七的肩说,新兄弟?嗯,八哥兄弟就是我兄弟!哈哈哈哈,交个朋友,我叫陈悦颜。

  卡七被我的大力金刚掌一拍差点扑出阳台去。他回头看到我的脸,好不容易才又站直了身体。他气虚的说,陈悦颜,你好歹也是一姑娘……

  我呆了,我傻了,我怒了,我发飙了!我指着卡七的鼻子大叫,姑娘我本来就是一姑娘,还用你说!

  这是卡七最后一次叫我“姑娘”——他把所有陌生的十八岁以下少女都唤作姑娘,可是他在叫了我一次“小姑娘”两次“姑娘”之后就再没叫过。以后他开口闭口称呼我都是“你这女的”——好像我是一饱经风霜、看透世间红尘、沧桑老练的女人。

  八哥拍拍我的肩抚慰一下我受伤的心灵,介绍说,悦颜,他是卡七,就是之前我们差点开打的那个。

  我愣是没法把眼前的无敌美少年和当日的猪头男形象合在一起。

  算了,我是来借书的。

  我到八哥位置前一拉书包带子——他课桌里一些杂七杂八的东西就哗啦啦的掉出来,散了一地——除了很正常的武侠书外,还有一些封面暧昧的杂志。

  陈悦颜,我叫你姐姐了!八哥风风火火的冲进来收拾他课桌下的残局,急的满脸通红。我拿了自己要拿的书就“哈哈”大笑着走人。

  八哥其实很疼我,无条件的包容我所有的任性和瞎胡闹。

  经过卡七身边的时候我故意不去看他,扬着下巴与他擦肩而过。可是快走到走廊尽头的时候卡七却忽然出声叫住我,陈悦颜。

  那么清澈透亮的声音,那么动听的三个字——我想我当时肯定有点昏,被那美好的声音给迷惑了。所以我回头,看到卡七站在走廊的那头,明亮的光影之中——觉得他真是无敌的俊美,都赶超柏原崇了。

  那天的阳光温暖灿烂的像是孩童嘴角的笑容,幸福的让心里有阴影的人不敢直视。可是它们却通通跑到卡七的肩头,亲吻着他身体上的每个细胞。空气中有过了花季的栀子花极淡的香气,美好隐秘的如同那些埋在心头却再也没机会出口的告白。

  我听到卡七在那头微笑着说,陈悦颜,你走好。

  冷汗。

  这就是我当时的真实反应。我从来没见过一个男生会在这么有气氛的时候说那么冷的话——并且他本人并不认为这是冷笑话,说的时候还一本正经。

  陈悦颜你别摔着啊。他看我快站不稳的样子又说。

  整一“冷话天王”加“无敌俊美变态男”——这就是我对猪头男变身后的无敌美少年卡七同学的“第二印象”。可是后来问起卡七对我的第一印象时,他却看了好半天蓝天白云飞鸟什么的,硬是发现没有鸟类肯在他头上拉屎好让他转移话题后,他才老实回答道,你从第一次出现就牢牢攥住了我的目光——我从来没见过像你那么拉风的女的!

  一拳K过去,我真后悔问过这样的愚蠢问题。

  3.

  卡七比我高一级,初三(1)班,和我的教室在一条走廊的两头。之前没注意的时候我还真没发现有他这号人物,自从在八哥那见了一次之后经常在走廊里看到。我真怀疑这小子是不是闲的慌,总是在走廊或者楼道里晃来晃去,招摇他那张无比桃花灿烂的脸。引得无数怀春少女不是窃窃私语就是俏脸飞红——我鄙视死这种烂人!

  可惜我偏偏天生属于“变态体质”,容易遇上这种变态狂人。所以我们三番两次在走廊里短兵相接。

  卡七说他在认识我之后才知道世界之大无奇不有,推倒他之前关于女生的所有认识。他以前从来没想过世界的角落里居然会生活着像我陈悦颜这样的女的!

  我还真听不出卡七他这是在夸我还是在骂我,可是怎么听怎么觉得他说话的语气不对。所以就直接飞过

  一脚在他的白色衬衣上留下“陈悦颜到此一游”的痕迹

  。

  卡七同学,谢谢你的赞美!

  我冲他摇头晃脑,头上的小辫子翘的很是嚣张。

  卡七倒是一点都不生气,掸掸衣服又吹了口气,浑身都是那“我挥挥衣袖,不带走一片云彩”的潇洒模样。

  陈悦颜,我不会和你生气的。

  那是卡七说的最意味深长的一句话。他低垂着眼睑,浓密而翘长的睫毛像蝴蝶的翅膀停伫在他眼上,有了些妖娆的意思。

  你看不起人啊你!

  我喳喳呼呼的,莫名其妙就红了脸,只能靠大吼大叫以掩藏我那些浅白的可怜的小心思。

  卡七和八哥都初三了,兵荒马乱的年代——不过八哥的情况和卡七不同。卡七和所有初三生一样忙着准备升学考,而八哥忙着“消灭”那些新冒出来的“小帮派”。本来那些“小帮派”安分点也就没事了,可是那些初一初二的小孩狂妄的不得了,敲诈抢钱都敲到初三去了。八哥不得不出面摆平他们。

  八哥在校的时候很不得老师喜欢——虽然八哥因为他爸是老师,所以对所有老师都特别恭敬,见面少不了立正、鞠躬、老师好这三步走。可没一个老师同等尊敬的对待过他。其实因为八哥的管理,启文初中那几年的校园环境特别好,没出过什么大乱子。但没老师能记得八哥的好,记住的是他七门功课加起来都不足百分的成绩。

  不过话说回来,八哥他爸读书时的一些兄弟现在都混的特别好,所以八哥以后去个三流高中肯定是没问题的,他自然就多了很多空闲处理那些杂七杂八的事情。

  那段时间我迷上了八点档的电视剧《恶作剧之吻》——那里面的柏原崇真是帅的无法无天!我每天晚上都无比准时的回家吃晚饭,然后搬个小板凳守在电视机前等柏原崇演的入江直树出现——谁敢换频道我跟谁急!为这事我跟我那双胞胎弟弟没少打架。

  哼哼哼,他那时还没发育,比我还瘦还矮。所以被我打压的不成人形。

  因为这个,我和八哥有点走远了,没像之前那样经常联系。

  也就在那段特别时期,八哥出事了。

  八哥把初二一男的打断三根肋骨,进了医院。据说初二那男的有个把奔驰当碰碰车开的有钱老爸,平日很是张狂。又用钱招揽了几个狐朋狗友的成立了一个什么“十二生肖”——我估计是《十二生肖守护神》这动画片看多了,脑子犯傻。那十二个人在同学中间很是嚣张,居然连初三的,明知是八哥兄弟的情况下都敢动手打人,还约八哥出来打群架!八哥差点气疯了,叫了七个兄弟就去赴约。

  十二个对八个——优势似乎很明显。所以话没说上两句那小子就动起手来。八哥一时没控制住就打断了那家伙三根肋骨。还好八哥他们家家底还算厚,政府机关的重要部门也有些亲戚,再加上对方其实也理亏,这事情后来也就不了了之了。

  八哥后来重新来上课的时候差不多是全校欢迎——当然不排除部分人看热闹的情况——反正就是很热闹,举校欢腾。不知谁还在启文中学创始人的铜像上挂了一串鞭炮,劈劈啪啪响的震天动地。

  《恶作剧之吻》前一天就HAPPY ENDING,所以晚上八哥他们聚会的时候我也列席参加。

  卡七一见面就说骗吃骗喝从来就没见我缺席过!

  我那个气啊!可是也只能当他放了个真空,花枝招展的蹦到八哥怀里给了他一个大拥抱,然后把一非常精美的盒子递给他,大叫道:八哥生日快乐!这是礼物!

  是的,那天刚好是八哥十六周岁生日。他们所有人,包括八哥自己也忘了。

  很多年后再提起那晚的拥抱和那声生日快乐,八哥都还是会湿眼睛。可在当时他只是把我举起来像抛布娃娃那样扔上、接住,然后很豪气的说,八哥没白疼你!

  第二天八哥就用我送他的剃须刀把他那张毛发丛生的脸剔了个干干净净,英武的一塌糊涂——这也成为他毕业的时候被众多女生讨要胸口第二颗扣子的基础。

  ——当然,我是永远不会告诉他,其实那个剃须刀是我爸爸不喜欢款式而一直没怎么用的“二手”。

  那晚大家都喝的有点高,印象中只有卡七喝的很节制,不过他也被我灌了好几杯。出了馆子我们又准备去KTV唱歌,可是一伙人才骑到体育场那就晕的七昏八素找不着北了。八哥果然有领袖气质,当机立断道,走,我们到免费大场地K歌去!

  一伙人土匪一样,扔了自行车,爬的爬,钻的钻——进了体育场之后就大叫一声狂奔到跑道中间的草地上,躺成大字。

  夏日的夜空美的很清澈,星星像碎钻一样在上头一闪一闪的。

  有人唱起小虎队的消遥游。

  请你抱紧我/.跟着我们一起逍遥跟着我们一起飞翔/说出你的情话别怕让风听到/这里只有你的爱/让逍遥的世界换上新的蓝天/让你的笑更耀眼逍遥的一天现在就出发……

  才唱了两句就被人笑老土,那个唱的人很不爽的大吼,有本事你唱啊!

  唱就唱!老子,老子怕你不成!

  那人边说还边打酒嗝,一开口却还是小虎队的歌。

  看那红色蜻蜓飞在蓝色天空/游戏在风中不断追逐它的梦/天空是永恒的家大地就是它的王国/飞翔是生活/我们的童年也像追逐成长吹来的风/轻轻地吹着梦想慢慢地升空/红色的蜻蜓是我小时候的小小英雄/多希望有一天能和它一起飞/当烦恼越来越多玻璃弹珠越来越少/我知道我已慢慢的长大了/红色的蜻蜓曾几何时/也在我岁月慢慢不见了/我们都已经长大好多梦正在飞/就像童年看到的红色的蜻蜓/我们都已经长大好多梦还要飞/就像现在心目中红色的蜻蜓/

  我抱着膝盖坐在草地上,耳边是走调的老歌,头顶是无尽的天。

  卡七坐在我的身边低着头,像是很累很累的样子。后来他抬起头来看我,轻声叫我的名字,陈悦颜。

  我想起那日的午后阳光,卡七迷惑人的温暖笑脸以及他冻死人的冷话——不知道是不是酒精的关系我的脑袋有点涨,再想不起其他。好像我的忘记了我生命的所有却独独记住了那个回眸。

  我敲敲脑袋嘿嘿傻笑着问他,干嘛?你叫我名字干嘛?

  我的心在跳。

  我的心还在跳。

  卡七按着自己的胸口笑着和我说。

  不知道是不是天太黑,还是他的皮肤太白,我恍惚看不真切卡七的脸。所以我伸出手去摸他的笑容,冰凉的柔软触感——然后我又摸摸自己热烘烘的脸,道,靠!你的皮肤居然比我滑!

  卡七先愣了一下,然后笑摊在草地上。他身体蜷在一起不停的抖,很艰难的说,陈悦颜,你果然是很威猛的女人!

  我说,靠靠靠靠靠!你才是威猛的女人呢!人家是集小家碧玉和大家闺秀所有之精华的典范美女好不好?

  你喝的脑子都不清了可是自我吹嘘的时候怎么还能那么利索?陈悦颜你教教我吧。

  卡七的手滑落在我的手上,我们的手指以一种很亲密的姿态纠缠在一起。

  放屁!论吹牛我怎么比的上你……

  我的思维越来越混沌,我想我是要睡着了。我说着胡话,脑袋里还不忘瞎想一些有的没的。

  嗯,以天为被,以地为床……靠,这样我岂不是要和卡七“同床共枕”?

  ……算了……

  女孩子家……不好听……陈悦颜……我……

  卡七后来的话都有些断断续续,我不知道是他说的不清还是我逐渐奔向周公的时候漏听了什么,反正醒来之后什么都想不起来了。

  第二天我醒来的时候是在家里,我弟陈悦笑正靠在我房门口啃苹果,还顺带摇头晃脑啧啧有声。

  他说姐,你真是一代猛女!和一伙男的出去喝了酒不算,最后居然半夜的时候被那伙男人横着抬回来?!你太偶像了吧?

  我用力把枕头甩他脸上,蹦起来去抢厕所。

  我在关上厕所门的时候看到我弟狰狞的脸——姐你太卑鄙了!你快点,不然我得陪你迟到了!

  活该。我对着镜子做了一个自认非常沉鱼落雁的俏皮鬼脸。

  后来我再没见过卡七。

  我是说,初二的最后一个月及之后的整个初三,我都再没见过卡七。

  八哥没考中考就去了西安的一家军校,而卡七则自那夜之后就再未出现,人间蒸发一样。

  八哥临走时我状似无意的问起卡七,八哥却说连他也不知道。卡七那夜还好好的,算是我们中间比较清醒的一个,自己回的家。可是第二天他爸爸就派人到学校替卡七退了学,谁都不知道出了什么事。

  过完那个无聊的暑假再回到学校——那里已经没有我亲爱的兄弟们了。他们不是到各高中去重新开始奋斗,就是有了不错的发展方向。只有我,还留在启文初中。

  我不再穿搭配搞怪的衣服,解下了头上五颜六色的彩绳,规规矩矩的在校门口下车。

  我不再叛逆又乖张。

  因为我忽然明白我以前敢做那么多别人不敢做的事其实是因为我身边一直有一帮很好很好的兄弟。而八哥,他就像我的保护伞一样一直在我头顶为我遮去那些会伤人的风吹雨打,又像野外迷路时我手里的火把,让那些凶猛的野兽不敢靠近。因为有八哥他们的存在,所以我才不怕被孤立被讨厌被人戳脊梁。

  我曾经活得那么消遥自在,酣畅淋漓——可这份消遥和酣畅我今天才明白原来不是来自我自身的勇敢,而是来自八哥一直以来的庇护。

  可是他们现在都离开了,他们再也不能保护我了。

  我照照镜子,只看到一个人的影子——她穿着文气的百褶裙,白色棉衬衣,还有粉蓝色的帆布跑鞋。

  陈悦笑在我身后说,姐,你真的变了。

  我低头笑了一下。

  可是我还是喜欢以前那个嚣张的你。

  哦~弟弟弟弟!这就是我亲爱的弟弟。我偷偷想着,眼泪一下子就掉出来。

  我的双胞胎弟弟不看我的眼泪,用他据说是最时新的街舞舞步——实则像只企鹅般转身扭回他自己的房间。

  我回头又看看镜子,觉得镜子里的自己真是美的冒泡——可是为什么,我的心里还是那么悲伤?

  4.

  走过漫长又寂寞的初三,我就好像打完了一场一个人的战役,疲累不堪。幸好战绩还不错,愣让我考上全省最好的高中——省中。我弟也不负众望考上一市重点。乐的我爸我妈一天24小时有23小时都在笑,连做梦都会笑出声。

  其实是省重点还是市重点我都无所谓——反正哪个“重点”里都不会有八哥他们。不过能让二老那么高兴也是我的责任。

  我喜欢自己能让他们那么开心。

  八月底,我拖上大包小包就登上去省中的公交车——我不让他们送,我想我应该更独立一点。可是在新学校里晃了大半天还找不准女生宿舍的方位后,我就开始后悔,心想要是我爸来了就好了。我爸他身体里像装了指南针似的,方向感奇好。

  我沿着林荫道又晃了个来回,终于发现女生宿舍的入口。正想大叫一声“乌拉”时,我忽然看到一个男生的背影在通往男生宿舍的转角处闪了一下,然后不见。

  就那么一下,一个简单的背影,却让我忽然愣住了。

  真像……卡七的背影……

  雀跃的心忽然就沉了下去。我想我大概真的无聊坏了,视力和记忆都出现了问题,逮谁谁像卡七,估计下一男的就长得像八哥了。

  卡七后来说他其实那天早看到我了,可是他还没想好华丽丽的登场方式,所以就假装没看见先闪了。

  我听了真是恨啊,恨的牙痒痒!恨不得一脚踏在他肚子上让他这辈子都翻不了身!

  我说你这人忒没良心了!当初不辞而别也就算了,怎么见了面连招呼也不打一声?

  卡七说我有打啊我有打啊,我不是把我美丽的“玉背”无偿让你参观了下?

  我差点气疯了,钢笔直往他白嫩嫩的手臂上戳。

  有毒有毒,可能会死人的!卡七躲闪着说。——这是高二时的对话,高一那一整年我们都没说话。

  是的,我没有打错,卡七和我同级了,并且还同班,并且还同桌。我看到卡七坐到我身边的时候我差点一口气没接上来直接昏死过去,可是他却像没事人一样在我身边坐下。

  他不看我。

  他不和我说话。

  他不对我春暖花开的笑。

  我又急又怒,铁了心如果他不主动和我说话我绝不搭理他!所以高一一整年我们都没说话,最要命的是老师还觉得我们这对同桌特别省心,成绩好,长得也不赖,可坐在一起愣是没给他搞出麻烦事来,还为班级创造低分贝的上课环境做出了杰出贡献。所以后来他重排位置时几乎“天下大变”,还拆散了N对鸳鸯,死活没拆开我和卡七。

  后来卡七说高一不和我说话其实是他的战略,这样高二的时候老师就不会把他们拆开了,而高三一般是不会换位置的——为了稳定考生情绪嘛!

  鬼才信他呢!在我的软磨硬泡、威逼利诱、满清十大酷刑的威胁之下,那小子终于老老实实的答道,其实他一开始见了我紧张死了,不知道怎么开口。而且之前他是我学长现在却变成了同学——他郁闷着呢!可是我也不理他,还处处给他脸色看,他就更郁闷了,拉不下面子开口。糊里糊涂的,就这样无声的过了一学期。

  那时候我们都那么骄傲,不懂得珍惜在一起的点滴时光。

  我总觉得卡七又出现在我身边了,他已经消失了一次就再不会消失。我们有的是大把大把的时光会在一起,而我不惜多少时间与他在幼稚的沉默中拉锯。

  我总是想我有一辈子的时间和卡七这样,即使不说话的坐在一起也知道对方心里其实还是念着对方的。

  我们都有一辈子的时间。

  是的,当我再次见到卡七的时候我就把我们的友情期限私自拉长为“一辈子”,我再也不要他离开我了。

  而当时愚笨的我,还不知道为什么,硬是认为就是友情的魔力。

  人幼稚的时候总是喜欢自欺欺人——我也一样。

  5.

  高二分科,我知道卡七铁定读理科。他听物理化学就像我看席绢于晴的小说那样津津有味,可是背起历史政治来又像我解数学难题一样艰难万分。

  我站在十字路口,不知道何去何从。我想和卡七一块,可我毕竟已不是小孩子,可以任性的选择自己将来要走的路,发现错了之后又哭哭啼啼的原路返回——再没人会原谅这样的我。

  最后我在分科意向书的文科那栏打了勾,然后工工整整的签上我的名字。

  陈悦颜。

  真是好看又好听的名字。

  我觉得当我把分科意向书交到班主任手里的时候,那心情真可用悲壮形容。

  再见了浑蛋卡七,再见了……

  可是结果却不是我想的那样——新学期开学的时候我又看到卡七坐在我身边。

  我惊讶的心情真是无法形容,卡七说我当时的眼睛瞪的好像要掉出来一样,所以他忍不住就笑起来。

  你走错教室了吧你?!

  我说完就愣住了,卡七也愣住了——这是我们坐了一年之后的第一句话。

  过了三秒钟他才眯着眼睛笑着说,没呢陈悦颜,我也读文科,我还是坐你身边。

  我内心翻江倒海欣喜若狂,可表面还得维持风平浪静的淑女模样。

  我假惺惺的说,咦,你不是理科很好吗,怎么会选了文?

  卡七不说话,只是一个劲在那傻子一样嘿嘿嘿嘿直乐。我想他是高也高兴死了,我终于愿意主动和他讲话,他选文真是赚到了!

  我终于知道什么叫幸福,我终于知道什么叫蓝天白云般的心情——和卡七重新建立邦交关系之后再和他做同桌那就是一件无比幸福的事,让我的心情每天都是蓝天白云。

  卡七其实是一多么可爱多么善良的男孩啊。没和我说话之前还有些酷,一和我搭了腔就完全归属我管辖,每天被我搓圆捏扁还愣是没叫一声苦一声累,反而得赔我笑脸。

  我压在心底和记忆中的那些嚣张因子又蠢蠢欲动。

  那天回家拿冬天的衣服,陈悦笑也在家。他已经长得很高,没天理的比我这双胞胎姐姐足足高了一个头。他一见我就说陈悦颜你不对了,你是复活了还是发春了,怎么满脸春意昂然?

  我跳起来打他头,用力吼他,靠!你才发春了呢!你再说?你再敢说我我就把你床垫下面的碟片借给老爸看去!

  我说完就把门甩上,让我弟一人在门口又羞又怒,气急败坏的大叫,陈悦颜你翻我东西!

  那天也真巧,很久没联络的八哥打电话给我。他说那军校跟监狱似的,不是人呆的!不过他现在是班长,他争取在校期间表现良好,运气好再弄个二等功什么的,出来就能当上个小军官。

  丫头你怎么样了?有男朋友了吧?八哥也八卦。

  我扭扭捏捏的笑道,还没呢……人家不承认……

  我边说着,心里已经开始盘算回校后怎么逼迫卡七承认喜欢我的事实——我一直觉得卡七是喜欢我的,并且应该喜欢我,只能喜欢我——虽然我们谁也没承认过。

  八哥在那头吼,靠!你喜欢上一什么男人啊?你操了家伙直接上,八哥死挺你到底!

  6.

  卡七,算起来我们都认识很久了吧。

  嗯。

  卡七,你不觉得我们在一起的时候都很高兴吗?

  嗯……

  卡七,你不觉得你对我有点……那个什么什么的想法吗?

  嗯?

  卡七,其实你是喜欢我的吧?

  嗯——?

  他妈的!你这到底是承认还是否认啊?

  那天中午和卡七绕了半天,他应的我含含糊糊的,我就火大的开始发飙。若不是昨天看到他和一女生一起回家,我才懒得问他这种问题。哼,说什么家住的近人家身体不舒服顺便送她一程云云——鬼才信他呢!

  陈悦颜你有点女生的样子好不好?每天不是“他妈的”就是屁啊屁的,还经常“我靠我靠”,多不好啊。

  卡七说我其实是为我好,当时他脸上还是带着笑的。

  可是我当时完全就听不进去,只是觉得火大和委屈——我就是粗鲁我就是不像女的我就那么丑陋——怎样怎样?你找你的邻家妹妹去好了,你找别的女人去好了,你别理我好了!!反正我也不稀罕你!你不喜欢我我还瞧不上你呢!

  一开始卡七还试图解释安慰我,后来就放弃了。他知道我心里有气,但应该像以前一样过一会儿就会没事的。

  可是卡七那个邻家妹妹要死不活的挑在我火头上时出现。她望着卡七的眼神羞涩又温柔的可以掐出水来,笑容更是甜美的可以腻死人——是的,她比我漂亮;是的,她比我温柔;是的,她比我像女生——所以我更生气了!

  我不知道是不是所有女生心里在意一个男生的时候都会变得那么敏感又小气,无理取闹、任性妄为。反正那天我肯定是疯了,抢过那个邻家妹妹要递给卡七的一叠纸撕了个粉碎,然后扔在地上用力猛踩。

  邻家妹妹吓呆了,卡七的脸色都变了。

  他拉住我的手说,陈悦颜你不要胡闹了!

  他叫的那么大声,把我都吓住了。卡七从来都没那么大声和我说过话。

  我的眼泪一下子就涌了出来,可是我低下头把它擦掉了,我不想让卡七看到我软弱的眼泪。我才不要他可怜我!

  我转身就跑。

  那是我第一次在卡七面前掉眼泪,所以他被我吓到了,跟着我跑到学校的小池塘边。

  我想他找到我时我的样子肯定很好笑——我抱着一棵柳树哭得死去活来。所以他走过来,好声好气的说,陈悦颜你不要哭了,我错了还不成吗?

  你怎么会错啊你卡七怎么会错啊,明明是我陈悦颜在无理取闹啊!我用力推了他一下,气他道歉不诚心。

  现在想想当时的我真是浑蛋的该下地狱,该杀千刀!我做了错事却还要人家道歉并且还不接受?!我是一什么女的啊!?

  卡七被我推的后退一步没站稳,差点摔下河去。

  后来他就蹲在河岸边听我哭。

  那是1999年的某个午后,鸟雀在枝头叫嚣。富营养化污染的绿色河水闪着金灿灿的阳光,一条死鱼的尸体浮在水面上,无声。

  记忆中那是秋天的最后一个艳阳日——之后便是冗长的冬天,暗无天日。

  我就这样和我亲爱的卡七反目。

  我也是那天才知道,原来我喜欢卡七有那么深,都深入骨髓了,让我都变得不像我。我就如琼瑶小说里失去爱的女子那样只知道胡闹。

  如果我不闹的话卡七肯定是我的,可是我越是争越是胡闹,他越是离我遥远。

  自我和卡七开始说话,不过48天。

  仅仅48天,我们又开始冷战。

  7.

  那是我记忆中最难熬的冬天。卡七还是会和我说话,可是语气冷冰冰的,再不是之前的亲密。

  相敬如宾,互相尊敬的像宾客一样——我在语文课上这样解释这个成语的时候所有人都笑了,可是我却哭了。眼泪掉在桌子上啪嗒啪嗒的响。卡七坐在我的身边默默无声。我坐下的时候他递来他的白色手绢。我擦了眼泪又擦了鼻涕,然后把它放在自己口袋里。

  我说,用脏了,洗了之后再还你。

  卡七说不用。

  我不理他,不还他。

  我永远都不会还给他。卡七,你的手绢给了我它就是我的,如果你以前喜欢过我那你就不可以喜欢别人!

  怕了吧?我就是那么固执又强硬的女生,爱的如此凶恶。

  后来有一天,卡七忽然对我说,陈悦颜我要走了。

  ……

  陈悦颜其实我是喜欢你的,真的很喜欢你的,可是你为什么要那样对待靠近我的女生?你明明也知道我是喜欢你的,对不对?她们都是不重要的人啊……

  ……

  陈悦颜,我这一走可能就不回来了。你还是不要喜欢我了把我忘记吧,你喜欢我喜欢的那么累。

  ……

  陈悦颜,我可以亲你一下吗?

  ……

  我一直没说话。我抬起头时眼睛还是干的,我点点头无比柔顺的说好,卡七,你亲我吧。

  卡七低下头来亲吻我干燥的嘴唇。他的嘴唇有点凉,但是很柔软,像是蝴蝶轻轻碰触花蕊那般小心又珍惜。

  我用力咬下去!

  卡七推开我的时候他的嘴唇鲜红一片——我想我的虎牙真是牛B啊!他看着我,眼里都是哀伤,他说陈悦颜,你怎么总是那么任性那么残忍?

  我倔强的昂着头,不让自己眼里的湿意扩散。

  我说,你走吧你走吧你快走吧!反正你总是会这样把我丢下这样消失!反正我在你眼里总是这样什么都不是!反正……我就是那么任性那么残忍,我以后会更残忍——我再也不要喜欢人了,即使是你卡七也一样!我不要再喜欢你了,你走吧你快走吧!

  后来卡七就真的走了,我的眼泪它终于可以痛快的流。

  我是一口是心非的女的,这个坏毛病我怎么染上的我都不记得了。

  反正,我深爱的卡七就被我这么口是心非的推开。

  7.

  卡七真的走了,我身边的位置空下来,像伤口一样。

  高三下半期的时候又转来一女生——照规定是不准转的,可是她家的钱改变了掌管规定的人。我身边重新又有了人,空缺填满,教室的伤口愈合——可是我心里的那个洞呢?

  我日日夜夜的背书,想用那些历史事件、马列哲学、英语单词填满它。可是我失败了,即使高考我比中考考的还成功,可我就是没高兴起来。

  卡七真是厉害……他在我心里下了什么咒?我想我一定要把他忘记,不然我肯定完了。

  岁月一遍一遍冲刷我记忆的海滩,很多东西都随着那潮涨潮落而慢慢消失。我想我大概已经把卡七忘了吧。我陈悦颜果然是很拉风的女的。

  大二那年的暑假我坐了三天三夜火车去西安看八哥。他在那地方混的风生水起,还有了一个当空姐的巨漂亮的女朋友。穿上军装的八哥也确实是帅,我也差点被他的笑容迷倒。

  八哥的笑容和当年一模一样,像是没阳光洗过一样的干净灿烂。八哥说我漂亮了女人了,可是喝醉之后他说他还是喜欢当年的我,立正了像麻杆一样,叉开腿就像圆规。

  他说知道吗妹子,当年其实我是喜欢你的……当年我本来要和你说的,可是被卡七抢了先。那晚在体育场的草地上,你倒在卡七身上不知真睡假睡,卡七唠唠叨叨在你耳边说了很多话。他说他喜欢你的时候我死了的心都有……可是你知道吗悦颜,我现在有多高兴自己当初没开口……你当我妹子肯定比当我老婆合适……悦颜你高兴一点啊,你没以前高兴了…….以前你笑起来多好看啊……

  八哥倒在一边说着胡话睡着了,八嫂抱着我让我哭个舒服。

  我一直知道卡七喜欢我,却因为他没有开口承认而一直恍恍不安。

  我一直觉得卡七喜欢我,可是又对他的喜欢那么的没有自信!

  我要他开口承认可他一直躲闪。我气他没开口,我气他连一句喜欢都不给我,却不知他早在我初二那年的夜晚就已经说过!

  卡七卡七,你在哪里?

  卡七高三那年的突然离开是去了美国,治心脏病——我还是从其他同学的谈话中得知的。朋友做了那么久,我居然不知道卡七其实有先天性心脏病。他不可以喝酒。初三那年就是因为喝了太多酒所以回家之后就躺下了,在急救室躺了三天三夜才大难不死,却还是需要静养。所以才退了学静养一年,所以后来才又和我做了同学。

  那么现在,卡七,你在哪里?是在美国的某个大学校园里继续你的人生,还是……

  你让我不要喜欢你了就是因为这个吗……

  卡七卡七,你这个浑蛋!

  如果我还是那个小丫头

  我可以放肆的坐下 放肆的跟着音乐摇头晃脑

  看着他甩甩头发 挑了挑眉毛

  我会斜着头 偶尔瞥一瞥他似笑非笑嚣张的脸

  却坚持不先开口

  其实卡七一点也不像他,我也不是那个小丫头。可是我看到这段话的时候,忽然就想起了卡七,想起曾在我生命中担任过非常重要角色的少年。

  他的一颦一笑都牵动着少女时期的我纤弱的神经。

  他笑我也笑,他哭我也哭。

  他说一个冷笑话我可以傻乐上半天,他生气不理我一分钟我会难过上一个季节!

  卡七卡七,如果他现在再出现在我面前,我一定会在他的身边坐下,看着他甩甩头发挑挑眉毛。我会斜着眼看着他——然后不管他有没有再对我微笑我都会坚持先开口。

  嗯,这次我要先开口。

  我关上电脑走出网吧——阳光真是刺眼,灼痛我的视网膜。

  我看到八哥在我的学校门口朝我挥手。他和他坐在街边的栏杆上,像当年的小痞子一样冲进进出出的女大学生吹口哨,眼神那么下流。

  我慢慢的穿过街道,走到八哥身边人的面前,仔细看他的脸——和我每天百八十遍念着的那张脸重合。我爬上栏杆在他们身边坐下,然后也朝着我美丽的校友们吹响亮的口哨,抛下流的眼神。

  你回来了。

  嗯。

  我已经不任性了,不残忍了。

  嗯,我知道。他笑。

  我喜欢你。

  我侧过脸看着他,阳光照在我的脸上。我想那一刻我的笑容肯定很明亮,像八哥那被阳光洗了好几次的笑容一样迷人。

  我的亲爱的,我重新又出现的卡七伸过脸来,在我耳边轻轻笑道,我也是。

  陈悦颜,我喜欢你,我比你喜欢我还要喜欢你。

  陈悦颜,我后悔了,你不要不喜欢我,你喜欢我吧。

  八哥在那边大叫,靠!你们别欺负我老婆在西安,在我面前卿卿我我惹我眼红!早知道老子不带这臭小子来了!

  我飞一记白眼过去,成功的让八哥先闭了嘴。

  这次,你不会再走了吧?

  嗯,不走了。卡七笑道。

  我再也不走了,我要呆在有陈悦颜的地方,她去哪我去哪,直到有一天她再也不要我跟在她身边为止。

  陈悦颜我喜欢你。我以前不敢多说,现在我可以陪你一辈子了,我可以说了——我要把以前没说的都补上。

  嗯,陈悦颜,我喜欢你。

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